- 締切済み
発達障害？凹凸？コミュニケーションスキルのなさ？
夫についてです。 会話がとても聞き取り辛く （必ず１～１０まで順を追ってしか話せない。結論からは話せない。相手やTPOによって内容を変えられない。） 物事の感じ方も独特です。 字義にもこだわり、 違う！と否定しては話だします。 質問を挟むと嫌な顔をしたり 聞き手が全く知り得ることもない業界用語を並べたり 余計な補足情報があったり いつも話を整理して聞いてあげないといけないことが多く 会話のやりとりもスムーズにいかないなーと付き合った頃から思ってました。 一度夫に 『もう少し聞き手にわかりやすく話してみたら？』 と提案すると、 “話す”という行為は聞き手の気持ちなど考えて話すことじゃないだろう、と言われてしまいました。 夫は聞き手の気持ちなどを考えていたらうまく話せなくなるし、 話し手が話しているときも その相手の話と同様に表情や仕草、声のトーンから『どんなニュアンスで何を言いたいのか』を意図を汲みながら相手の想いを想像して相槌をうつことは難しい、へーと聞き流すことしかできないと言うのです。 そのほかにも 相手との関係性を考えることが難しかったり、 例）私の知人宅で食事を頂いても（ほぼ初対面）会話をあくびをしながら聞いたり、テレビのほうをみながら返事をしたり、人の瞳をみるのを避けたり… 最終的にはビールをのんでお酒が廻ったからと寝てしまったこともありました。 （確かにお酒で眠たくなるのはわかるのですが加減をして飲んだり、旧友でもない人の家でグースカ眠るのはいただけません） 関係性に適した相槌なども打てません。 私も発達に偏り、凹凸が激しく生きづらさ満載で人生を駆け抜けてきたサバイバーですが、あちこち頭をぶつけて 少しでも克服できるように勉強してきたつもりです。 夫は、何度指摘しても 『俺はこういう人間だ、性格なんて治したくもないね』 『俺の知ってる余所の旦那よりかは俺は幾分マシだ！』 と居直ってしまいます。 会話スキルを伸ばすために夫にどういう訓練をさせるのがいいか悩んでしまいます。
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数7
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
みんなの回答
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
夫も発達障害があります。 50を過ぎてから診断されました。 一から言う、長い、回りくどい、専門用語が盛り沢山など、ご主人と全く一緒です。 夫は部署を異動してから適応障害になりました。 人前で話す機会が増えたことでストレスを感じ、三度も長期の病欠をとりました。 でも私には夫の話す内容は正確で丁寧に感じていました。 妙な抑揚をつけないので聞き取りやすく、落ち着きさえ感じられ信頼が高まります。 そんな夫にケチをつける職場の人間に問題あると私は思ったくらいです。 しかしどんなに褒めても一度凹んだ夫はなかなか浮上しません。 そこで発達障害を診断してくれる医師を受診したのです。 診断されてから夫は元の状態に戻りました。 障害があるなら適応できる部署へ異動願いを出せば良いと提案したのです。 ご主人の個性を大切にしてあげませんか？ ご主人だからこそあなたに対する優しさや寛容さもあると思いますよ。
- nyohoho9
- ベストアンサー率0% (0/1)
アスペルガーの特長のまんまな感じがしますが・・・ やはり、それはご主人に自覚してもらう方法しかない気がします。 ご紹介するコラムはアスペルガーの方とその息子さんの物語です。 この方は自分がアスペルガーと診断されないまでも、「普通と違う」とある出来事で自分で気づき、 「普通の人が不快にならない接し方」を自分なりに探して、実践してきた人です。 ご主人に読んでもらえばどうでしょうか？ 奥村隆「息子と僕のアスペルガー物語」 http://gendai.ismedia.jp/category/okumura
お礼
ありがとうございます。 有名なコラムですね。 一度主人に話してみます。 息子さんの子育てから学ぶことをちゃんと実践されていてすごいと思います。 主人は自分に興味のないことには見向きもせず それはアスペルガー的かもしれないよと言うと 『んなもん知らん！俺は孤独でけっこう！』 のオンパレードです。 自分中心で他人のことは視野に入れず、ADHD的なところもあるので自分の感じることを暴発しやすく、自分と他人の境界も曖昧ではあります。 『他人の目に見えない苦労は、ないも同じ』 『結果が全て』 という人なのでしっかり手伝いをさせたり、本人に体感させる機会を作ったり、結果から本人に考え学ばせることを頑張っています。 白黒思考なのでファジーを理解できないところもあり、なかなか大変ではありますが…。
- komennteta
- ベストアンサー率10% (29/276)
旦那さんは友達いますか？ 会話だけでなく無礼で非常識さも持ち合わせているようですね・・ 『俺はこういう人間だ、性格なんて治したくもないね』 『俺の知ってる余所の旦那よりかは俺は幾分マシだ！』 自分で言い切ってしまっていますからね～余程自分に自信が有るか偏屈な頑固者です。 残念ながら、そう言う方の会話は治りません、なぜなら人を受け入れないから、学習出来ないからです。 育ってきた環境に問題があったようですね、子供はまだですか？まだなら子供が出来たら更に面倒くさい事になりそうですね。 もう今更死ぬ思いでもしなければ変わるのは無理です。
お礼
一応旦那の少し幼い、感じたことをストレートに言ってしまう嘘のつけない不器用な性格を古くから知る友達がいます。 しかしお互い家庭を持ち今はそんなに付き合いをしていません。 こんな主人ですから 友人から深刻な会話や相談ごとなどは一切されるタイプではないです。 『は？そんなことで悩むな！』と相手の心などは汲まずにバッサリ斬る人なので… ですが周囲には彼の鬱憤を聞いて汲んでくれる年上の人がたくさんいます。 甘えを許してくれる年上の関係性のほうが多いように思いますね… 近所の飲み会では 『帰りたくなると頭を掻きむしります、私も困ってます』 と説明してるので 掻きむしりが始まると、 『まだ帰るなよ（笑）コラ寝るなっ』と上の人に言われて 『だってつまんないもーん』とデヘヘとなっています。 超越していれば、まぁなんとか乗り切れてるように思いますが初対面や親切丁寧な人に逢わせるときは 『人見知りがきつく、マイペースなので驚かれるかもしれないです、 対人面は極度の恥ずかしがりなのでつっけんどんな物言いをしたり 目を見ないこともあるので、申し訳ありません、先に謝っておきます』 といつも前置きしています。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
女性にありがちなストレートな責めは、 宜しくないでしょうね。【柔よく剛を制す】の スタンスを採用しませんか。 それと、 彼は、頑固なようですので、 先ずは、頑固な人に就いての すべてを知ってみるところから 始めてみませんか。 （どうして、そんなに彼に干渉して変えたいのでしょうか。 もしかして、質問者さまは完全燃焼できるテーマを もっていないということはありませんか） Good Luck！
お礼
実は、私たち発達の凹凸が激しく娘にもアスペルガーの疑いがあり、これまでは夫の精神が少し幼いのも私が我慢して受け止めてあげたらいいのだ、と思ってたところが、 父親として会話や感じ方、受け止め方のスキル教えないといけないこともあるのでは？と私が焦ってるということもあります。 私がフォローしても彼が根底から覆しそうで… しかしピリピリしてはいけませんね… ありがとうございます。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
うちの夫も全く同じです うちはアスペルガーです 発達障害ですので、訓練でどうにかなるとは思えません 家族が理解し、サポートする方が実用的です 学力は高く、説明すれば理解は出来るので、 毎度メモを書いて渡したり、お願い事は具体的に指示します 場面や相手の気持ちなどは全く想像が出来ないようです 最初はこちらが疲れ果て、鬱になって通院しましたが、 発達障害と理解してからはそれなりにやっていますよ 学力があると障害と思えず、冷たいとか傍若無人とか、性格が悪いように感じますが、 脳の機能障害なので故意ではなく、また治りません 割り切って対処する方が簡単かと思います 自分なりの決まりごとがあるので、それに沿って案内すればスンナリいきますよ
お礼
そうですね、普通の語りかけでは全く通じない、 真面目に議論すればするほどむしろバーカと嘲笑してしまう感じです（そのあたりも相手の心を汲めません） 言動に、なんて酷い人！と思うことはありますが そういう人に沿った細かな具体的説明とマニュアルで対応していかないといけないですね… 比喩や『もしも』が通じなく、相手がこうだったらこうではないか？それともこうかも？ という想像力が（状況に限らず『でも俺はこうなんだからこれでいい！』を押し通す）ありませんので毎回苦労します…
関連するQ&A
- 普段聞き手の人間が、話し役になってはいけないの？
29歳男です 普段の会話やメッセなどでは、周りがほとんどが話し手であるためか ほとんどが聞き手に回っており 相槌を打ったり、相手の話につっこんだりして 会話を盛り上げてきたつもりです しかし最近になってそれが非常に苦痛になってきており しばらく前に、とうとう愚痴を大爆発させてしまいました 予想はついてはいたのですが、話し手の人たちからは猛反撃・・・ 「誰も自分のことなど解ってくれない」と感じてしまい こちらからも、向こうからも 連絡は取らなくなってしまいました そこで質問です いつも聞き役の自分が、話し手になってはいけないのでしょうか？ いつも話し手である相手には、愚痴等聞いてもらうことはダメなのでしょうか 教えてください、よろしくお願いします
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 恋人とコミュニケーションを円滑にするには
付き合ってから半年間における恋人との関係を築くコツはありますか？ 2回続けて半年も経たずに終わってしまいました。 前者はスキンシップは積極的、会話はどちらかというと聞き役、不満を言わない人でした。 会う日を話し合って決めて、連絡は主にLINEでした。 付き合った当初は相手の気持ちが私より熱いなと感じていましたが、次第に逆転し、四か月で終わってしまいました。 後者は話し手でスキンシップなどの愛情表現は消極的な人でした。 この人は付き合う前のデートから気持ちが私より重かったです。 私が聞き手になり、電話でも愚痴などを聞いていてからのデートだった為かもしれません。 私は質問されれば答えるか、楽しい話があればする感じでした。 付き合ってからも聞き手は続きましたが、次第に私の愚痴も聞いてもらいたくなり、少しずつ話すようになりました。 その頃から互いの気持ちのバランスが変わり、終わりの頃には私が重くなってました。 どうすれば気持ちのバランスを相手と合わせられますか？ 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- コミュニケーション障害について。
年齢29歳の女です。 以前にも同じ内容で質問しましたが、カテゴリ間違ってしまったので改めて。 昔から悩んでいたことですが、最近ネットでコ ミュニケーション障害というものを見て、自分 はこれなのではと思うようになりました。 現時点で友達や彼氏はいません。 当たり障りない会話をする人はいますが、遊んだりすることはありません。 1対1で同性で話を聞いてくれる人が相手なら、 一方的ではありますが、自分の事や興味を持っ ていることをひたすら喋り続けることはできま す。 ただし、それをコミュニケーションといってい いのかわかりません。 相手が話そうとしても、自分の言いたい事が終 わってないと話続けてしまい、注意されます。 家でもひたすら一人でしゃべっていて、家族に までウザがられる始末です。 最近職場では気を付けるようにしているんです が、自分の話を途中で止めれない事があります。 ただ頭では相手がしゃべり始めたら止めなきゃとわ かってるのに、口が勝手に動いて止まらないん です。 円滑にコミュニケーションをとる為に参考書の ようなものを買って、会話の広げかたを勉強し たり、会社の飲み会がある時は積極的に参加し て、経験を積もうと頑張りましたが上手くいき ません。 時々、何かを言われても、すぐに理解できず、何度も聞き返したり、わからないまま答えてしまったりします。 お酒を飲んでも気分が向上することなく、冷静 なので、余計周りのテンションから浮いてしま います。 相手の話を盛り上げるために、相づちだけじゃなく、何かしら会話が進むような受け答えも、本を見て学習しましたので、頑張ってはいるんですがから回ってる感じです。 マニュアルになかったような内容になると、思考停止してしまいます。 相手はもちろん、自分も自分が発した内容がわからなくなる時があります。 同じような思いをしている方、そういう人が身近にいる方、アドバイスいただければと思います。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- コミュニケーションがとれない
人と会話ができなくて困っています。 まず気が合う人がとても少ないです。 私は学生なのですが、学校に気が合う友達がいないです。 人と話しても会話が広がらず、噛み合わないのです。 普通に話をしているつもりなのですが、相手は話す気力を失うみたいなのです。 高圧的なのかと思い、優しく言うのですが、それでも何だこいつという目で見られます。 会話が噛み合わずに、相手がもういいやとなっているような気がします。 私としては会話が弾んでいると思っても相手は話す気力が失せるみたいです。 気が合うと思う人でも、段々話が噛み合わずに、相手に徐々に嫌われている気がします。 過去の友人と遊びの約束をしてもあまり乗り気ではない返事をもらうことが多く、避けられている気がします。 これではダメだと思い、最近コミュニケーション関連の本を五冊ほどに目を通しました。 通じて書かれていることが、聞き上手になれということでした。 相手の話を聞き、相槌を打つとのことですが、実践してみると、それでは話が広がらず、かといって相槌の後にコメントを言うと場を白けさせてしまいます。 将来は営業系の職種に就きたいと考えております。 そのためにもコミュニケーション能力が必要です。夢のためにも、誰とでも気が合い、すぐ友人になれ、誰からも好かれる人間になりたいと願っております。 誰とでも友人になれる、、人から好かれるにはどうすればいいでしょうか? 具体的な方法とアドバイスを細かくいただき今後それを肝に銘じ、頑張りたいと思います。 お忙しいと思いますがどうぞよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- コミュニケーションが怖い
長文で失礼します。20代半ばの男です。 私はコミュニケーションに関してすごく悩んでいます。まずはじめに、悩みについて簡単に挙げると以下のようになります。 (1)相手と会話をしようとしても会話が続かない。（一問一答と言った感じです） (2)相手の話に対して、うまくリアクションできない。 (3)なぜかいつも相手を疲れさせてしまう。 (4)何を話せばよいかわからなくなってしまう。 (5)会話の流れをすぐに切ってしまう。 他にも挙げようと思うと山ほどあるのですが、主な悩みは以上の５点になります。 まず(1)に関してなんですが、自分自身お互いにコミュニケーションを楽しみたいという気持ちはあるのですが、(2)のようにうまくリアクションが出来ないことが多く、すぐに会話が止まってしまいます。特にコミュニケーションでは、臨機応変な対応が求められると思うのですが、こういった臨機応変な対応がすごく苦手なため、どのように返してよいかわからず、相手が話してきたことに対して、「ああ・・・」とか「えっと・・・うん」と言ったように無理やりその場をしのごうとしてしまうことが多いです。そのため、相手も困ってしまい、結局話がすぐに終わってしまうということが多いです。(4)に関しては、おそらく日常的なことからさがせば話題は豊富にあると思うのですが、相手を目の前にするとどうしても頭の中が真っ白になってしまい、結局何も話題をふることができず、相手と食事をしているときも終始無言ということが多いです。とりあえず何か話そうと無理やり話題を振ると「それ前にも話していたよね」とか言われたりもします。 中でも特に一番自分の中で深刻なのは(4)です。私は過去にこういった悩みを解決しようと話し方教室のようなところに通っていました。そこでは女性と会話をする訓練があったのですが、その女性が私との会話で相当エネルギーを使ったためなのか、私との会話が終わった後、体調不良になって途中で一時退出するというアクシデントが起きました。そのあとその女性は復活して他の人と再び会話の訓練をしていたのですが、そのときはすごく楽しそうに会話をしていました。それ以外でも、会社の同期数名と電車で出かける機会があり、私はその中の一人の女性と隣の席になったときに、会話をしました。そのときは私自身、「お互いに会話が楽しめていい感じ」と思ったのですが、目的の駅に到着した瞬間その女性はパッと立ち上がり他の同期の男性のところに行きました。その後その女性は私と目すら合わせようともしませんでした。そこで私は初めて、もしかして相手をうんざりさせてしまったのではないかと思いました。 私自身、全く悪気はないのですが、どうしてもこのような事態になることが多く、後で「何でこんなことを言ってしまったんだろう」と言ったように後悔することが多いです。話し手でも聞き手でも相手に対して悪い印象を与えてしまっています。要するに嫌われ者になっているような気がします。こういったことが続いたため、相手とコミュニケーションをとることでますます嫌われるのではないかと感じるようになり、コミュニケーションが怖くなりました。ちょっと前までは飲み会とか2次会は進んで参加していたのですが、最近はこれらも全く参加する気がなくなってしまい、2次会も私だけ参加せずに帰るということが多いです。他の人が帰ろうとすると「いいじゃん、2次会行こうぜ！」とか言われていますが私に対しては「そっか、残念。それじゃあまた今度ね。」といったようにあっさりと帰してます。 別に一人でも平気ならこういうことにも悩まないと思うのですが、私は周りの人が楽しそうに会話をしたり、恋愛をしたりしているのを見るとすごく寂しい気持ちになります。寂しいけど、人と話すのはすごく億劫という葛藤があります。最近はカウンセリングも受けようかどうか考えているところです。 そこで質問なんですが、こういった性格を治すには、やはり専門のカウンセリングを受け、訓練していかなければならないのでしょうか？ ※わかりにくい部分が結構あると思いますので、そういった場合は補足欄で補足させていただきます。よろしくお願いしますm(_ _)m
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 気の利いた返し、上手な返しができない
こんにちは、こんばんは、お疲れ様です。 社会人1年目をやっている者です。よろしくお願いします。 タイトルの内容で悩んでおり、質問をさせていただきます。 自分は、どうも会話を盛りたてるのが下手くそです。「会話は聞き手の方が楽」「相槌打てればいい」と良く聞いていたので、相槌を打って聞き手側にいるようにしていたのですが…それだとどうも会話が盛り上がらない時が多いです。(自分の相槌が下手なのかもしれませんが…) ただ相槌を打つだけだと盛り上がらないので、相手の会話に上手く返しをしてあげようとするのですが、「すごい」とか「かっこいい」とか「いいね」とか…非常に抽象的でつまらない返ししかできません。また、そこからの質問も、下手。（相手が言葉に詰まったりとか、反応に困ったりとかしてしまいます。）会話もどこか型にはまってしまっていて固い…。 こういう会話ベタを打開したいのですが…なにかいい方法や書籍、ホームページ、心構えなどご存じないでしょうか? ご教授頂けますと幸いです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 話題を出す人と、話題を出さずに聞き手に回る人。
私自身は、話題を出すほうなのですがというか、話題を作るほうが良いと思っているほうなのですが、 と言った一方で徹底的に聞き手の人がいます。 聞き手は話上手といいますし、悪いことではないのですが、正直聞き手は話題豊富とはいえない気がします。 会話の内容を選ぼうということも多く内心では「お前の好きな話題は知らないよっ」て思います（聞き手は自分のことをほとんど話さないので情報が少ない） 聞き手の人が話題豊富なら問題ないのですが。 話題がある人同士が話すとずっと楽しく話せます。 聞き手の人は、冷静に聞いている人の役をしてるのでしょうが、心から楽しもうという心意気が感じられません。冷静な「会話」というものをしたいのでなく、ざっくばらんにしたいのになぁと思ってしまいます。 別に、私がマシンガントークということではありません。 聞き手を話し手に変えさせる方法あれば教えていただきたいです。あと、オタクな話も私的には十分に会話として成立すると思うので、オタク会話を嫌がる人の心情ってなに？ということが気にかかります。 早い話、聞き手は話が嫌いということなのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 自分の話ばかりする人
自分の話ばかりする人って、あまりよく思われないですよね。 私の友達にもそういう人がいて、嫌な人だとは感じませんが、ちょっとうんざりすることもあります。 私が話したいことがあって（世間話の類ですが）話をふると、いつの間にかその友達の話になってしまい、自分の話ができないことがよくあります。 私だって自分の話を聞いてほしいのですが、友達の話をさえぎってまですると、「自分の話ばっかり…」と思われそうで、いつもいつの間にか聞き手です。 私は話し手にも聞き手にもなれるほうだと思っていますが、向こうが自分の話ばかりしているとだんだん相槌も適当になってきてしまって…。 このままでは嫌な人間になりそうだ、と思い、改善したいのですが、何かいい方法はあるでしょうか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
ご主人大変でしたね。 社会に出てから違和感に気づいたり、適応障害を起こしてそうだったのか！となることもありますね… 家族がご主人の良さを受け止めてくれる愛があれば、乗り越えられたり、独特さを認めてくれる社会があればはぐれることもありませんよね。 発達の凹凸の凸もあることを忘れてはなりませんね。 主人は、周りがワガママを許してしまう可愛さ（あどけない笑顔？）があります。 そして一度約束したことは破らず、信頼した人はずっと懐いたり、動物のような性格です。 自分を良くもみせられないかわりに差別もしません。 たくさん友達や知り合いをキープできることはないのですが、彼の独特な可愛さを知った人は『いい人』と言ってくれます。