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孫をほしがる母。28歳既婚女性の悩み
- 遠方に住んでいる母が、妹カップルに子供を作るようせかしています。しかし妹カップルは経済的に余裕がなく、子供を作ることに躊躇しています。
- 妹自身お金も体力もないため、子供を作った後は母に子供を任せるつもりです。しかし、母自身も脚に障害があり、孫の世話をすることが難しいと言っています。
- 質問者は義母が自身の妊娠中に世話をしてくれることや、遠方に住んでいるため頻繁に実家に帰れないことを理由に、母に対して現状の配慮をしているつもりですが、妹と母の思いが一致せず悩んでいます。
- bordeaux00dolly
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- 夫婦・家族
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貴方様が悪いことはありません 全くありませんので そこはどうぞお気にされませんようにと 最初に申し上げたいと思います で・・ですね それはお母様が我儘です 孫はペットではありませんよね 世間では 孫が生まれるとメロメロになるという話しはよくあります 確かに可愛いものだと思います 孫を見ることで幸せになるのもわかります けど それをふまえた上であえて・・・ お母様が我儘ですと申し上げたいです 孫が欲しいあまり 子供に出産をせかすなんて 親として 無責任以外の何ものでもない 「私は孫が抱きたいもの」っていうのは 自分の気持だけを重視した考え方です 間違っていると 思いますので 賛成できません ただ・・お母様が そう感じるのは自由 妹さんが それに煽られて 出産を考えているなら それもまた 妹さんの自由なのです 先々苦労しようが 生活が苦しくなろうが そこも含めて 自己責任とされるなら 貴方様が 止める筋合いではないのかもしれません 私は 姑の「孫が欲しいよ～～～！」という やむにやまれぬ 焼けつくような欲求に 孫を矢の催促され 夫が精子がないので 妊娠はできず そういう苦しみを散々味わったので 「孫欲しい」は 単なるはた迷惑な ババの我儘と思っています でも 人間の欲望を止める手立てはないのですよ 欲しいと思ってしまったら 欲しいんです 幾ら止めても 止まりますまい お母様も 妹様も 失礼ながら 向こうみずです でも それも欲求 静観するしかないかもしれません 貴方は悪くありませんので くれぐれも・・・
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あなたが特に意見しないほうがいいと思います。 今赤ちゃんは確かに早すぎるけど、赤ちゃんが早く産めるようになりたいねと目標があったほうがいいです。 若いからと、今だけ大切主義でダラダラ同棲して、そのうち破局する人って多いから。 まだあれもしたいこれもしたいって、言ってるうちに長すぎた春なんてよくある話。 どっちみち、結婚は早いほうがいいのだから、そうなると赤ちゃんだって早く望めます。 同棲した以上、結婚は早くがいいですよ。 結婚しないで、あれもしたいこれもしたいなら、同棲なんかしないで、あれもこれもすればいい。 そういう風に考えてみると、お母さんのプレッシャーは正統な道を示してます。
こんばんは 孫がほしい っていうのは 娘を持った年配女性だったら 思うことはおかしくないと思います 孫っていうのは 子供ほど 責任は持たずに 血がつながっていて可愛いんです ただ 妹は 結婚もしていないんですよね あなたは妊娠中なんですよね そばで 孫がほしいんでしょうね それで 自分は手伝わないっていう 私は 自分の親ではなく 姑に 子供が出来たら 面倒が見ません 幼稚園や保育園に預けて 働きたければ働いてもいいし 家にいたければ それでいい 面倒は 見たくはありません 遊びに来るならいつでも来てくださいっていわれました もちろん 足は 遠のくばかり しかも 手伝わないのに教育のことに口出すんですから なおさら行きたくありません まあ 実母と姑は違いますが 子供は 両親が育てるもの 祖父母は 可愛がってやる 愛情を注ぐのが役割だと思います ただ これは私の母親の話ですが まわりに孫が出来ると 嫁いでいない娘を恨めしく思い 孫の話などくだらないといっていました ちょうど孫という歌がはやったとき 孫孫って ばかみたい 気持ち悪い っていっていたのに 私に子供が生まれるとしょっちゅう会いたいと電話がかかってきます お母さんが 孫をせかすのは しかたないですよ だってほしいんだもん ただ 妹さんには 結婚後の生活や育児については 母親に押し付けるのではなく 自立した 大人として 夫婦でやっていくのが当たり前のことなのだ っていうことは 教えてあげるといいとおもいます あなたのこどもが生まれたら 写メールやあと デジカメでとって 何枚も おくってあげるとか 可愛い写真を あげてください それで 母への感謝の思いや身体をいたわる言葉 赤ちゃんのことを つづった手紙をおくってみてはどうでしょうか？ なんとなく あなたは遠方だし 足は思うようにならず もやもや 寂しいんだと思います 遠方ならば メールではなく 手紙というのも 喜ばれると思いますよ
質問内容からすると、あなたが元凶だとはとても思えません、そんなこと思うあなたも考え方が自虐的なのでは。 子どもはお婆ちゃんの心を癒す為に作るものではありません。 子どもを作っても育児に自身がないのに作る気満々の妹さんと、単に愛玩具としてしか見ていない自己中なお母さんじゃないですか(気を悪くするかもしれませんが) お母さんに対しては何も責任取れないのに軽率な要求をするな、妹さんに対しては実際子どもが出来ると直面する事実(育児、経済的な事)を客観的、かつ具体的に教える事です、それよりもまず入籍が第一だという事もお忘れなく。
お礼
コメントありがとうございます。 自虐的、そうかもしれません。 母が重い障害を負ったのは、幼い自分を庇ったためという事情があるので ついつい、こういう事があった時そう思ってしまいます。 ＞ お母さんに対しては何も責任取れないのに軽率な要求をするな、妹さんに対しては実際子どもが出来ると直面する事実(育児、経済的な事)を客観的、かつ具体的に教える事 父の口からも、今回母と妹に一緒に言ってもらいます。 母に対しては、一度『育児を手伝えないのに、作れ作れ言うのは無責任では？』と 以前も言ってるのですが、『でも隣にもお孫さんが～』みたいに言う一方で 正直あまり効果がありません。 困りました。