子供の喧嘩に親が介入 助けて下さい

質問

開いて下さってありがとうございます。

私には幼なじみの男の子がいて、半年前に久しぶりに再会しました。
塾が同じなので、よく話すようになりました。

その幼なじみと私の友達、三人でよく一緒に塾に残って勉強してたのですが、その幼なじみは、私の友達がいないときには「お前と二人やったらもう帰ろうかな」「お前とは別の駅で降りたろ」とか、何回も何回も言うんです。

最初は私も照れ隠しかなーとかって、普通に許容してたけど、あまりに続くので、さすがに疲れてきてしまいました。

そんなある日、向こうが「私と二人でも残りたい」というメールをしてきたので、素直なメールが可愛くて、午後から授業だったので、午前中だけ一緒に残ろう、と約束しました。

私は朝からその人を待ってました。5時間以上待ちました。でも来ませんでした。事故にでもあったのかな、って不安になったけど、携帯を家に忘れたので、連絡できずにモヤモヤしてました。するとその人、自分の午後の授業が始まる直前に来たんです。たまたま見つけたので、怒りぎみで「今ごろ来たの？」と聞くと、「うん」と、ニヤニヤしながら言いました。私はずっと待ってた自分が情けなくなって、あっけなく約束を破られたことに悲しくなって、そのまま無視して、自分の教室へ向かいました。

帰って携帯を見ても、謝罪のメールはありませんでした。私が怒ってるの分かってて、約束破っておいて、何も言ってこないのに腹が立ちました。言い訳でもなんでもいいから、謝ってほしかったし、それなら許してあげたのに、へらへらしたまま平気で約束を破った幼なじみに、言い様もない怒りが込み上げました。

今までの些細な我慢もついに爆発してしまい、私はもう縁を切る覚悟で、ものすごく相手を罵倒して、ものすごく責めたメールをしてしまいました。感情にまかせて、書くつもりのなかったことまで、自分でもびっくりするほど、ものすごい相手を罵倒したメールをしました。

その後、返事がないまま、もちろん会うこともないまま、１ヶ月がたちました。すると、いきなり相手の親が、私の母に、息子の携帯にあった私のメールを見たことを告げ、「私の息子はマイペースだから仕方ないし、今ごろみんなにも許容してもらってた。なのにいきなりあなたの娘はこんな息子を罵倒したメールを送ってきて、衝撃をうけた。息子はすごく落ち込んでいる。あなたの娘はおかしい。誰にでもこんなメールをしてるなら、あなたの娘の将来の人間関係が心配。だから一度あなたの娘に会って、話がしたい。」と言ったそうです。

私の母は、私だけが悪いとは思ってないけど、一応謝ったそうです。娘は子供だから、感情的になってごめんなさい、と。でも相手は、とにかくあんなメールを送るあなたの娘と話がしたい、の一点張り…。母には、気にしなくていい。でも、これからは感情的なメールを送れば、証拠が残るから、気を付けるべき。感情的になっても、言うなら口で言いなさい。もう少し大人になりなさい、と言われました。

私は母の言うことをその通りだと受け入れました。でも、相手の親が怖くて仕方ありません。息子はマイペースなだけで、みんな許してくれてるのに、あなたの娘だけがこんなめちゃくちゃに罵倒して、将来絶対ダメになる、などと言い続けられ、本当にそうなるのかな、と思うと、怖くて不安で仕方ないんです。

やはりこれは、私が悪いのでしょうか…。
マイペースな相手を、全て受け入れられなかった私は、将来ダメになりますか…？

回答No.6

koni1956 · ベストアンサー

こんにちは

約束を破られて、その上に母親にまで嫌なことを言われて、散々でしたね。

携帯って怖いですよね。すぐに自分の気持を伝えられるけど、手紙のように読み返したりする人は少ないので、ストレートに相手に気持をぶつけてしまいがちですよね。
その上、非常識な行為ですが、家族や他人が見てしまう危険性もあるのですよね。

５時間も待って相当頭にきていたと思いますが、その場でどうして来なかったのか聞けばよかったですね。その場で問題解決しておけば、後から怒りがフツフツと沸いてくることもなかったと思うのですよね。

相手の方の母親は状況がよく把握できていないので、余計に質問者様のメールに過敏に反応されたのだと思いますよ。息子とは言え、人の携帯のメールを読むなんて、非常識だと思いますよ。

質問者様には、頼れるお母様がいらっしゃるではないですか。何も反論せずに謝罪して下さったではないですか。素敵な女性なのですね。そんな方の娘さんですから、質問者様も素敵な女性に成れると思いますよ。まだまだ修行が必要ですけれどね。

今後、社会に出て、いろんな人と出会って、いろんな人間関係を構築していきます。
相手の立場に立って考えると言うことの練習をしていけば、人を許せるように成ってくると思いますよ。
何でもかんでも、相手のことを受け入れると言うのではないと思いますよ。
自己主張もし、相手の事情にも耳を傾けつつ、受容していくのです。

難しいです。でも、質問者様のお母様は、マイペースな息子と過保護な母親の事情をご存知なのかも解りませんね。だから我が娘が一方的に悪いわけではないと思いつつ、何も言わずに謝罪されたのでしょうね。

質問者様は充分反省されています。今後の行動にも気をつけられることでしょう。
この問題はもうこれでおしまいにしても良いと思いますよ。

どうしても相手の母親が話をしたいと言われるのなら、お母様と一緒にお話を聞かれたら良いですよ。

あまり悩まないようにね。

お礼

回答ありがとうございます(>_<)

本当、メールって怖いなって実感しました。勉強になりました。

相手に理由を聞けば良かったですよね。
でもそのときは、そんなこと思いもつきませんでした。
やはり私は、まだまだ子供です。

でも、良い母を持てて感謝してます。
私も母のような大人になれるよう頑張ります。

もうあまり悩まないことにします!
ありがとうございましたm(__)m

回答No.7

coftea

こんばんは。中学生の息子と娘を持つ主婦です。

うちの息子もマイペースですが、約束を破ってしまった相手に対して「許容してくれて当たり前」とは到底思えません。
幼馴染に不快な事を言われた時点で、不快である事をちゃんと伝えて、あなたから距離をあけた方が良かったですね。

これからはお母様の言う事を肝に銘じて、メールという後で読み返せるようなものに人を罵倒するようなことは書かないようにして下さいね。

そしてこの失敗をしっかり覚えておいて、これからのあなたの行動を変えて下さい。ちゃんと反省して行動を変えられる人間はダメになったりしません。
だからあなたの将来も絶対ダメになったりしません。大丈夫ですよ。

あなたの代わりに防波堤になって下さっているお母様に感謝して下さいね。

応援しています＾＾。

お礼

回答ありがとうございます(>_<)

そうですね、やはりメールって怖いです…。とても勉強になりました。

ちゃんと反省して、大人になります！
ダメにはならないって言って下さってありがとうございます(;_;)

良い母を持てて本当に幸せです。
母のような大人になれるよう頑張ります。ありがとうございましたm(__)m

回答No.5

kusama1

あなたの言っている事に間違いがあるとも思えませんし、考え方が間違っているとも思えないので問題ないんじゃないでしょうか。感情だけで発言するとどういう事態になるかも学ばれたようですし。

向こうの母親の言い分はただ、息子の敵討ち的なものにしか見えないですし私ならその子もその母親にも今後一切かかわらないです。もし、とりあえずの解決をしたいのであれば母親についてきてもらって相手の言い分を聞くだけ聞いて関係を切る事でしょうか。事前に母親にはもう相手との関係を切りたいから今後関わらなくて良いようにと話をした上で。

問題というか悪い癖程度の少し気をつけた方がいいかもねってアドバイスをするとすれば上から目線で人を見られている傾向はあるのかなと感じる事くらいでしょうか。相手からは見下された感じを受けてあまり良い気分にはならないでしょうし余計な対人トラブルを招く事になるかもしれませんのでその辺だけ注意されればよろしいんじゃないでしょうか。

まあたぶん幼馴染の子は内公的で、昔からの付き合いの話しやすいあなたといる時だけ見下されている感じをうけた彼が反抗心でからかい半分にやった事だとは思いますけどね。

お礼

回答ありがとうございます(>_<)

確かに、男友達にはなぜか少し上から目線になってしまうこともあります…。
照れ隠しなんですけどね…。

私ももう少し大人になります。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.4

lavino72

どんな内容を書いたのか分からないので、どちらが悪いか判断するのは難しいですが、
世間一般的には相手が悪いと思うのが大半でしょう。
質問者様自身の行動は、行きすぎはあったかもしれませんが、基本的には怒って当然です。

もしどうしても相手が話したいというのなら、当事者や当事者の両親だけでなく、中立な立場で物が言える人も
一緒にいた方が良いでしょう。
例えば学校の先生や塾の先生などならベストかと思います。

文面を見る限りは、あなたが怒ったキッカケや今までの事を話せば、相手が悪かった事になると思います。

質問者様よりも子供（なんですよね？）のケンカに口出しする親に育てられた幼馴染の将来の方が心配です。
その幼馴染は質問者様の事をかばうような事も言わないんですよね？

今フト思ったんですが、その幼馴染は発達障害という可能性はありませんか？
他の友達とうまくつきあえていますか？
分かりませんが、もしかすると病気という可能性もあるかもしれません。
それでも相手の親が怒るのはおかしな話なですが、相手に理解して欲しいと思ってしまう親もいるかもしれませんね。

全般的には質問者様は悪くありませんが、罵倒した事は謝った方が良いかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます(>_<)

幼なじみは、私をかばったりしません。謝ることもありません。
でも、言いすぎた面は否定できません…。なので、それは素直に謝ります。

発達障害というのは聞いたことないですね…。
でも、感覚としては、普通ではないと思うことはありました。

その辺もはっきりさせようと思います。ありがとうございましたm(__)m

回答No.3

answer_01

私は質問者様が悪いとは思えないです。
人の反応をうかがって楽しむとか、趣味の悪い男。

その親も気持ち悪い。
まさに蛙の子は蛙。

マイペースで何でも許されるなら、警察もいらないでしょうって話。
しかもママに傷ついたと訴えるとか、もう・・・。

さて、質問者様が出向いたところで
年期の入ったオバサンに口で勝てるわけがありません。
お母様のおっしゃるとおり、気にしない。
そしてその幼なじみとは相手が何を言おうと二度と相手にしない。
しばらくは面倒かもしれませんが、それがいちばん無難にこなす方法でしょう。

小娘（失礼）相手に叩き潰しにかかる大人なんてね、どこか頭おかしいんですよ。
だから質問者様も「世の中にはこういう変人がいる」ことを知るという意味で、大人になりましょう。

お礼

回答ありがとうございます(>_<)

そうですよね、やはりマイペースの一言で片付けられるのは納得いきませんでした。
ここは大人になって、気にせず放っておくことにします。

味方になってくださってありがとうございます。
元気が出ました(^^)!

回答No.2

gzu03531

あなたに非が全く無いとは言えませんが、（少々言い過ぎたか？）
私は相手の男の子の方が、将来ダメになると思いますよ。
本人が出てこない→マザコン。
マイペ－スっていっても5時間でしょう、⇒大人の仕事の世界では論外の失態です。
つまり言い過ぎた事を反省していると貴方が思うなら、5時間待たせた相手に文句を言うのは普通で、将来ダメになるって事はありません。
ただ、メ－ルは便利ですが、一方通行だと証拠が残る不利な存在ですから、今後はメ－ルは優しく口頭では厳しく（但し二人きりの場合で）ですね。

お礼

ダメにはならないですか…ありがとうございます(;_;)
安心しました。

そうですね、これからメールは気を付けます。

回答ありがとうございましたm(__)m

回答No.1

obrigadissimo

許せないのは生育環境や人間の幅の狭さ（＝狭量）、
相手の障害などを考慮しない罵倒メールは
偏愛的自己愛＋自己中心主義ですね。

人間はその個性に合った事件に出逢うものだ。　（小林秀雄）
ということで、これからは、素晴らしい事件に
出合える個性にするほうがいいかもしれません。
可能ならば、ね。三つ子の魂 百まで って当たっている
ところがありますので。

弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　（Gandhi）

家系に、質問者さまと似た人がいませんか。

お礼

回答ありがとうございます(>_<)

でも、何だか難しいですね？(*_*)
子供の私には少々難しいですが、貴重なお言葉ありがとうございます。

家系のことはよくわかりません…すみません(T_T)