モテてもしょうがないのです

質問

巷では、「モテるための○つの法則」が氾濫しています（のような錯覚が・・・）。

でも誤解を恐れずに言うと、
モテてもしょうがなくないですか？

大部分の人の最終目標は、「愛し合う」ことでしょう？
まず、「自分が相手を愛すること」のほうが大事じゃないですか？
誰とも付き合っていない形態の方、あなたには好きな人はいますか。
男も女も、お互い「モテたい」という受身な姿勢になっているように感じます。
お互いににらみあっているような。
それではいけない、と僕はやっと思い始めました。
そこで、自分が行動するに至るまでの「相手を好きになる」という気持ちが
第一だと思い始めました。
それにはどうしたらいいと思われますか？
「異性を好きになる○つの法則」を教えてください。
出会いを求めて異性と会っても、
根本のそういうものがないと何も起こらないんじゃないかと感じているのです。

愛し合う人がいるというのは幸せなことだ、という前提なので、
「ひとりでいればいいじゃん」というのは梨でお願いします。
ちなみに僕は男です。
よろしくお願いします。

回答No.16

penta3579 · ベストアンサー

＞一生懸命想うっていうのがよく分からないんです。
＞
付き合っている相手ってのは、例えばあなたが付き合おうと言った相手であり、例えばあなたが付き合うことを承諾した相手ですよね。
なら、その自分の行動に対する責任を取らないといけないんだと思うのですよ。

あなたが自分の気持ちを正確にはどうなのか分からないとかは、どうでもよくって、
あなたは相手に対してあなたのことを好きですよ、って言ったわけだ。（例え告白をされた側であったとしても。）
なら、相手を安心させてあげる責任もあるし、相手を好きだといってあげる責任もあると思うのですよ。
そんな程度のことを絶対にしたくない相手なら、初めから付き合わないですよね。？

それが、相手を選べ、ということです。これが最低条件。

次に。
毎日を楽しもうと思わない人には、楽しい毎日はやってこないです。
笑う門には福来る。
昔から言われている事です。
最初から楽しもうと思ってなければ、楽しさは限られます。

最後に。
相手を大事にする事は、ガードありで出来るほど簡単な事じゃないと思ってます。
やると決めたら、多分迷いは捨ててやらないといけないんです。

相手があることは、迷いがあったら相手にそれが伝わります。
そして、それは必ず悪い方向へ向かいます。

であればこそ、付き合うと決めたら相手を大事にする事を覚悟しなければならないと思うのです。
そして、付き合う相手の見極めはきちんとしないといけないと思うのです。

一目惚れできると一番いいですけど。。
年齢が上がってきてしまうと難しいですよね。

お礼

今の僕に足りないものそのものですね。
覚悟。割り切り。
できる人から見るとヘタレてるだけの男なのかなと思います。
前に別の質問をしたときも、結局同じようなことを言われました。
自分にでなく、相手に意識を向けるのが普通の人間のやることだ、と。

今のままの僕では、人と関わる権利は無いのかなと思います。
関わる以上は覚悟が必要になる。それが大人。
だから、覚悟できるようになってから人と付き合うようにしようと思います。

回答No.5

eroero1919

自分が相手を愛することが大切、というご意見にはまったく賛同で、異論の余地もありません。

しかし、そういいながら「○つの法則」というマニュアル主義に陥っているあたりが、やっぱりデジタル世代というかマニュアルがないとなにもできない世代なのかなあと感じてしまいました。
人を愛する形は百人百様なのだから、マニュアル化することはできんですよ。そもそも「愛とはなんぞや」という定義づけでさえ難しいでしょう？自分が「愛している」という思いがあり、相手が「愛されている」と感じることができればそこで愛の形は一応成り立っているわけですから、法則で縛るのはあまり意味がありません。

それと、モテてもしょうがないということですが、まあモテて悪い気にはならないですよ。モテてもしょうがないと思えるのは、子供の頃から黙っていても異性のほうから付きまとわれるような「生まれついてモテる人」だけが持つ贅沢な悩みで、そうではない人にとってはまあ異性からチヤホヤされるのは悪い気はしません。
それにモテているといい点はいろいろあります。まずなにより選択の自由が広い。自分に好意を持ってくれる異性の中から最も自分が気に入った人を選べばいいのですから。そして、もし万が一別れたり振られたりしても次が見つかるのが早い。つまり精神的ショックを軽減し早く立ち直ることができます。

あとついでに、モテるなんてのははっきりいえばある程度生まれ持った才能というか本人の努力という部分ではないので、モテようという努力は無駄じゃあないけど、努力に見合うほどの効果はないでしょうね。
子供の頃から、人気者な人はいましたよね。彼らは努力して人気者になったのではなく、元々華があるというか人をひきつける魅力というのを持っていて、それで周囲に人が集まってきます。あれは才能ですよ。
じゃあなんでハウツー本みたいのがあるのかというと、そこはそれ、ハウツー本を出せば商売になるからです。「お前は努力してもモテない」という本と「努力すれば誰でもモテる」という本、どっちが売れるだろうかと考えれば、ね。ただ、今までモテ値が5だった人がハウツー本で8まで上昇すれば、ハウツー本を読んだ価値はあるということになろうかと思いますが、しかしてモテ値が50の人には決して追いつけないことになろうかと思います。

あ、あと最後に。
基本的に質問者さんの考えは間違っていないと思いますが、モテない（失礼）男が必ずやる失敗をおかしています。それは「恋愛には相手がある」という視点です。
恋愛は自分ひとりでやることではないので、結局のところ「相手がどうなのだ」という考えは外せません。ところが、モテない男性は大抵自分の価値観だけで考えて判断してしまうのです。まあ誰でも自分がそう考えるから相手も同じように考えるだろうと判断するのですが、しかしこと色恋沙汰に関しては男性と女性の価値観はこれが同じ星の人間かと思うくらい違います。そこを見落としている限りはひとりよがりな考えになってしまいますよ。
いくら相手のことを好きになっても、相手からも好かれないと単なるストーカーでしょ。

お礼

ありがとうございます。

＞マニュアルがないとなにもできない世代なのかなあと感じてしまいました

なんですか、世代バカにしたいだけですか（笑）。
違います、僕も恋愛のマニュアルなんてバカらしいと思っているほうです。
感情の話なんだからそんなの指南されてもしかたないですよね。
そんなものがあふれていることを揶揄して書いただけです。

＞自分に好意を持ってくれる異性の中から最も自分が気に入った人を選べばいいのですから。そして、もし万が一別れたり振られたりしても次が見つかるのが早い。つまり精神的ショックを軽減し早く立ち直ることができます

たとえモテてもそんなことしないと思うんですよね。
「どれにしよっかな、これがいいっかなぁ」みたいな、そんなことはできないです。
他にもそういう回答いただいた方がいましたけど。
なんでそれが自分は嫌なのかというと、
逆の立場に立ったときに、自分はそんなことをされると嫌だからだと思います。
罪悪感感じて、会っても楽しいどころじゃないですよね。

＞それは「恋愛には相手がある」という視点です

それは言葉はそうですが、僕が感じていることと本質が違うように感じるんです。
相手を思いやることこそが人間関係ですし、恋愛でもそうだと思います。
でも、そればかりだと「相手のことばかり考えて、アレ、自分はどこへ行った？」となりませんか？
僕はなります。

＞いくら相手のことを好きになっても、相手からも好かれないと単なるストーカーでしょ

いくら相手から好かれても、自分も好きにならないと単なるストーカー被害者でしょ。

回答No.4

SNYE

私は質問者さんが言っている意味がなんとなく分かります。

大切なのは不特定多数にモテてそこから一番良さげな人を選ぶ（=Better）と言う意味での「モテ」ではなくて、自分が好きになった人に必ず好きになってもらえること（=Best）ってことですよね？
でしたら、

まず自分自身を高める（少なくとも自分の友人・同期または同級生の中で人として総合的に上位に入る）
好きな人が見つかってからでは遅すぎるので先に。

あとは好きになるためには、「よく出かける」です。
会社と家の往復、学校と家の往復では出会う顔ぶれに変化がない。まずは分母を増やすために趣味の集まりや習い事バイトなどで生活に常に変化を取り入れる。

あと、男性の場合に限って言えば、性欲が「相手を女性として意識して気になる」きっかけになることもとても多いので、できるだけ自己処理せず常に適度にムラムラしておく（※朝っぱらからすみませんが真理です）

つまり、人を好きになる瞬間というのは、「吊り橋効果」と同じで、若干正常ではない状態の方が発動しやすくなるということです。

ガンバレ！

お礼

ありがとうございます。

＞大切なのは不特定多数にモテてそこから一番良さげな人を選ぶ（=Better）と言う意味での「モテ」ではなくて、自分が好きになった人に必ず好きになってもらえること（=Best）ってことですよね？

そういうことかもしれません。
なんというか、好きになられても困るのです、感情として。
（別に僕はモテるわけじゃありませんが、以前そういう経験がありました）。
なんで困った感情がわくのかはワカリマセンが、
このままじゃラチがあかない、自分の問題では？
そんな感じがしたんです。

＞まず自分自身を高める（少なくとも自分の友人・同期または同級生の中で人として総合的に上位に入る）
すごいですね。競争ですね・・・人として上位も下位もあるんですかい。
結局相性だけと思ってましたけどね。男と女って。
そんなものなのでしょうか？
男は、みんなモテるために働いてるんですかね？？

＞あとは好きになるためには、「よく出かける」です

これも他の方と同じですね。出会いを増やすという。
でも虚しくなるんですよ。あまりの自分の感情の動かなさに。

「自分自信を高める」「よく出かける」は、
僕が誰かを好きになることと直接関係ないような気がするんですが・・・。
なんか考え方がおかしいのでしょうか。

ちょっと自己処理禁止して異常な状態で異性に接してみようと思います。

回答No.3

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

法則などないんですよ。愛することは「感情」ですから
法則や方程式は、全くの無意味です
法則や言葉では語れないものなんです

まあ、もてたいと思ったことはありますが
それは「好きな人」とは別で、ちやほやされたいだけで
僕を愛して欲しいわけでも、そこから恋人を探すわけでもなく
「格好良い」と言われたいだけです

彼女は「え？格好いいかな？」と言ってくれる人が良いですね

まあ、好きな人にまだ出会えてないだけですよ
好きな人にであれば、無償の愛で包むことが出来ます
この人の為なら何でもしたい
この人の笑顔を守りたい…そう思うんですよ

まあ、もてる法則をもう少し試してください
良い人に出会えるかも知れませんよ

申し訳ない、「恋人の居ない貴方」と書かれてますが
僕には愛する女性が居て同棲中です
インターネットの趣味のサイトで会いました
趣味や価値観が同じ、歳も家も近い、なので友達として会い
僕が完全に惚れて告白して、ＯＫもらって…今に至ります

お礼

ありがとうございます。

＞法則などないんですよ。愛することは「感情」ですから

全くその通りだと僕も思います。法則なんてバカかと思います。
なのでもてる法則がどんなのか詳しくは知りませんが、
そんな偽った自分を好きになった人と一緒にいて、
息苦しいばっかりじゃねぇかと思ってしまう僕は子供でしょうか。

同棲中とのこと、ゆっくりと愛を育んでくださいませ。
幸アレ。

回答No.2

qqqq1234

いや、だからモテるほうが愛し合える確率が増えるわけで。

自分が相手を愛しても、相手が自分を愛してくれるとは限らないでしょ？
モテる人は、自分が愛した人が愛してくれる可能性が高い。

だからモテるにこしたことはないでしょう。

相手を好きになるのは自然の成り行きに任せればいいのでは。
ある程度デートとかして仲良くなって、相性が良かったら自然と好きになりますから。

好きになってから行動するんじゃなく、行動してから好きになるんですよ。

好きにならないと行動しないって人はそれこそ受け身ですよね。
好きになるにはまず仲良くなるための行動を起こすことでしょう。

お礼

ありがとうございます。

＞いや、だからモテるほうが愛し合える確率が増えるわけで

確率は確かにそうですね。上がります。
自分の感じる、「恋愛が成立する計算式」がこんな感じです。
「出会いの数×自分の愛パワーみたいなもの＝恋愛が成立する確率」
出会いの数が100でも1000でも、自分の中の何かが0だと確率は0％、みたいな感覚です。
虚しくなるといいますかね。

＞好きになってから行動するんじゃなく、行動してから好きになるんですよ

そうですねぇ、よく言われるんですけど。
誰彼かまわずデートに誘うってことなのかなぁ。
誰にも興味わかないんですよ。なんて誘ったらいいと思いますか？
「あなたには今のところ興味ないんですが、興味わくかもしれないんでデートしませんか？」
なんて口に出したら爆発モノなので、
でもまぁそういうスタンスでいいんでしょうかね？
異性と仲良くなったら、好きになんてならなくないですか？
そして、相手に好きになられたのを察知すると、とたんにその人が気持ち悪くなります。

回答No.1

PeachBloomer

>「異性を好きになる○つの法則」を教えてください。

異性を好きになる法則ですか…　好みの異性に出会えば好きになると思います。

＞出会いを求めて異性と会っても、根本のそういうものがないと何も起こらないんじゃないかと感じているのです。

好みの異性に出会えたとしても、貴方の言う「法則」が根本にないと好きにならないのですか？

お礼

朝も早よからありがとうございます。

＞好みの異性に出会えば好きになると思います

本当にそんな人いるんでしょうか？
今までの20数年間の人生でそういう人がいなかったので、信じられません。

＞好みの異性に出会えたとしても

なんか法則がないと、一人の異性が「好み」になるとは思えなくなってきたんです。
出会ってないだけじゃなくて、自分の問題なのでは、と感じはじめたということですね。