彼との関係に悩んでいます…別れるべきか迷っています

質問

• 彼との関係に悩んでいます。彼が私の行動に対して疑いを持ち、ケンカが絶えない日々です。最近はますます頻繁に別れ話が出てきて、私も戸惑っています。
• 彼との関係が続く中で、私は疑り深くなり、彼のメッセンジャーなどのチャットログを見てしまうことがあります。彼は私が見ないようにと言ってきませんが、それでもケンカになることがあります。
• 最近、彼が私を試すような行動を取ってきます。昨日も彼が外出するという連絡をくれましたが、私は彼の行動に不安を感じ、チャットログを確認してしまいました。彼は嘘をついていましたが、その後の話し合いで仲直りしました。しかし、私はこのような状況の中で別れを考えるようになりました。

回答No.7

amikake7 · ベストアンサー

男性の意見です。

投稿時間を見ました。5時14分です。　ご職業は分かりませんが、書いていらっしゃる通り、眠れないほど頭の中でこんがらがってしまっているのでしょうね。

努めてご質問者様の立ち位置沿って申し上げたいと思いますが、的外れだったらお許し下さい。

ご質問も３回読ませて頂きました。　ご質問者様は、幾つかのポイントについて実例を挙げていらっしゃいますが、一つ共通している事があるように思いました。　それは、ご質問者様がご自身に対して自信がないというか、ご自身のことを嫌いになってしまっているのではないかということです。

例えば、疑り深いということですが、どうして疑り深くなってしまったのでしょうか？　お相手の方は、始終他の女性に目が行って口説いたりするのでしょうか？　そうではないような気がします。　ご質問者様に自信がないから、つい「この人は、私の知らない所で何をしているんだろう」と思ってしまうのではありませんか。　そして一旦そのような猜疑心を持ってしまうと、雪だるま式に大きくなってしまうのではないでしょうか。　

行き先が気になる、ということについても、平気で嘘をついてギャンブルに行ってしまうような方なのでしょうか？　そうではありますまい。　ご質問から私が勝手に想像する、お相手の方が嘘をつくような状況とは、　
　　会社の帰りに友達に会いたい
　　　→　そのまま言うと早く帰って来いと言われる　
　　　　→　説明するのも面倒だ　
　　　　　→　だったら、会社の上司に誘われたことにしよう。　
こんな感じです。　

どうしてこんな息苦しい事になってしまうのでしょう。　全部ご質問者様が悪いのでしょうか？

私はこう思います。　

私は心理学の専門家ではありませんが、ご質問者様は、決して病気と言うほどではないにしても、何か強迫観念的なものを持ちやすい性格なのではないでしょうか。　大胆に言い換えると、潔癖症です。　自分はちゃんとしてなきゃいけない、相手にもちゃんとしていて欲しいと思ってしまいがちではありませんか。　潔癖症は、決して悪い事だとは思いませんが、昂じてしまうと、自分が自分に対する期待に押しつぶされて、自分が嫌いになり、また、自分が他人に対して持つ期待が裏切られ、相手への失望と猜疑心と言う厄介な形に変質して相手に漠然とした不信感を持ってしまうものだと思います。　
厄介なのが「漠然と」持ってしまうという部分です。　具体的でないから止め処がありません。　「こうしてくれたら、まあ良いや」と自分で割り切ることがいつまでたってもできず、悶々と思い続けてしまいます。

ご質問から私が読み取った、ご質問者様がいま落っこちてしまっている「穴ぼこ」は、こんな感じです。

ですから、酷い言い方になってしまいますが、たまたま今は、身近にいらっしゃるお相手の方にその矛先が向いていますが、たとえお相手の方と離れたとしても、モヤモヤが新しい対象にシフトするだけで、ご質問者様を悩ませるモヤモヤを根本的に解消することにはならないように思います。

前置きが長くなりましたが、では、どうするかです。

まず、いまのお相手の方と別れてしまっても解決にならないと思います。　理由は、申し上げたとおりです。　ご質問者様は将来のことも含め、今のお相手の方となんとか折り合いをつけてやっていこうと思っていらっしゃいます。　厭になってしまったのは、お相手の方ではなく、ご自身がお相手の方に対して持つモヤモヤ感だと思います。　幸い、お相手の方もご質問者様を嫌いではないようです。　でしたら、この二人の今の結び付きを種にして、どうやったら種から芽が出て、花が咲くかということを、ご自身の出来ることから思いつくまま具体的に書き出してはいかがでしょうか。　

書き出す時は、「猜疑心は持たない」のように抽象的なことを並べるのではなく（これじゃ、元の木阿弥です）、「出かけるときは、行き先をちゃんと言う」「予定が変わったらメールする」「相手に不満があったらちゃんと言う」「将来のことについても、ちゃんと話をする時間を持つ」「相手と意見が合わなかったらその場で無理に決着を付けようとせず３日は寝かせてからもう一度話し合いをする」など、何処をどうしたいかを具体的に書き出しで、ご質問者様が改めなければならないことと、お相手の方とも共有してお相手の方に守って欲しいことに分け、全部キチンとお相手の方に今の心境と共に、お話しするということです。　恐らく書き出すと、「これは下らないなあ」と、消してしまいたい事が少なからず出てくると思います。　しかし、その「下らない」ことこそが、ご質問者様の中にいる「もう一人の自分」の声ですから、最初は消さずに残しておいた方が良いと思います。　それがご質問者様がもう一人のご自身に気付くきっかけになり、「行けてない所」「不本意な所」も含めてご自身を受け入れることに繋がると思います。　そうなれば、ご質問者様は、もうご自身のことを「嫌い」ではなくなっていると思います。

先程申し上げた、ご質問者様のきっちりとした性格、規範を大切にしようとする性格を押しつぶさず、肥大化もさせないでやっていくには、この程度の整理はないかと思います。　止めどもない猜疑心で全部を駄目にしてしまうくらいなら、多少入り口は厄介でも、自分をコントロールできる中で生きていく方が前向きだと思うのです。

このようなことをしていれば、漠然とした期待やハードルに悩まされる事も少なくなると思いますから、ご自身対する自信も回復してくるのではないでしょうか。　とても真面目で、本質的なことを相手に言い難いご性格だと思います。　それを変える必要は無いと思います。　真面目さとの付き合い方を工夫すれば良いのではないかというのが、私の結論です。

そして最後に、限られたご質問から判断すると、お相手の方もどちらかと言うと、ご質問者様に似て、物事をあいまいにしておくよりも、問題が何かをちゃんと把握していたいと思う方なのではないかとも思ったことを申し添えます。

冒頭申し上げましたが、以上はご質問から私が勝手に想像した、ご質問者様の像です。　ピントが外れていたらご容赦下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

あの質問文から私の事がそこまで分かってしまうとはすごくびっくりしました。目から鱗です…。
「穴ぼこ」の部分、まさに当たっています。それを私本人がうまく表現できずの質問文ですが、本当に当たっているんです。

＞お相手の方と離れたとしても、モヤモヤが新しい対象にシフトするだけで、ご質問者様を悩ませるモヤモヤを根本的に解消することにはならないように思います。

これもその通りだろうと思います。先回答者さんのお礼とかぶってしまいますが、今まで付き合った人に対して、行動こそは違いますが同じような感情を持っていました。
このまま別れたとしても、この先も変わらないと思うと私も感じています。

彼のこともおっしゃる通りで、女性関係は会社の人を除けば私以外に会う人もいなければ、ギャンブルなどに行く人ではなく、私自身も「何も無い」とわかっていて、昨日のような「なんでもないところになんでもない人といった」のにも関わらず問い詰めてしまいました。

補足になるかわかりませんが、昨日は彼も私もオフでした。
会社には書類を取りに行くためだけに出かけて、ゲーム(PS3で通信で遊べるゲーム)を買ったあとも帰って来たので長く出かけるつもりもなく、帰ったら私と一緒にネットゲームなどで遊ぼうと思っていたようでした；
それに、職場に行ったときに来週のお休みも連休(仕事上なかなかとれません)をとってきてくれていたんです…。
たぶん、二人とも休みなのに会わずに友達とゲームで遊んだら私が何か言うと思ったかもしれませんね；どちらにしても「本当のことをいうとめんどう」と思われたのは違いないと思います。
私も私で「言ってることはログと違ってるけど、お休みはとってきてくれたしいいかな」と思ったのに「言われたことが足りない」という気持ちのほうが上回ってしまい情けないです。

解決策もありがとうございます。
まるでハウツー本を読んでいるようで(そういう本は好きなんです)、自分には効くかもしれないなと思えました。丁寧でわかりやすいです。
先生に融通が利かないといわれたことがあるのを思い出しました；

「変えるというよりうまく付き合う」というのはきっと直すよりは幾分易しいことだと思います。

別れようかどうかではなくて、「どうやったら種から芽が出て、花が咲くかということ」を考えるのが私がしたほうがいいことですよね。

ピントが外れているどころか、ここまでの的中にびっくりしました。
専門家でないとしても、洞察力がすごいですよ！

これからもこんな回答で、他の人を救ってあげてほしいです。

本当にどうもありがとうございました。
前向きになれそうです。

補足

回答してくださったみなさんへ

こちらの補足を使わせていただきます。

あたたかい回答の数々をありがとうございました。
正直言うと、もっと違う回答が並ぶと思っていました。
距離を置いた方がいいとか、信じられないなら一緒にいる意味ないなど、そんな感じのことが。

でも、解決・改善の方向へ進むように促してくれるような回答ばかりで、
神様が私と彼の関係を今一度大事にできるように、みなさんをここに導いてくれたのかもしれないとさえ思いました。

今までもこういうことが何度かあり、だめかもしれないと思うと彼との思い出の品がふと出てきたことがあったりして、この質問への回答もそのようなことに類が似ていると勝手に思っています。
この質問を投稿し、みなさんが回答してくださった文章など、勝手にですが奇跡と思わせてください。

みなさんがくださった回答を大事にし、彼とよりよい関係を目指します。

見ず知らずのどこかの私に、言葉で救ってくださり親身になってくださり、本当に感謝しています。

本当にどうもありがとうございました。