ケンカばかりの同棲中の彼とのことで悩んでます。。

質問

付き合ってから５ヶ月、お互い１人暮らしだったこと、
彼が持ち家だったこともあり、付き合ってすぐに同棲をしました。
お互いに相手のことをよく知らなかったのですが、付き合って知っていけばいいねと。

彼は４０代半ば、私は１０歳下の３０代半ばです。
初めの頃は彼はすごく愛情表現もしてくれましたが、
同棲して１ヶ月経つ頃から愛情表現もしなくなりました。
元々、そういうのは苦手で、初めは私を手に入れるために頑張ったと。
好きだよとかもなく、手を繋いだりもなく。。
元々無口なため、会話も少なくて。一緒にいるのに、寂しいです。

それに、以前怪しい行動があり携帯を見てしまったら、彼の
会社の女性からのメール。どう見ても何かあるんじゃないかという内容。
それに、履歴を消したりしているのです。
そのことを問い詰めケンカ。他にも、同級生の女性と２人で飲みに行ったり、
嘘をつかれたり。。ただの友達だけど、余計な心配かけたくないからと。
私は女性と２人で飲みに行かないで。履歴は消さないでとお願いしました。
でも、信用できなくて、何度か携帯も見ました。
その女性の名前の登録を変えていたことも判明。
そこまでして連絡取りたいのかと、ますます信用できず。

彼は、身内が１番大事、２番は友達、３番が私と言います。
私はそういうことや彼が愛情表現をしてくれないことに苛立ち、
ケンカしてしまいます。

初めはずっと一緒にいたいと言ってくれてましたが、最近はそういうことは
言ってくれません。
ケンカばかりで、お互いに疲れてきて笑顔も少なくなりました。
最近は本当に好きなのかも分からなくなってきました。
家事などもたくさんしてくれますし、親兄弟にも紹介してくれてますが、
本当に私のことが好きなのか？と疑問に思うことが多々あります。

付き合ってすぐの同棲って、やっぱりうまくいかないんでしょうか？
相手のこと知らなすぎたんでしょうか？
価値観が違いすぎます。。

同棲してる方、してた方、どうでしょうか？

回答No.8

kanakyu-

う～ん、たしかに、同棲を早まりましたね。

この人は違う、と思っても、簡単に別れられもしないし、一人暮らしに戻る事は、ほぼ別れとイコールです。

率直に、このお相手とは、あなたは幸せになれないと思います。

典型的な、釣った魚にえさをやらないタイプです。そして他の魚をおいかけます。

＞元々、そういうのは苦手で、初めは私を手に入れるために頑張ったと。
＞元々無口なため、会話も少なくて。一緒にいるのに、寂しいです。

その、「元々」の性格が、だいじなのです。
あなたを手に入れるために頑張ったというのは、広告や、面接のようなもの。

その広告を信じて同棲したけど、中身はまったくの別物・・・あなたはがっくりくる、
彼氏さん的には、そういうもんだよ、分かれよ。という状態だと思います。

女性を手に入れるまでの間だけ、ハンターのごとく頑張る男性はいます。

肉食系で浮気性、バブルを経験した世代に多いようなので、彼氏さんもそれかなと思います。
彼氏さんの世代的には、わりとよくあるタイプで、彼の中では彼の行動は正当化されていると思います。

そして、いったん自分の愛情表現（最初のうちだけ）を受け入れたら、その後は何も言わなくとも愛情は伝わっている、
多少の遊びも見逃し、好きなようにさせてくれて、安らぎを提供し、帰る場所でいてくれ、ぐらいに思っているでしょう。

あなたがそれでじゅうぶん幸せならよいのですが、そうでなければ、その人とは無理でしょう。

あなたは、釣った後に大事にしてくれる人を見つけなければ、幸せになれないと思います。
ハンターではなく、飼育係？みたいな。

どんなに文句を言っても、その彼が反省して愛情表現をしてくれるように変わる、といったことはないでしょう。
一時的、表面的にそうするか、
むしろウザがって、こっそり他の魚をおいかけるまでです。

回答No.7

ROYALROYAL

こんにちわ。

同棲経験ありです。

そこはともかく、質問者さまは同棲以前の問題なんですよ。

まずは悲しい気持ちをぐっとこらえて、現実を見て、この回答を読んで下さいね。

彼氏さんは40代半ば、あなたは30代半ば、いい年齢の男女です。いい年齢っていうのは、こんな恋愛ごっこしているところじゃなく、それぞれ家庭を持って、家族を増やして、何十年先の人生をどうやってより豊かにしていこうか、それを現実的に考えて実行していなきゃいけない年齢ってことですよ。

そこで、彼氏さんは思うわけです。「そろそろ自分も身を固めたい」と。
持ち家もある、家事もそこそこ自分でできる、たぶん仕事もそれなりでお金もあるのかな。あと、足りないのは家族だと。

あなたと出会い、自分の家に招き入れたのだから、あなたをそのパートナーと考えてはいると思います。あなたもそれを実現できると思っていたわけでしょう。だけど、しばらく一緒に暮らしてみたら思ったようにいかない。

「面倒くさい」

持ち家にあなたが転がり込んだんですよね。状況からすればそうです。あなたもいい歳、覚悟してある程度遊びも許してくれる良妻賢母（本当の意味とは全然ちがいます。嫌味のほうです）かと思ったら、“愛してくれ、愛してくれ”とうるさいわけです。でも、社会的にはビシッと家庭を持っていることを言えないとみっともない。それならば、このまま仮面夫婦突入してしまおうか。

以上が、彼氏さんの気持ちです。

彼氏さんは無口じゃないですよ。あなたの前だけです。だって、携帯見たんでしょ。どんな素顔だったか分かるでしょ。

携帯見るのもルール違反、そういう彼氏さんの本性を見抜けなかったあなたの経験不足、社会的な安定性に寄り掛かってしまったあなたの油断と甘え、そして年齢的な焦りもあるでしょうね。

私、年下の男ですがなんか情けなくなってきます。
“お互いのことよく知らなかった”んでしょ。自業自得です。結婚して安心したいなら、まずそこをしっかり見極めないと。

長くなりましたが、処方箋です。
・逆に彼の本音をついて、“好きなだけ遊びなさい。でも、相手にされるのは今だけよ。売れ残ったら面倒見てあげる”と、樹木希林のように剛情な妻を自分で決意するか。
・他のひと探してください、と言いたいのですがあなたの実力（年齢に見合った）が未知数です。精神的に男が一緒にいたいというタイプでもありません。でも、まだ確実な可能性を持っているなら、変に色気のある男じゃなく堅実で誠実な、傍から見たらつまらない男を選んでみることです。

回答No.6

k_25th

No3の回答者さんとほぼ同意見です。

そして合わないのでしょうね。

私は2年間付き合い、お互いに結婚するつもりで1年間同棲してから結婚しましたが、
変わらずに今も幸せですよ。結婚後、子供もできました。
長年たちましたが、全く変わらずとても大切にしてもらってます。
感謝してます。

大切にしてくれてる感を感じさせてくれない人では、幸せも感じることは
できません。お互いに。

大切にしてくれる人がいちばんですよ。
大切に思ってるなら相手を悲しませることも絶対にしませんから。

回答No.5

sadakoma

はじめまして。ちなみに私は３０代後半の独身男性です。

私は半同棲、それも短い期間でしたが経験はあります。
というのも同棲するぐらいならば結婚する価値観なので。

例えお互い一人暮らしだとしても、いきなり同棲はしない。
誰だって最初はお互いに心に距離があり、それに時間を
費やして距離を縮めていくのが本来の筋なわけでしょう。

相手も大事にしたいし、自分も大事にしたい。だからこそ
お互い一緒に過ごす時間を大事に出来ると私はそう思う。

本当に相手の事を想っていたら、同棲なんて私には無理。
お互いに見せたくないところを色々見ちゃうし、当たり前だ。

付き合うのと一緒に生活するって、実際意味が違うと思う。
交際するのが恋愛なのか生活の一部なのかってことだよ。

同棲出来ちゃう女性と結婚しようなんて男性いないと思う。
相手のこと先々において何も考えてないから出来るんだよ。
大概そういう男性は他に女性がいたりするのは、もうデフォ。

恋愛関係と日常生活をきっちりと分けられる人には私の意見
も理解して頂けると思うが、理解出来ないならば自業自得。

貴女も彼の日用品に成り下がる前に、けじめをつけるべきだ。

回答No.4

blazin

こういう風になったら良いね～という青写真と。
実際に動いてみて、進んでみて初めて向かい合う現実とがある。
貴方と彼は。
同棲という「近距離」の繋がりを始めてみて。
そういう現実の課題にぶつかっているんじゃない？
お互いの事を良く知らなかったのですが～というスタートだよ？
知っていくにしても、
お互いに少しずつなんだよね？
そして必ずしも良い積み重ねばかりとは限らない。
お互いに「違い」も見えてくる。
違いは違いとして尊重できる整理もあれば、
違いがどうしてもお互いを隔てる違和感、イライラとして「残る」
場合もある。
しかも近距離ゆえに距離が取れないんだよ。
ある程度お互いの事をわかった上で、感じた上で始める同棲と。
殆ど真っ白のキャンバスから描いていこうとする同棲と違いだよね？
同棲が進んでいく中で、本当の意味で心の距離も近い
関係になっていける可能性もあったけど。
今のように違い「過ぎる」現実に折り合いきれずに、
むしろ近いが故にしんどさが大きくなってしまう可能性も。
実は動く「前」から想定出来た事なんだよ。
でも嫌な事を最初から考えてスタートする人はいない。
貴方も彼も。
何となく上手くいくんじゃないかと。
そういうふんわりとした整理の中で。
誰よりも丁寧な理解と、
お互いを許し合える、受け止め合える信頼関係が必要な「同棲」に
進んでしまった。
それが現実なんだと思う。
一つだけ言えるのは、
お互いに気持ち良く向き合っていけない関係は続かないという事。
幾ら好きでも。
好きという気持ちがむしろお互いを強くすり減らしてしまう。
それぞれの思惑で好き、を切り取ってしまうから。
別れる別れない、という問題よりも。
お互いに気持ち良く付き合っていく為には、
改めて丁寧に話し合う事は必要なんじゃない？
そして場合によっては一時的に同棲を解いて。
適度な距離感の中で、お互いの足元を整えなおす事も必要かもしれない。
今の彼は貴方に一緒にいたいとさえ言わないでしょ？
それは彼も疲れてきているんだよ。
貴方との距離感の中で磨り減ってきている。
すり減りが激しくなると、相手を本当に好きかどうかさえ分からなくなる。
そうなったら相手の存在がイコールしんどい存在になってしまう。
二人で創り上げていく居心地の良さ。
彼も彼でマイペース。
貴方も貴方で不安定。こういう彼で居て欲しいという気持ちが強い人。
お互いに足を引っ張り合ってもしんどいからね？
お互いに落ちついた状態で。
これからの付き合い方、向き合い方を。
それぞれの立場や感覚も理解しながら。歩み寄りながら。
「二人」としての折り合いをつけていく必要はあるんだと思う☆

回答No.3

hightandlow

４０代半ばで落ち着きのないお相手ですね。

どうも女性関係にはあまり節操がないようにも思えます。
年齢的にみて、こっち方面はどうも直らないような。

致命的なことは自分の考えを押し付けて、貴女に対する
思い遣り、つまり余計な嫉妬心とかをさせてしまうという
ことではないでしょうか。
貴女の嫌がることをするということは、貴女を好きであっても、
貴女だけを好き、ではありません。

どうも貴女とお相手の価値観に違いがあり、これはいつまで
経っても修復出来ないのではと思います。

貴女が最後通告として、別れを覚悟して再度お相手にお願い
してみる。それで直ればいいし、ダメなら早めに別れた方が
いいと思います。長引くと情が湧いてきますよ。

回答No.2

tar5500

価値観が違う、優先順位も低い・・なのに何を迷ってるのですか？
結婚しなくてよかったじゃないですか、今なら間に合います
別れたほうがいいでしょうね。そのほうがお互いのためですよ
恋愛と生活とでは、全然違います。そのために同棲したんでしょうから
これはよかったといえます。今回のことに懲りずにまた探しましょう
同棲する前までは、質問者様に気に入られようと、がんばったということは
それだけ質問者様には魅力があったということです。
彼も同棲してから、何か違和感でもあったのかもしれませんがそれは
仕方ないことです。彼とのことはきっぱり忘れれてしまいましょう

回答No.1

lolachan

2年半付き合って同棲しました。やっぱり一緒に住むと今まで知らなかった事ばっかりなんでケンカしましたよ。家事してくれたりするなんていい人じゃないですか。

でも浮気がね…釣った魚にエサはやらずに食うだけ。嫁さんと同じカンカクなんですよ。嫁さんとは一緒に居るのが当たり前で楽しいとかではない。

家事にマメな人は他の女にもマメなパターンもありますよ。

でもカレシさんは本当に結婚前提に考えておられるみたいなんで、最後に戻って来るのは私の所、おんなは港、男は船(古いな～w)と思うのがいいかも。