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義両親と同居をするか悩んでいます
こんにちは。 初めて投稿させて頂きます! 同居について迷ってます! もともと私は昔から同居は絶対嫌と結婚する前から旦那に言っていたのですが.(私の母も姑とうまくいかず離婚したため) 旦那の両親は同居を希望しており.とてもよくして下さってるので二世帯でならどうかな...と迷っています。 家族構成なのですが. 義父 ５０歳 義母 ５０歳 夫 ２９歳 私 ２２歳 子供 １歳 できれば子供はあと２人望んでいます。 今.義両親は築１０年の一戸建てに住んでおり.私たち夫婦は賃貸暮らしです。 私たちは夫婦のみで一戸建てを建てるのを目標に1000万円を貯めました。 ただ.義両親はまだ住宅ローンをのこり２５年で2500万円ほど残しています。 貯金もほとんど持っていないみたいです.. 今の家を売却したとしてもローンは1000万は確実に残ると思います。 それに二世帯の家(玄関・キッチンなど別)を建てるとものすごい金額になってしまうんじゃないかと不安です.... 義父は仕事上６０歳位までしか働けませんし.退職金もありません。 最初から長男の旦那に途中から払ってもらうつもりだったのか. 見捨てることも出来ないのも同居を考えだした理由です。 迷う理由に金銭面もありますが.義両親の家に週末になるとかならず旦那の姉夫婦か弟夫婦が遊びに来て泊まっていきます。 毎週気をつかうことになるんじゃないかと皆さんの意見を聞いていると今から心配です。 他にも不安があり.このまま同居を決めてしまっていいのか毎日悩んでいます。 最初から決めていたとおり見捨ててでも私たち家族だけで新居をかまえたほうがいいのか お金はかかるけど二世帯の新居を建てるか 私が妥協して今の実家に入るか 良い案があればお聞きしたいです。 文章力がないのでわかりにくくてすいません..
- m1sak1t0m0
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- beko166
- ベストアンサー率37% (35/94)
別居の方が正解だと思いますよ。家内の兄夫婦も、十数年の家を取り壊して二世帯住宅に立て直して長男夫婦と暮らしましたが、関係が悪化し一階二階に住みながらほとんど顔を合わせないように暮らしているそうです。 初めは良いのでしょうが、しょっちゅう顔を合わせていればいろいろと欠点も見えてくる事でしょう。そうなると最悪ですよね。 まして、旦那の姉夫婦、弟夫婦が週末に泊まりに来られたら、貴女の負担は計り知れないですよ。ゆっくり休む事もできないですよ。 会いたくない時は会わずに済む。行きたい時は１０分２０分で行き来できる。そんな距離でいるのがお互いの幸せではないでしょうか？？ 自分たちの家庭をしっかり築く、明るい幸せな家庭を築く、それが第一だと思います。
- ringoice
- ベストアンサー率12% (22/180)
義両親はまだお若いので、同居には困難がつきまとうと思います ６０歳から働きもしない義両親を、９０歳までの３０年間養うことです 娘の親の立場からは、大反対です ２世帯住宅を建てたとしても 働かない義両親の生活費は、どなたが負担するのか 親族が泊まりに来たときの面倒は誰がするのか ＞最初から決めていたとおり見捨ててでも私たち家族だけで新居をかまえたほうがいいのか そのとうりです 独立した新居をかまえましょう
お礼
ご回答ありがとうございます! 覚悟がないと一緒に住むことはできないですね。 私は義両親より子供にお金をかけてあげたいです。 もう少し話しあいたいと思います。 参考になりました!
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
義両親の家は義両親のものです。 貴方御夫婦は、御自身の家を作るべく進まれた方がいいですよ。 二世帯住宅はコストも高いですし、やはり同居には変わりないです。 離れてると気付かないいやなことも必ずありますから。 そんな事で不仲になるくらいなら、今のままでいいですよ。 貴方達がしっかりと家を持てば、どっちか義父母が一人になった時に引き取るなんてことも可能になります。 家を一緒にしないことは見捨てること、にはなりません。 今の家に妥協して入るのは、確かに金銭的にはいいのですが、貴方の人生もダメになると思います。 全員とは言いませんが、同居の結婚ってはずれくじかなと思うようになりました。 自由というのは何よりも大事。 それでなくても長男っていうのはプレッシャーなので、今からみすみす苦労することはないと思います。 まだお若いでしょう、義父母も。 老いと諦めもない状況で、嫁と相対する側も結構辛いものですからね。 いまはやれるだけ頑張る。 家の事はまだ考えない方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一緒に住むだけでもストレスになったりするのに金銭面でも義両親を負担するとなると余計イライラしまよね.. 参考になりました!
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6903)
40代の別居嫁です、戸建てを建てました。 今は現状維持に限ります。 義親が若い事、夫の兄弟が義実家に泊まりで遊びに来るのでは2世帯をローンで建てても「義親の財産は3人兄弟で平等分与」で必ず揉めます。 今の義実家も義親のモノですから義姉にも義弟にも義親が亡くなったら権利が生まれます。 そのような「実家」を長男夫婦の意向で手放したり2世帯に建て変えたり出来るでしょうか？ 義親の「同居したい」とは完全同居で長男が後々のローンを支払う事だと覚悟した方が良いでしょう。 貴方があと子供を2人欲しいと願っているように、義親も「うちの子達3人と孫たちのための実家にしたい」からこその同居を望まれていますよ。 後10年たったら「義父の定年」がやってくるまでは同居は拒否するのが賢明かと思います。 「義実家のローンをが無くなってから考えないと」で夫には同居の意志が無いことも伝えて行きましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます! 義両親はローンを最後まで払えないから一緒に住んで払ってほしいと言います。 その際は家を自由に改装しても建て直してもいいと言われています。 私たちは今賃貸が月８万でもったいないので早く家を建てたいと思っています。 ご意見参考にしながら話しあいたいと思います!
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
止めたほうがいいと思いますよ。 別にご質問者様達だけで家を建てたからといって、問題はないでしょう。 それとも義両親は息子夫婦と一緒に暮らすつもりで今の家を建てているのでしょうか？ それだと家を建てる話になった際に何か言ってくるかもしれません。 私は義母が義父と長年別居しているため、義母と完全同居しています。 半分増築した家なのですが、完全同居の間取りです。 そして、増築したためにローンがあります。 増築はお嫁さんがきて貰うために必要だと思ってしたそうです。 その増築・ローンは私と結婚する前に決まっていたもので、ご質問者様の両親と同じく10年支払っていましたが、残りの15年はまだあります。 私はローンがあったため他に住むことが許されず、残りのローン支払を手伝わなければなりません。 正直、自分の知らないところでのローン。 間取りだって自分の好みでもないし、キッチンだって一緒。 ローンがあるばかりに改装するのもお金がかかるため見合わせてしまうありさまです。 同居の１番のメリットって金銭面だと思うし、金銭面で優遇があるから我慢できることってあると思います。 それがない状態・・・ストレス倍増です。 ですから、ご質問者様が無理に義両親のローンを手伝う必要はないし、手伝えば必ず不満が出てきます。 払って貰う方は意外と当たり前と思っていて感謝もなかったりするものですよ。 また、今の義実家に入るのもやめた方がいいと思います。 義実家は義両親が今まで暮らしていたところです。 義両親が主導権を持っているでしょう。 家事や掃除など生活面でぶつかることもあると思います。 また今まで通りに来る義兄弟だったら？ご質問者様も気を遣うし大変だと思いますよ。 うちは義姉家族がいきなりきたり、義母から前日になって義姉家族が泊まりにくるから・・・と言われたりして凄く困ります。 細かく言えば、その時の食事は誰が作るの？とかお風呂はどうするの？とかやきもきすることばかり。 義両親も若くて元気なうちはあれこれ手や口を出してくると思いますし、ほどよい距離を保っていた方がいいと思いますよ。 今は不景気で仕事もあまりありませんが、義父さんも60歳まで働ける。あと10年もありますよ。 しっかり働いて貰いましょう。義母さんもです。 定年後はパートの仕事で少しは稼ぐことだってできます。 少なからず年金等もあるでしょう。それでやりくりして払えるところまでローンも払って貰うべきです。 どうしても払えない段階になったら、義両親と兄妹全員で支援するか、売却するかなど話をすればいいことだと思います。
お礼
回答ありがとうございます! 回答者様は自分の好きなように設計できなかったのにローンを払わされているなんて大変ですね.. 義両親は旦那が学生だった時に結婚したら住むだろうと思って建てたようで.ローンがまだまだあるから私たちに住んで払ってほしいと言ってきました。 内孫もほしいみたいです。 仕事やめたら払えなくなると言われたのですが.定年後も他の仕事やパートできますもんね! 少し気持ちが楽になりました!
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
義父母は、５０歳でお若いのだから無理に同居 する必要ないのでは？ それに、まだ、２５年のローン２５００万と貯金ゼロが 気になります。正直、同居はストレスや色々なリスクが高く、 それを、他で納得するとすれば、経済面です。 同居に当り、義父母がある程度の経済力が無いと ストレスは倍増します。 まして、５０歳で２５００万のローンあるのみでは 先々厄介だと思います。 貴方たちは、貴方たちでマイホーム持つ事をお奨めします。 その方が、計画的に貯金も出来ると思いますよ。 義両親の経済面、弟夫婦、姉夫婦等を総合的に考慮しても 同居は止めた方がいいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義母はお金使いが荒く貯金が出来ないタイプみたいです。 良い義両親なのですが.ローンをなんとかしてほしいと借金をおしつけられているみたいで不快です.. やっぱり家は自分たちの好きなように建てたいです!
- aran62
- ベストアンサー率16% (486/2913)
絶対にどんなことがあっても両親が干渉しないなら別ですがそうもいかないでしょう。 二人でいれば二人で解決です。 家が汚い、庭が草でぼうぼう、近所付き合いはしたくない、子供の教育問題・・・ 儀両親が入れば話は複雑になります。 それがこれから４０年続く事を考えたことが有りますか？ 二人なら質問者＞子供＞夫の力関係で決まる話が、姑＞舅＞夫＞子ども＞両親の犬＞質問者となる場合も出てきます。 私なら絶対に同居は進めません。 忍耐＝同居です。
お礼
ご回答ありがとうございます! 私の実母は.昔すべて共有の家だったので義母とら始めは仲がよかったのに口もきかなくなっていました。 完全別の二世帯にしたら大丈夫かと思う私の考えが甘いんですね! もう一度考え直してみます。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
＞最初から決めていたとおり見捨ててでも私たち家族だけで新居をかまえたほうがいいのか 同居しないからと言って「見捨てる」ことになるのでしょうか？ そんなことはないと思いますが。 年齢から見てもまだまだお若い義理親さんですよね。しばらくはそれぞれの 家庭で自立した生活を送った方が良いのではないでしょうか。 距離があるから保たれている良い関係というのもあります。嫁姑などはまさに そうだと思います。愛し合って結婚した夫婦ですら、上手く行かない場合もあるのですから 限りなく他人に近い義理の関係では、それは尚更です。 親から息子(質問者様の夫)にローン支払いをスライドさせるというのは、ちゃんと話があったんでしょうか。 そうでなければ想像で色々考えない方が良いと思います。定年後でも60代ならいくらでも 仕事はありますし、まったく無収入にはならないでしょう。 二世帯にしてしまうと今まで気兼ねなく遊びに来ていたご主人のご姉弟も、訪問しにくく なるかも知れませんし、逆に遠慮無く遊びに来られたら質問者様のストレスになるのは必至です。 近くに済む、ぐらいが一番良いと思いますが。
お礼
回答ありがとうございました! 義両親は.結婚する前から同居しようと言っていたみたいで.私が一緒に住みたくないって言ってたので旦那が最初は夫婦だけで住ませてと言って家を出たそうです。 私は同居の話が義両親から出るまで一緒に住みたがってることを知りませんでした。 話しが出た際に.旦那が結婚したら住めばいいと建てたからローンを最後まで払えないので好きに改装しても建て直してもいいから住んでほしいと言われました。 でもやっぱり近くに..がベストですよね! 旦那ともっと話しあってみます!
- mimityan2011
- ベストアンサー率25% (35/136)
妥協するくらいなら辞めた方がお互いの為ではないでしょうか？ なんぼいい人でも他人です。ぶつかりますし、気を遣います。 私達、夫婦も両親と別居しています。妻もいいご両親と言ってくれて います。それでも、たまに会うと、意見が合わないところがあったり 気を遣ったりして疲れています。あなたがそんな環境でも、気丈に暮らして いける自身があるならいいと思いますが、それでも最低限２世帯にするべきです。 それにご両親も後、１０年くらいは働けるのですから、もう少しあなた達夫婦も 貯金を貯めて、２世帯にした方がいいと思います。 それと、貴男の旦那さんはきっちりと貴女の味方になってくれていますか？ それをきっちりとしとかないと、義理姉、弟夫婦の相手もしなければならなく なります。旦那さんが、ご両親や、姉、弟さんにはっきりと言わない人だと すべて貴女にかかってきます。それをふまえて考えたらいいと思います。
お礼
参考になりました! 夫は私の意見で決めると言ってくれています。 ただずっと育ててくれた両親なので.別に住むのは心が痛いみたいです。 どれだけいい義両親でもやっぱり気をつかいますよね! ゆっくり考えてみます。 ありがとうございました!
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- ２世帯（同居）を回避したい！どうしたら旦那を説得できる？
私 29歳 主人 29歳 子供二人で現在は借家住まいです。 主人の両親から二世帯住宅建設の話をもちかけられて困っています。 主人は一人っ子のため、いずれ主人の家族（義父・母）の面倒をみるのは勤めだと思っています。 しかし、義父は60歳 義母は53歳とまだ若く二人とも現役で働いているため 今すぐ同居する必要はないと考えています。 義両親は市内に住んでいて、一月に一、二度顔も出しています。 特別不仲であるというわけではありません。 むしろ、良くして頂いていると思います。 ですが、一緒に暮らすとなると話は別です。 義両親は現在60坪ほどの土地に小さい家（築17年）に住んでいます。 まだその家のローンが5・600万残っている状態です。 それを取り壊して、新しく二世帯住宅を作ろうと計画しているようです。 二世帯の体系としては、玄関のみ共有の上下別タイプ。 話がややこしいのですが、 義両親は義父の兄弟の長男（本家）夫婦の養子になっています。 長男夫婦に子供がおらず本家を守る者がいなくなるという理由のようです。 この長男夫婦は70歳過ぎで、いつどちらかが不慮の事故や病気におかされるかわかりません。 義両親は、彼らをどのように面倒を見るつもりでいるのか、 本家の土地や財産をどのようにするつもりなのか一向に考えていないようです。 私が同居（2世帯建築）したくない理由は (1)自分達だけの単世帯住宅が欲しい（いづれ義両親を引き取るスペースは確保） (2)義両親の家（築17年）のローンが残っている 600万ほど (3)義父の兄弟夫婦の老後の面倒の見方が定かでない (4)ローンを組むのは私たちなのに、1階がメインフロアになるのがイヤ (5)私も一人子なので、出来るだけ実家と交流のしやすい体系でいたい これを主人に話すのですが、 長男は家に入るものだ！という固定概念があり 玄関以外は別なんだからイイだろう（彼も完全同居は望んでいない） 新しく土地を買うよりも、安く済むし、働く人数が多い分ローンは楽だろう 義母（公務員）の退職金が入る もしも、単世帯を建てて、将来義両親を引き取ることになったら、入ってくる時の気持ちが良くないだろう （義両親が入りにくいだろう） と…、どちらかと言えば、二世帯に賛成のようです。 あまりしつこくこの話を主人にすると 「じゃぁ、自分で親に話せよ。板ばさみの俺はもうウンザリだ」と機嫌を悪くしてしまいます。 主人をどのように説得したら２世帯住宅を回避できるでしょうか？ 私が直接義両親と話し会ったほうがいいのでしょうか？ 「がまんして２世帯にしちゃえ」はナシで、ご回答いただけると幸いです。 宜しくお願いします。
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- 夫婦・家族
お礼
ご意見ありがとうございます。 やはり今いい関係でも同じ屋根の下に住むとうまくいかなくなるものなんですね。 私も同居はなるべくしたくないですが義両親も可哀相で複雑な気持ちです.. とても参考になりました!ありがとうございます。