普通ですか？

質問

文章がおかしくて伝わりにくかったらすいません

私は21の女性です。
私の母についてなんですけど
私は家でなんでも話すので
友達の話しも普通にします。
家にも連れてきたりします。

母は私の友達に対してこの子は好きこの子は嫌いというのがあるらしくて(直接私には嫌いとかはいわないですが)

母の嫌いな友達と遊びに行くと言うと露骨に嫌な顔をします。
嫌いな友達と遊びに行ってるときはメールが何通もきたり、遅くなるとすごく怒られます。
しかし母の好きな友達と遊んでて遅くなったときなどはなにも言われません

他にも嫌いな友達の事を「あの子は育ちが悪そう」とか「友達は選んで付き合いなさい」とか言います。

私は母が嫌っている友達の事も大好きです。
これからも仲良くしていきたいと思っています。

最近母の機嫌が悪くなるのが嫌で嘘をついてその友達と遊んでいます。
けど母に対して罪悪感もすごくあります

母はどうすればその子と遊ぶのを快く受け入れてくれるのでしょうか？

読みにくい文章ですいません。

回答No.7

taka-aki

> 母はどうすればその子と遊ぶのを快く受け入れてくれるのでしょうか？

その友達があなたのことをいかに大切に思ってくれているか
を知らしめればいいと思います。また、その友達がいかに
いいヤツなのかを知らしめればいいと思います。

親は子供のことが心配なのです。

自分が子供の親だったらどうするかを
考えてみたらわかるのではないでしょうか。

回答No.6

See1028

こんにちは。

貴女は大好きな友達の事を擁護しないの？
お母さんに言われっぱなしなの？
どうして「凄くいい子で大好き」な事を説明しないんでしょうか？

お母様から見たらどう見えるか分かりませんが、貴女自身がそれだけお付き合いを続けてるなら、少なくとも貴女にとってはステキなお友達なんだと思いますし、実際そうなんですよね？

嘘をついてお友達の事を隠して遊ぶのも、凄くお友達には失礼な事だと思います。
私が貴女の友人の立場なら、もう遊びたくないし信頼できなくなります。

21歳でしょう？
もう立派な大人。

普段遊ぶ友人で、それだけ神経質になると言う事は、お母様も貴女自身を信用してないと言う事になりませんか？

まだ未成年の学生ならともかく、親が友人を選ぶと言うのもどうなんでしょう？
大人から見たら良い子でも、貴女自身がいいお付き合いが出来るとは限りません。

お母様に快く受け入れてもらうんではなくて、貴女がしっかりとしてればいい話です。

お友達の為にもお母様の為にも、「○○ちゃんは大事な友人、私を信用して欲しい」と1度きちんと言ってあげて下さい。

回答No.5

kyoneko

自分の娘に悪影響があると思うような子は、遠ざけたいですね。

服装が悪かったり、言葉使いの悪い子だったり。
単にそりが合わないとかもありますでしょう。

何か思い当たるところはありますか？
歳の行ってる人の勘は結構当たるところもあるので。

挨拶しないとか、雰囲気悪いとか。
もしそんな理由だと、親は悪い子認定で、こんなことがおきます。

もう子供ではないので、いちいち親のおめがねにかなう必要もないし、家に連れてくれば、面接っぽくなるので、めんどくさいから、ともだちなんて秘密にしておくに限ります。

あなた自身がしっかりしてればいいので。

一旦嫌ったものはもうどうにもなんないです。
何が原因なのか。

一応今後の参考に聞いてみるのをお勧めします。

回答No.4

nyao-nao

難しそうですね。
「私は友達をちゃんと選んで付き合ってる。○○ちゃんはお母さんが言うような悪い子じゃ無い。見た目で判断しないで」と言うしかないんじゃないでしょうか。
当然、お母さんの価値観と貴方の価値観は違うのですから、その辺もしっかりと伝えて・・・

将来、貴方が彼氏を連れてきた時とか口うるさく言いそうですね(・.・;)

回答No.3

lisy

うちの母親もそういう節があるのでお気持ちは分かります(うちの母は交友関係には口を出しませんが)。

そうですね、、
あなたのお母さまがそのお友達を嫌う理由は、あなたに見当がつきますか？
見当がついた場合、それが誤解だったら解けばよろしいかと。
あなたのご友人とあなたは沢山の時間をともにして、親に言えない話をしたり嫌なところも好きなところも、見えているのでしょうけど、
あなたのお母さまは、それほどの時間を過ごしていませんし、言ってみれば不透明な所が多すぎて、そのご友人のお母さまにとって気にくわない所だけがはっきりと見えるのかもしれません。

人それぞれ人の好みは違いますから、お母さまとあなたの好みを完全に一致させることは出来ないでしょう。
でも、あなたの事を心配する気持ちがお母さまには少なからずあると思います。

お母さまに言葉を尽くして、ご友人のよいところを伝えるしかないのかもしれませんね。

回答No.2

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

言いずらいですが対策は無いです。
質問者さんのお母様の感覚で「Aさん(嫌われているお友達)は質問者さんに『害』がある」という固定概念が固まっているのでどうしようもありません。
Bさん(好かれている友達)はお母様視点で質問者さんに無害・・・・又は有益とも思える方なんでしょうね^^;
そしてこの概念はご友人が家に遊びに来た際の対応、見た目などで判断したんでしょうね^^;

ただそもそも論で言うなれば成人しても母親の顔色伺う何ておかしいですよ^^;
親が何て言おうと「私の友達を悪く言わないで」と言えるようになる必要があるんじゃないでしょうか?
また、ご両親が大人なのにそんな露骨に娘の交友関係に茶々を入れてくるのも人としてどうかと思います^^;

回答No.1

yoshi20a

価値観の違いですから、合うことはないと思います。
どちらかが合わせたフリをするしかないです。

普通ではないような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。