わがまま と 気持ちを伝える の違いは？

質問

他の質問の回答で
「ちゃんと自分の意見（気持ち）を伝えることが大切」
「言わなくてもわかって！はダメ」
「ここ（Yahoo!知恵袋）で気持ちを言うくらいなら本人に直接！」
とアドバイスを頂きました。

せっかくいただいたアドバイスなので実行したいです。

が、しかし…

うまく自分の気持ちを伝えられません。

その理由は

・めんどくさいと思われるのでは？という恐怖
・わがままだと呆れられるんじゃないか？という躊躇
・自分の意見を押し付けることになるのでは？という自己嫌悪
・私が我慢すればいやな空気にならずに済むのでは？という逃げ

ではないかと自己分析しています。

【女性の方へ】
どのように自分の気持ちを伝えていますか？
思ったことは全部伝えていますか？
期待（こうしてほしい！）をどんな風に伝えますか？

【男性の方へ】
「わがままな女」と「自分の意見を持っている女」の違いはなんですか？
彼女さん（奥さん）にめんどくさい、わがまま、と感じることはどんなことですか？

全部じゃなくても大丈夫です。
教えていただけますでしょうか（・・、）

回答No.8

cacaliaruby

NO.5です。

＞回答者サンは希望や期待を旦那さんに受け入れえなかったとしても
＞「悲しい」という気持ちにならないのでしょうか？
＞「がっかりだな」とか「なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう！」
＞とか思うことはないのですか？

これについては思った事は無いです。

というのも、回答にも書きましたが、私は主人と価値観が似ているんです。
だから、自分が何かして欲しい事があって、それを相手に伝えようと思った時
大抵の場合は私自身の「出来るか、出来ないかの判断基準」と「主人の判断基準」が一緒なんです。

私自身が出来ないなら、主人も出来ないし
私自身が出来る事は主人も出来る。

でもこれは私と主人がお付き合いを始めて結婚して、子供が出来て…
という月日の積み重ねで、大事に大事に育んで来たものだと思ってます。

子供が産まれて半年くらいの間は
主人は自分から育児には関わりを持とうとしませんでした。
私にとっては２人の子供なのに何で？って思ってました。
でも、それは私の思い上がりなんだって気づいたんです。
特に子供の事に関しては、私は女で、主人は男なので
男と女の感覚の違いや、考え方の違いなんかもあって、
私自身が相手に求め過ぎていた部分だったなって思ってます。

今、子供はそろそろ３歳になりますが
いわゆる「お父さんっ子」で、主人にすごく懐いてて、
私の後は追わないのに、主人の後は追って歩くくらい
主人の事が大好きでｗｗ
それを見て幸せだなって思います。

主人も今では積極的に育児に参加してくれてますし
そうやって月日を重ねて行く中で、言わなくても伝えられる事もあるんだって思います。

「がっかりだな」って思うって事は、
その時点で相手に過度の期待をしているって事ではないでしょうか。

つまりは自分自身の見る目が無かったって事だと思います。

相手が悪いと思うから、相手を責めたくなるのでは？

自分自身が悪いと思えば、仕方のない事として受け入れる他、無いでしょう？ｗｗ

隣の芝は青く見えるもんですｗｗ

今の自分の相手が自分を映す鏡だと思えば
自分の悪い所も見えて来るのではないかなって思います。

私自身も主人に対しては、出来るだけの要望には応えたいと思っています。
だから仕事の愚痴にも付き合うし、主人が私にどう言って欲しいのかが分かるので
それを私から言ってあげる事で、主人が気持ちを整理するのに
一役買ってあげたりって事もよくあります。

私の主人は愛情表現が苦手で、自分の気持ちを言ったりすることはありません。

でも一緒に暮らしていて、主人の日常の行動や態度なんかで
私や子供の事を大事にしてくれてるって実感できるので
その辺は大目にみてるとこでもありますね。

私がこういう性格なので、主人はあえて「言わない」事が多いですｗｗ

私は真逆なので、自分の思った事は何でも言うし
ストレートに表現する私を面白がっている主人っていうのが
うちの日常ですｗｗ

お礼

再度の質問にもお答えいただけてすごく嬉しいです。
ありがとうございます。

お幸せなんですね＾＾
とてもうらやましいご夫婦関係だな～と思いました。

やっぱり価値観が似ているって大切なんですね。

私の恋愛パターンは・・・
ついつい自分にないものを持っている（自分と真逆な）タイプを好きになってしまうのです。
頭では価値観が似ている人のほうがいいな と思っているのに。

回答者サンのお話を伺って、幸せって自分（達）で作って大切に大切に育てていくものなんだなと思いました♪
気持ちがとても前向きになったので相談してよかったです。

ありがとうございます。

回答者サンと旦那様、お子様がこれからもずっとHappyでいられますように★

回答No.7

beck_ham

何気に人の核心をつく良い質問だと思いました。
質問者さんがそのことに疑問を自分を持つこと自体、質問者さんは
我儘ではないと思いますよ。

私が考えるには両者の違いは、相手の立場や事情を考慮したうえで
発言できているかどうかだと思います。

同じ内容のことを相手に伝えようとした場合でも、そうしたことを考え
思いやった後の発言かどうかで、発する言葉が変わってきます。
また、相手の立場や事情、考え方を考慮できれば、それを今相手に
伝えるのべきか、伝えても良いかどうかも判断できると思います。
また、言われた相手に思いやりの気持ちがあれば発言した方の気持ちを
汲み取ってくれるでしょうから、そうなればそれはもう我儘では
ないでしょう。
ただ、相手が我儘な人ならその発言は却下されますけど。

一方、「わがまま」とはそれらを一切考えず、自分の要求のみを伝える
行動だと思います。
言わなくても、行動がそれを示していればそれも「わがまま」となります。

あと「わがまま」とは違いますが、「頑固」な人はめんどくさいですね。
「自分の意見を持っている」だけであればよいのですが、「人の意見を
受け入れない」のは困りものです。

要は、相手のことを尊重できるかどうかで受け取り方が変わるということ
だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞私が考えるには両者の違いは、相手の立場や事情を考慮したうえで
発言できているかどうかだと思います。

これってすごく当たり前なことなのに私はちゃんと理解していなかったのかもしれません。

今は仕事が忙しい時期だから、疲れてるだろうから、と一応考えていはいるのですが、我慢が続くと思いやりに欠ける言葉を発してしまっていると気づかされました。

人の意見を受け入れる柔軟性はきっと男女関係だけでなく、友情でも親子関係でも必要ですね。

こちらで質問したくさんの方の考えをお聞きしたことで冷静になれました。

どうもありがとうございました。

回答No.6

3hotsugar

わがまま　と　気持を伝える　は紙一重です。
ただ、大きな違いがあります。
わがままは、相手を考えず、自分の欲求を優先させる自己中。
気持を伝えるは、相手を思いやって、良い関係を作っていきたいという前向きな心境の表われ。
二つは似て非なるものです。

あとは、相手との相性も大事です。

＞・めんどくさいと思われるのでは？という恐怖
　・わがままだと呆れられるんじゃないか？という躊躇
　・自分の意見を押し付けることになるのでは？という自己嫌悪
　・私が我慢すればいやな空気にならずに済むのでは？という逃げ

私も、元彼に対して、全く同じことを思っていました。
そして、「わがままだ」と言われていました。
嫌われたくない、めんどうな重い女に思われたくない、自分が我慢すればケンカにならなくて済む。
毎日そう思って過ごしていく内に、疲れて、疲れきって、相手の気持ちも自分の気持ちも、自分がどうしたいのかさえ全く分からなくなり、火山爆発！どっかん！破局しました。
大好きで、結婚を考えていた彼だったんだけどね。

現在、別の人と結婚して、幸せいっぱいです☆
秘訣は「気持を貯めこまないこと」。
相手の好きな所も、嫌な所も、全部話す。伝える（自分だけの秘密とかは別よ）。
「あなたのこういう所が嫌い。私はこうして欲しい」だけ言ってたら、それはワガママです。
でも「あなたのここは大好きなんだけど、これはちょっと・・・。直してくれたら嬉しい」って話す、相手が直してくれたら、すかさず「ありがとう」って伝える。
思っていることを全部話すのは、長続きの鉄則だと思います。
あとは、相手が何かしてくれたら、必ず感謝の気持ちを伝える。
気持ちって、貯め込んでいくと、小さなことが少しづつ心に沈殿して、腐って発酵して、どっかで爆発します。
何事も積み重ねですね。
自分のして欲しいことを相手がしてくれたら、思いっきり「ありがとう」って言う。
反対に、自分も、彼がして欲しいと思っていることをやる。
相手の好きなこと、嫌いな事は何なのかを知るためのアンテナは常に感度ビンビンで張っておくのは重要だと思います。
例えば、あなたがのど渇いている時に「いつも飲んでる〇〇買っといたよ」って言われたら、嬉しいでしょ？
彼だって、「こいつ、俺のこと大切に思ってくれてるんだな。」って感じれば、あなたの求めていることをしてあげたいと思いますから。
全部が全部言葉にしなくても、態度や行動でも、伝わるもんだし、伝えなきゃダメ。
それを精いっぱい頑張っても伝わらない相手なら、相性が悪いってことだから、関係自体を考え直した方がいいです。

あと、男性側の意見ね。
元彼と旦那から共通で「ワガママ」って言われたのは、自分のことしか考えずに行動してた時かな。
彼がすっごく疲れて「もう早く寝たい・・・」って時に「キスして～、かまって～」って言ってみたり。
仕事が忙しい時に長電話してみたり。
旦那から色々してもらったのに、自分は何もしてあげなかったりとか（例：仕事で疲れて遅くに帰ってきたのに、妻の為にコンビニに寄り、アイスを買って帰った。更に風呂掃除まで頑張ってみた。肩凝りでガチガチ。「マッサージして」とお願いしたのに、「疲れているから明日ね」と妻はさっさと寝てしまった）。
等など。
一般常識で分かるレベルのことですが。

「ワガママな女」と「意見を持っている女」の違いですが、相手の意見を全否定しないってことですかね。
何か言われて「それ違うよ。全然違うし」って返すのと「そういう考えもアリだとは思うけど、私はこう思うな」って返すのと、結構違いますよね。
でも、案外、無意識のうちに前者を言っちゃってたりするんだよね。

基本的に、ギブ＆テイク、お互いの思いやりがきちんと出来ていれば、ワガママと言われることはないです。

お礼

回答ありがとうございます！

今お幸せなんだなー♪と文面から読み取れました＾＾

相手の意見を全否定しないこと。。。
そうですね！
重要ですよね。

喧嘩して感情的になるとつい自分が正しくて相手が１００％悪いかのように話してしまうことがあります。（心の中では私にも否がある、ってわかっているのに）

勝ち・負け じゃないんだから・・・と翌朝反省するんですけどね。

これからは言い方も気をつけたいと思います！

前向きになれる回答、どうもありがとうございました。

回答No.5

cacaliaruby

はじめまして。

３０代、既婚、一児の母です。

自分の気持ちを相手に伝える時に一番大事なのは
相手を思いやる気持ちを持つ事ではないかなって思います。

私は今の主人と価値観や考え方や物のとらえ方が似ていますので
自分の思っている事は、すべて伝えられます。
言葉を選ばずとも、それがキツい言い方になってしまったとしても
主人はそこを汲んでくれます。

ですから、自分の期待もちゃんと言えますね。

ただ、前出の方が仰っているように、自分の気持ちや期待を
伝えたとしても、相手（私の場合は主人ですが）がそれを
受け入れてくれるか？は別問題だと思っているし、それはきちんと理解してますので
自分の気持ちも期待も、それが叶わなくとも、仕方のない事として受け入れます。

もちろん、自分の思うようになれば、それに越した事は無いですが
人生なんて、自分の思うようになる訳無いって知ってますし
もし、思うようにしたいのであれば、それに見合った努力をしなくてはいけないと思いますし、
何かを犠牲にする覚悟も必要なのだと思います。

わがままな女性というのは、そういう覚悟も無しに
自分の思い通りにしようとする人の事なのかなって思います。

結局、あなたが何を伝えようとしているのか、わかりませんが
あなたが伝える事と、相手がそれを受け入れられるか？って事を
一緒に考えてはいけないんだと思うのです。

面倒かもしれないけど、あなたがその伝えたい事に見合った人ならば
向き合ってくれると思うし
でも、相手があなたの伝えたい事を受け入れられなかった時に
それは酷い！と思うようであれば、それはワガママだし
相手が納得せずに受け入れるようなら、
それはあなたの意見を押し付けている事になるんだと思うし

言わずに我慢もしたくないのでしょう？

ですから、悩んでいるのだと思うし。

大事なのは相手の気持ちや考えや意見をきちんと聞く事では無いですか？

そこで意見が食い違っても、それは話し合いで解決や譲歩出来ると思うんです。

あなたは「自分の意見を伝える事」に意識を集中し過ぎだと思うんです。

その後にどういう態度で相手に接するかで、あなたの印象は変わります。

意見を聞き入れずに、押し通せば「わがままな女性」

話し合いで譲歩出来れば、「自分の意見を持った女性」になるのではないかなって思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞伝えたとしても、相手（私の場合は主人ですが）がそれを
受け入れてくれるか？は別問題だと思っているし、それはきちんと理解してますので
自分の気持ちも期待も、それが叶わなくとも、仕方のない事として受け入れます。

↑この考え方がすごく大切なんだ ってわかりました！

私は恋人の要望や期待をできる限り叶えてあげたいと思い、そのためだったら
多少自分のことを犠牲にしてもかまわないと思うタイプです。
（第三者に迷惑がかかること、法を犯すようなことはもちろんNOと言います）

私（恋人）にだから言うのだと思うとできるだけ叶えてあげたくなるんですよね。

私が間違っていたのは「相手も同じ温度で物事を考えている」と決め付けて
いたことだとわかりました。

人それぞれ、考え方は違うし育ってきた環境も違いますもんね。

一つ疑問が出てしまったので補足に書かせていただきます。
もしお時間があったら でかまいませんので教えていただけると嬉しいです。

補足

＞伝えたとしても、相手（私の場合は主人ですが）がそれを
受け入れてくれるか？は別問題だと思っているし、それはきちんと理解してますので
自分の気持ちも期待も、それが叶わなくとも、仕方のない事として受け入れます。

仕方のない事 として受け入れます とのご回答いただき、私にはこの受け入れる気持ちが足りないと気づきました。

回答者サンは希望や期待を旦那さんに受け入れえなかったとしても「悲しい」という気持ちにならないのでしょうか？
「がっかりだな」とか「なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう！（←すっごい失礼でごめんなさい）」とか思うことはないのですか？

私は正直、多々あります。
・・・これがダメなんですよね＾＾；

こうして欲しいな と思いを伝えたのに答えがNOだった時の気持ちの処理（？）の仕方を教えてもらえたら嬉しいです。
※ちなみに自分で簡単にできちゃうお願い以外で（＞＜）ゴミ捨てとか買い物とかはNOでも落ち込まないので・・・

回答No.4

rei_and_rei

30代男です。

言い方が全てです。あくまで一例ですけど…

■ワガママ
「○○してよ！」「なんで○○してくれないの？どうして？！」「私と○○どっちが大事なの？」(←最悪)

■気持ちを伝える
「これこれこういうわけで、私は○○なんだけど、A君はどう思う？」

一方的に要求を押し付けるのが「ワガママ」で、気持ちを伝えた上で相手の気持ちもきちんと聴くのが「気持ちを伝える」かな？と思います。信頼し合える関係なら、ワガママもカワイイですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

例を挙げていただいて分かりやすかったです！

「○○してよ！」「なんで○○してくれないの？どうして？！」

この２つは言ってしまったことがあります（＞＜）

がまんしてがまんして・・・爆発しました（笑）

今後は気をつけます。。。

＞ワガママもカワイイですけどね

私は彼氏のわがままも大概かわいいなぁ♪と思うタイプです。
だいの大人の男ががわがまま言うなんて・・・きっとあたしにだけだろうなー。
なんて。

回答No.3

jfhoks

私は彼には思ってる不満は言うようにしてます。

それで壊れてしまう位なら遅かれ早かれ別れる事になるんじゃないでしょうか。
私が彼に不満を言う時は『私も悪いと思うけど…』って彼だけが悪いのではない事を言います。

彼が『ごめんな、気が付かなくて…気を付けるよ』と言って来ると『私もわがままだから…ごめんね』と謝ります。

こんな感じで長年、色々と有りながら続いています。
不満を言う時は相手の《否》ばかりでなく自分の《否》も認める事です。

お互いに思いやれないと疲れてしまうだけです。

ですが、日常的に不満を言い続けるとこれがまた、効き目がないので程々に言う方が良いと思います。

貴女は考え過ぎの所が有りそうなので、もっとアッサリした感じで言う方が良いと思います。

頑張って下さいね！

お礼

回答ありがとうございます。

「私も悪いけど・・・」
さっそく使わせていただきますね＾＾

もちろん私にも＜否＞はあります。
相手の＜否＞を責めるばかりは絶対によくないですよね！

あっさりと伝える！！
実行します＾＾

ありがとうございました。

回答No.2

noname#139377

既婚男性です。

とても簡単なことです。

告白したから付き合えるわけではありません。
この意味わかりますか？

別の言い方をすると、謝罪と贖罪は違うのです。
もっとわかりやすく言えば、殺人を犯して、ごめんなさいと言えば
済まされるか？といったらこれならわかるでしょう？

当然、済まされるわけではない。
殺人ならば幾ら謝罪をしても、幾ら刑期を終えても罪は永久に残る。

これとあなたの悩みは同一（犯罪者ってことではないですよ。）なことなのです。

>「わがままな女」と「自分の意見を持っている女」の違いはなんですか？
わがままな女というのは、上の例で言えば、犯罪を犯してもごめんなさいと言えば
済むと思っている人のことです。
でも現実はそうはいきません。

自分の意見を持っている女は、わがままな女であることもあり得ますので
違うとは言い切れません。つまり、意見とは、主張はできるけど、
果たしてそれがかなえられるかといったら別問題なわけです。
あなたの意見を言って、相手がそれを叶えてくれなかった時、
あなたが不快な気分になるようでは、まさしく犯罪を犯してごめんなさいと言って、
相手が許さなかった時と同じなわけです。

つまり、罪を犯したことに謝罪をしても罪が許されるわけではないということ。
それと同じくして、あなたが自分の意見を言ったところで、それを相手が
受け入れるか受け入れないかは全く別の事というわけです。

告白したら必ず付き合えますか？必ずなんて無いでしょ？
それと同じです。告白、言うだけならタダです。
でも、付き合えるかどうかといったらまた別の話です。
他にいい人がいたらそちらにいくでしょうし、
誰とも付き合っていなくとも生理的に無理だから断るかもしれません。

故に・・・
あなたの意見を言うとして、意見は言うはいいのです。
ただ、その意見に対して相手が受け入れなかった時に、
あなたがショックを受けたり、その受け入れてくれなかった
事に対して嫌な気持ちになったりすれば、それはワガママなんです。

女という生き物は何故か自分の主張が必ず通るものだと勘違いして
いる人が実に多いです。

それこそが男にとってはめんどくさい、我儘＝自分勝手＝身勝手と
映るわけです。

あなたがどう意見、考えを主張するのは一向に構いません。
主張してそれを相手に要求することが我儘なのです。
主張に対してあなた自身が努力して成せばよいのです。

例えば、夫に対して海外旅行行きたいと言ったとします。
それを自分で稼いで資金を作るのはいいのですが、
夫の金頼りにして自分では何もしないのが我儘なのです。

勿論、男もバカではないですからそういう女だとわかっていれば
同棲はしてもプロポーズはせず、籍もいれず、結婚なんてしません。

お礼

回答ありがとうございます。

とってもわかりやすかったです！

「私はこう思うの」
「こうしてくれたら嬉しいの」
と伝えることはOKだけどその回答が「NG」だった場合
ふてくされる・怒る⇒わがまま
そういう考えもあるよね・まぁ、仕方がないよね⇒自分の意見を持っている
になるわけですね！

きっと、お互いに意見を言い合って譲り合えない場合 お別れになるのでしょうね。

これからは相手のリアクションで不機嫌になったり悲しんだり、私の感情を押し付けないように
気をつけます＾＾

ただ１つ気になったのは、昔大失恋したときの話なのですが・・・

当時の彼に私は１％も不満を感じない（感じても許せる程度）くらい大好きでした。
4年ほどお付き合いをして親に紹介しあう仲でした。
5年目に突然“ずっとこんなトコロがイヤだった。治してくれるかなと思って我慢してきたけど
治してくれなかった。別れよう”と言われ突然振られました。

こんなトコロとは、私が学校や仕事で悩むと家でも元気がなくなってしまうトコロだと。

そんな頻繁に元気がなくなるわけではなかったのですが、普段すごく明るいタイプなので
その落差が激しかったみたいで。

彼は一生懸命話を聞いてくれたし、相談にも乗ってくれました。

本当はイヤだったのかな、ずっと不満だったのかな と申し訳なく思いました。

今の彼も私の正確に一切の不満を言いません。
もしかしたら不満を抱えているのかも と思うと自分の意見を言うことを躊躇してしまいます。

こういうか彼の場合も感情を押し付けなければ意見を言ってもいいのでしょうか？

お礼に質問ですみません（＞＜）

回答No.1

norinorikiss

こんばんは＾＾

貴女が悩んでるとストレスになりますよ＾＾

私はいつも心掛けてる事が若い頃からありました。ある本との出会いからですが

あなたも『素直なこころでありましょう』　素直な心って事を考えてください

自分と向き合い　素直な心って・・・・？　考えて行動してください

あなたの気持が　必ず相手に伝わります。

自分の意見を持つ事は大事な事だから　大丈夫ですよ＾＾

男性は　女性のすべてを受け入れて当然な立場ですよ　男としてね

だから　次回　彼とお話する時は　素直な自分を出してね＾＾

失礼いたします。

お礼

回答ありがとうございます！

素直なこころ…
私が根がわがままなんじゃないかと思っています。
なので、素直なこころ＝わがまま　と思われてしまうのでは
と思い気持ちを封印してしまいます。

これでは真の信頼関係は築けないですよね（＞＜）

自分の気持ちを封印しすぎて自分自身の素直なこころがなんなのか
わからなくなっている気がします。

自分と向き合ってみます！

ありがとうございました！