どうしましたか）過去の異性関係は正直に話すもの？

質問

ここの質問箱に時々出てくるのですが、女性の過去の異性関係を問い詰められた時。
色々な考えがあるとは思うのです。

普通に、
１）さすがに処女とは誤魔化せれないが、出来るだけ少なくするのは当たり前。
２）数人にしておけば無難ではないか。
３）きちんと付き合った人の数だけ。
４）正直に３０人でも言うべき。

１）～３）ならセーフが多いかな？
４）はどうだろう？

また、内容に関しても、
１）同棲は、すべて明らかにするべき、１０年でも、複数回でも
２）半年以下の同棲なら言わなくてもいい
３）同棲は結婚じゃないから多少は誤魔化してもいい
４）妊娠（流産含む）、中絶は明らかにすべき
５）中絶も隠していい

どうでしょう？

Ｑ１
男性から見たら、すべて明らかにすべき？　知りたいことは、これだけというものはありますか？
Ｑ２
男性から見て、自己申告が違っていた場合は、どう思うか？結婚前なら破談？結婚後でも許せない？
Ｑ３
女性に。聞かれたら全部正直に話しましたか？そういう必要ってあるんでしょうか？
Ｑ４
女性に。正直に言ったら別れ話になったなど、ありますか？そういうのっておかしいと思いませんか？

現在も、今の彼女は好きだけど、結婚は考えられないから別れたいという相談があります。
http://okwave.jp/qa/q7001056.html

以下は、私の考えです。
・正直に全部話してくれと言う場合は、それによって、気持ちが変わったというのはルール違反ではないか？
・だから、適当に改ざんするのは許されるのではないか？
・不都合が見つかっても、証拠がなければしらを気ってもいいのでは？
・婚約破棄などの正当な理由にはならないのでは？（すでに過去で今後に影響がないから）

私の場合。
・大学生の時に中絶がある。社会人２年目で、結婚を視野に入れて同棲したが、短期で決裂した。
・異性関係は、きちんと付き合ったのはその１人だけ。
・はっきりしない形で、数件あり。付き合うにならない時点で終了。
・夫に、付き合う前に聞かれたので、付き合った１人のみ。同棲はなしとした。
・そのまま結婚、子供もでき、まずまず、円満。
・騙したことになるのかもしれないが、彼の性格から、正直に言えば、特に中絶、きっと破局していたと思う。そういうことは許せない人だと思った。
・これくらいの嘘は許されるし、正直に話して破局する方がバカだと思う。

どう思いますか？

回答No.7

noname#174946

失礼します。
私は、そういうことが気になる人、譲れない人はお付き合いの始めに自分からカミングアウトするべきだと思います。
過去の異性関係はきちんとけりがついていたら不問ではないでしょうか？
発覚して問題視するのは、性産業に従事していたとかそういう場合ではないでしょうか？
これは後々も影響があるかもしれませんし、やはり普通人から見ると、越えてはいけない所を越えていると思います。
経歴という点で言えば、犯罪暦があるかどうかの違いと似た分け方かしらとおもいます。

刑の執行が終わって、公民権停止が終わっても、執行猶予がつかなかった場合は隠していたら許せないがあると思います。逆に罰金や起訴猶予程度なら自己申告がなくても許されるのではないでしょうか。

少年時のものも、単なる非行、補導と、少年院に行ったのでは違うのではと思いますが、一応、少年時のことは非公開ですから、はっきりとは決めかねます。

Ｑ３
全部は話してません。恋愛経験は豊富ではないということだけです。
Ｑ４
私の場合は、結婚後に、処女でなかったことを夫に責められました。恋愛経験あり、ということで了承していたとばかりに思っていたのですが、受け入れたくないことは曲解するんですね。

どうして、男の人はここまで拘るのだろう。今でも理解できません。

回答No.6

virtuoso-

既婚女性です。

こういうことって、要するに性格でしょう。器という言い方もあるけど、気にする人と気にしない人がいて、気にする項目もそれぞれ。
結婚前にきちんと自己申告しないといけないなんてルールはないでしょう。気になる人は聞くということですよ。それで、全部正直に話しているとは限らないなんて事も、そうだろうなと思える人と、許せない！と思う人がいるんですよ。

というか、そういうことを問い詰める人がいるんだ、、、やっぱりそういう人もいるんだなぁ、です。
実際、どうなんでしょう、結婚前にそういうこと聞かれた人ってどれくらいいるんでしょうね？
そして、言ったことに嘘が混じっていたとして、それはずるいと感じるか、そんなものでしょうと感じるか、様々でしょうね。
ただ、はっきりしてることは、参考に上げている質問なども、ちょっと人間味ということでは、どうかなと思わせられます。

Ｑ３
何か、夫がいったような気がします。確か、どれくらい経験があるかとか。
あまりいい子ぶるのもなんですし、その後困らない程度の自己像にしておきました。
これって、就職の面接と同じじゃないですか。聞かれもしない不利なことはいわない。
後々ばれて首になりそうな嘘はＮＯ　中絶がそれにあたるかどうかは疑問です。
それよりも、当節は、女子大生でも風俗のアルバイトをしたりとか、援助交際とか、動画流出とか、性を簡単にお金に変える人がいることが大きな問題な気がします。
Ｑ４
ぜーんぶ、正直に言えば、きっと夫のことだから、破談はないけど、後々チクチク厭味を言う材料にされそう。それで、夫は絶対正直にいわない人だから、私だけバカを見るのは嫌です。

あのね、男ってなんでも女の優位に立ちたがるのよ。それが強い人ほど、自分に自信がないのでしょうし、こういうこともしつこかったりするのよ。結婚後に影響があるとかないとか、それって口実よ。
そんなにあれこれ心配なら、７代前まで家系をさかのぼって調べなきゃね。それで文句のないブスと、中絶が１度あっても、高嶺の花の美女だったら、絶対後者を取ります。

過去の恋愛を仔細に知りたがる男なんて、要するに大人になれてないのよ。そういう男を見切ってもいいし、適当にあしらって、育ててもいいし、、、、
全て知って、全て許しあって、それが本当の愛だなんて、少女漫画の読みすぎです。

回答No.5

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

僕はその参考質問でも回答してましたが

別に彼女に問いつめたりはしません
言いたいなら言ってくれれば良いし、いやなら別に構わないです

何十人の男と付き合ったことがあっても
同棲…は彼女は障害者で生まれつきの糖尿病だから
今回の僕が初めてだと言ってましたね
怖くて、障害にも病気にも理解と対応が出来るヒトでないと
一緒には暮らせない…と言ってましたから

別に嘘付かれても気づかないでしょうね
それが嘘だった時は「知られたくなかったのかな？」
と逆に気を使ってしまいます

彼女は妊娠経験があり、子どもを流産したそうです
その時男は、何も無かったことにして「今度は上手くヤルから」
と体を求められて別れたそうですよ
例え流産しなくても、自分の今の状態では生むことさえ危険で
生まれても殆ど聞こえないから、育てる自身は無い
中絶していたかもしれない…と言ってました

僕は今の彼女に繋がる、全ての過去を大事にします
過去ごと彼女を愛せます
だって、その過去全てが今の彼女を作ったんですから
もし子どもが生まれていたら、僕は彼女に会えなかった

過去は過去…って言うわけじゃないんです
それが全部集まって、今の彼女なんです
だから僕は、彼女の過去も大事にします
誰に何を言われても、それが僕の大好きな彼女の一部なんですからね

それが認められない男もいます
なら墓場までその秘密は持っていきましょう

回答No.4

hopestage

NO2です。

>ただ、中絶による不妊症というものは、４度も５度もしたり、よほどへまな手術でない限りほとんどないわけです。現在の不妊の大きな原因の１つはクラミジアです。これについての通知がなされてないことはどう思いますか？

勿論、クラミジアを含め、不妊要素があれば正直に相手に通知すべきだと思います。
それが原因で振られればそれまでということでしょう。
逆にお聞きしますが、もし中絶による不妊症があった場合、
夫が子供を望んでいたとして、それを結婚前にきちんと夫に伝えますか？
恐らくそうなると経緯も聞いてくると思いますが、全てです。
今後に関係があることで、かつ原因が明確になっていることなのに、
破局を恐れて事実を誤魔化すのは卑怯だと言いたいのです。
相手が倫理面から中絶を気にしないと分かっている人で、
不妊症という物理的な側面で考えて問題無ければ
今後には影響が無いので通知する必要は無いと思います。

>現実に子供がほしいという点では、中絶歴よりも性病歴の方がはるかに影響があるわけです。
しかし、仮に、中絶１回の女性と、クラミジア感染あり、治療済み（但し不妊への影響はわからない）の女性とでは、どちらを許し、どちらに厳しいか？
まぁ、倫理とかいうことなのでしょうね。

そうでしょうね。
やはり命の重みと単なる性病であれば、前者の方が許されないと思います。
nt-westさんの夫だけでなく、老若男女問わず一般的にそのように思っているでしょう。

>これも結局、何かの不具合の場合は問題があるという観点でしょうか？では、何も問題がなくても不妊症もありますよね。また、子宮頚部癌も性病になりますが。。。
実害がなくても倫理面ですか？

不具合と倫理面、両方です。
パートナーがどちらも気にしない人であれば、うやむやにしても良いのでしょうが、
気にする人であれば問題だと思います。
もし証拠と共に確かな情報が相手に伝わった場合、どうされるおつもりなのでしょうか？
どのような理由があるにせよ、誠実ではなかったということで相手は失望するのでは。
私であれば、他にも何か嘘をついているのではないかと疑ってしまいます。
相手に対して知られたくない事実をうやむやにすることは
現実的な判断というよりも、逃げているだけのような気がします。

>では、お聞きしますが、逆に女性から男性へ、買春（風俗含む）をしたことがあるか否か。これで嘘が発覚した場合はどうなのでしょう？同じく倫理面で嫌悪感を持つ人は多いです。失望した、結婚前なら破談、結婚後でも許せませんということもありますよね？中絶は結婚後は普通にありえないでしょうが、買春は再犯？の可能性は大いにあります。
また、倫理ということなら、中絶させた経歴というのも当然問われるはずですよね？

上記の場合も、相手が嫌悪感を抱くのが分かりきっている場合は
事前に伝えた方が良いと思います。
少なくとも、聞かれたらうやむやにせずにきちんと話すべきでは。
nt-westさんの考えですと、聞かれた場合もうやむやにするということなのですよね？
それは自分の立場を保持したいが為の不誠実な対応としか思えません。
私であれば、相手が気にしていることほど、
そのことに対して嘘をつくのは罪悪感で耐えられないです。

>思うに、男性は、多分に感情的なダブルスタンダードが多いのではないだろうか？こういうことは、女性の方が現実的に判断します。男性の判断について合理性の高さを感じないのです。

その通りだと思います。
だからこそ、この手の質問で基本的に男女で意見が真っ二つに分かれるのでしょう。

回答No.3

eroero1919

私は、決して聞きませんし、あまり知りたくもありません。時分の彼女が自分よりすっごいヘンタイ的なセックスをしていたなんて知ったら嫌じゃないですか・笑。
その中でも中絶を聞くのは嫌ですね。基本的に中絶経験者とはあまり結婚は考えたくないな、と思います。もちろんそれは相手が話せばの話でこちらから聞くことはありません。

「世の中には、知らなくていい事実がある」なんていう言葉、若い時分には許されないと思いますが、オトナになると理解できるようになりますよね。そういうことだと思います。

ウソが許されるというより、その中絶という過去は自分の心の中で背負っていかなければならない十字架であると思います。旦那さんに話せば少しは気が楽になるのかもしれませんが、だからといって十字架の重みが変わるわけでもないし、関係ない旦那さんまで十字架の重みに苦しまなければなりません。旦那さんを愛しているなら、そんな十字架を背負わせる必要はないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、必要なこととそれほど必要でないこととの仕分けはいると思うのです。
結婚後の生活や交際に必要なことと、すでに過去になってしまっていること。そういうわけ方が私は現実的だと思います。
しかし、そうでない人もいることは知ってますし、理屈どおりではないですからね。。。

男性が女性の過去の異性関係を知りたがるほどには、女性は関心を持ちません。
私も、全然聞きませんでした。結婚前に、
誰か女性に恨まれるようなことしてない？　披露宴に赤ちゃん連れの女の人が来て、これがパパよなんてないでしょうね？と笑いながら話し程度です。風俗を含めた買春もあったかもしれないですが、怪しい渡航歴がパスポートに残ってましたが、本当のことを言うわけないですから、それ以上言いません。
女性の多くはそうだと思うのです。

どういうわけか、気にするのは男性ですよね。。。。
夫も、標準的な男ですから、堕胎は相当気にすると思います。実害はなくても、十字架を背負う気はなくても。それが判っているからいう気がないのです。

回答No.2

hopestage

失礼します。
20代後半の男性です。

Q１…過去を全てを明らかにする必要はありませんが、
今後の生活に影響があるものや
男性の心理に大きく影響を与えることは全て明らかにして欲しいです。
例えば結婚を控えている場合、中絶経験などもそれに該当します。
nt-westさんの場合はお子様も生まれ円満な生活をされているようですが、
中絶によって不妊症になってしまわれている人も少なくありません。
また、倫理的に嫌悪感を抱く男性も多いと思います。
絶対に一生バレないのであれば黙っているのも一つの方法ですが、
長い人生、どこでどのように情報が入ってくるか分かりませんよね？
ある程度一緒に歩んでいる状態でバレた時の心理的影響は計り知れません。
なので、そうなる前に早めに教えておいて欲しいということです。
話すことによって、相手がどう思うかは置いておいて、
そのような大切なことを、今の幸せを保持するのが目的で
秘密にする神経が理解出来ないです。男から見たら卑怯に思えます。

Q２…自己申告と事実が異なっていた場合は、
私であれば結婚前なら破談、結婚後でも許せません。
何より、嘘をつかれたことに失望します。
相手のことが好きだから嘘をついた？ 別れたくないから嘘をついた？
単に自分の立場を保持したいが為の言い訳のように思えます。
Q１の回答にも書きましたが、その嘘を墓まで持っていけるなら
「知らぬが仏」で済むかもしれません。
ですが、もしバレたら？ 正直、妻(彼女)のことが一切信用出来なくなると思います。
そこから一気に関係も崩れていくでしょう。

結論から言いますと、大切なことは早めに正直に話し、
それをお互いに受け入れられる相手と結婚をすべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

Ｑ１について、
やはり、思っていたようなお答えです。
ただ、中絶による不妊症というものは、４度も５度もしたり、よほどへまな手術でない限りほとんどないわけです。現在の不妊の大きな原因の１つはクラミジアです。これについての通知がなされてないことはどう思いますか？
現実に子供がほしいという点では、中絶歴よりも性病歴の方がはるかに影響があるわけです。
しかし、仮に、中絶１回の女性と、クラミジア感染あり、治療済み（但し不妊への影響はわからない）の女性とでは、どちらを許し、どちらに厳しいか？
まぁ、倫理とかいうことなのでしょうね。
私の場合、不妊の心配は全然してませんでした。ですから通知する必要はないと判断しました。
因みに夫の精子の検査はしていません。出来なかったら出来ないでいいという判断です。

Ｑ２について、
これも結局、何かの不具合の場合は問題があるという観点でしょうか？では、何も問題がなくても不妊症もありますよね。また、子宮頚部癌も性病になりますが。。。
実害がなくても倫理面ですか？

では、お聞きしますが、逆に女性から男性へ、買春（風俗含む）をしたことがあるか否か。これで嘘が発覚した場合はどうなのでしょう？同じく倫理面で嫌悪感を持つ人は多いです。失望した、結婚前なら破談、結婚後でも許せませんということもありますよね？中絶は結婚後は普通にありえないでしょうが、買春は再犯？の可能性は大いにあります。
また、倫理ということなら、中絶させた経歴というのも当然問われるはずですよね？

思うに、男性は、多分に感情的なダブルスタンダードが多いのではないだろうか？こういうことは、女性の方が現実的に判断します。男性の判断について合理性の高さを感じないのです。

まぁ、多分、私の話は、受け付けられないのでしょうが。。。（笑）

回答No.1

g8r2e7en

わたしは、お互いに過去を聞かないのがマナーだと思っています。
彼の方から話してきたら、静かに聴いて、過去を受け入れようと思います。

でも、自分からは話しません。
聞かれても、「人並みに恋愛してきたよ」とだけ言います。
どうしても詳しく聞きたいと聞かれたら、「余計な嫉妬であなたを苦しめたくないから言いたくない。それに今のわたしたちに必要な情報じゃないと思う。大事なのは今。でもどうしても聞きたいなら話してもいい。それであなたがわたしを嫌いになったらそれまで」
と覚悟を決めて話します。

過去をほじくり返す男性って、自分に自信がないんですよね。
だから正直に言っても、いい結果になることはあんまりないです。
自分で勝手に聞いてきて、勝手に嫉妬して、苦しんで、つらくなって別れを切り出してくるのが定石です。

だから言わない、聞かないがマナー。
そう思ってますし、それで自滅するくらいだったら自分に男を見る目がなかったなって思うだけです。

お礼

＞お互いに過去を聞かないのがマナーだと思っています。

本当に、そうですよね。また、聞かれたときに、言いたくないもあって当たり前だと思います。それで納得しない人は、自分でかぎまわってもいいし、そこまでにしてもいいし。
現在に影響がないと判断していることに、その判断も信頼してほしいものだと思います。

職歴や、借金歴などのほうが影響が多かったりします。
でも、どういうわけか聞く男性がいますね。。。知らぬが仏なのに。

回答ありがとうございました。