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能力のない人でも明るく前向きに柔らかくなる方法とは？
- ネット上で知り合った人とのやりとりから、能力のない人でも明るく前向きに柔らかくなる方法を知りたい。
- 相手からのアドバイスでは、つらいことでも明るく前向きにということを心掛けるべきだと言われた。
- 今の自分にできることを努力し、できないことは受け入れることで改善していくことが大切。
- シニアライフ
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 ＞能力のない人でも明るく前向きに柔らかくなる方法は何？ 本当に能力のない人っていうのはそうそういるもんじゃありません。 例えば、数字が苦手な人がまかり間違って銀行に入っちゃったりすれば能力のなさに苦しむでしょうが、人間何かしらの能力はあるものです。 「ない」と感じたなら、自分の能力を活かせる環境にいないだけです。 普通に自転車でお出かけしてPC使って他人とコミュニケーション取ったりしてるじゃないですか。全然皮肉じゃないです。 「こんな自分でも意外といいところはあるよ」「金木犀の香りを感じる心の余裕がある自分が素晴らしいな」など、まずは自分が自分を許して褒めて好きになるところから始めてはいかがでしょう？ そうすれば、他人に対しても、能力の有無に関係なく許して褒めて好きになることができるようになります。 そうすれば、段々と「自分は暗くて後ろ向きで堅いな」などというつまらないことは忘れていきますよ。 ＞わたしの対応に改善点があれば教えてください。 なし。 あるとすれば「誰とでも初めてでも円滑な会話ができなくちゃまずい」という意識を捨てることですかね。 多少噛み合っていないようにも感じますが、リアルでも会話が噛み合わない人っているじゃないですか。 でも、お互いを知るにつれ、段々と相手を思いやり、噛み合う会話ができるようになるものです。 今回の場合、「まあ縁がない人だったんだな」で済ますか、「明日はもうちょっと噛み合う会話を目指してみよう」と再チャレンジするか。 仲良くなった後で最初の噛み合わない会話を面白がるのも一興ですよ。 一番の改善点は、肩の力を抜いて生きるってことだと思います。
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- ki2222
- ベストアンサー率9% (30/328)
日常の生活で自分流のルールをきめます。 それをつらぬくのです。笑顔で過ごすときめたら笑顔ができないときそれは神が与えた試練と考える。 また、笑顔をたやさないことで 気分まであかるくなる。たんなる まねごとの笑顔でもその場で作るのです。 もし 笑顔を邪魔する感情がでてきたら、さっと打ち消す。 なかな難しいけれど やれないこともないです。
お礼
人と接する機会を持つことが困難なのが原因の一つと思えました
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
読んでて、つまらな過ぎです。 単なる、話題性の無い会話。 もっと、本を読んだり、人と関わりを持つと 良いと思います。
お礼
読書しようにもさっぱり頭に入ってこない上に頭痛がするし 人と関わりを持ちたくても経済的肉体的に極めて困難なんです
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【能力のない人でも明るく前向きに柔らかく なる方法は何？】 まずは自己卑下する態度は相手を暗くします、だから、コレはやめよう・・・と提言します。 私、ブスだから、デブだから、ニーとだから・・・とかとか。 コレはダメだ。 うまくいかないんだ・・・というニュアンまでです。 そうすると、相手はアナタを励ます余地がある。 「ブスでもいいじゃん」とはいえないでしょう？ 「ニートでも何とかなるさ」は無責任だし。 【わたしの対応に改善点があれば教えてください。】 つまりはそういうことです。 相手の応えのバリエーションを考えて・・・です。 アナタの希望する応えでなくてもです。 それを見ている他の人のためにもなる。 自転車でお尻がいたい・・・は、相手にとってもいさかの（笑）を提供し、 さらに、次の会話がいろいろ展開する要素があります。 健康のためには良いもそうだし、 折角の習慣なら、コースを変えてみようとか、 自転車オタクなら、サドルのアドバイス、サドルの高さなどなど、how toだってありだし。 【私＞聞き手のためになる話し方できるように 自分にお祈りします 具体的にどんな努力をしてよいのかわからないので・・・・】 アナタの足元だけのことでなく、アナタの視界のことだけでなく、アナタの思考方向・彷徨ではなく、 アナタにしか見えないこと、推察するしかないということではないという、意味において、 少し顔を上げて、誰でも見えるが「アーそうか、そうだね」というようなことを「聞き手のためになる話し方として お祈り？」してください。 まぁ、図書館で話をつまんでこいとまでは言いませんが、心情を吐露するだけなら、 暗い話は誰でもが嫌だな・・・という想像力は残しておいたほうが良いでしょう。 多少とも、【励ましてあげよう、私が】・・・な余地を読者に用意してあげる余裕を持たないと、「明るい話」になりにくいです。 こぼすだけって、そうう言うことだと思う。 【トホホなお尻】はよかたんだけどねぇ。 それならそれで、お尻話題、自転車話題でしょう？ どなたかもご指摘になってますが、経済問題はそれも、「経済苦」という単語は真っ暗です。 励ましようも、突っ込みようもない。 ソコを【相手＞きついなどと言うことはここで言うべき事ではないと思います。同情を売っているようです。】と 返すのもどうかと思うが、でも、アナタが【話し相手がリアルでいない】まで書くから、 本来なら、「健康のためにはいい」だけで、おしまいにしなかったんだと、私は思う。 そして、「リアルがいないなら、とりあえずは・・・」と本気で考えてくれている人が気に食わないから、ここで「どうなんだろう」ということだと思うが・・・。 ちょっと、顔上げて、誰もが見える「景色」としての話をしよう。 お尻の痛いのはダレもが経験する話だから。 できない、方向性ではないとおもうけどなぁ・・・・。
お礼
ちょっとむずかしそうです
済みません。 嵐ではなく＜荒し＞です。
お礼
たしかに＃１の回答者は嫌がらせや嫌味に感じました。 質問者のことを読解力がないと判定しておきながら挑発するような文を書いてます
最後まで読みました。 その上で真面目に回答します。 人間は十人十色。 あまり気にし過ぎない方が良いかと思いますが。 ご近所付き合いなら人数も人格も限られますが、こうしたネットの社会は不特定多数で、相手に厳しい人優しい人色々います。 出生も、生きて来た環境も様々。 話せば分かるも、相手の意見を理解するように努力するも、ただの理想かと思います。 やはり人は自分が正しいと思って生きていますから。 特に私たちの様に歳を重ねると、それなりに今日まで生きて来たと言う自負も自尊心もあります。 だから自分の方が正しいと言って貰える回答を求めてしまうのだと思います。 でもそれは無理と思います。 人は十人十色。千差万別。 皆それぞれが違う意見を持っています。 どちらが間違っていると言う問題ではないと思います。 そして質問者様と同じ想いの人達も沢山います。 たまたま今回の回答者は恵まれた人生を送って来た人か、もしくはまだ若くて、 人生も終わりかけた老人の相手をするには、苦労も経験も足りずか。 又は全く違った環境に生きて来て、回答者様の苦悩を理解できないのだと思います。 気を病むと病の元です。 このことが起きてから体調はどうですか？ 胸が苦しくありませんか？ 気分もすぐれないのではないですか？ どうかもう忘れて下さい。 堅くても柔らかくても、そんなことどうでも良い事です。 堅い人も居れば柔らかい人も居る。 みんな人間です。 質問者様と同じような環境に居て、悩みを分かってくれる人も大勢いると思うので、そう言った人が書き込んでくれるのを待たれたら良いと思います。 （最初は単独のつぶやき） 私＞今日も自転車散歩 ここ三日間ほぼ同じルート 。 おしりが痛くて大変 （つぶやきに対する応答） 相手＞健康のためにはいいんじゃないんですか? 私なら＞大変ですね。自転車を止めて歩いたらどうですか？ そうすれば運動にもなるし、お尻も痛くならないんじゃないかと思いますが・・・・ （ここからは全て応答） 私＞こんにちは。 たしかにそうなんですけど きついのは確かなんです 経済苦とか リアルの話し相手がいないとかあるのでね。。。 相手＞きついなどと言うことはここで言うべき事ではないと思います。同情を売っているようです。生主の中にはニートもいれば、いい年でアルバイトをしている人もいます。それでもそんな生活の事は言いません。がんばっている人もいるのですから。 私なら＞私も今独居です。若い時は分からなかった想いがいっぱい有りますね。お気持ち良く分かります。 私＞つらいことは黙っていたほうがよいのですね 相手＞つらいことでも明るく前向きにということです。ネットのなかはなにが起こってもおかしくないのです。ネットは息抜きにするもので愚痴をこぼすならこぼし方もあると思います。相談相手ではなく話し相手なんですから。 私なら＞人間は弱い生き物です。時には愚痴をこぼしたり泣きごとを言ったりしても許されるんじゃないでしょうか。 ここで愚痴をこぼした後は、また頑張ってくださいね。 私＞聞き手のためになる話し方できるように 自分にお祈りします 具体的にどんな努力をしてよいのかわからないので・・・・ 相手＞聴き手話し手の話でもないのです。話題がないのならPCや図書館で小さいことをつまんで来てもいいのです。いかに話し方聞き方を考えるかです。あなたはカウンセラーになるんですか？ 私なら＞努力してもやはり相性があるので、全ての聞き手のためになる話し方なんて無いと思います。 自分が苦しかったり悲しかったり寂しかったり、そんな気持ちを持っている人が居たら、 相手の気持ちになって聞いて上げられればそれで良いと思いますよ。 私＞出来ることは努力します 出来ないことは受け入れます 相手＞堅いね。柔らかく、明るくいこうよ。おやすみなさい。 私なら＞努力なんていりませんよ。貴方は貴方なんですから、素の自分を受け入れてくれる人とお付き合いしたら良いと思いますけど。 私ならこんな感じですね。 もっともっと質問者様を理解して下さる方も、きっと大勢いらっしゃると思いますよ。 ・・・ ＞能力のない人でも明るく前向きに柔らかく なる方法は何？ わたしの対応に改善点があれば教えてください そうですね。 ネットでのお付き合いは、あまり向きにならない事が大事です。 顔が見えないので、嵐と呼ばれる、人を傷つけるようなことを好き勝手書いて行く人も大勢いますから。 この彼はちゃんと自分の考えを伝えているだけで、さして悪意は無いと思います。 ただ質問者さまの境遇を理解できないだけの人だと思います。 改善点なども何もないですよ。 質問者様のままで私は平気です。 私の知っているブログで、質問者様どころじゃなく、相当にこちらが考えなくては理解できない文字や文章を書くご老人が居ました。 でもそのご老人は周りを気にせず、漂々と自分を書いておられました。 とても温かい感じの、素敵なブログでした。 今はもう亡くなられましたけど。
お礼
丁寧に対応してもらえて助かります お返事が拙くてすみません
- chiko0111
- ベストアンサー率40% (20/50)
再度、回答します。 明るく、前向き、柔らかくなる方法。これは感性の問題なので、方法はありません。 皆様へのお礼を読みましたが… 私は、お礼は礼から始まる言葉だと思います。 だから、お礼を書かれるなら、まずはありがとう。からではないでしょうか？ そんな言葉が思い付かない場合はスルーするか、補足をするかだと思います。 お礼がケンカを売ってるの？とせっかく回答してくれた私を含めた皆様に誤解を招くようで、残念です。 ネットは貴方や相手を知らない分、配慮が必要です。 活字は怖いです。自分の心が表れるのだから…
お礼
ありがとうございます って変換候補を挿入するだけで円滑になるということに共感はないのですけど 活字は活字だとおもいます ほんとうに ありがとう って記号入れるだけで良いのですか？
補足
心がなくても記号は入力できますよ やっぱり納得いかないです
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
改善点はないでしょう。 なぜなら「ことば・会話・コミュニケーション」はそのようなものだと思います。 素晴らしく強い力もある代わり、誤解を生むし、行き違いもあるし、 正確に伝わったり伝わらなかっり。 あえていうなら…「上質のユーモア」の効果は絶大です。難しいけど。
お礼
まだ頭がもやもやしていますけど ありがとうございます
- ok2775
- ベストアンサー率20% (102/487)
ネット上での会話という意味では そんなに特別な感じにはとれませんが、ただ二人のやり取りの中で ちょっとズレがあるようにも思えます。 質問者さんの方は現実・ありのままですが、先方は 説得にかかっていますので、レベルに差が出てきているのではないかと思えます。 二人の関係を話し相手として続けていくのであれば、もう一人の人を 話し相手に加えたほうがいいのではないかと思います。 それで話し方としては、一度にいろいろするのではなく 今日はこの話、明日はこの話というように続けて行った方がいいと思います。 一つのことで話が長くなっても構わないと思いますよ。 そうして会話（話）を続けていくうちに、打ち解けてくる事も必ずあると 思います。 そのうちに会話が楽しくなって明るい気持ちになってくると思います。
お礼
的確な返信は打てませんけど ありがとうございます
- chiko0111
- ベストアンサー率40% (20/50)
こんにちは。 ネットでつぶやく、返事が来る。それに対しての返答をする。 それだけだと思います。 難しく考え過ぎでは… 貴女は顔を見て会話をする時、全く別な話をする場合は「話は飛ぶけど」と付けませんか？会話が飛んでも、前の話に戻りたければ「話は戻るけど」と言いませんか？ これって、話が噛み合うための前置きですよね。 ネットでも同じだと思います。 自分の話たい事ばかりを並べれば、会話はチンプンカンプンで顔が見えない分、この人って何が言いたいの？？と思います。ネットは顔を見て話さない分、会話のキャッチボールを大切にする。 それが相手への思いやりにも繋がると思いますよ。
お礼
で、 どう反応すれば良いのか考え中・・・
＞わたしの対応に改善点があれば教えてください。 リアルな会話であれば仕方がないけど、 文章での応答がこれだけ会話が噛み合っていないと、 相手もいらっとくるのでは。 もう一度、相手の気持ちになって、 自分の文章を読みなおしてみることかな。 書き込みを投稿する前に読み直すこと。
お礼
おっしゃるとおりだとおもいます 無理をしてもうまくいくケースに当たれば良いなとおもいます
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お礼
文量多いのに分かりやすいです わたしは身分不相応なことを望み過ぎてるかもしれません