同性愛者です。いつか別れるかもしれないのが怖い。

質問

長文。乱文失礼いたします。

今、私には約交際1年半になる彼女がいます。3か月後に同棲も控えております。
彼女は、私のもともとの持病も認知しており、治してあげたいと言う強い意志も持ち
私が合併症で生死をさまよう病にかかってしまったときも、
「死ぬかもしれない人のそばにいていいのか？」と伝えたら、
何も言わず病室まで駆けつけた事もあり。感謝もしています。
とても心が綺麗な子で、私をいつも楽しませてくれ、一緒にいると落ち着く事もでき、
色々と偶然とは言えぬ一致点もあり、波長も恐ろしく合うような人で
人生まだ短いですが所謂「運命」を感じてしまうような人です。

彼女はもともと同性愛者ではありませんでした。
異性愛者かどうかも定かではなく。バイセクシャル(両性愛者)ともハッキリしません。

でも私はいつも悩ませていて、私が「同性」だから故に
辛い思いをさせていたようです。

そして…先ほどできるなら克服はしたい。可能性を求めたい。
と言われてしまいました。友達全員にも紹介し、父母にも紹介し、相手方の家族も知っています。
友達は私が過去つらい経験があったからこそ、今の幸せに安心と言う目を向けていました。
心が優しいからこそ私を気遣い、そして好きだからこそ、愛しているからこそ
なかなか言えなかったのだと思います。

だけど上記なような事を言われてしまい…。
異性愛者にだっていつかは別れがあるかも知れない。
必ずしも、何かしら(死別であっても)別れはある。

だけど、その事実を受け入れるのが辛いです。
今からではないけど、すぐにでもないけど
こう言われた以上は最後には別れという悲しみがあるという可能性が高く感じられ、とても苦しいです。
確かに私たちはまだ21歳です。あの子には未来や希望があります。
友達にこの事を話すと、とても悲しい、あの子なら、もう大丈夫だと思っていたのに。
と嘆いていました。友達まで悲しませてしまう結果になり悲しいです。
決まったことではないですが、今からネガティブになってしまいます。

私自身、以前から家庭環境や恋愛で悩み、メンタルの疾患も抱えており、
それが今安定し、やっとのことで幸せになれると思った矢先に
またそのことでメンタルが崩れ始めてしまいそうで。
今も息が苦しく、体が震え、気持ち悪さもあり、吐いてしまいそうです。
心の弱い自分を情けなく、恥ずかしく思います。

相手の前ではこんな顔をしてはいけない。
絶対ではないけれど、私も可能性を求めないと、いけない。
そうは思っていても辛さが襲ってきます。

辛すぎて死んでしまいたい、別の世界に行けば
性別の隔てもない、無の世界に行けるかな？という甘えた考えをしてしまいます。

同性愛者は幸せにはなれないのでしょうか。
こんな事を相談しても、自分の気休めにしかならないかもしれません。
だけど、誰かの言葉で安心がしたい。そんな気持ちがあります。
どうにもならないことはわかってます…。
精神状態が乱れ気味もあり。文章が非常に乱文になり申し訳ありません。

どなたか、今後についてのアドバイス、優しい薬になるような言葉、
その他背中を押していただける方はいらっしゃいませんか？

回答No.3

kanasharu

幸せになれるかどうかに性的指向は関係ありません。問題は、相手の性的指向も確認しないうちに付き合いが始まってしまったことです。恋愛は、性的指向が同じ人同士でしか成り立ちません。彼女が同性愛者である確証もないまま恋愛してしまったからこその問題でした。人を愛するということは本能的に与えるということです。彼女が異性愛者として、あなたのロスはあまりに大きいのです。まして、病気などがあるならば、自分を大切にしないといけません。無謀な恋愛は、あなたのエネルギーが奪われる結果となります。恋愛は必ず同性愛者としてください。もちろん幸せになれます。異性愛者には恋をしないよう、友達でいることです。彼女の性的指向を確認し、異性愛者ならば距離を置き、恋愛感情を冷ましましょう。はじめは辛くても時間が解決してくれます。

回答No.2

blazin

貴方と彼女との関係に「形」への拘りって必要なのかな？
お互いに特別な存在だと感じ合える、波長も合う二人。
言葉に出来ない、形に出来ない部分の共有、連帯にこそ。
貴方と彼女との縁の「本質」がある訳でしょ？
お互いが感じ合えているなら。
その時点で貴方と彼女の関係性は十分に成り立っているんだよね？
その関係の上に。
交際している、という「約束」を交し合っても構わないし。
別に交し合わなくても構わない。
大切なのは。
「お互い」が心地良く繋がっていく為に必要な一歩を考える事でしょ？
形を創る事が「二人」にとってハッピーならそうすれば良い。
でも、どちらかを悩ませたり。
形が二人を精神的に「縛る」事になるなら。
無理に形を創る必要性は無いんだよね？
「お互い」に心地良く結びついてこその特別さだから。
付き合うとか、同棲するとか、同性愛とか。
貴方は相手が「特別」な人だという感覚を強く強く持っている。
そして貴方の今の生活においては。
彼女は「欠かせない」存在になっている。
自分を分かってくれる人は彼女しかいないと。
そうなると、どうしても貴方の心の軸を彼女との関係に
強く強く託してしまう部分があるんだと思う。
彼女「あっての」私の幸せだと。幸せの一歩だと。
彼女にとっても貴方の存在は大切なんだと思う。
ただ、貴方が求めるような「深さ」まで。
先の先を見据えたようなガッチリした二人「だけ」の未来を
描いているかといえば。
それはむしろ、
自分自身の人生の「ノリシロ」を無くしてしまう事なんだよね？
まだ21年しか生きていない。
彼女だってもっともっと世界を広げたい。感じたい。確かめたい。
何かがあるから。
じゃあもう他には「要らない」とか。
既に達観したり、決め付けられるだけの自分はいない。
彼女はある意味素直で、謙虚なんだと思う。
自分の世界の狭さもわかっている。
そういう自分を今ここで決め付けたり、当て嵌めたりする事で
解決したくはない。
これからも生きていく以上、
その人生の広がりには誠実に向き合っていきたいと。
そういう彼女がいる事も確かなんだと思う。
貴方とのこれからも分からない。誰も分からない。
お互いに心地良く繋がっていける所がどこまでなのか？
それも分からない。
存在感は生きている限り二人とも忘れる事は無い。
ただ、お互いの距離感や繋がり方は。
これからの人生の中で不変では無いんだよ。
同性異性に関係なくね。
その時その時の二人にとってのベストがある。
それはその時にならないと分からない事。
お互いの距離感や共有している足場は変わっても。
その時その時の二人として。
その時その時の繋がり方がある。
貴方に必要なのは、
これから訪れるであろう人生の「変化」に対する
受け止める「心の柔軟性」なんじゃない？
貴方の今の感覚は「固い」。
大切な存在なのもわかるけど。別れが怖いのわかるけど。
やっぱり「固い」。
先の事なんて誰もわからないよ？
誰が今年の大地震を前もって準備していた？
出来る事は大切にしていけば良い。
相手と分ち合うコミュニケーション、
二人で創り上げていく人間関係。
貴方は相手の立場、相手の目線も大切に出来る貴方として。
今の貴方として、今の彼女として。
分かち合える部分を柔軟に楽しんでいけば良い。
その柔軟性があるからこそ。
お互いの変化に対しても柔軟な理解が生まれる。
特別な二人だからこそわかりあえる。
ただ特別だ特別だと。
二人の近密な距離感だけを主張し合うだけでは特別ではない。
特別な二人の距離感には「幅」があるんだよ。
誰よりも近くに寄り添える距離もあれば。
誰よりも理解を持って離れる距離、それぞれの距離を
大切にする事も出来る二人。
それが「特別」な二人なんだよね？
大切なの「今」。
将来は今の丁寧な積み重ね。
21歳以降のこれからの人生を焦らずに、急がずに。
その時その時の自分たちとして丁寧に感じ、そして考え、
お互いに意思ある一歩を積み重ねていけば良いんだと思う☆

回答No.1

tokyo-paris

こんばんは。

まず、私は同性愛者ではありません。
ですが人を想う気持ちに性別の差はないと思うので回答させていただこうと思いました。
優しい回答を心がけますが、そうでない結果になってしまったらごめんなさい。

質問者さんと彼女さんは21歳なんですね。とっても若くて、たくさん悩む頃だと思います。
私は女性で、もうすっかり大人になってしまいましたが、18歳くらいからずっと悩んでいました。
いろんなことにです。生きていかなければならないことについてもたくさん考えていました。

大人になった今、なぜあんなに悩んだかと思い返すと
「経験値のなさ」に尽きると思いました。

いま、質問者さんが悩んでいることは「同性愛者」だから故の部分もあると思います。
でも、多くはそれ以外のような気がしました。
それ以外というのは、例えば若さです。例えば病気です。

書いておられるように、異性同士でも別れはいつか訪れます。
むしろ同性同士の方が、一度繋がってしまうと心のつながりは強いのではないかと思います。
「同性」が故に悩ませてしまっている、と書かれていましたね。
でも、逆をいえば同性同士のおかげで異性が故の悩みはないのですよ。
同性同士の方が悩みが深いと思いますか？私はそうは思いません。
何事も、コインの表と裏のように、いいことと悪いことがあります。
それは必ずそうなっているのです。悪いことばかりじゃありませんよ。

質問者さんはいま、身体が不調で心も弱っているために悪いことばかりが見えている状況です。
現実的に今の辛さから逃れるにはどうすればよいか。
ひとつは、出来るだけ病気が良くなるように手を尽くすことです。あきらめないで。
もうひとつは、同性愛であることが悪いことと思わない場所へ行くことです。
外国では結婚も認められている場所がありますよね。
そこで暮らす人達に聞いてみることです。なぜそんなに幸せなのかと。

彼女の事を解決できてない気がしますが、まずは根本的な自分の病んでいる部分を治しましょう。
自分がうまく立てていないのに、彼女のことを考える余裕はないと思います。
よい恋というのは、お互いがひとりで立てて初めて成り立つものではないでしょうか。