苦しいです。

質問

最近、自分が離婚をしていなかった事が相手に知れてしまい、
その後、なぜ、彼に離婚出来ていなかったか、と言うことなどについて、
手紙で詳細な説明をしましたが、相手からはしばらく返事がなく、
1週間後に来た返事で「あなたの過去については知りたくありませんし、
説明は不要です」と言われてしまいました。

もちろん、今回のことに関しては１００％こちらに非があるモノの、
取り付く島もない、と言った感じで今後相手にどのように接していけばいいのか、
分りません。

こうこれ以上謝るのも逆効果だと思いますし。

彼とは趣味で創作活動を一緒に行っています。

そちらに関しては続けていくと、
しかし今後会うにしても、その話題（離婚のこと）に関して触れないというのは、
一寸、自分としてはキツイです。

きれいサッパリというか、知らん顔してくれるのならまだしも、
不機嫌な顔や態度をされるのは眼に見えています。

ならば、その創作活動を辞めれば良いんじゃない？と言う意見もありかと思いますが、
だけど、費やしたお金や時間を考えるとそれだけは仕上げたい思いで一杯です。

今後私あはどのような態度で彼と接すれば良いのでしょうか？
アドバイスお願いします。

回答No.9

yonesuke35

＞最近、自分が離婚をしていなかった事が相手に知れてしまい、
　　　＞その後、なぜ、彼に離婚出来ていなかったか、と言うことなどについて、

離婚って普通男性の側からの申し込みを奥さんが拒否してできない
ものです。　
　しかしあなたの場合は逆ですね。　旦那さんによほど愛されているのでしょうね。

彼はあなたが離婚してくれないことに対して不満をもっているのですね。
彼にはあなたに不満を言う資格はないはずです。　
彼は何も離婚に対して関与していないのです。
本当に質問者様のことが好きで結婚したいのであればあなたの
旦那さんに話をするはずです。慰謝料などのことでね。

　対岸の火事として見ているだけです。　
彼の考えは「君子危きに近寄らず」

＞今後私あはどのような態度で彼と接すれば良いのでしょうか？
勇気のない彼なのだと理解しましょう。

質問者様を自ら責めないでいいのです、十分
努力はしているのだと堂々としていたら良いでしょう。

　そのうちお互い熱が冷めるかもしれません。

回答No.8

amikake7

男性の意見です

他の回答者様にかなり叩かれているようなので、同じような話しは繰り返しませんが、こんな見方もある程度に聞いて下さい。

離婚できない理由があるとありますので、今すぐ離婚は出来ないのでしょう。　だとすると、相手の方はご質問者様と個人的な関係は持たないと、心に決めたとしても、それは極めて全うな決断で、その上で必要な創作活動は続けていくと決められたのは、男としては立派な判断だと思います。

もし、ご質問者様が二人の将来を語りたいなら、まず、離婚を成立させる事です。　こうなってしまった以上、いやこうなる前から、必要最低限のルールだったのです。　いま改めてルールに戻るべきではないでしょうか。　ご質問者様の謝罪は、そこから始まるものと思います。　勿論、離婚されたとしても、相手の方がもう一度振り返ってくれるとは限りません。　でもそうしないと、スタートラインにも立てないのではないでしょうか。

ですから、私のアドバイスは、ご質問者様が離婚できないのであれば、創作活動だけに専念し、その間の相手の方の個人的な感情は切り捨てる。　それが出来なければ、創作自体諦めるしかないように思われます。　そして、離婚できるのであれば、創作とは切り離して、離婚して初めて彼にそれを報告する、です。　それまでは、ご質問者様が二人の関係について何を仰っても、相手の方は聞いては下さらないと思います。

回答No.7

borg121

彼からの「あなたの過去については知りたくありませんし、説明は不要です」という感情的な返事は、あなたに “気”があることの裏返しです。
　あなたの“非”によりもつれた糸を上手にほどくことができたら、彼の愛情を取り戻して、「雨降って地固まる」の結果になるでしょう。

回答No.6

ginG1224

こんにちは。

今までどおり接する努力をした方が良いと思います。

＞その話題（離婚のこと）に関して触れないというのは、
＞一寸、自分としてはキツイです。

色々な言い訳(質問者様にとっては言い訳ではなく説明でしょうけど
彼にとっては質問者様がどう取り繕っても言い訳でしかありません。)
をしたいのでしょうけれど、彼は知りたく(聞きたく)ないと言って
いるのですからお止めになった方が良いです。

＞不機嫌な顔や態度をされるのは眼に見えています。

質問者様がウソをついていた訳ですからこの位の罰は甘受しましょうよ。

彼との関係が創作活動の相棒なのか恋愛関係なのか分かりませんが
質問者様は彼を傷つけたと自覚しているのでしょ。

だったら「自分が楽になりたい。」は違うと思います。

いつもどおりに接して万一彼からイヤな態度や言動を受けてもあえて
甘受する覚悟が必要だと思います。

回答No.5

o-mori

ご自分の撒いた種です。

あなたはご自分が苦しい事ばかりおっしゃっていますが、
その彼が事実を知ってからはあなた以上に苦しんだはずですよ。

なのに、会う時の彼の態度まであなたがどうこう思うのですか？

１００％自分に非が有ると思うなら、我慢もできるでしょう。

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

我侭ですね。ご自身に非があるのにその非の対価は払いたくないって言ってるんでしょ?
嘘は墓場まで・・・これが出来ない人は嘘に対価を払うしかありません。

>もちろん、今回のことに関しては１００％こちらに非があるモノの、取り付く島もない、と言った感じで今後相手にどのように接していけばいいのか、分りません。
常に罪悪感を持って接するしかないと思います。それこそ下手下手に出るしか・・・。

>こうこれ以上謝るのも逆効果だと思いますし。
謝らなくても良いと思います。相手に今以上の不快感を与えないようにすれば。嫌な言い方かもしれませんが、空気的な接し方とでもいうのでしょうか・・・。

>しかし今後会うにしても、その話題（離婚のこと）に関して触れないというのは、一寸、自分としてはキツイです。
自業自得でしょ?

>きれいサッパリというか、知らん顔してくれるのならまだしも、不機嫌な顔や態度をされるのは眼に見えています。
質問者さんは相手の気持ち考えてます?相手の方は質問者さんの顔を見るたびに「裏切られた」「嘘つかれた」という気持ちがこみ上げてくるわけです。
相手の方がその趣味を辞めないのは質問者さんと同じような理由なんじゃないでしょうか?
質問者さんは相手の苦悩を受け止めながら接していくしかありません。
それが嘘をついた、嘘がばれてしまった際の嘘つきの対処です。

>だけど、費やしたお金や時間を考えるとそれだけは仕上げたい思いで一杯です。
これだって質問者さんのエゴでしょ?
彼には嘘ついたしばれちゃったし悪いけど、私趣味は止められないの～時間もお金も無駄になるでしょ?・・・てね。

>今後私あはどのような態度で彼と接すれば良いのでしょうか？
相手に不快感を与えない、下手に自分から話を掘り返さない、趣味の区切りが付いたら離れる。
これしか出来ないと思います。

回答No.3

keper-rose

状況がよく分かりませんが、バツイチ独身と言って、彼と親しい関係になったけど、実は離婚していなかったということでしょうか？

文章からだけで判断します。
彼が、あなたの過去に興味ないから説明不要というなら、別に、それ以上説明する必要も謝る必要もないと思います。
おそらくは、謝られても、うざいだけになると思いますし。

今は、創作協力者として普通に接した方が、結果は良いと思いますよ。

頑張って下さい。

回答No.2

skyyks

悩むことないでしょう。
創作活動に一心不乱に打ち込めばいいことです。
離婚の話題は彼があなたの過去にふれたくないわけですから尊重してあげましょう。
あなたが触れたいようにも思うのですが、それはあなたが触れて許して欲しいという自己中の考えです。
繰り返しますが離婚のことはあなたからは金輪際話題にしないと覚悟を決め創作活動を完結するべきです。彼があなたを愛しているなら、自然に許してくれるはずです。
死別の再婚者が死別した配偶者のことを話題にしてはいけないのと同様です。

回答No.1

yasuto07

極普通に、趣味の会社で、たまたま合う人みたいに、よそよそしくせっしればいい。

余分な話はせず、挨拶とか、必要なことだけ話す、通常、会社ではそうですよね。

それだけのことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

団体などに属してるわけでもありませんし、
個人対個人のことですからやり難いのです。

スクールでの知り合いやその程度ならまだしも、
そうではないので。

一応、先々のことまで考えてやってきた相手なので難しいのです。