別れるべき？

質問

私には付き合って三ヶ月の彼氏がいます。
夏休み前までは二週間に一回のペースで会っていたのですが、
夏休みに入ってからは八月の頭に会って以来会えていません。

原因は彼がサークルとバイトで忙しくて時間が確保出来ないことです。
本人もそれに気づいていて、この間電話をしたときに、「会えてなくて寂しい思いをさせて申し訳ない」と言われました。
確かに会えていないのですが、毎日メールしてくれるし、時間に余裕があれば週１で電話をしてくれているので、私はこれ以上贅沢は言えないと思い「大丈夫だよ」と伝えました。

けれど彼氏は何を思ったのか「このままだと続かない気がする」と言い出したのです。
私は、会う時間より気持ちの問題ではないかと彼氏に訴えたのですが、
それに対して彼は「前のような気持ちではなくなった、マンネリ化してきた」と言い出すしまつ。
私のことは嫌いではない、でも前のような気持ちではない。
これって状態で言うと片思いのようなものですよね。

本当に好きならばどんなことをしてでも会う時間を作ってくれるものだと言いますが、
彼氏もそうしたいけれど出来ないのが現状だと言って私に申し訳なさそうに謝罪をするばかり。

週１の電話と毎日のメールでは続く気がしないと思う彼はもう私に気持ちがないということなのでしょうか。
こういう場合って彼女としてどうしてあげるのが一番いいのでしょうか。

私は彼のことがとても好きで大切なので出来ることならば別れたくありません。

回答No.7

AceAlice

うんと、ちょっと残念な言葉だね(´・ω・。)

マンネリっていうのは結構タブーな言葉だったりすると思う。相手にかなり失礼だし。
私は７年間付き合った彼氏がいたけどマンネリなんてあったかな？

これはもう愛情が離れている証拠だと思うよ。

本当に好きだったら、落ち着くまで待っていてほしい　とか
決して別れを匂わせることは言わないと思うんだ。

ちょっと会えないからって簡単に別れを切り出すようならば・・・
もう気持ちはないんだと諦めたほうがいいと思う。

このまま質問者様が待ち続けても。
一方的な　好きな気持ち　が行き場を無くして自然消滅になる可能性が高いと思います(|i・ω・`)

なんだか恋愛に対して、そしてあなたに対して消極的なイメージを受ける彼氏さんですが
考えも後ろ向きなのかな・・・。

こちらから『あなたは私にどうしてもらいたい？』と聞いてみましょう＾＾

そこで相手の本音をきちんと聞いてからどうするかまた考えてみよう？

マンネリしてきたのが嫌なのか。気持ちがないから別れたいのか。

これは大きく違うと思う。

次の報告またお待ちしております＾＾勇気を出して頑張ってね('-^*)-☆

回答No.6

unenana

別れたくない、というのを前提にすると。
会う回数を増やす事、会話の内容を充実させること、です。
会う回数が減ると、気持ちもそれに伴って減ります。
振られても会い続けると気持ちが断ち切れない事や、好きな人でも遠距離になって別れたりする事からも分かります。
会話の多い夫婦の離婚率の方が低い事も知られています。

今の状態はマンネリで、前ほど楽しくないなら、マンネリの打開から。
週1の電話と毎日のメール。
内容が毎回、今日は何してた？　どんな事があった？　なら、内容もあまり変わり映えしないので面白くないでしょう。
「ねぇ、3万円もするラーメンがあるって知ってた？」とかなら、（個人的には）興味を持てるけど。
面白い話題を提供し続ければ、時間を作っても会おうかなという気持ちになります。
そして、男性相手には、この「会う」、【目の届くところに居る】というのが、すごく大切な要素なのです。
女性には【言葉】が大切なように、男性には【視覚の刺激】が大切です。
是非、会う回数を増やして下さい。

回答No.5

kyoneko

別れを「貴方をさびしくさせてしまってるから」という理由に転嫁しようとしてるのです。

本当は飽きてしまって、今までのような情熱が持てない。
しかし、嫌いではないと。

こういう場合、大体友達になるとか「距離を置く」ことを提案されますね。
別れたくないということですので、こちらを受け入れては？

嫌いになったので、他に好きな人ができたので、別れようという方がずっとわかりやすいのですが、最近はそういうのはなくなって。
大体が「自分が悪い」など言ってごまかそうとしますね。

理由はなんであれ、気のない相手に負担をかけるのは気に染まないです。
好きだけど、貴方のために身を引くわと、オウム返しで言ってみると彼は喜ぶと思います。

残念ながら本音での話が最近少なくなっているようです。

回答No.4

pajyarusuta-12

この際スッパリ別れるべきです。

回答No.3

nyao-nao

二週に一回、3カ月でマンネリって・・・早すぎないですか？
彼は貴方の事をそんなに好きじゃ無いのではないかと。
告白は貴方からでしょうか？
貴方からなら、「そんなに好きじゃないけど丁度彼女いないし、おいおい好きになるだろう」って気持ちだったのかもしれませんよ。
本当に好きならサークルとバイトより彼女を優先するでしょうし。

彼女として何が出来るか、とありますが彼女に見られていないのだからどうしようもないでしょう。
彼の気持ちを取り戻そうと滅私奉公しても煙たく思われるかもだろうし、こちらから彼を突き放しても「あっちから出てってくれたラッキー☆」となるだけかもしれないです。

回答No.2

blazin

彼にとっては。
「お互い」に心地良く付き合っていけない関係は続かないよね？と。
その部分が前提にあるんだよね。
少なくとも今の時点では彼「は」心地良くない。
貴方に対してハッキリした気持ちが見出せないのと、
何となく貴方に対する気遣いの方が上回っている事と。
彼が貴方に寂しい思いを「させて」申し訳ないと。
そう伝えてきた言葉の真実。
彼の中には。
付き合っているなら。
最低限こういう形、
こういうペースでは付き合っていきたいと。
お互いを直に確認し合う状態は欲しいと。
そうしないとただの「口約束」になる。「縛り」になる。
それでは意味が無いと。
お互いに「活きた」関係として続けていく為にも。
無理をする必要はなくても、
出来る限り直に向き合える時間は欲しいと。
彼はそういう感覚がある人なんだと思う。
だからメールは毎日とかね、
それなりに気をつけて対応している。
そういう自分の感覚があるからこそ。
幾ら忙しいとは言え、
付き合い始めの状態から中身の充実が不完全なままで。
お互いに思うように会えないままで。
ただ付き合って何日とか、何ヶ月とか。
そういう形で進んでしまう今の状況は心苦しいと。
僕自身もそう思っているんだから。
僕の事情を受け身で感じる貴方はは余計に寂しいはずだと。
形骸化した付き合いは悩みを募らせるだけだと。
貴方としては仕方が無い現実でもある。
そういう彼にオッケーを出したのは自分でもある。
彼に対して「大丈夫」という答えを伝えた。
でも、貴方が文末に書いている彼の事が「とても」好きな貴方。
その「とても」の部分を何となく彼は分かっている。
だから申し訳ない、という言葉が出てくるんじゃない？
彼から貴方への思いと、
貴方から彼への思いの温度の違い。
僕の事を「とても」好いてくれている貴方を「満たさないと」と。
逆に言えば満たせないと申し訳ないなと。
寂しい思いをさせて申し訳ないなと。
いつの間にか、貴方が不満に感じている「かもしれない」部分を
早く手当てしなければいけないなと。
彼の頭の中にはそればかりになってしまったんだと思う。
忙しくてゆとりの無い状況で頑張ろうとしちゃったんだよね？
一番頑張らなくても良い関係こそ特別な二人なのに。
彼は貴方との関係に、
頑張る事ばかりを考え過ぎてしまった。
貴方も頑張らなくて良い、という部分をパートナーとして
伝えられなかった。彼の肩の力をほぐせなかった。
それが彼の「マンネリ」化。
僕も貴方を思いたい。
僕も貴方と楽しい時間を分かち合いたい、ではなくて。
気持ちとして大きく出来上がった貴方「を」満たす為の付き合い。
その部分にいつの間にか力が入り過ぎていて。
ふと感じてみたら。
僕「自身」から貴方を強く求めている気持ちを感じられなかったと。
二人のバランスを何とか保とうとするバタバタした気遣いばかりが
付き合いの中身になって。
お互いの心地良さ、という一番大事な中身が少ない二人。
ゆとりを持って、二人の存在が「ある」という充実感を
感じられていない彼。
貴方に対しては。
半端な気持ちでは向き合えないよと。
その感覚がベースにあるからこそ、
今の繋がりでもオッケーを出せないんだよね？
貴方が伝えられる事は一つなんじゃない？
私は、貴方との「特別」な繋がりを急いでいないと。
貴方と繋がっている「だけ」で。
私にとっては大きな力なんだと。
私の思いの大きさが貴方の負担になってしまうのは
申し訳ないと。
でも、私は貴方の事情も分かっている、
会えない事もそこまで気にしていないと。
彼女だから。
付き合っているのだからと。
私に対して必要「以上」の気遣いは要らないと。
先の事はわからないけど。
お互いにもう少し肩の力を抜いて付き合ってみない？と。
それでも貴方がやっぱりしんどいなと、
気持ちが上がらないなと感じるならそれは受け止めるからと。
彼に「義務的」なアプローチを止めてもらう。
余計な肩の力を降ろしてもらう。
その状態でもっと二人の繋がり自体を「楽しむ」事。
好きだ好きだ、という部分を全面に出さないで。
お互いの存在そのものを心地良く感じられるコミュニケーションを
大切にしていく事。
貴方も彼女「として」という気負いは創らない。
それは言い換えれば、
彼に対して彼氏「として」という力みを与えてしまう事だから。
お互いに少し力が入り過ぎている部分もある。
まだほぐし合えてない部分もある。
「これから」の関係なんだから。
先ずは貴方「から」肩の力を抜いて向き合ってみないとね☆

回答No.1

noname#140174

＞それに対して彼は「前のような気持ちではなくなった、マンネリ化してきた」と言い出すしまつ。
私のことは嫌いではない、でも前のような気持ちではない。
これって状態で言うと片思いのようなものですよね。

いえ、あなたとはもうセックスできないという意味でしょう。
女性として興味がなくなったと。

サークルとかバイトというからには大学生だと思うのですが。
大学生くらいの男の子はこんなもんです。
女性よりもセックスそのものに興味があり、
彼女の存在が　自分の生活を支えたり　励ましたりするわけではありません。

でも、あなたのことは嫌いじゃない。それは確かだと思います。
だから傷つけたくない　という気持ちがよく伝わってきます。
電話してくるところを見ると、
会話することは嫌じゃないのでしょう。
それならば、友達として関係を続けては？

「相談したいことがあったり、気が向いたらメールちょうだいね」
って感じで。

別れる時の理由って大抵こんなもんです。
それは結婚してからも同じこと。
嫌いじゃなくても　彼のジュニアが勃たなくなったら終わりです。