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これは復讐ですか？
なんともうまく説明できないのですが、下記質問の回答・お礼を一通り目を通して頂いてから答えていただけると助かります。 大変長い内容なのですが、お付き合いいただける方がいらっしゃったら嬉しいです。 http://okwave.jp/qa/q6951324.html 特にNo.5・6で回答いただいているutyatopi さんとのやり取りに注目していただきたいです。 簡単に内容を書くと、人妻と浮気している彼氏と別れようと思っています。 二人とも開き直っており、謝罪の気持ちがありません。 内縁の妻とかではないのですが、未婚でも訴えられる方法があるのなら不倫・・不貞行為で訴えようとおもっています。 この訴える理由が複雑でして、まさに愛情・憎悪紙一重です。 ・自分の気持ちをスッキリさせたい。 ・彼・人妻二人とも自分達が人を裏切ったり傷つけたりしている自覚がないので、わからせたい。 ・二人にはくっつくでも別れるでも、きちんと周りの人に誠意をもって対応し、きちんと幸せになってほしい。 ・人妻には子供がおり、そんなお母さんに育てられているなんて可愛そう。（できることならきちんとご主人と仲良くしてあげてほしい） ・彼と人妻が将来くっつくことになってもかまいませんが、彼は少々ＤＶ気質で子供が大変な目に合うのが目に見えていますので、なんとかその事も人妻のご主人に伝えたい。 と、複雑な気持ちと余計なお世話が入り乱れておりますが、とにかく「この件に関わった人は皆幸せになって欲しい。」というのが一番の願いです。 復讐心がないとは言えませんが、二人にきちんと反省してもらい、二人はもちろん人妻のご主人・特に子供達には幸せになってほしいという願いからこれを行なおうと思っていました。 上記の質問の中で私の気持ちの動きを察して頂けるかと思いますが、皆さんの意見を聞いたり、話しながら気持ちを整理していく中で、この幸せになってほしい意図は伝わりずらく復讐に思われてしまうということがわかり、自分が今行なおうとしていることが、正しいのかどうかわからなくなってきました。 今一度これを行なうかどうか考えてみたいと思いますので、みなさんの率直なご意見を聞かせていただきたく質問しました。 できれば、自分がわたしの立場なら・・身近な親戚ご友人にこんな人がいたなら・・。 （どの登場人物に当てはめた意見でもかまいません） 許せないうんぬん批判もあると思いますが、できれば、みんなが、特に人妻のお子さんの事を考えて意見を下さると嬉しいです。 よろしくお願いします。
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- yonesuke35
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- hanajenny
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- 23tomo-u
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携帯からなんで前の質問は見れませんが、、。 復讐、嫉妬、妬み以外なにものでもないですね。 彼をとられた腹いせに偽善的に人妻の夫や子供に余計なおせっかい(忠告)をするんですか。 例えば、そこで人妻の主人の目が冴えて「そんな野郎にうちの嫁は渡さん！」といってほしいんですか？ 仮にそうなったら、そのDV浮気男とやり直すんですか？やり直さないんだったら、ただの腹いせですよ。やり直すのなら…ってあまりそこまでは考えられませんね、私なら無理です(暴力と浮気はされたくないんで) みんなが幸せにって…結局、貴女が一番惨めになる気がしますね、そんな自己犠牲はいらないです。 みんなが幸せに、ってのは重要な考えです。 でもそれは「自分あってのこと」です。 まず自分が幸せになることを考えましょう。 それが人妻の夫にアドバイスをすることか。 または人の家族に「DV彼氏ですが、どうぞよろしく、お子さんかわいそう、でも人妻さんと彼の合意の上ですしね、お気の毒ですが、お元気で。」と思うか。 いっそのこと、裁判、起こして、私が傷ついた分慰謝料払ってそれで円満解決にしましょう、というか。 少なくとも彼や人妻に貴女が文句を言うのは理解されますが、その夫や子供にまでおせっかいながら何か言うのは、「怒り」や「憎悪」「寂しさ」から来てるものにしか思えません。 なので「愛」とか語ってもうそっぽいです。 怒ってるなら怒ってる、それはそれでいいんです。 傷ついて寂しさ思いをした、それはそれていいんです。なので、そのDV浮気男をぼろくそにけなしたり、裁判で慰謝料請求とかいいんです、理解されます。それだけの目にあってきた訳ですから。 人妻も貴女の彼と浮気しなくても、他の男と浮気してたかも知れません。 そもそもその主人も人妻が浮気する原因があるんです。(家庭がうまくいってないとか、主人が先に浮気してたりとか)。 彼と人妻がくっついたら相手の家庭もぐちゃぐちゃになるかめ知れませんが そんなことは貴女にはしったことではありません、彼と人妻が原因ですし、人妻と主人の間でも原因があるかも知れません。 彼を奪った人なのにその人妻の子供が可哀想とか偽善的な愛は言わないでください。 もし大きな愛ですべて受け入れるようと思うのなら、訴えるなんて思わず彼を許し、彼と人妻、二人の生活を見守ってあげてください。 それが出来なければ、自分の幸せを一番に考えてください。 そんな腐った男、訴えられてもいいんです。後はその彼が改心しようが、変わらないのか、そんなとこまでは見なくていいです。 サッサと手を切ったほうが貴女の精神衛生的にいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 これをなぜ質問したかと言えば手段により目的を見失うことになる事になるのを恐れたからです。 だから第三者の意見を聞きたかったのです。 この回答を見て思ったんですが、よく刑事ドラマで人を憎んで殺しちゃった人に対して、それだけ愛していたんだね。って同情するような事がありますよね。 何だか私はその逆で、それだけ恨んでいたんだね。と何か愛情と憎しみをすり替えているような気がしてきました。 バカみたいって思われるかもしれないですけど、憎しみを伝えてもいいんだ！ 憎しみに素直になっていいんだ！って思ったんです。 だからと言ってそれがすぐ答えに繋がるわけではないのですが、まずは自分の中にある憎しみを肯定した上で、もういちどこれを行なうべきか考えて見ようと思いました。 なんだか周りばかり見て全然自分が見えていないのですね。 確かに少しでもスッキリしたいんです。 みんな幸せになってほしい、少しでも自分にできることはないか。 どんなに憎んでもやっぱりこの気持ちはかわらないと思います。 だけど何かこう別れた後の自分の幸せを置き去りにしている気がしてきました。 貴重な意見ありがとうございます。
不倫の証拠集めはできていますか？ 中途半端なことをすると、相手夫婦に貴女が慰謝料を請求されかねません 世の中は意外と世知辛いんですよ 貴女同様、女性はどんなに男が悪くても女性のせいにします その人妻も貴女と同様、貴女を陥れることをまず、考えると思います きちんと弁護士等手配できるような下準備の上で話をしましょう 多少の出費は覚悟の上です それでも、貴女の気持ちの整理のためなら仕方ないと私も賛成します
お礼
回答ありがとうございます。 不貞行為がしっかり証明できる証拠はあります。 彼女がわたしを陥れようとするのなんとなく想像はつきます。 ある程度覚悟はしています。 まだどうするかはっきり決めていませんが、下準備は平行して行なうつもりです。
- bking
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前回も回答させてもらった者です。 人妻のお子さんの事を考えた意見というのは難しいですね。 人妻さんが心から反省しなければ、その状況はあり得ないのですが、あなたの彼氏にラリってる状況では不可能でしょう。 人妻さんと彼氏が反省するシチュエーションは、人妻さんの御主人が、人妻さんと彼氏に多額の慰謝料を請求し、ラリ状態から覚めた時です。 残念ながら、あなたが出来る事で効果的な事は皆無でしょう。 非人道的なアドバイスですし、決しておススメはしませんが、「どうしても復讐したい！」、もしくは「反省させたい！」のであれば、人妻さんの御主人の協力を仰ぐ事ですね。 あなたが所持している不倫の証拠を、その御主人にさしあげるのです。 その御主人が人妻さんに対して、多額の慰謝料と月々の養育費と親権が取れるように協力してさしあげるのです。 更に非人道的なアドバイスですが、その御主人とお付き合いして再婚し、お子さんを奪ってあげれば、人妻さんと彼氏に対して、もうこれ以上ないぐらいの壮絶な復讐になるでしょうね。 な～んてムチャクチャな事書きましたが、本当はそんな修羅場から一刻も早くサヨナラするのが一番ですよ。
お礼
前回からわざわざありがとうございます。 ラリってる！？(笑) そうなんですよね。 彼女と話していると恋って麻薬のようだなぁと思うんです。 最初は仕方ないと思っていたんですよ。 久しぶりの恋は楽しいでしょうから。 火遊びの期間はもう終わっているんじゃない？ これもね、言ったんですよ(笑) 彼女にしたらライバルのはずの私が心配して声をかけていること自体おもしろくなかったんでしょうね。 一度だけ惨めだと言われた記憶があります。 あは。ごめんなさい。 奇想天外で笑ってしまいました。 この回答を読んでからわたし旦那さんと本当に対面して声かけるなら…と考えてみたんです。 気持ちは二転三転まだこれって答えがでませんが、やっぱりみんなの幸せにこだわって考えた時に何か離婚させることを前提に話するのは違うなぁと感じはじめております。 もう少しゆっくり考えてみますね。
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お礼
回答ありがとうございます。 いきなり最後から答えますが、自業自得ははっきり言えます。 わたしは誰も幸せにはできません。 ただそのきっかけを与えたいだけです。 本人達が望まなければ幸せはない。 もっと不幸になる可能性をはらんだ上の事は重々承知です。 今回答に答え続けてようやく気が付きました。 私の言ってる事は辻褄があわないんですね。 幸せになってほしいはただの願いであって、私自身がいつもどん底から学ぶ事が多かったから、みんなもそうなってほしい。 ただこれを押しつけようとしていた。 別な感情を混同していただけなんですね。 考え直します！！ 自分がスッキリするにはどうするべきか。 訴える事が自分の幸せに繋がるかどうか。 あと、答えは彼の元を離れてからだそうとおもいます。 目の前で平気でずっとメールをする彼を見ているうちは冷静に判断できないような気がします。 皆さん、ご意見本当にありがとうございます。 こんごも何度も読んでゆっくり考えてみます！