もう一度やり直したいです

質問

彼氏と別れました。

理由は付き合って初Ｈで失敗したからです。

付き合う前からスキンシップが多く、付き合ったらすぐそうなるだろうなと予感していました。

早い気もしましたが、楽しみにしていました。

けれど、当日別の事情で落ち込んでおり、彼氏と会って落ち着いたものの、その事情を彼に言うかどうしようか悩んでいました。

彼にホテルに誘われたときはまだドキドキくらいだったのがホテルに着いてからはどんどん気分が落ちてしまい、反対にその気になっている彼にやっぱり無理とは言えず、応えようとしましたが心と身体がついていきませんでした。

集中しようと頑張って応えようとしたのがかえってプレッシャーになったのか感じず、彼は演技をしていると受け取り、傷ついてしまいました。

私もそう言われたのがショックで心の準備ができていなかっただけと否定しましたが信じてもらえませんでした。

色々とお互いに思いをぶつけているうちに二人とも一緒にいられるだけで良かったという考えで一致したのですが、

しばらくして別れを告げられました。

話し合いをという私にまたぶつかりたくないと言う彼の言葉で、これ以上掛け合うよりはしばらく時間を置こうと思い、受け入れました。

１ヶ月経って言い訳せずに平謝りの形でメールしたら、

「許して言われたら許すけど、あのときはいい気がしなかった」

と返ってきました。

切り替えが早い人なので、まだ引きずっている&誤解している様子にショックを受けつつも少し腹立たしく思ってしまいました。

本当はどちらかの浮気でもなく(お互いに他の異性の交流はありませんが、一般的にはモテるタイプと判断され、お互いに相手をそう見ています。どちらも浮気願望はありません)、
どちらかの性格やクセに我慢できなくなった、身体の相性が悪いのではなくタイミングが悪かったのでやり直したいです。

彼は率直で嘘がなく、彼が私に尽くしてくれても代わりに何か要求することはなく、私が私らしく笑っていることを喜んでくれる人でした。

それだけに上手い下手ではなく、演技に傷ついてしまったのですが、誤解は解けそうにありません。
平謝りで認めたようなものなので、許してもらえるなら少しずつ連絡をとりたいのですが、交際経験が乏しくどうしたらいいか分かりません。

長くなりましたが、すれ違いが重なって別れた場合、修復は難しいとは思いますが、もし可能性があるならどうしたらいいでしょうか。

よろしくお願いします。

回答No.5

noname#202167 · ベストアンサー

回答No3の者です。　お返事ありがとうございます。

私の指摘や提案は全て終えていたのですね。

他の方へのお返事も見て、何か
「彼もあなたも似たもの同士」の様に思えました。

あなたは彼が繊細で傷付きやすいと表現していますが、
あなたもかなり自分を律しています。
自分を律するという事は、自分の感情に逆らう事で、
それは苦痛も産みま、繊細さも兼ね備えていがちです。
その繊細さゆえに、傷付くのを恐れて
無難な態度をする事が習慣化しているのではないか？
つまり、
「素直に本音、本当の気持ちをまっすぐに伝える勇気」
を失っているのではないか？
と思えました。

＞私はアドバイスより優しい言葉がほしかったのですが。
これですが、
あなたは彼の期待を裏切りたくなかった。
でも、そこに怖さや勇気の無さが含まれてしまい、
あなたの説明のタイミングが最悪になってしまい、
自衛的な表現になった為、嘘の様に聞こえてしまった。

という事になってしまったのではないか？
と思えました。

友人などは適度な距離を保ち礼儀正しく付き合うべきですが
一生を共にする相手には、
時には、悲しいなら悲しいと素直に伝え、
嬉しいなら嬉しいと素直に全身で伝える事が、
本当の
「人間として愛した上に、異性としても愛す」
事になるのではないかと私は思います。

彼は、きっと自分を律し頑張るあなたの人間性に惚れていた
のだと思います。
それは絆を作る上で非常に大切な大きなものです。

でも、あなた達は上手に人付き合いが出来過ぎるが故に
「一番親しい相手に本音を隠して他人行儀にしてしまう」
というミスを起こしているのではないか？　と思えます。

非常に悪い言い方をしますと、
「人として強く尊敬しあっていた」
だけで、
「まだ異性として本当に掛け替えの無い存在に
　お互いがなれてはいなかった。」
と思えてしまいました。

普通は逆なんですけどね。
人として尊敬しあえてないのに付き合い別れる人が普通。
だから、私個人としてもあなた達には仲直りして欲しい。

そしてもう１点、
これは気のせいかもしれませんが、
＞別れてから女心、男心について同性・異性の友人に相談
＞し、本も何冊か買って読みました。
＞前よりは理解できたと思います。彼のプライドや私への
＞想いもボロボロになっているのも分かります。

この情報について、です。
もし質問本文を書いた後にこうした努力を行われたのなら
問題はないのですが、
質問本文を書く前にこうした努力を行われていたのであれば

あなたの表現方法が、悪気のない後出しのジャンケンというか
人の気持ちを先に察し、常に努力を怠らないが故に、

そんなつもりが無くても、
相手の言った事を打ち消す内容とタイミングで言ってしまい、
それが彼に嘘のように聞こえてしまったのではないか？

と疑えます。

自分を律している人は、
悪気がなく頻繁にこれをやってしまう傾向があります。

頭の中で相手の気持ちを察し、理解できていても、
相手も解っている事、解っているであろう事でも、
ちゃんと１ステップずつ「理解」ではなく
「心」へのキャッチボールとして会話する。
想いを強く込めて話す。

これが大事なのではないか？　と思えました。

今件の他の回答者さんにも
あなたの意図を十分に伝わっていない懸念もありますから。

私の考え過ぎであれば良いのですが。

何にしても、
あなたは感情によって間違った判断を起こす事に怯え、
感情を常に殺して言動する習慣が付き過ぎているのだと
私は思えます。
彼に対してだけは、感情を素直に伝える部分を作れば、
今回のような誤解され、理解してもらえなかったり
嘘だと思われてしまう事は減るのではないか？
と私は思えました。

自分に厳し過ぎる事にも弊害が有る。という事でしょうか。

それでは、長文失礼しました。
何か答えが見つかる事を祈ります。

お礼

ご親切に度々ありがとうございます。
しかも他の回答への返事にも目を通して下さったんですね。

私も自分で言うと嘘っぽいですが、繊細で感受性は人一倍強いと言われます。

自分を極度に律しようとして、またその姿を見せようとしないので感情を押し殺しているところはあると思います。

昔好きだった人に素直になってくれないからと振られました。
感情ではなく理性で考えようといつもしていたのでどうしたら素直になれるのか分かりませんでした。

今回アドバイスいただいたおかげで素直に気持ちをぶつけることができました。やや熱烈に。。。

マニュアル本を読んで色々参考にしましたが、復縁には友人から、別れた原因を解決してからと書かれていましたが、別れた原因が友人ではしないことなので、先に再チャレンジしたらいいのか時間をかけたらいいのかよく分からず悩んでました。

お互いに真面目で嘘が苦手、なのにペースは速かった(二人にとっては自然だったのですが、世間的にはかなり速い)ために起きたことなので、思い切って言いたいことは全て伝えたら分かってもらえました。

ただ正直に今付き合ってないけど連絡している女性がいるとも言われました。

彼がどちらを選ぶかあるいは選ばないかは分かりませんが、選んでもらえるようにアピールはしないつもりです。

嫌われるかもしれませんが、ありのままの自分を今度こそ出していこうと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.4

misataka

そんな男に謝る必要も、あなたが気にする必要もない。

放っておきなさい

お礼

身体目当ての軽い男性だったなら私の見る目がなかった、失敗としてさっさと次に進みたいと思います。

そうではなくて真面目な人なら相手を変えるのは難しいですが、自分が変えられるところや直せるところは直してやり直したいです。
そういう風に強気で見切りをつけられたらとは思うんですけどね、恋愛では熱しやすく冷めにくいみたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#202167

＞当日別の事情で落ち込んでおり、彼氏と会って落ち着いたものの、
＞（中略）
＞彼は演技をしていると受け取り、傷ついてしまいました。

ここの理由を詳しく、できるだけ客観的に見て納得できる内容に
書いてまとめる事が必要だと思います。
それを相手に見せるかどうかはさておき、
自分の中でなぜそうなってしまったか、
正しく自分の気持ちの流れを、徹底的に整理し理解する事です。

次に、
彼は、女性は気持ちがのっていないと感じない　という事を
ハッキリ理解する、理解させるべきです。
男にとっては極めて薄く自覚したり理解し難い感覚ですが、
男女の差というものを彼はハッキリ理解する義務が有ります。
あなたにも必要でしょう。　悪意はなくとも傷つけたのは事実です。

ただまぁ。
彼の心の傷は、女性が好きな相手にブスだと言われるよりも
もっと強烈な傷として心を抉られた記憶になっているでしょう。
こちらは、あなたが理解し難い感覚と言えるかもしれません。

プライドもあなたへの想いもズタズタになっている可能性も
否定できません。
お互いそういう事になる事を知らなかった為に起きた事で、
どっちも悪いと言うべきでしょう。

あなたは今後、気分がのらず感じる事ができないかもしれないと
不安を覚える時は、必ずそう伝えるべきですし、
彼はあなたの心を愛して思いやって行為に臨むべきでしょう。

今件は、お互い様だった　と思えます。

＞彼は率直で嘘がなく、
＞彼が私に尽くしてくれても代わりに何か要求することはなく、
＞私が私らしく笑っていることを喜んでくれる人でした。
良い事ですが、それだけ自分を律していると
知ってる事には細心の配慮ができますが、
知らなかった事に対しては柔軟に対応できず、
今回のような結果を導きやすいとも言えるはずです。

社会的な観念が強すぎるあまり、柔軟な対応ができない。
とでも言うのでしょうか。

今回の場合、一番効果的なのは、
「女性は気持ちがのっていないと感じない」という事を
彼に客観的に理解し、納得してもらう事になります。

一番有効なのは、あなたが言うより
彼の同性、または異性の友達づてに、複数人に
そういうものなのだ　と突きつけて知らせてもらう事。
だと思えます。(男づてだと浮気を疑われけねないですが)

彼のように自分を律していると
下手な雑誌の記事を見せても恐らく無駄です。
デタラメで表層的な事しか書いてないので信用されません。

ハッキリ突きつけて理解させても、
男には自覚できるほどの感覚は極めて少ないので
当分は頭で理解しているだけの状態が続くでしょう。

しかし彼の性格ならば、
客観的に理解できれば、
男女の違いを正しく知ろうと歩み寄ろうとし始め、
自分の非を理解し、心から復縁を願うかもしれません。

あなたも彼も、男心、女心をネットや書籍でお互い調べ、
もっと違いをよく知る事が、今後の為には必要だと断言します。

そうすればもっと別の解決方法も見つかるかもしれません。

お礼

長々と丁寧にありがとうございます。

お察しのように自分に厳しい人だと思います。次期経営者としての立場もあるのかと思いますが、仕事が忙しくても私には愚痴らず、私に合わせよう支えようとしてくれました。
それが嬉しい反面、心苦しく彼が心配でしたが。

そうですね、私に関することで知っていることには細心の注意を払って気を遣ってくれてましたが、今回行為の途中で話した事情に対して知っていることには専門的なアドバイスをしてくれましたが、知らないことにはどうコメントしたらいいか分からないといった感じでした。

私はアドバイスより優しい言葉がほしかったのですが。

柔軟に対応に関しては私も自覚があり、相手も同じようなところがあるのかもしれません。私も自分を律しよう頑張ろうとする部分が強いと言われ、状況としてそうせざるをえないのですが、強すぎてよく体調を崩します。

別れてから女心、男心について同性・異性の友人に相談し、本も何冊か買って読みました。
前よりは理解できたと思います。彼のプライドや私への想いもボロボロになっているのも分かります。
お互いにすでにボロボロになっているので、これ以上連絡するのは傷つけ合うことになりますが、好きな気持ちを諦めきれないなら伝えるしかないですね。

彼と共通の友人がいないので私から理解してもらえるように言うしかないですね。
最初に書かれた部分に関しては一度メールにして結局送れず消してしまいました。自分の中では整理できました。

私も相手も世間では結婚してもいい年ですが、恋愛経験は未熟みたいです。

ありがとうございました。

回答No.2

dandan-z

「こうすれば良い」という答えはありません。
どうなるかは彼以外にはわかりません。

でも、あなたの今思っている事や気持ちを隠さず全て彼に打ち明ければ良いと思います。もちろんあの時の事も、別れた今でも彼の事を想い続けている事も全てです。

このまま諦めきれずにズルズル時間が過ぎてしまうよりも全てを吐き出してスッキリすれば、もし悪い結果になったとしても後悔はしないと思います。

それで駄目ならもう二度と連絡を取らず（来ても無視）新しいスタートをきって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

釈明が言い訳になりそうだし、彼の傷口をふさごうとしてかえってえぐる形になりそうなので触れずに謝りましたが、伝えたほうがいいかもしれませんね。

時間の解決をと思いましたが、それも難しいようなので考えます。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

その程度で別れを言う男と別れられたのは幸運ですよ。

普通は女性の気持ちを考えると別れは考えません。
自分の事しか考えてない男なんですね。
典型的な体「だけ」目当てです。

今回スムーズに行ったとしてもいずれ別れが来ます。

心から良かったね・・って言えます。

しかし質問者さんは男を見る目がないなぁ。
見た目だけで判断したんでしょうね。
心も判断できる女性になりましょうよ。

お礼

そうですね、身体目当てだったのかどうか、それさえも分かりません。

ただ外見からは分かりにくいですが、繊細で真面目な人でした。

私が知り合ってすぐにモテそうと言おうとして誤って軽そうと言ったら今回と同じくらい落ち込んでいました。

私も同じように彼に異性に囲まれているというイメージを持たれて困りました。
たぶんお互いにファッションはごく普通でも相手や周りに華やかな印象を与えやすいみたいです。

彼は結婚を前提にしていました。結婚に対して焦りが強かったです。立場を考えると私が玉の輿に乗るようなものだったので、家庭的なほうがいいのか社会的に支えられるほうがいいのか分からずどちらのアピールもしませんでしたが、私が傍にいるだけで十分といった感じでした。

見る目には自信ありません。欠点のない男性はいませんし、自他共に浮気性を認める男性(既婚)が私には手を出さずに彼以上に尽くして支えてくれた過去もあり、分からなくなってしまいました。
スタイルいいと言われますが、スタイル関係なく男性は身体目当てじゃないことはないと思うので、、、

単に身体目当てじゃなかったと思いたいだけなのかもしれませんが。

ありがとうございました。