- ベストアンサー
里帰り出産、旦那に来てもらいたい
- 里帰り出産、予定日まで1週間を切り旦那に来てほしいが、仕事の都合で難しいと判明。突然の出来事に心細さを感じる。
- 帝王切開からの普通分娩でリスクが高まっており、旦那の存在が心の支えになると思っていたが、困らせることなく我慢するべきか迷っている。
- 心境のまま陣痛が来た場合についてアドバイスや意見を求めている。
- honoichigo
- お礼率86% (138/160)
- 出産・産後
- 回答数8
- ありがとう数9
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
4人目36週です。 う～ん、難しいですね。 質問者さまの不安な気持ちも分かるのですが、 ご実家まで車で2時間半・・・旦那さんの言い分も分かります。 2時間半って、微妙な距離ですよね～ 5時間くらい離れている距離だったら、里帰り出産を決めた時点で、立会いはスッパリあきらめられそうですが、 2時間半だと、ちょっと無理すれば可能じゃない？って感じの距離なので。 私は、1人目の時、海外在住だった（自宅から実家まで乗り継ぎ時間含めて23時間かかる距離）ため、 里帰り出産を決める、という事は、立会い出産はあきらめなければならない、という事でした。 なので、旦那と散々話し合い、里帰りせずに、夫婦で乗り切る、という結論を出しました。 今年の4月から、転勤で、実家まで車で1時間半で行ける距離に越してきました。 今、この質問を拝見して、1時間半の距離なら、 里帰り出産を希望しても、陣痛開始と同時に連絡が付けば立会い出産も可能だったかな？と気付いた位です。。。 質問者さまも書かれていますが、 話合い不足、打ち合わせ不足な感じは否めません。 質問者さまが「来てくれるだろう」と思い込んでいたように、 旦那さんの方は「里帰りするという事は、立ち会えない事は想定内だろう」と思い込んでいた可能性はあると思います。 予定日が来週との事なので、今話し合ったところで、 お互いが納得できる解決策が見つかるかどうか分かりませんが、 モヤモヤしたまま出産を迎えるよりは、 たとえ立会ってもらえなくても、お互いの気持ちをすりあわせておいた方が良いと思います。 私は4人目の今回も、可能であれば立ち会いたいという旦那の希望もあり、 里帰り出産は検討すらしませんでした。 が、今の職場は、今までの職場に比べると、抜け出しにくい雰囲気だそうで、 今回は、もしかしたら、立ち会えないかもしれない、と言われています。 今回4人目なんですが、実は、3人目の子は、分娩時に異常があり、産まれたその日が命日になっています。 そんな事もあり、今回は、無事に産まれて来てくれるまで、不安でたまりません。 陣痛が始まったら、ずっと旦那と一緒に祈りながら、誕生の瞬間を待ちたいと正直思いますが・・・・・ 旦那もきっと私と同じで祈るような気持ちでいてくれるだろう、と思っているので、 立ち会えなくても、1人でも、頑張れるような気がしています。 しっかり話し合って、お互いを信頼して、良いお産ができると良いですね。
その他の回答 (7)
- zappa-z
- ベストアンサー率23% (291/1232)
＞せめて旦那が向かってくれていることが支えになると思っていたのに急に心細くて。 これだけでも伝えたほうが良いかもしれませんね。「支えになる」って。 お産は急に始まるものだし、間に合うように来てくれと言うのは無理かもしれません。 でも、取りあえず向かってきてくれているという安心感は絶対に支えになりますよね！ どうも分かっていない男性が多いと思うのですが、出産って本来命がけじゃないですか。 「仕事だから無理」って妻に丸投げしていいものでは無いと思うんですけどね…。 ３人目という事は、年齢も上がっているんだから 体力もリスクも前とは違うというのが分からないのかもしれませんね。 出産回数が増えればどんどん上手になるというのなら話は別ですが…そうじゃないのにね 私は「仕事が終わってからでいいから来てほしい」と伝えるべきだと思います。 この出産は一生に一度の事です、変に我慢しないで気持ちだけは伝えておいた方がいいですよ。 顔を見たらすぐに帰ってくれてもいい、でも会いに来てくれたという事実は質問者さんのこれからの支えにもなると思います。
お礼
すごく心強いお言葉ありがとうございます。 気持ちを伝えようとは決めましたが、 実際どう伝えていいかためらってばかりでしたが 素直に言ってみてもいい気がしてきました。 年齢的にも体力、リスク、前と違う…ホント実感です。 これからの支えにもなる、その通りだと思います。 ありがとうございました。
- hmcke213
- ベストアンサー率28% (298/1049)
本当に家族への愛情が無ければ、仕事ほっぽり出して駆けつけるでしょう。職場の空気も読まず、予定日近くで有給を取るでしょう。 VBACのリスクは、確かに不安なものですが、それはご主人も同じでは？ あなただけが辛い思いをしているのかな？ ご主人と、気持ちを共有なさってみては？
お礼
気持ちの共有・・・を私が感じられればいいんですよね。 動揺して何も言えなくなってしまったので 今日ちゃんと話してみようと思います。 ありがとうございました。
- CBkochann
- ベストアンサー率19% (131/684)
旦那です。 ちょっとブルーが入っていそうですね。 ダメ元で旦那さんに今のお気持ちを伝えてみてはいかがですか。 っていうか、もう伝えてあるのかな？ もしかしたら、旦那さんは「もう3回目だから大丈夫だろう。初産じゃないんだから」って勝手に思っているかもしれません。 別にクドクド説教・説明しなくてもいいですが、「何回目でも出産は女にとっては命がけなんだよ。何回出産しても不安は尽きないんだよ」って、あくまでお願いって感じで話してみてはいかがでしょうか？ 簡単に言うなら、健気な奥様を演じるってことですが。 ダメなら無理強いはしないでください。余計に離れるかもしれません。 健気に諦める事で、同情を呼び戻すことも可能です。 ほんのちょっとだけ勇気をもって、旦那さんを操作してみてください。
お礼
普段操作されている方なので、操作するのは無理かも・・・。 Vbacのリスクは旦那も知っているので不安をわかってくれて来てくれるものと思い込んでいました。 （Vbacとは帝王切開経験後に経腟分娩をすることで、普通の妊婦さんより子宮破裂のリスクも高くいつでも帝王切開に移行できるように準備したうえで出産することです。） ほんのちょっとの勇気、そうですよね。 貴重な旦那さまのご意見ありがとうございました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞仕事で仕方ないのに、それでも来てほしいと頼むのはダメでしょうか？ 仕事を取るか？ 家庭を取るか？ 出産後に、職を失うリスクのほうが大きいような気がします ＞子宮破裂のリスク、帝王切開になる可能性、不安の中の陣痛、 そう言う心配はあげれば切がありません しかし、そのリスクは立会いの有無には関係が無いと思います 気持ちの問題です ＞旦那を困らせるだけだし 困るだけなら、なんでもないことです ＞当然病院に行く時点で仕事はさておき向かってくれるものだと はっきりいえるこてとは、ご主人の職場ではそれはあり得ないと言うこと ご主人が家庭を支えている以上 ご主人の事情は最大限理解すべきです あなたの希望なんて正直会社にとってはどうでもいいこと そんなことに付き合っていられないと言うのが本音でしょう ご主人に対しては、自分の家の事は自分できちんとしろ！でしょう ただ、あなたの言っている事は間違いではありません 残念ですが、あなたはそれを望める立場に無い 現実を無視して理想を追えば、待っているのは・・・ ＞言わずに我慢した方がいいのでしょうか？ 言ってもご主人を追い詰めるだけ ご主人は、悪意で来ないわけじゃない 本当に「我慢」なんでしょうか？ そう言う言葉の使い方は、一生ご主人の心に傷をつけたままにすると思います ご主人のせいで我慢をさせられるんですか？
お礼
子供に何かあったときなど抜けてきてくれることがよくあったので そんな感じで来てくれるものと思っていました。 職を失うなんて考えたことも・・・。 Vbacのリスクを知っているし尚更。 ありがとうございました。
- hazalnutscream
- ベストアンサー率0% (0/1)
ダメなのを覚悟して、 旦那さんに言ってみた方が良いと思います。 確かに男性は仕事があり、それで家族を支えているわけですから、 旦那さんの言う「突然、抜けられない」というのは分かります。 それぞれ立場などもあると思います。 仕事第一という日本の古い習慣です。そこは日本、良くないと思うのですが、、 ヨーロッパなどは特に家族を第一に考えており、 少しずつ、そんな慣習が日本でも理解はされ始めては来てますが、、まだですね。 そんなことよりも、 ちゃんと思いを伝えるのが夫婦だと思います。 「なんで来れないの？」「私が大事じゃないの？」という聞き方ではなく、 「無理なのは分かっているけど、不安だから、来て欲しい」 そう思っていることを伝えると良いのではないでしょうか？ 旦那さんの中にも、少なからず行ってあげたい気持ちはあるはずです。 それは立ち会いは難しいでしょうが、生まれた子どもを一日でも早く見たい気持ちもあるでしょう。 来てくれるかということに不安を募らせるのではなく、 「ひょっとしたら来てくれるのではないか」という期待を持ってみたらどうでしょうか。 旦那さんの仕事場の空気もあると思います。 特に、古い考えの上司がいる職場などは申し出にくい時もあります。 それでも、来てくれることを期待しましょう。 そのためには今、ひとこと言っておくのが良いと思いますよ。 「少しでも、一緒にいて欲しいと思っている」ということを。 母子ともに健康であることを願っております。 きっと大丈夫ですよ。 がんばろう!
お礼
どうなるかより、伝えて受け止めてもらえば楽になる気がしました。 わかっておいてもらえるだけで、向かってきてくれているのと同じくらいの 支えになるかもって。 ありがとうございました。
- miho8068miho
- ベストアンサー率11% (1/9)
始めまして。 不安で仕方ないんでしょうね…。旦那様も三回目なのもあり安心なさってるのもあるんでしょうね…。三番目は立会いもなければ会いにも来てくれないってきっと心にシコリがずっと残りそうで怖いですよね。それをたまに出してブツブツ言っちゃうかも…とか。でもそれは無事に貴方が出産をし母子ともに何事もなかって旦那様も仕事の疲れを押しての運転をなしえて会いに来れた時の事。不安でしょうが陣痛が始まると無論止める事も出来ないし、出産のその時は貴方が貴方のチカラと赤ちゃんのチカラで産まれてくるものでしょ？ 頑張って下さい！ 旦那様が居なくても無事に産んであげるから！と母ちゃんやったるで！精神で乗り切りませんか？ 旦那様もきっと神様に祈ってるはずですから。何もわからないのに偉そうにすみません。
お礼
三番目は立会いもなければ会いにも来てくれない まさにそう思ってました。 おなかに話しかけることも、上の子たちに振り回されている分皆無でしたし。 なんかかわいそうな感じがしてしまって。 立会なしでの出産の覚悟はできていたつもりですが 精神的には旦那に依存しまくりで。 気を強く持つしかないんですよね。 ありがとうございました。
- shyro
- ベストアンサー率36% (77/210)
30歳主婦です。 そのための「里帰り出産」なのではないでしょうか。 貴方の気持ちも分からなくはないですが、私が夫の立場であれば、「勘弁してくれ」と言いたいところです。 ご主人も貴方やお子さんが当然心配でしょう。 しかし、貴方方を養っていくために、しっかり勤めを果たす必要があるのです。 計画された帝王切開ならまだしも、陣痛を待っての出産であれば、今回の条件において、それは無理というもの。入院中に1度でも会いに来れれば良いほう、実際は里帰り中に数回会えるかどうかというところではないでしょうか。 どうしてもご主人に駆けつけてほしいのであれば、貴方のお母様に頼み込んで予定日直前から貴方のお家に泊まり込みに来てもらえば良かったのではないでしょうか。 現実問題、それは難しくないですか？ でも多分、貴方の希望も、それと天秤張るくらいのものであろうと思いますよ。
お礼
もともと連休は年末に数日、休みも月に３回しかないため 子供に何かあったときなど抜けて来てくれていたので 今回もそんな感じで抜けてきてくれるものだと思い込んでいました。 ご意見を拝見していて 「俺も行きたいけど」の一言が聞きたかったのかもしれないと思いました。 ありがとうございました。
お礼
３６週、もうすぐですね。 暑いときに大きなおなか、大変ですよね。 そうなんです。 ２時間半て微妙で。 自分の両親が何かあるととんぼ返りで迎えに来たり送ってくれたりするし、 自分も妊娠前はお稽古通いで日帰りしてた距離なもので・・・。 立会は無理とは思っていましたが、生まれた日に会いに来られないなんて まったくもって考えてなかったんです。 「旦那も私と同じで・・・」素敵なご夫婦なんだなと思いました。 私たちはポジティブな旦那とネガティブな私で中和する感じの夫婦なので いつも二人の間をとるのがベスト思考な感じです。 もっとちゃんと話そうと思います。 ありがとうございました。 お体ご自愛ください。 私も頑張ります。 お互い安産になりますように。