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アラサー女子の精神安定剤探し
- アラサー社会人女性が日常の憂鬱感を解消するために精神安定剤的な人を必要としています。仕事のプレッシャーや一人暮らしの寂しさから上昇するためには、人と話すことが不可欠です。一人暮らしのため電話でのコミュニケーションが主であり、婚約中の彼氏と一緒に暮らすことで精神状態が改善すると考えています。
- 彼氏はお金を貯めるために実家に暮らしており、一緒に暮らすことには同期を考える不純な気持ちもありますが、精神状態の改善を優先して彼との同棲を希望しています。彼の反応は不明ですが、我慢して同棲の期日を早めることができるなら私が負担する覚悟です。
- 趣味や運動などで気持ちを上げようとしても最近はうまくいかず、励ましや叱咤などの意見を求めています。日常の憂鬱感から抜け出し、充実した生活を送るためのアドバイスをお願いします。
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結婚11年(子供ナシ)にして、主人から離婚話をされ、2ヶ月ほどがたちました。 理由は、「私の親と主人との不仲」と「子供をいつほしい気持ちになるかわからない」ということから、「私を好きだけど幸せにできないから別れる」との決断にいたったようです。私からみると、考えるのが面倒になって、排除してしまえ的に聞こえもするんですけど・・。 でも私は別れたくないですし、夫婦で乗り越えていきたいという意思を伝えましたが、 ・「これ以上苦しめないでくれ」 ・「別れないっていうことは、お前の親との関係をオレが我慢をして首でも吊れってことか」 ・「仕事でツライ思いをしてきてるのに家に帰ってきてまで、オレを責めないでくれ」 などの被害者的な意識ばかりで、話し合いにならない状態なのです。私が食事のしたくなどを今までどおりにやることすら、苦痛に感じると言われました。とにかく一緒に生活をしていると、主人は寝つきも悪く、食も細くなり、ため息ばかりで体に悪影響でした。 仕事がツライといいながらも、夜帰宅し身のまわりのことを自分でやるという、更にツライ選択をしようというのです。 私自身、別れることが理解できていませんし、身の置き場もないのでとりあえず実家に戻り、冷却期間をもうけることにしました。 今日、少し久しぶりに電話で話しをしたのですが、いつもよりは落ち着いていても、 ・「どうして当たり前のことができないと言われても、なんでできないのかわからない」 ・「なんでこんなことができないのか自分でもわからない」 ・「オレにはそんな資格はナイ」 ・「オレなんかじゃお前は幸せになれない」 とそんな言葉ばかりでした。 離れて考えてみると、↑のような被害的な意識や、仕事のストレスなどから精神的な病のような気がするのです。実際、主人の親・叔父はうつ病でしたし、主人の職場で3人ほどうつ病になった人がいるとも聞きました。主人も4ヶ月ほど前、仕事から帰ると仕事の愚痴を息をつく暇もないほどの勢いで話し続けるという状況が数週間続き、心配もしました。もともとの性格も、 ・神経質っぽい ・「してやってる」という気持ちが強いせいか不満ばかり言う ・異様にイライラしやすい など、「精神的に疲れるでしょ?」って思うほどです。 単純に、離婚の理由が主人の甘え的なものなら、私も新しい人生を歩もうと思います。でも、精神的な病がゆえの理由であれば、その決断はできません。一緒に乗り越えたい思いです。 ただ、今回の話し合いの最中に、一度だけ「カウンセリングに行ってみる?」と私から言ってみたのですが「病人扱いするな!とりあえずやりたいことはやれてるから大丈夫だ」と言われ、それ以上踏み込めません。 主人の言うように、やりたいことができて、毎日会社にも通えていればうつ病などの心配はなくカウンセリングは不要なのでしょうか?必要ならどのように話を持ちかけたらいいものなのでしょうか?教えてください。 わかりにくい文章ですみません。。。
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はじめまして、私は5年前からうつ病に悩んでいます。 最初になった原因は、両親の離婚、それが理由でバレリーナを目指し留学していたのを諦めたことによる自分の将来への不安でした。 彼氏と付き合ってからは、うつ病の症状はほとんど出ていなかったのですが、最近症状が出てきました。 その原因は、 彼にいつも「さみしい、なんで、週末しか家に来てくれないの。うちから仕事に通えばいいじゃないか!」 と言われ、新宿の彼の家から藤沢市の会社に通うのはとても面倒で、 なんで、私だけが不便な思いをしなければいけないのかということで 週末だけ彼の家で過ごしていたことで何度もケンカしたこと。 私は家族と一緒に住んでいるの。あなたみたいに一人で住んでて、好き勝手に出かけて、お泊りしててって出来ない。といいましたが、 理解してもらうことは出来ず、ケンカになったこと。 しかし、お互いにずっと一緒にいられたら良いのにと思うことが多くなり、家族の反対を押し切って家を出ました。 彼は、外国人でアパートを借りるのに両親が保証人になれないこと、 一緒に住むために私の職場と近い場所へ仕事を変えたことで 勤続年数が短く契約できず、私が契約をし、 お金を持っていなかった彼のために私がすべてお金を出しました。 (すべて返してもらいましたけど) それは、彼のためで、私も留学経験がありましたから、 家族と離れ一人外国で生活することがどれだけ寂しく、 不安なことか理解できたからで、彼にもう寂しい思いをしてほしくないと思ったからです。 最初、母に二度と家には戻ってこないでと言われたことで、 私は家族に会うことが出来ず、彼が友達と遊びに行くたびに 私は家で一人夜中までひたすら彼の帰りを待つだけでした。 家族ともう会えないということが、私には精神的に大きなダメージで、 ふたたびうつ病の症状が出始めました。 私が、彼のために家族を捨ててまで彼と一緒にいることを選んだのになんで、一人にするの!? 私が精神的に落ち着くまで週末も一緒にいてほしいと言っても 迷惑がられるだけでした。 一緒に住んでから、ケンカが絶えず、ほぼ毎日ケンカです。。 今では、家族も私と会うことを許してくれて 彼が友達と遊びに行くときには実家に帰るようにしていますが、 週末彼がつまらない、つまらないと言うので、明日はどこに行こう! と言うと出かける気分じゃないといい。 私も彼も出かけたいけど、とくに行きたい場所もないとなると、 さっさと友達に電話し、私だって出かけたいのに!と言っても 自分1人で出かけて夜遅くまで帰ってきません。 そいうことが原因で精神的に不安定になっていると説明しても 全く理解してもらえません。 精神科に行って、精神安定剤をもらえば彼が外出して、 遅くまで帰ってこなくても待っていられるようになるのでしょうか。。 先月は、彼とのケンカが原因で、というか、被害妄想だったのでしょう。彼のすることが私に対する嫌がらせと思い、ケンカになり、 頭痛薬を多く飲んでしまいました。 もう、自分でもやめたいのですが、うつ状態で落ちているときには 死にたいとしか思いません。 死にたいというより、死んでやるっ!後悔させてやる! っていう気持ちになります。 彼にも迷惑かけたくないので、薬を飲むようにしたいと言うと、 絶対にダメだと言われました。 君は頭がおかしいわけじゃない!体に悪い!絶対に薬は飲むな! と言います。 ですが、私はもう毎週、毎週こんな辛い思いをするのは 耐えられません。 本当に精神安定剤は体に悪影響を与えるのですか?? どなたか、薬を飲んだことで症状がよくなった方や、 薬の影響をご存知の方がいましたら教えてください。 お願いします。
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母に嫌われているので、パラサイトやめたほうがいいと思うのですが、勇気が出ません。励ましの言葉を下さい。小さい頃から、母から哀れなものを見るような目で見られ、気持ちよい愛情を感じたことがありません。何かにつけ、批判されます。服の趣味や、メガネ、行動等々・・・。なので、自分の好きなようにのびのびやりたいのなら、どう考えても、実家を出て、一人で生活するべきなのに、実家の生活の楽さ(掃除・洗濯・家賃・光熱費・諸費用等)から、完全に出る力が沸きません。精神は死んでいくのに・・・。こんな私に、「がんばって家を出ろ」と、叱咤激励を頂けませんでしょうか。
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初めて質問させて頂きます。私は今18歳大学生の女子です。 中学生に上がった頃くらいから、家庭についてのコンプレックスを強く感じるようになり、死を考えるようになってしまいました。 私の両親、両祖父母、親戚などはとある宗教に入信しており我が家はその中でも特に信仰心が強い様に感じます。私たち兄弟は生まれた時から入信させられ活動にも参加させられ、幼い頃友達と遊べないことも多々ありました。 また、母親はヒステリックというか感情的で、すぐに怒鳴ったり物を蹴ったり投げたり、幼い頃は殴られたり蹴られたりしたこともありました。 もちろん機嫌が良いときは普通に話して笑ったりもしますが、母はすぐに体調を崩し、体調が悪くなると機嫌も悪くなるので、母が寝込んでいる時はいつ怒られるか、怯えながら過ごしていた覚えもあります。 父も今思えば心配していたのであろうと思いますが、友達と遊んでいても少し帰りが遅くなるだけで「もう遊ばせない」などと言われ楽しく遊んでいい気持ちのまま一日を終えられた覚えがありません。 また、両親ともによく「お金がない」と口にしたり、お金がかかることを頼むと(特に母親に)ぐちぐちいわれたりしたので、小さい頃から我が家は貧乏なんだ、という考えが染み付いている気がします。 貧乏だと他人に思われるのが嫌で見栄を張っていた時期もありました。 お金がないと言いながら宗教関係の本やビデオ類を買いあさる親に不満も感じていました。 また、我が家は平屋で古い上(これも貧乏なんだと思ってしまう原因なのですが)、親は宗教活動に明け暮れてあまり片付けなどをしないので、物が溢れていて友達を呼ぶのも恥ずかしいです。昔友達に家が小さい、などと馬鹿にされてから、余計コンプレックスになり、友達に家を知られるのも嫌になってしまいました。 あともう一つ、私と妹は生まれつき人より体毛が濃くて、それについてもいじめられたり、悪口を言われたりして辛い思いをしました。 そんな環境のせいなのかはわかりませんが、私は人よりあがり症だし一目をとても気にしてしまう様に思います。例えば周囲に誰かがいて友達などと話すとき、周りから変に思われないかがとても気になり、話すことに気が引けてしまいます。授業で当てられただけで顔が赤くなります。 あと中学以降に出会った男性と話したりすると極度に緊張します。話しているときは頑張って話すのですが、声が変になってしまったり、話し終えて一人になった時、どうして気楽に話せないんだろうと落ち込みます。 あと、これは女子男子共通なのですが、話していることがたまに自分の本心なのか分からなくなって、あとから「あんなことを言ってしまった…」と落ち込むこともあります。 また、女子でも相手によって自分のキャラが全然違ってしまいます。それが極端すぎて自分でも何となくしんどい様な気がします。 上記のことが大きな悩みで、いつからか生きる事に意欲的になれなくなって、自分が嫌だ、なんとなく早く死にたい、病気になればいいのに…車にひかれればいいのに…などと考えながら過ごすようになってしまいました。 現在大学生で、親と距離を置けばよくなるだろうと思い、特にやりたいことも分からなかったのですが大学に入れば見つかるだろうと一人暮らしを始めました。 しかし環境の変化のせいなのか、大学生活に対応しきれなかったのか、理由はわかりませんが、 一人になっては泣いたり落ち込む日々が続き、本気で自殺を考えたり、食事もできない状態になってしまったので一度実家に帰って親と話そうと思い帰省したのですが、怪我をしたこと、祖母が倒れたこと、入院中の祖父の状態が善くないことで母親が余計にナイ―ブになったこと、父親が身体を痛めたこと、妹が学校で嫌がらせをされていることが分かったこと、などいろんな事が重なり、余計落ちこみ、前期を休んでしまいました。 休んでしまった事は非常に情けないのですが、親に今まで言えなかった悩みを話し、前よりは家にいることが楽になった様な気もします。 今は心療内科にも通っているのですが、カウンセリングを受けてもこのまま自分はどうなるのか、大学に戻るべきなのか、このまま大学を辞めて別の道に進むべきなのか、など毎日悩んでいます。 (大学も親には申し訳ないのですが、絶対行きたいという気持ちで入った訳でもなく、学部も何となく就職に有利だという安易な理由で決めてしまったので意欲的になれず、中学の頃まではやりたかった保育をやりたいような気もしていますがこんな自分では…と不安です。) 現在大学は夏休みで後期から戻れれば、取れる単位は少ないけれど、何とか進学は出来ると学生課の方には言われましたが、男子ばかりの環境に戻ることも怖いですし、死にたいと思ってしまうのにその学部の学問を意欲的に学べるのか、また同じことになるのではないか、と不安ばかりで決断ができずにいます。 このまま何もしないのはよくないと自動車学校にも通い始めましたが、地元の同級生などに会うと、どうして自分は頑張れないのだろう…などと落ちこんでしまいます。 とにかく前向き考えることがあまりできず、人とも関わりたいのですが、家庭環境にコンプレックスがあるせいかあまり踏み込まれたくないから関わるのが怖いです。 恋愛に憧れもありますが、家庭や身体、こんなに後ろ向きな自分よりももっといい子はたくさんいるのだ…と自信が全く持てず、このままでは結婚はおろかまともに恋愛も出来ないのかな…と不安です。 もちろんもっと大変な中で生きておられる方が大勢いるのは頭ではわかっています。 最近は調子が良ければ自分が変わればもっと生きるのが楽になるかもと自分を変えようを思えることもありますし、親も学費なども払ってくれているのだから昔に囚われていても…と思えることもあります。 ただふとした時に落ちこんで、昔もっと友達と遊ばせてくれていれば…こんな家に生まれなければ…と暗い気持ちになり者に当たってしまったりすることもあります。 そんなことを考えても前には進めないのですが、落ちこんでしまって困ります。 ここで質問しても結局生きていくのは自分なので、自分が頑張らなければいけないこと、自分が甘えていること、も分かっているのですがどうしたらいいのかわからなくて不安です。 長くて拙い文章の上、甘えばかりで不快に思われた方もいると思いますが何か意見を頂けたらと思います。
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29歳、IT系企業勤めの会社員、独身です。 宮城県で実家暮らしで、両親は元気です。 最近は、いろいろなことに対して精神的に不安定な気持ちです。 特にひどいのは、実家での生活が何よりも息苦しいことです。 原因としては、父親と一緒にいるのが何よりも嫌だということです。 父親は、高校中退で不良気質な性格をしており、 自己中心的な感じで気に入らないものには何でもかんでも当り散らしています。 私を含め家族の不肖な点を指摘するときも、言葉が悪すぎて私としては何もかもが その口から出た言葉が不愉快に思います。 その成果、最近母親との喧嘩が多くなってきているような気がします。 以前は私のいないところで、父親が母親にガラスのコップを投げつけたりしたときもありました。 また、母親が父親に泣かされていたということもありました。 私も父親とはほぼまったく会話をしていません。 父親に「おはよう」と言っても、返してくる「おはよう」というのがとても威圧的で嫌な感じで、 とても不愉快な感じです。 また、私が家を出るときに「行ってきます」といっても、家から帰ってきて「ただいま」と言っても何も返してこないことが多いです。 私は子供のころに父親にされたことをずっと心の中で抱えています。 私はよく父親から、ちょっと食事のマナーが悪かっただけで即座にげんこつされたり、 また、顔や体を幾度となくけられたりなどの暴力を受けたこともありました。 父親の経歴なんですが、 高校中退した理由も、高校時代の教師と折り合いが悪かったらしく、 お気に入りのファッションで投稿していたときに教師にいろいろ注意されたのが気に入らなかったらしく、中退したそうです。 その後は自衛隊に入隊し、現在は大型トラックの運転手をしています。 正直なところ、 「こんな父親とこれから生活するならもう死んだほうがマシだ…」 と思うようになり、自殺願望も沸いてくるようになりました。 自宅の台所で手首を切っている様子や、部屋で首をつっている様子が頭をよぎるようになって来ました。 また、あまり言ってはいけないのですが、 某諸外国の過激は組織に拘束されて殺害される様子も思い描いてしまうようにもなりました。 そのせいか否か、最近は会社に行くときに電車に乗ったり、町を歩いたりするのも嫌になってきました。 それは、通行人とすれ違うだけですれ違った人に対して異常なまでに不快感が沸いてくるようになりました。 すれ違う人々がものすごく気に入らないといった具合です。顔を見るだけでもものすごく不愉快な気分になります。 通行人に罵声を浴びせたり、通行人に殴りかかったりしたいという衝動が沸いてきてしまっています。 特に気に入らないと感じるのは、30代~40代くらいのスーツを着たサラリーマンの男性です。 もうずっとこんな勘定が続いて、本当に生きているのが嫌になってきています。 本当にこの際、もう死んでしまったほうがいいのではないかとも思っています。 もちろん、本当のところを言うと死ぬのは怖いですし、私が死んでしまったら母親や姉や弟がとてつもなく悲しむのはわかっています。 でも、父親に対しては、私が心でもどうせなんとも思わないんだろうと思っています。 本当にどうしたらいいかわからないです。 よろしくお願いいたします。 余談ですが、仕事自体は特に可もなく不可もなくこなしていて、特にストレスを感じることはないですが、職業柄、どうしても将来的に不安を感じており、その点も不安定の原因のひとつでもあります。 また、この際カミングアウトしますが、 私は同性愛者で、しかも60代くらいの熟年の男性が好みです。 お誘いではないかと捕らえる方もいらっしゃると思いますが、これもあくまで悩みのひとつとして書かせていただきます。
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お礼
ご回答をありがとうございました。 どの言葉にも心を動かされ、 また、心が晴れてきた気がします。 追いかけられるような女性を目指して、 頑張ろうと想います!
補足
どの方の回答にも説得力があり、 狭くなっていた視野を広げる事が出来ました。 皆様違った観点からのアドバイスを下さり、 ベストアンサーなどと一つに決めることは非常に難しいのですが、 お礼のキモチに、選ばせて頂きました。 皆様本当にありがとうございました。