- ベストアンサー
幸せはどちらかがつくろうものなのでしょうか？
細かいことは書きません。 結婚でも恋愛でもいいのですが、やはりお付き合いしていく上で二人が幸せになるためには、結局どちらかがつくろわなければならないものなのでしょうか・・・ お互いの努力なのが一番なのは分かっているのですが、そうではない場合、やはり惚れた方が弱い立場なのでしょうか。 漠然としたご意見で構いません。何か思うことがあったらぜひ一言でもいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (9)
- harurumoka
- ベストアンサー率49% (140/284)
どちらかが無理している感情を抱くのは、「二人ともが幸せ」になったとは言えないと思います。 それは一人にとっては幸せで、一人にとっては我慢して相手の幸せを作ってあげているものです。 二人が幸せになるには、お互いが我慢という感情ではなく、相手を思いやる感情を持って寄り添いあうことだと思います。 惚れたほうが弱いと世間的には言うかもしれませんが、弱い立場に立っていると自覚し、つくろっている状況であっても、幸せだと感じるのなら、それでいいのだと思います。
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 そうですね、どちらかが無理をするのは「二人の幸せ」とは言えないのかもしれませんね。お互いが思いやって寄り添えるのって、実はすごく難しいことなんだと気付かされた次第です。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。
- Jonny_desu
- ベストアンサー率22% (192/859)
幸せとは、自分は自分の人生を目一杯生き、相手も自分の人生を目一杯生き、その中でお互いを必要とし、お互いのために何かしてあげたいと思うような関係にあって始めて感じるものではないでしょうか？ つまり自分が幸せになるためには相手が必要で、相手が幸せになるために自分が必要という関係です。 言い換えれば、一緒にいるということは『目的』ではなくお互いが幸せになるための『手段』であるべきです。 一緒にいることで幸せを感じられるものであるべきで、幸せを感じるために無理に一緒にいるべきではないと思います。
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 そうですね、個々の人生を大切にしながらお互いのために何かしてあげたいと思えてはじめて「二人の幸せ」なのかもしれませんね。自分だけではなく、相手にも必要だと思ってもらえる関係、理想です。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。
- maresu
- ベストアンサー率0% (0/6)
短期的な考え方をするのであれば 惚れた弱みというのはあるかと思います。 質問者さんの「つくろう」というのは 我慢するというのと同義語のように感じますが、 それが「我慢」から「相手のため」に切り替えられなければ この先も悩み続けることになると思います。 長期的な考え方をするなら、「相手の幸せのため」 と、思って行動していれば時間はかかっても必ず伝わります。 そのうち、相手も同じように考えてくれるようになるでしょう。 一応、経験談として書き込ませて頂きました。
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 そうですね、同じ行動でもその真意が「我慢」か「相手のため」かでは実は全然違うものになりますね。本当にその通りだなぁと思いました。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 男性です。 惚れた弱みってあると思います。 ただ、最初の恋愛関係スタート時のみだと思います。 惚れた弱みに付け込んで、利用して、甘えて思い通りにさせたいという 相手を選んでしまったか、そうではないかなのだと思います。 最初は惚れられてスタートした恋愛関係も相手の愛情を受け止めて 相手を理解して行けば愛情も生まれて来ます。 【お互いに】愛情があれば、どちらか一方だけに「我慢」「妥協」「努力」 「歩み寄り」を求めないと思います。 お互いの価値観がぴったりと一致していない限り多少なりとも【お互いの】 「我慢」や「妥協」「努力」「歩み寄り」が必要になってくるのだと思います。 どちらか一方(惚れた方)がこれらを「努力」するものではないでしょうし それを要求されたのならばそういう相手に惚れてしまったと諦めるか 別れるかでしょうね。 これらの努力は、どちらか一方がするものではなく【お互いが】するものです。 どちら一方の努力で成り立っている関係は絶対に長続きせずに、いつかは破綻します。 お互いに【同等の】とまで言っては奇麗事になってしまいますね。 やはり多少は「惚れた弱み」はあるでしょう。 「程度」の問題なのだろうと思います。
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 そうですね、やはり大切なのは【お互い】であって、どちらか一方だけではいつかしわよせになってしまうんだろうとあらためて思いました。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。
- tyuri-hi
- ベストアンサー率26% (75/284)
幸せとは、って考えるとなかなか難しいもんですね（汗 難しいこと考えて、これこれこうだから幸せです。 じゃなくて、一緒にいて何かをして、笑顔になれた時幸せを感じたらいいんじゃないかな。 回答するなら、つくろうのは幸せじゃなく幸せを崩さない為の妥協だと思います。
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 そうですね、一緒にいて何かをして、笑顔になれた時幸せを感じたらいいんだなぁと私も思います。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。
そう思います。 我慢出来る範囲で、どちらかが我慢して、 時と場合によって、その都度に、お互い我慢しあったり するんでしょうけど、 やっぱり、「惚れた弱み」とは、 良く言ったモンですよね。 想いの強い方が、相手に合せて 我慢してしまうんですよ。 だから、「両者の幸せ」を維持するのって、難しいですよね。 恋をする度に、実感します。
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 そうですね、想いの強い方が、相手に合せて我慢してしまうから“両者の幸せ”を維持するのが難しい。その通りだと思います。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。
- doitbangbang
- ベストアンサー率37% (35/94)
ほころんだ幸せはどちらかが繕わないと、そこからこぼれ落ちてしまいます。 ただ、惚れた方が弱い立場だからと言って繕い続けても真の幸せとは言えないと思います。 惚れられたからと言って、何もしない相手では恋愛しててもつまらないでしょう？ 私も昨日の夜、妻を些細の事で怒りましたが、たとえ相手に非があっても仲良くしていたいので、今日帰ったら「怒った事」に対して誤ろうと思っています。 恋人でも夫婦でも、それが長く付き合っていく秘訣ではないかな？
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 そうですね、惚れた方が弱い立場だからと言って繕い続けても真の幸せとは言えないと私も思います。 奥様とは仲直りできましたでしょうか(^^) ちゃんと話し合える、素敵なご夫婦でうらやましいです。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
＞やはり惚れた方が弱い立場なのでしょうか。 その通りだと思います。 結婚も恋愛もどちらかが「別れたい＞好き」になった 時点で「破局」です。もちろん子供の存在や金銭面 などを考えると、ここまで単純な図式ではないですが、 極論はコレかなと。 そう考えると、「好き」という気持ちがより強い方が 相手の嫌な部分に目を瞑らざるを得ないでしょう。 だってそうしないと、相手の中の図式が上図に なって、「別れる！」って言われてしまうかも知れない ですから。 ただし、この手の話は「０か１００か」って事では ありません。彼女側が６０我慢したら、彼氏側は ４０我慢するとか「バランス」の問題だと思います。 互いに「３０」ずつしか我慢できないって話になると 「破局」ですよね。どうしても別れたくないなら別れたくない方 が「７０」我慢するしかありません。
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 ＞そう考えると、「好き」という気持ちがより強い方が 相手の嫌な部分に目を瞑らざるを得ないでしょう。 だってそうしないと、相手の中の図式が上図に なって、「別れる！」って言われてしまうかも知れない ですから。 本当にそう思います。 私もそれが心配なんです。。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。
- ki2222
- ベストアンサー率9% (30/328)
結婚も 恋愛も 共依存とかんがえられるので、 どちらかがある意味で 弱いと思います。
お礼
共依存ですか・・・ やはり惚れた方が弱いんですかね。。。 ご回答ありがとうございました。
関連するQ&A
- 幸せな恋愛、結婚って？
今まであまり恋愛経験がないですが、片思いも含めて幸せだったって思えたことが少ないです。 出会った頃や付き合い初めは凄く幸せでもそれはほんのわずかな時間で、辛いことの方が多くてずっと引きずってる恋愛ばかりです。 結婚したいと思った相手もいました。でもその人は他の人と結婚しました。幸せそうなのを見て、私もその人と幸せになりたかったって思いました。 でも私と結婚したからって同じように幸せだったとは限らないよなぁって思いました。 辛い人って誰が相手でも違う辛いことがあるんでしょうか？ 幸せな結婚してる人は相手が誰でも、幸せな理由が違っても幸せな人生だと思いますか？ 恋愛や結婚だけでなく幸せって自分の努力次第で掴めるんでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- どっちが幸せになれそう？
(1)ずっと公認会計士を支え続ける恋愛結婚の女Ａ子 (2)お見合いで公認会計士と結婚する女Ｂ子 (1)付き合って長い。結婚がなかなかできなくて悩んでる。試験がなかなか受からず喧嘩もする。2人の愛称はすごくいい。お互いがすごく好き。同姓代30歳。 (2)Ｂ子36歳。ブランド思考。受かってない人と付き合うとか支えるとかは絶対無理。お見合い相手は40歳で長年かけて苦労して合格したということもあり優しくてイイ人。特別恋愛感情があるわけでもないが、穏やかに過ごせる。 幸せは自分次第ですが、みなさんならどちらが幸せになれると思いますか？ 私は案外、Ｂ子だと思っています。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 私は幸せですか？
夫に数年前不倫されほどほど再構築できていると思っている妻で熟年夫婦です。 夫婦仲は良いです。 再構築を決めた当時、良くなるように努力もしましたし、夫の愛情も感じていました。 結婚後、妻より母の立場が心地よかった部分が、妻として至らなかったとも思っています。 夫としてもそうですが、父親としての夫を不満に思っていたことも伝わっていたようでした。 再構築中、夫とは恋愛関係になり、苦悩と女としての幸せを背中合わせに暮らしていました。 一時期抑えようもない男女の部分がありましたが、今は落ち着いた関係になりました。 忘れることが出来ない夫の裏切りはいつも頭の中に鎮座し、葛藤の渦にありながらも 再構築を望み、忘れていた感情を呼び起こしてくれある部分では幸せでもありました。 夫とは今でも月に何度かデートしています。 会話も多いし笑いも多い。 いつのころからでしょうか、 私はこのまま、できれば早く死ねたらいいのにと思うようになりました。 私は別に居なくてもいいかな…と。 自己肯定は仕事と親の立場では持てても、妻として未だ持てていないのかな？ 不幸ではないのですが、幸せでもない。 いやいや、幸せなんだけど、異常に欲しているのか。 どうにも自分の感情が見えません。 客観的な意見をお聞きしたいと相談します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 誰でも幸せになれる思考法
唯一言、悪い事をしないだけではなく、悪い事をいっさい思わない事 此れだけです、此れが出来たら、貴方は変わるでしょう 悪い事を悪いと思わない人でも、努力次第で幸せになりますよ 反論意見のある方、教えて下さい、お願いします、向学のために 当方、悪戦苦闘中ですので
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 幸せになりたい
幸せになりたい。高校3年生の女です。 私は今受験生です。最近自分が幸せになれるのかというのが不安になってきました。 大学に入ったからと言って、就職に成功できるかのか、いい出会いはあるのか、将来は結婚できるのか、不安になってきました。 自分にとって何が幸せなのかわかりません。 世間的には東京の上位私立大に入って、就職して、恋愛して、家庭を持つことが幸せの定義みたいです。少なくとも塾の先生はそう言いました。 私が初め志望していた大学は偏差値は高いのですが、ランク的にはそのような大学よりも下だから入る意味はあまり無いみたいです。そう聞いて、どうすればよいのかわからなくなりました。 また、恋愛や結婚もそうです。私には恋愛経験がろくにありません。部活やって友情に恋愛…それが青春ってものなのに。 恋愛をしませんでした。 普通に高校生やってきたつもりだけど何か間違ってたのかってよくわかりません。 私の友達には彼氏も途切れなくて、成績も良くて、さっき書いたような上位大学を志望してる人がいます。 私はその人に比べたら圧倒的に負け組なんだと思いす。 そういう幸せそうな人を見ると落ち込んでしまいます。 今は高校生だからマシだけど、将来クリスマスは恋人と過ごすのが普通、とか、結婚してないなんて可哀想、そうバカにされたり言われるようになるんだと思うと憂鬱です。 何かしなければと思って努力を始めてみても自己満足で終わっている気がして、成果はなくこのザマです。 そもそも私は必死に努力してまでそういう幸せを求めてるのかよくわからなくなってしまいました。 負け組、そんなの逃げてるだけ。って言われるくらいならもう引きこもって消えたいとすら最近思います。 自分がどう決断したらいいかわかりません。 たぶん不確定な未来が嫌なんです。どうしようもないのに。 ぐだぐだになってしまってすみません。自分でも何を言いたいかよくわかりません。 アドバイスくれるとうれしいです！
- 締切済み
- 人生相談
- 婚外恋愛後・・・の幸せ
真剣に悩んでいます。どうか良きアドバイスが頂けますようにと願い投稿させていただきます。 30代既婚者女性で子供はおりません。既婚男性と恋愛をして1年以上、親密な関係でいます。気持ちの上では何もかもきれいにして彼と生きていきたい、彼とならどんな生活も耐えられる、でも私も人の子である以上、決してそれを望んではいけないとわかっています。 （彼にはお子様がいます） 私が既婚であることやゆくゆく母になる女性であることから、貞操だけは守ろうと必死でした。彼には、「君が一線を越えたくないことはわかっているけど僕はいつも望んでいる」と先日ついに言われてしまいましたが、断ったため彼とはもう会えないのではと思っています。 私の主人は、真面目で誠実で心が広く、可愛いらしい人です。結婚するならこの人と思えるような人柄でしたし自然体でいられますが、今思えば愛とか性欲いう強烈な感情はお互いに全くなかったと、思います。結婚前はそんな恋だの愛だの必要ないとさえ思っていました。でも『恋は何度でもすればいい』とよくいう言葉を信じて、できることなら初心にかえり主人に恋をして、もう二度とほかの誰かを好きにならないように、男性とは関わらず近寄らせず、今の生活に感謝をして真面目に正しく人生を送っていけたら、どんなに幸せだろうと願っています。 一方でしつこいようですが私は結婚後、ほどなく他の人をいともたやすく愛してしまったことがとても怖いのです。 主人を愛することはできないのではないか？私にそういう人が現れたということは主人にも他にもっと愛するべき人がどこかに居てもっと幸せになれるのではないか？別れるのなら今ではないか？（今の彼と一緒になるためということでは決してなく、一人になることが必要かもしれないということです） はたまた結婚とか愛は努力の上に成り立つものだから、自分の結婚を信じてすすめばいつかは幸せになれるのか？ 主人のことは人として信頼していて、互いの幸せはいつも願っているような関係です。 とても悩んでいて、愛に関する本を読んだり、ドラマやこの掲示板なども見て自分なりに考えてきましたが、答えが見つかりませんでした。 皆様の意見を伺う問題ではないと思うのですが、人生の先輩方からやはりご意見、アドバイスや忠告などを伺いたく投稿させてもらいます。 どうぞよろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- どうしたら幸せになれる？
子どもの頃から外見のことでいじめにあってきました。今でも職場では嫌われています。 27歳ですが、彼氏は今までいたことありません。外見が悪いので、誰からも紹介してもらえません。 あきらめた時期もあったけど、幸せそうな友達を見ていると、うらやましいです。 弟妹がいますが、2人とも恋人がいます。弟妹は普通の容姿なのに、なんで私だけ…と嫉妬してしまいます。 私は本当に気持ち悪い外見をしています。恋愛や結婚は無理と分かってはいるけど、女の幸せは恋愛、結婚にあると思ってしまいます。 私はどうしたら幸せになれますか？
- ベストアンサー
- いじめ相談
- こんな私に幸せは訪れるのでしょうか？
３４歳の独身男子です。年齢的に結婚をと考えてますが、結婚に至るような恋愛が出来ず悩んでいます。 昨年、１年間付き合った彼女に結婚の話をして、一度はＯＫしてくれたものの、暫くして「あなたに不満があるわけではないけれど、結婚と考えると幸せよりも不安を感じてしまう。だからあなたとは結婚できない」ということで別れました。 また、最近ではある女性と一度は付き合うことになったのですが、暫くして「前の恋愛のトラウマ（元彼に浮気されて別れた）があって誰に対しても付き合うとなると少し躊躇う。けど、あなたとは一緒にいて楽しいし人柄も好きだから、もう少し、一緒に遊んだり、食事をする間でいたい」と言われ、現在も二人で食事に行ったりしています。 もちろん、言葉を額面通り受け取ってはいません。結局は私では物足りないと感じられているのだと思います。 これ以外にも、長く続いた恋愛はしたことがありません。性格的に、女性とは直ぐに仲良くなることが出来、これまでも遊びや食事に誘っても断られたことは殆どありません。けど、いざ付き合うとなると二の足を踏むなどと言われたり、ＯＫしたときは良かったけど、その後よく考えてみるとやっぱり違った、などという感じで終わった恋愛も多いです。 私はこれまで浮気もしたことが全くないし、こちらからまめに連絡したりデートプランを色々と考えるなど、自分なりには誠意を持って接してきたつもりなのですが。。。 やはりこういう事を繰り返すのには、私に決定的に足りないものがあると思います。けど、情けないことに自分では判りません。 ちなみに、年上の既婚女性には気に入られることが多く、「うちの娘をもらって欲しい」と言われたこともあります。だから、人格的にそれほど、問題のある人間とも思っていない（もちろん、出来た人間とも思っていません）のですが。。。 こんな私が幸せになるのにはどうしたらよいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 忙しい方と結婚して幸せですか？
こんにちは。今、大学生で年上のseの方とお付き合いしています。 今、彼がとても忙しく話し合いをしてプロジェクトが終わるまで距離をおいてお互いまだ気持ちが残ってたらより戻そうということになりました。 でも、これから私も就活を始めて働くようになって私も彼のために時間を作れなくなると思います。 それに結婚したとしても(お互いに両親に会っていて結婚したいとずっと言われてきました)今みたいに忙しくて自分に余裕がなくて時間もなくて‥ 結婚生活も一人過ごして、子供も1人で育てて幸せなのかなって思ってしまいました。彼のことは今も好きです。本当は私が癒して支える立場にならなくてはいけないという気持ちもあります。 でも、それがずっと続いて私もいつか疲れちゃうんじゃないかって心配です。 だらだらすみません。聞きたいことは とても忙しい人と結婚した方は幸せを感じてますか？ どのようなときに幸せ感じますか？ どんな事でも結構です、ぜひ聞かせてください。よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
みなさんのご回答、どれも深いなー・・・と思って読ませていただいております。 ご経験の中からお話しいただいてありがとうございます。 ＞「つくろう」ということは軌道に乗るように「修正」しなくてはならない状態にあるわけで私はどちらかがそう感じているのならそれは「幸せ」ではないと思うんです。 本当にその通りだなぁと思いました。「つくろう」というとどこか作り物のような聞こえですね。本物の幸せに「つくろい」は必要ではないのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。 大変参考になりました。 この質問をしてよかったです。