片思いを忘れて、友達になりたいのですが

質問

中学のころから気になっていた相手に、６年越しの片思いをしているのですが、
どうにかして忘れて、普通の友達になりたいんです。なにかいい方法はないでしょうか。

というのが、簡潔にまとめた質問内容です。
何か役にたつようでしたら、細かい事情も一応書いておきますね。
必要でなければ読み飛ばしてやってください。

・・・
中学のころは、目で追う程度でした。自信も無く、色気もなにもなかった自分は、
自分に彼氏だなんて夢のまた夢、と諦めていて、彼のようなカッコイイ人と
一緒になれるなんて無理だと思っていました。
無論、話しかけたこともありません。同じクラスにいたこともなかったので、
遠くから眺めるだけでした。

高校に入って、少し事情が変わりました。色々あって、やっと身だしなみを整えたり、
「女を磨く」というのでしょうか、ファッションに気を使ったりしました。
性格も前よりは明るくなって、友達も沢山でき、告白も４人にされました
（怖くて全部断ってしまいましたが…）。
そんな中、去年、彼と同じクラスになったのです。私はなによりもパニックになりました。
今まで届かぬ星のような存在だった彼が、私と同じクラスにいる。今の私ならどうだろうと、
少し、希望が見えてしまったのです。結局、自分から話しかけるなんてことは出来ず、
臆病なまま、また遠くから眺めるだけになっていましたが、
ある日突然、彼から私に話しかけてきました。知らない間に、私の親友の一人（男）の
親友になっていて、彼から私の事を聞いたとか、そういうことでした。
それをきっかけに、私たちは二人で課題をやったりと、仲良くなっていきました。

遠くから眺めていただけだったので、幻滅するのではないかという心配を裏腹に、
話してみると、趣味も一致して、幻滅するどころか、ますます惚れ直してしまったのです。
しかし、話しているうちに、恋愛で悩んでいるだとか、そういうことを少しずつ聞き出せて、
好きな人がいる、という事を知ってしまいました。彼女は、うちの学校の人気者で、
美人で、勉強もトップクラスにできる上、学校のオーケストラのコンサートマスターでした。
どうやら彼は彼女にかれこれ３年は惚れているそうで、私は悔しいような、悲しいような、
「ああ、やっぱり」のような、友達として応援してやりたいような、そんな複雑な気分でした。

じきに、女友達に、「彼のことどう思う？」と聞いてもらったところ、
「ちょっとうるさいというか、邪魔」と言われたらしいのですが、まだ惚れているそうです。
彼は、「彼女こそ僕の運命の相手」というレベルで惚れ込んでいて、付け入る隙なんて
微塵もありません。告白しても、彼の求める女性のタイプが、ああいったパーフェクトな
タイプならば、私には到底かなう相手ではないのです。

今は、友達として純粋に手伝ってやれない自分が、彼女を疎ましく思う自分が、
どうしても許せません。この状況をなんとかしたいと強く願います。
彼を好きになったままではいけない、と頭ではわかっていても、どうしても嫌いになれず、
一年が経った今、一緒のクラスではありませんが、登下校時、
毎日どうしても顔を合わせる状態です。彼が彼女を好きになって、４年にもなりました。
新しい恋でならなんとかなると思い、以前臆病心で断って以来友達でいた子と、
人生初デートにも行きましたが、ときめきのとの字もありませんでした。
怖い映画に、一緒に買い物、とがんばってくれましたが、頭に浮かぶのはどうしても
彼のこと。そんな自分も許せなくて、罪悪感に耐えられず、結局なんの進展もありません。　

去年は、高校が終わって卒業して、まだ彼に彼女がいなければ、
彼に「好きだった」とメールを送ろう、と決心していました。
私は専門大学に行きたいので、もう顔を見ることもめったにないでしょう。
そうすれば、なんとなく忘れられるような気がしていました。
が、ひと夏経って、忘れられたどころか、前よりも好きな気持ちが強くなってしまったようです。
・・・

どうにかなりませんでしょうか。ストレスをうまく発散する方法だとか、
新しい恋に情熱を捧げる方法だとか。毎日毎日顔を見るたびに苦しくて苦しくてたまりません。
つたない日本語で申し訳ありません。どなたか助けていただけませんでしょうか。お願いします。

目を通していただけただけでも、ありがとうございました。

回答No.5

Erkin · ベストアンサー

始めまして、20代の男です。

僕は彼が羨ましいですねｗ
貴方のような人に好きになってもらえるなんて

あなたは『私が○○だから、彼にこうしてあげたい』という思考ではなく
『彼が○○だから、私はこうしてあげたい』という思考ですね

自分優先の考え方ではなく
彼優先の考え方なので
貴方は本当に彼のことを大切に思っているんでしょう
大抵の人は自己愛を相手を思う気持ちだと勘違いしています

本題ですが
自分の注意を彼から遠ざける方法について３つ紹介します

●服装を変えたり髪の長さを極端に変えたり大胆なイメージチェンジをする
（失恋した女性は髪を切る、なんて言葉しってますよね？
　こういった行為は凄く効果がありますし
　女性だけに限った方法ではありません
　僕はこの方法で３年忘れられなかった彼女を忘れられました
　勿論今でも大切な人であることには変り有りませんが
　出来る事ならやり直したい、チャンスがあればやり直したい
　などとは一切思わなくなりましたよ。）

●興味があるけど触れてこなかった新しい事（趣味等）にチャレンジする
　（新しい経験をすることで、考え方の幅が広がり
　　今の状況を違う目線でみれるようになる可能性があります
　　単純に注意を彼から引き離す効果もあります）

●2度告白する

個人的には【２度告白する】ことをお勧めします

貴方はなぜ彼に告白をしないのでしょうか？
僕は貴方ではないのでその迷惑な理由は分かりません
憶測で理由を書いてみます

○好きでもない人に告白されるのは迷惑だと思っている
○振られるのが怖い（傷つくのが怖い）
○今の関係が崩れるのが怖い
○自信がない

上記を貴方が彼に告白できない理由と決め付けた上で話を進めますね
的外れなこと言ってても、失礼な事いってても気にしないでくださいね

僕は本来
告白というものは迷惑なものだと思っていません
人にとって他人から好かれているのはむしろ嬉しい事だと思います
それが全然興味ない人であろうと
同性であろうとね

何故好きでもない人に告白されるのは迷惑と感じるイメージがあると思います？
それは、自分の正直な気持ちを相手に隠すからだと僕は思います
告白を断った相手が
急に自分を避けるようになったり
凄く落ち込んでいるようであったり
そんな事をされると振った側は少なからず罪悪感を覚えます
少なからず苦しみます
だから迷惑なんです。

『振られたのがショックだから、気持ちの整理ができるまでは
ちょっとギクシャクするかもしれないけど
今まで通りの関係でいようね！』

『今は振られて落ち込んでるけど、
落ち込んでる姿をみて調子に乗らないでねｗ』

とかって言えばいいんですよ
自分が傷つく、相手が傷つくとかって変に隠すから
もの事がややこしくなり
持たなくていい負担を持つ事になります

本音を彼本人に話すけど、他人に話すような感覚で話せばいい
それが出来ないのは臆病すぎます
自分を過保護しすぎです
自分が傷つきたくない事ばかり考え
相手の事を何も考えてませんね。

２度告白するといってますが
１度目の告白で相手がそういう対象としてみるようになる可能性があり
２度目の告白でOKを貰える可能性があることと
どうしても忘れれなかった時、再度気持ちの整理をつける為にです。

６年も同じ人を思う事はなかなか出来ません
彼も４年も同じ人を思う事ができる人だ

どちらも人を大切に思う事が出来る
その二人が強く結ばれて欲しいです。

告白してみてください
頑張ってください。

お礼

うらやましいだなんて、恐縮です。
いつのまにか、彼は自分にとってそんなに大切な存在になっていたんですね。

●髪を切る、ですか…ショートヘアは似合わないと思っていてもずっと憧れだったので、
これがいいチャンスかもしれませんね！確かに、かなり気分的にスッキリしそうです。
めったに髪型を変えたりしないので…。早速、新しい髪形を探してみます！

●新しい事ですね。こうしていても、一応受験生ではあるので、美大志望とは言えど、
やるべきことが山ほどあります。そんな中、勉強も絵筆も手につかず思いつまって
インターネットで助けを求めている状態なので、新しい趣味をはじめる余裕があるかどうか…。
ジョギングだとかいう、日課的なものでも効果はありそうですか？
他にも、気軽にチャレンジできそうなことを積極的に探してみますね。

●情けないことに、告白しない理由はすべて仰るとおり、挙げられたすべての理由です。
どうしてここまでズバリ当てられてしまったのか、怖いくらいです。バレバレなんでしょうか…。

告白するのが迷惑、という方式にはそういうメカニズムがあったんですね。
真面目に理由を考えたことがありませんでした。そういう事なんですね。
ただ、（私がそうだからと決め付けるのはいけないとわかっていますが）
私は最初に（今思えばなんてバカなことを…）「異性同士でも友達になれる、よろしくね」
と言ってしまったのです。こんな中、告白しては、彼の期待を裏切ってしまうのではないか、
と怖くて仕方がありません。
他の理由は全部己の弱さ、臆病さが原因です。
仰るとおり、傷つくのがとても怖いし、傷つきたくありません。
でも、彼は彼でいろんな、沢山の人にもう告白されていて、いとこにまで告白されただの、
もうこりごり、という感じでした。
そんななか、私が告白したら、やはり少しはうれしいのでしょうか。
それとも、裏切りに対する嫌悪感しか残らないのでしょうか。
こうした迷いも私自身の弱さですね。
きっと無意識に、出口を、抜け口を探してしまっているんですね。

頑固なんだと思います。彼も、私も。似たもの同士。
きっとそんな彼を私のほうに振り向かせるのは難しいでしょう。
でもきっと、そんな彼を私も忘れられないし、諦めきれないんですね。

がんばって、告白してみようと思います。
ダメだったら、二度目の告白、してみます。
幸せになってみせます。それが二人が結ばれる道なのかどうかは、まだわかりませんが。

ご丁寧に、本当にありがとうございました。

回答No.4

aymhfgy

彼の方は貴女を友達だと思っているはずです。だから、自分が恋していることを打ち明けたりしたのでしょう。ただ、貴女の方で彼に対する想いがあるのでその感情を洗い流して友人感覚だけ残したいというお気持ちからの御質問ではないかと思いました。

質問者さまはご自分と性格がよく似た彼のことを好かれています。
つまり、いちど、好きになったらその人だけという一途な気持ちを持つ、これが真面目な人の恋愛の仕方です。特に彼など邪魔というようにつれないことを彼女に言われても思い込んでいます。
客観的に見て自分を好いてくれる人に向かって邪魔などという言葉を平気で言い放つなんて、どんなに人気のあるコンサートマスターか何か知りませんが、優しくない人だと思えます。でも、彼は好きなんですね。

それは相手の気持ちというよりは自分の恋することを優先して拘りをもち続けるからです。
そして、付き合ってないので彼女は胸の内で理想の彼女として存在しています。

ここがポイントです。真面目で一途な方というのは時には現実の彼や彼女ではなく理想の異性と心で思い込んでしまうことが多いと思います。そして、余程の夢破れた状態に追い込まれない以外は心の恋人にしがみつく傾向があります。

彼は恐らく、そういう人です。質問者さまは今一度、思い込みの世界で生きる彼という人に冷めた視線でもういちど、目を向けてください。彼を好きになることに罪悪感を持つ必要もないし、嫌いになったり忘れようと努力することはありません。

片想いというのも意外と人を育てるものです。彼のことが好きだから全面的に彼が素晴らしいと思うのではなく、融通性が持てず、変化する心を嫌うという彼の特質を
じっくりと受け止め直して頂きたいと思います。

貴女の今とは違う景色が見えてきて、そして、彼に拘る気持ちが少しでも和らぎますようにと思います。

お礼

私が直接彼女に聞いたわけではないのですが、「うるさいし邪魔だ」と言われた、と
彼が落ち込んでいました。しばらくして、「まだ好きだ」とも言っていました。
私は彼女とそんなに面識が無いので、彼女がどんな人かはわかりませんが、
おっしゃる通り、彼がいまだに彼女を好きだということは変わりないようです。

彼は、理想にすがって現実を直視できない上に、幼稚で、頑固で、かっこつけです。
他人を見下すようでいて、本当は私のような女にも妹のように接してくれる、優しいひとです。
彼と離れて過ごした夏休み、ずっと彼を忘れようと、マイナスな点を直視しようとつとめていました。
が、どうしても幻滅できず、大好きなままです。
これは彼の特質を受け止められている、ということなのでしょうか。
それともいまだに彼を全面的に好いてしまっている、「恋は盲目」な状態なのでしょうか。

自分でもうすこし落ち着いて考えてみますね。
ご丁寧な回答、本当にありがとうございました。

回答No.3

ri-moko

なぜ、そんなに忘れたいのですか？
今は、友達として恋を応援するのではなく、
女子として意地を張ったらどうですか？
彼の気持ちも知らないまま卒業してしまうなんて
私としては悔しいです。部外者がえらそうに言って
すみません<(_ _)>

お礼

多少性格的に明るくなったものの、根本的なところはまだ臆病で内気なんです。
彼の好きな完璧な女子になるのは、私には到底無理なんです。

そうやって諦めているから、いけないのかもしれませんね…。
もっとがんばってみます。そうするべきですね。
いつまでも消極的では、なにも持てないですものね。

えらそうだなんて、とんでもありません。
むしろ、ありがとうございました！

回答No.2

blazin

シンプルな足元を確認してみれば良い。
恋は「一人」では出来ない。実らない。
貴方は結局一人でやろうとしている。
貴方の今の必要「以上」の苦しさは。
二人の領域にまで「一人」で入り込んでいっているからこその
「負荷」なんだよね？
出来ない事をやろうとしているから。
別に片思いは構わないよ。
片思いが貴方自身を活き活きとさせて。
もっと良いなと思える自分自身に成長していきたい。
自分を練磨していきたい。
そして、
いずれは彼とももっと違った距離感で
コミュニケートしていける関係になりたいと。
そういう貴方の「熱源」になる片思いなら。
決して不毛で自己中の思いではないでしょ？
ただ、急にはお互いの距離って縮まらない。
むしろ積年の肩思いがあるが故に。
柔軟性を欠いたり、一喜一憂が激しくなり過ぎて。
目の前の意味や展開を急ぎ過ぎて。
当たり前の目の前の親しささえ分かち合えなくなる。
何より彼とのコミュニケーションを「楽しむ」という大事な
気持ちが脇の置かれてしまうんだよね？
今の貴方だよ。
進展があるかないか。
恋愛的に近づけるかどうか。
「恋」という目標を掲げる事は構わないけど。
そこに辿り着くまでの、「双方向」のプロセスにこそ。「中身」にこそ。
お互いの関係性を底上げしていく大事な要素があるんだよね？
何となく出来上がった両思いとか、良い感じを急ぎがちだけど。
大切なの二人の「中身」なんだよ。
お互いが心地良く受け止めあっていける、
お互いの「違い」も理解し合いながら、
今の二人として丁寧に繋がっていける関係。分かち合っていける関係。
結局貴方の場合は。
恋愛的なスイッチの部分に拘り過ぎて。
大事な中身の部分がまだ半端なんだよね？
当然今の状態で、
卒業した後に好きだっ「た」とメールで弱く伝えても。
相手も嬉しかっ「た」と。
そう過去形で返してくれるのは見えている。
貴方の今の悩みは。
今「だけ」を大きく取り上げて。
白黒をつけたがる気持ちが忙しなくさせているんだよ？
今それをするだけの理由があるの？急ぐ理由があるの？
貴方と彼の個人的な中身も半端。
片思いが「固」思いになっている貴方。
しかも、彼は彼でマイペースに好きな彼女に一途。
急いでいない。
大事にしたい気持ちだからこそ。
今の自分でバタバタ急がないで。
今後の自分自身の成長も含めて、変化も含めて。
それこそ卒業後も視野に入れて片思い中なんだよね？
今貴方が何かを急いでも得るものは無いんだよ、実は。
それよりも。
本当に友達になりたいなら。
卒業後も「縁」を繋いで行きたいなら。
彼と関われる事自体を「嬉しく」感じられる貴方を大切にして。
丁寧に二人の間の親しさを底上げしていく事なんじゃない？
一気に恋愛的成就を「善」としない。
「形」に拘らない。進展云々に重きを置かない。
大切なのは二人の「中身」。
貴方の熱い片思いだけでは中身にならない。
相手と創り上げるのが人間関係であり、コミュニケーションだから。
もっと肩の力を抜く。
柔軟性のある、女性らしい貴方を大切にする。
それだけ思える彼に出会えた事に感謝をして。
彼とのコミュニケーションを楽しみながら。
彼との関係性の「形」に拘らないで、
彼の存在を貴方自身の刺激にしながら、張り合いにしながら。
貴方は貴方としての成長をしていけば良いじゃない？
相手と創り上げる経験は借りてこれない。
一人では出来ない事。
彼への片思いに拘るあまり。
結果的に貴方自身の成長が停滞してしまう事もあるんだよね？
今「だけ」を見るから。
思うように行かない現実がもどかしい。
でも、貴方もまだ進行形で、発展途上でしょ？
何を焦る必要がある？理由がある？
同じ学校に居るうちに手を打っておきたいと焦る必要がある？
片思いの強さがあるからこそ。
それに準じるだけの「中身」の強さも導いていかないと。
気持ちの強さが。
中身を創り難くしている現実に気が付かないと。
相手と心地良く分かち合っていくのがコミュニケーション。
恋愛関係が至上では無いでしょ？
普通の友達になりたいなら。
貴方が身軽になる事。
自分を整える事。
相手から見た自分、相手の目線に立った自分。
そういう貴方がいれば。
片思いでソワソワして、白黒を急いで、大きな決断を考えようとしている
貴方自身に対しても。
丁寧で、穏やかな言葉を掛けてあげられるんだと思う☆

お礼

若さでしょうか。経験の無さでしょうか。
気づかぬうちに、必要以上に焦ってしまっていたんですね、自分は。

目が覚めたような感覚です。私、がんばりますね。
ご丁寧で思いやりのあるご回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

Rilakkuma_san

こんにちわ。

ストレス発散方法、新しい恋、その状態では彼以上の存在が現れない限り
逆効果になりかねません。
忘れようと思うほど思い出してしまうものです。

思うに、自分の気持ちを伝えずにいるのが辛いのではないでしょうか？
（メールを送る決心をした、とはありましたが、メールを送った、とは書いてなかったので）

確かに思いを伝え、振られてしまえばその事でもっと辛くなるかもしれません。
（似たような経験しました、玉砕でしたがね。。。）
ただ、自分の気持ちに一つの区切りをつけるきっかけにはなると思います。

方法はどうあれ、自分の気持ちに区切りをつければ多少は楽になるかもしれませんよ。

お礼

逆効果になってしまうのですか！危ないところでした。

仰るとおり、メールはいまだに送れていません。
まだ当分は毎日顔を合わせるので、振られた後に合わせる顔がないんです。
やはり傷つかずに忘れたいというのは、欲張りなんでしょうか…

藁にもすがる行為のようですが、もう少し回答を待ってみます。
それでもダメなようでしたら、勇気を出して想いを伝えてみます。
迅速でご丁寧な回答、本当にありがとうございました。