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旦那の発言に傷ついた私。子供への興味がないのか？
- 婦人科検診でひっかかった私。何もなかったけど、旦那の発言が悲しかった。
- 旦那は子供を持てない私に興味がないのか？離婚の危機も。
- 共働きだけど、家事は全部私がやってる。旦那の言葉に傷つき、新婚生活が辛い。
- kirinne121
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- 夫婦・家族
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早速のレス、ありがとうございます。 日曜であえう昨晩、話し合われる可能性を考え、その場合についても書いておけばよかったと、ちょっと後悔しました。 しかし覆水盆に返らず…です。これもまた、神様のお導きなのでしょうね。それに従うのも、またよいことだと思います。 私は、その方向に至るとしても、手順を踏んで、ほとんど残ってもいないし、また、だからと言ってあなたの努力に値するかは別ですが、可能性を一つずつ潰し、振り返ったときに、後悔のタネが一つもなく、すっきりとできるようにすること。また、外面がよいであろうご主人に、あなたが悪者にされないような準備をしてもらった方がよいかと思いました。 あなたは、離婚すると心を決められたようですから、その方向で、手順を踏んで欲しいと思います。もう心を決められたのだから、ある意味冷静にやっていけるかと思います。 私がやった方がよいと思うことは、まずは過去の確定です。思い出せるだけの過去を振り返り、日記のようなものをつけ、家事の分担状況をできるだけ詳細に書き、これから何日間の家事は、帰宅時間の許す限り、完璧にやりとげましょう。お弁当だって、ご主人につくってあげてもよいのです。 次に、あなたが、離婚一辺倒ではなく、何とか修復しようと努力していた雰囲気を出すために、既に述べたように、ご主人の長所・良い思い出を２０、短所・良くない思い出を２０、書き出しましょう。そこには、今回の一連の発言を日付入りで書きましょう。これは、他人には渡さず、見せるだけです。 そして、修復しようという（見せかけの）努力として、ご主人に、話し合いを持ちかけましょう。表向きは、最後のチャンスをあげたということです。その際には、ボイスレコーダーは必須です。あなたはあくまで冷静に、あなたが傷ついたこと、親のせいにされたことを訴えて、どうしてそんな哀しいことを言うの？どうして？と、傷ついたあなたと、傷付けるご主人の構図を確定させるのです。 これがあれば、ご主人がどんな工作に出ようと、あなたが悪くないと証明できます。録音してあることで、意図的なものを指摘されるデメリットはありますが、メリットの方が大きいです。また、既に一度話し合った結果、更に傷付けられていることを前置きし、そのために、話し合いという一首興奮した状況で、うっかり私を傷付けただけで、ご主人が冷静なときに自分の発言を聞けば、ご主人が自分で理解してくれるんじゃないか？と思って、録音したと言えば、おそらく、ケチは付けられないと思います。 もちろん、どんなことをしても、第三者は何でも言えますし、上に書いたようなことも突っ込むことは可能ですが、その場合には、「今、冷静なときに、しかも、直接の当事者でなければ、～すれば、とか、～したらよかったのに、とか、こんな方法もあるでしょう？など、いくらでも言えるでしょう。だから、今言われたように、そんなこともできたことは、可能性が数学的にゼロではないという意味で、否定しません。しかし、私は直接の当事者で、主人を失いたくなく、何とか幸せになりたかったし、死の恐怖も感じた後だったし、すごく傷ついていたのです。私が、ガンかもしれないということで恐怖したことは、おかしいと思われるのですか？（ここで少なくとも、頷かせる。できれば、賛意をとりつける）子どもが産めなきゃ存在意義といった感じのことを言われて、傷ついたのは、変なのですか？（ここでは、否定させる。各段階で相手の賛意や否定をとりつけておけば、それらを記録が残るようにしておけば、いざというとき、あなたも賛成してくれたじゃないですか…と弱々しく（笑）、しかしきちんと利用できます）それに、そんな私は、親の躾けのせいだ！と親まで否定されて哀しくなったのはおかしいのですか？（こおでも相手に！）」 まぁ、そんな感じで対応すれば大丈夫だと思いますよ。 ここからは、冷静に、相手にこれ以上傷付けられないように、粛々と手順を踏んで、材料を集めて、それで離婚しましょう。 ご主人は、最初は面子などのために離婚しないと騒ぎ、それが成功し、あなたが戻れば一層のモラハラになるかもしれません。また、あなたが戻らなければ、あなたが悪者だと、なりふり構わず、周辺にまき散らすかもしれません。そのために、しっかり準備されたらよいと思います。
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- chickenteriyaki
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なるほど。でもこの件については、価値観の違いとは別の次元の問題のように思います。 この男性は、他人の痛みや苦しみに鈍感で、自分を棚上げして他人への要求が大き過ぎ、そもそも包容力がないのがまずいでしょう。根本的に器が小さい方なんでしょうか。 こういう方は、子供だって本当に好きなのかどうか判らないですね。案外自分のDNAを増やして、エゴを満たしたいだけかもしれない。本当に子供という存在が好きなら、全く血の繋がっていない子供を養子にしてもOKなはずですから、kirinne121 さんが例え永遠に自分の子供が授からないとなったとしても、離婚が頭をよぎるだの何だの、そんなバカなこと言うはずもないと思います。それに、ご自分が理由で今後永遠に子供が授からない可能性など、考えてもおられない様子ですよね。エゴがとことん強いというか、お天気というか・・・。 機嫌の良いとき、運命的にも調子の良いときには、誰でもどんな人とでもうまくやっていけますが、調子の悪いとき、想像していなかった問題に遭遇したとき、人間って本性が出ますよね。困難に遭遇している時期に、相手をなじる気持ちが、相手を心配したり労わる気持ちよりも先に出てしまう人とは、困難を全部自分1人で背負って立つ強さがない限り、結婚生活は厳しいですよ。 こういう言動は性根の問題で、努力で矯正できるものではないですから、kirinne121 さんにはちょっと厳しいと感じたのなら、お子さんが出来る前に、一年でもお若いうちに、決断をなさったほうがいいと思います。 私の前夫が、まさに困難なときに相手を労われずになじるタイプでした。実は結婚して1ヶ月で気が付いたのですが、早々に離婚など世間体が気になりましたし、新婚期は衝突して当たり前だから我慢するべきだ、他の部分では問題のない人なのだからと自分に言い聞かせて、耐えたり見てみぬ振りをしたりして、あれこれ頑張りましたが、10年目に限界が来て離婚しました。我慢や努力というのは、もっと違う、効果が期待出来る部分でするべきです。相手を労われない、それって、結婚の致命傷です。私は今では再婚して幸せですが、あの頃、結局は自分への自信が足りなかったせいで決断が出来ず、10年も無駄にしたことを苦々しく思っています。
お礼
１０年間我慢していらしたのですね。おつかれさまでした。 私も新婚だからぶつかって当たり前だと思って、 家事のことは大目にみていたのですが 病気のことはどうしても許せませんでした。 昨日も上から目線で話しかけられ、そういう上目線を するのは私が人間的に未熟な点が多すぎると言われました。 確かに、私はしっかりしていないかもしれませんが そういう言い方はないと思いました。 自分の旦那がもはやおかしいのか自分がおかしいのかも 分からなくなってきました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 とりあえず、検診で何もなくてよかったですね。それが何よりです。 心が弱っていたりしたときに感じたことは、それが全てではないですけれど、今までの健康な自分の範囲内で我慢できていただけで、あるいは、ご自身が言われているように、目の前の平和のために目を背けていただけで、現実でしょうね。 お友達に対してのように、外面がよいご主人は、ひょっとしたら結婚前にはよいことづくめだったかもしれませんね。しかしそれが何のための優しさかを見極める必要はあったのではないでしょうか。 私は、私自身の優しさの中に、自分を満足させるためにやっている部分がある事を自覚しています。だから逆に、これは自分が勝手にやっていること…という位置づけにしていたりします。 ご主人は、「やってあげてる」で、他人から評価されるのが好きなんでしょうね。 実は、全て、自分中心かもしれません。 今のあなたは、混乱していて、正も負に、負も正に見えてしまうかもしれません。だから、冷静になるためにも、そして今までを整理するためにも、二つのことを紙に書き出すことをお勧めします。 一つは、ご主人へのお手紙です。おそらく、会話で何かを伝えようとしても、最後まであなたに話をさせず、途中で口を挟むでしょう。それも、ここなら自分が反撃できる！ってところから。そこからは泥沼の口論になり、あなたは伝えたいこと、わかって欲しいこともわかってもらえず、ただ不毛な時間を過ごすだけになるでしょう。しかも、ケンカをした、あるいは自分に逆らってきた！という感情だけが、残り、ご主人がどんな暴挙にでるか、想像もできません。 どうせそうなるなら、せめて、伝えたいことだけでも伝わるようにしたいですし、感情のもつれが生じにくいものにするべきです。 話し言葉は生き物で刺激的ですが、それだけに、お互いにその意志があっても制御が難しいものです。それに対し書き言葉は、後に残ってしまうため大変ですが、何度も読み返し、考えることに適しています。まず最初に、書き手が自分を見つめ直し、考えることに適しています。 お手紙の内容ですが、色々書きたいことはありますが、ここは今回のことだけに絞った方がよいと思います。そこを突破できてこそ、次の、家事とかその他のことが話し合えるものですから… そこで、例えばですが、 今回私は、婦人科検診のため、ガンかもしれない？とすごく怖い思いをしました。死ぬかもしれないと思ったり、子どもも産めなくなるかもしれないと思ったり、大変でした。そんな中、「離婚も考えている」とか「もう新築マンションとかいらないな」とか、「俺、こんなハードな仕事している意味あるのかな？」などと私に言いました。私は、大変傷つきました。そのこと、わかっていますか。 本当は、眼をみてお話すべきなのでしょうが、このことを冷静にあなたに伝え、わかってもらう自信が、今のところ、私にはありません。そこでお手紙にしました。だからあなたからもお手紙が欲しいです。私がどうして、何に傷ついたのか、あなたが何を考えているのか知りたいです。お返事ください。 といったものはどうでしょうか。 二つ目は、ご主人の長所・美点・よい思い出と、短所・欠点・嫌な思い出をそれぞれ５０ずつ書き出すのです。もちろん、それぞれの項目の行間は広くとり、後から言葉を追加できるようにしておくことも大切です。（本当は、ご主人にも２０ずつでよいので、お願いしたいところです。） この作業の過程で、あるいはその結果を眺めた結果、心は落ち着き、整理されていくと思います。 あなたのご主人が、どういう人かわかりません。しかし可能性で言えば、他人の感情を察することに疎い特性をもった人で、他意はないということもありえます。その場合には、心の理論を学んでもらい、スキルを身に付け、他人が、どういう言葉で傷つくのかを学んでもらうことが大切です。そしてあなたも、ご主人のその他の美点に目を向けていく努力をしましょう。 しかし、それ以外の可能性もあります。その場合には、お別れするしかないと思います。今回の婦人科検診、肝を冷やされましたが、神様が与えてくれたチャンスかもしれませんよ。
お礼
ありがとうございます。 今日は旦那と話し合いをしました。 正直な気持ちを伝えたところ、 「自分のよいところを言ってみろ」と言われました。 あげくに親のこともだしてきて、親の育てが悪いからこうなるのだと 言われました。 さすがに我慢の限界を超えて、離婚する方向で動いています。
- sakusep
- ベストアンサー率52% (13/25)
再検査の結果、何ともなくて本当に良かったですね 今回、要再検になったのは ご主人の人となりを知る良いきっかけだったのかもしれませんよ 他の方も仰っているように ご主人の発言はご夫婦の間でしてはいけないことだと思います ご質問者さんは、お礼で、自分の発言で取り返しのつかないことになることを 心配していらっしゃいますが ご主人はもう取り返しの付かない事を仰っていますよね それに、家庭がもめて仕事に影響することも心配なさっていらっしゃいますが 今こんなお気持ちでいらっしゃることがすでに大きなストレスになっていませんか？ 夫婦は平等です なぜご質問者さんばかりが、「家庭」を守るために我慢しているのでしょう その「家庭」は、そうまでして守る価値はありますか？ 失礼なこと申し上げて、ごめんなさい でも、同じ女性として、婦人科検診でひっかかり大きな不安を抱えた経験者として ご主人のことが許せない気持ちでいっぱいなんです ご質問者さんはまだ新婚さんとのことですし お仕事も持っていらっしゃるのですから 「家庭」にとらわれないで、自分を大切にして欲しいと思います これは、我慢することなんかじゃないですよ 強くなって下さいね
お礼
先ほど旦那と話し合いをしましたが、旦那は妻より根拠もなくえらいという 発言をしていたので、私はそもそも価値観が違ったのかなと思いました。 今日は少し自分のことを言えましたし、旦那は上目線の発言を 辞めるつもりはないようなので、離婚しようと私は心に誓いました。
旦那さんは言ってはいけない最低な事を言ってますよ。 子供を産めない妻はいらないと言ってるんですよ。 あなたの為に働く意味も家を買う意味もないと・・・ 旦那さんは世間体をすごく気にする方じゃありませんか？ 家の中では、あなたに暴言吐きまくりじゃないですか？ モラハラじゃないかと気になります。 「家事とか頑張りすぎなくていいよ」とか言うのは、自分が強要してさせてるんじゃない。 やらなくてもいいって言ってやってるのに嫁がやるっていうから・・・と、周りの人に 自分を良く見せる為の、逃げのセリフだと思います。 自分の気持ちを押し殺して相手に合わせていっても、いつか限界がきます。 耐える時間が長ければ長いほど、精神的疲労は増えます。 ケンカ腰で言うのではなく、冷静にきちんと言いたい事を言って、それでも離婚だとなるの なら、相容れる事は出来ないわけですし、別れたらよいのではないでしょうか。
お礼
世間体を気にするほうだと思います。 そうですよね。 自分の気持ちを押し殺すのもそろそろ限界になってきました。 今は正直、旦那とは話す気分にもなれません。 冷静になったら、旦那ときちんと向き合おうと思います。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
子供ありきの人生が当然と思うのなら離婚もやむなしと思います。 だって、結婚って子供ありきの人生が当たり前じゃないし。 あなたのことばかり責めてますけど、子供ができないのは男のせいってこともあり得ますからね。 「ふ～ん。私はただの子づくりマシーンなんだ」「って言うか子供ができないって女のせいだけじゃないし、 もしあんたに非があったらどうすんの？」って私なら嫌味たっぷりに言い返します。 ＞私がまるで断るように仕向けたのではないかと言われました。 被害妄想もいいところですね。もっと怒ってもいいと思いますよ。 私なら子供のこと以前に、こんな旦那は一生添い遂げる価値もないので速攻離婚しますね。
お礼
私はただの子作りマシーンなんだと言うのは もしかしたら言ってしまったような気がします。 もちろん嫌味を言ったら、倍の嫌味を返してきます。 そうですよね。 気持ちが落ち着いたら、将来のことを考えます。
- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2495)
あなたももっと主張すべきです。ヒステリック気味に、どうしてそんなこといえるの？って。
お礼
こっちがヒステリックになったら、おしまいかなと思い 今のところ言わないようにしてきました。 もう少し冷静になったらがんばって相手に伝えようと思います。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
はじめまして！ ひどいな！！ 私だったら、 言われた時点で、結婚生活を続けない。それくらい、ひどいと思う。 更に、傷つく前に、考えた方がいいと思います。 愛情がある結婚生活を、送ることは、無理なのでは？
お礼
そうですね。 私も今は冷静になっていないので、この先冷静になり 自分の気持ちをぶつけてみたいと思います。 そのときにくれぐれも相手を誹謗するようなことは 避けて冷静にいきたいと思います。
- aozou3
- ベストアンサー率28% (87/310)
もし私が妊娠したとして、産まれる前から子供が障害を持ってるって判明したらどう思う？ とでも質問してみたらいいんじゃないでしょうか 正直な回答が得られれば、それは多分この先もやっていけるかどうかの判断材料になると思います まあもし見限りのつく回答だったとしても、自分の基準が絶対で世間体や体裁を重視する旦那さんであれば、離婚なんて絶対に承諾しないでしょうけど でも仮に別れるなら子供が出来るより前の方がいいとも思うので 個人的には「自分に対して素直で従順な」子供「限定で」好き、なんだろうなあと思います
お礼
子供に関しては好きで遊びたいときにだけ遊び、 悪いことすればうちの親をだしてきては、 親のしつけがそうだったからと言うのが目に見えています。 今はまだ怒りとこの先どうしようかということで 途方にくれていますが、もう少し冷静に私もなり 今後のことを考えていきたいと思います。
- ajyu_ajyu
- ベストアンサー率26% (6/23)
友達へのポイントアップだとか思うようになったのは、今回の事で旦那さんを悪いようにしか見れない状態になっているからだと思います。 このままにしておくと、些細な事さえ許せなくなってきてしまうと思います。 発言に傷ついた事や、落ち込んでいるので家事ができなかったなど、自分の気持ちはちゃんと伝えていますか？ 自分が総て家事をやっている事に不満がないのならいいですが、手伝ってほしいならそれも伝えるべきです。 そうしたうえで、どうしてそんな事を言ったのか、家事をどうしてやらないのか、旦那さんの気持ちを聞いてみて、それを聞いて自分がどう感じたかが大切なんじゃないでしょうか。 もしかしたら誤解があったかもしれないし、言えばわかってくれるかもしれない。 それでも旦那さんと一緒にいたくないと感じたのなら、離婚という選択肢もあります。 自分の中でだけ悩んでいても、何も解決できないですから、勇気を出してみてください。 新婚のうちだから、逆によかったと思いますよ。 何年もたってから変えていくのはむずかしいですから。
お礼
家事は旦那いわく自分がやっていて私は気が向いたときにしか やっていないと言われました。 確かに仕事の忙しさによってできる日と出来ない日も あるのですが、やった気でいられると困ると言われて本当に むかつきました。 それなので、気がついたらやればいいんじゃないと言ったところ 黙っていました。 正直新婚数ヶ月でこんなことになってしまったので 周りに言うことが出来ないし、夫婦とはいえ赤の他人同士なので ぶつかるのが普通なのかなと思ったりしていました。
- phoenix000
- ベストアンサー率0% (0/6)
聞く限り酷い話ですね。 主さんは旦那さんの事が好きですか？ こう言っちゃ失礼極まりないですが 末永く一緒に居るかどうかを決めるのもある意味主さん次第と思います。 先がどうなるにしろ、 今書かれた思いを一度旦那さんにぶつけてみてはどうですか？ 本当に大切に思っているのならそんな言葉は言えません。 私はそう思います。
お礼
そうですね。 皆様のいうように、私が精神的に落ち着いたら 話し合ってみようかと思います。 今はまだ頭に血がのぼっていて、何もする気がおきません。 ありがとうございました！
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お礼
離婚をするといったものの、正直段取りとか考えられるほど まだ気持ちが落ち着いていないのですが、 昨日の旦那が上目線になるのは 私が大人として未熟だからとか言われたりして さらに怒りが増しました。 実は旦那のほうから離婚の話をだしてきたのです。 私は嫌なことがあってもどちらかというとしょうがないなと 思うタイプなのですが、旦那は自分が正しいと思えば 相手を全否定をするタイプの人間なので、何を言っても無駄だなと思い 私もあっさり離婚を認めました。 今まで、家事は私がやってきたのですが 自分の思うようになっていなかったせいか 怒られていました。 それなので、私も働いているのだから少しは手伝ってくれれば いいんじゃないの？と言ったところ、この家の主人は俺なんだと 言っていました。 正直、お金だってほぼ折半で、旦那に食べさせてもらっているわけでは ありません。 今はパニックなので、また落ち着いて報告ができたらなと思います。