仲の悪い姉(夫婦）の誕生日祝い

質問

いつもお世話になっております。
私には３歳年上の姉がいるのですが、幼少の頃からとても仲が悪く
時々冠婚葬祭の時や行事の時などに顔を合わせるだけです。

一言で言うと、
我が強く、不機嫌でわがまま、上から目線、嫌いな人間→いじめる
体質だからです。

さて明日26(日)に姉とその旦那さん、そして私達の母がともに
６月生まれな事から合同誕生日会を開く事になりました。
幹事が私で、お店の予約と日程調整まで全て私が行ってきたのですが、
直前になり、行くのをやめる事にしました。

その理由は

(1)駅の改札口に待ち合わせを提案したが、
　いちいち階段を上っていくのが手間なので、先にお店に行きたいとの
　申告があり、OKした。
　(そんな小さな事まで自分の希望を通そうとする所にウンザリ)

(2)誕生日プレゼントは何がいいか？を聞いた所
　最初は「食事をしてくれるだけでいい、この年になるとプレゼントは
　そんなに欲しくない」とやんわり断られていたが、
　再度、義理のお兄さんはプレゼントのリクエストがあるかどうか聞いたら
　「いい大人なんだからプレゼントなんて年じゃない。中学生ならまだしも」
　という断られ方をした。

(3)毎回、会うたびに不機嫌でイライラしている。
　せっかく誕生日会を開いても、こちらが気をつかって、あちらがブスっと
　して会が終わり、むなしくなるのが予想できる。

以上の３点から、心から彼女達のお祝いをする事が難しい為、
今回は不参加にする事にしました。
幸い幹事は、父が引き受けてくれる事を了承してくれたし、
父母と私は仲が良いので、特に誕生日祝いをしなくても普段から親孝行をしています。
今回は、姉夫婦のために頑張って計画した事なのに、水をさされた感じでした。
そして、彼女はいつも、こうなのです。

ここで質問させて貰いたいのは、
今回不参加な理由を、彼女に伝えるべきかどうか、です。
単純に「体調不良」とだけ伝え、私の中のわだかまりが自然消滅するのを待つべきか
ちゃんと不参加な理由を伝えるべきかどうか。
(いちいち、小さな自分の不満などを伝えるのもどうかと思いますので)

小さい頃から、良い関係を築いた事がない人なので、接し方に困っています。
本当にくだらない小さな事だと思いますが、ご意見いただければ嬉しいです。

長文失礼しました。

回答No.7

stingy

きついことを言うようですが、私の思考では
合同誕生会はありえません。

血縁者ばかりなら合同で済ませても良いでしょうが
義理の関係の目上の方に対してとても失礼な行為だと思います。

お母様も６月ならどうしてもお母様が主役じゃないですか。
悪く言えばお兄様の誕生祝は「ついで」ということになります。
お義兄様としては自分が祝われているなんて思えないでしょうし
主役はお義兄さん。母と姉は準主役と言われたとしても
お義母さんを差し置いて・・・と困るだけだと思います。

私がお姉様の立場なら、お母様だけの誕生会にしてもらいます。
合同なんて夫には申し訳なくて言えません。(母のなら言えます)

プレゼントのことにしても、貴方から受け取るなら
自分達も母親に贈らなければ体裁が整いません。
でもどうして祝われる側が贈らなければならないの？
自分だけなら良いですが、本当に夫にそんなことさせられません。
それならプレゼントはない方がまだマシです。

仲良くなるきっかけをというお気持ちは解りますし
お姉様がどのように感じていたか解りませんが
別の名目を探したほうが良かったと思います。

待ち合わせ場所程度のことで不快になるぐらいだから
よっぽどお嫌いなんでしょうね。
無理に仲良くしようとされる必要はないと思います。
少しは淋しいかもしれませんが、兄弟は他人の始まりですし
御自分の家庭をお持ちになられたらきっと気にならなくなります。
(私は兄が嫌いです。５年以上声も聞いていませんが全く平気です)

お礼

義理のお兄さんに失礼、とは思いもよりませんでした。
実はうちの両親が、姉の旦那さんを毛嫌いしており、
あまり接触を持とうとしませんでした。
姉は、旦那さんを認めて貰いたいという気持ちがあったようです。

その為、６月には「母と姉」という２人の誕生日が重なるので
過去にはその２人の誕生日会をしていたのですが、
今回は義兄さんを「仲間に加える・認める」意味で合同にしたという
部分もありました。

ちなみに義兄は、婿養子で我が家の姓に入っているのです。
そういう意味で「ついで」という気持ちはあったかも知れません。
その点について何か感情的な思いがあったかどうかは、知る由も
なかったですが、あの文句の多い姉からは今の所苦情としては
出てきてませんでした。

プレゼントについては、少し迂闊だったのかも知れません。
私がプレゼントを用意するという事は、あちらも用意しなくては
ならないという負担を強いる事になるのだと。

私は全然そのつもりはなく、一方的に自分が用意して
みんなに渡せばいいか！と思っていたのですが、そうもいかないですね。
よく考えてみると。

私は友達にしても誰にしても、誕生日となるとお祝いメッセージを
送るし、会う機会があれば何か簡単なプレゼントを用意するという
サービス精神たっぷりな性格なのですが、お返しをしなくては！と
思っている人から見ると負担になる事もあるのですね。
勉強させて頂きました。

また、姉との不仲を案ずるよりも自分の家庭を持つ事に
エネルギーと神経を注ぐほうが、緊急課題だなとも実感しました。
回答ありがとうございました。

回答No.6

t-r-mama

こういうのは何かをきっかけにお互いが改善する以外に、修復する方法はないと思います。
近い存在であればあるほど、こういうことは難しいものです。
逆に、兄弟や親子だから親密に仲良くしないといけない、と思う必要もないです。
私の周りにはいませんが、こういう質問を拝見していると、
自分が思う以上に親子・兄弟のトラブルや不仲が多いです。
良いことではないので当然「それでいいですよ」とは言えませんが、
それほど気にされることもないと思います。
やはり相性というのはあり、肉親でも悪い人はいるので。

今回のことは、私は理由を伝える必要は無いと思います。
伝えないほうがいい、という問題ですらなく、
欠席と伝えればそれでいいのではないか？と思うので。
嫌いな人間に、必要以上の会話をする必要はないです。
こちらがこれだけ嫌だと思っていれば、相手も良く思っているとは思えません。
「仲が悪く」がどういう状態だった(今どういう状態)か分かりませんが…
(例えば質問者様が嫌いなだけで、お姉様は何も感じてない場合もあり得るのかな、と)

それより、ごきょうだいの不仲は周囲(特にご両親)は知らないのですか？
合同誕生会も、質問者さまには直接関係ないですよね。
どうして開催の運びになったのかが疑問でした(^^;
誕生日は毎年あるので、今年急に企画されたのか、毎年あるのかな？と思ったもので…
毎年あるものなら、欠席だと「？？」かもしれないとも思いました。
それとも、質問者さまが独身でご両親と同居、
お姉さまは結婚されて年数が浅いとかなのでしょうか(初めての６月とか…)。
誕生会をやるとなると、普通毎年やるものになってくるので、
そういうつもりがないのであればあまり開催しないほうがいいようにも思います。
例えばお母様が節目の年齢とかであり、理由があるならいいとは思いますが…

お気持ちに関しては
(1)そんな小さな事まで自分の希望を通そうとする所にウンザリ
これはそれほど気にされるほどのことではないように感じます。
きょうだいだからこそ細かい希望を伝えたのでは？そこまでわがままには感じませんが…
(2)誕生日プレゼントの断られ方
こちらはお義兄様の断り方が問題なんですよね。
男性ってこんなものじゃないですか？
相手が気遣ってくれているから…と気遣うことが出来ない人も多いですし、
ひどいというほどではないと思います。
(3)毎回、会うたびに不機嫌でイライラしている。
むなしく終わるのが予想できているのになぜ計画されたのか…というのが疑問です^^;
というか、逆に不参加の原因はこれだけ、の方が納得できます。
ほかの２つ珍しくもないことと感じたので、理由としてはおまけ程度かなと思いました。

>今回は、姉夫婦のために頑張って計画した事なのに、水をさされた感じでした。
不愉快だったらごめんなさい、嫌いな相手なのになぜ頑張って計画したのですか？
やはり仲良くされようと努力されてるのでしょうか。
>そして、彼女はいつも、こうなのです。
これも、分かっていて計画されてるんですよね。
それなのに、欠席する理由が上記のようなものになるのであれば、
やはり、仲良くするのは、相手だけでなく質問者さまの気持ち的に無理だと思います。
上述したように、欠席したいと思われた理由は他人が客観的にみると小さいことですし、
ご自分でもそれを分かってらっしゃいますよね。
親さんとの付き合いに支障がないのであれば、付き合いは最低限、盆と正月と法事だけで十分ですよ。
何とか状態を良くしようと頑張っても、不愉快な思いをさせられて結局努力も空回り、
ストレスだけが残って…では疲れると思います。
不仲は、その年数が多い分だけ修復も困難だと思っています。
何か大きな原因がある場合は別で、時間が解決…という部分もありますが、
今回はそういうことではなさそうに感じるので、あまり頑張られず、
もう放置しておいたほうがいいように感じました。

今回のことは、せっかく計画されたのに残念でしたね(;-;)
どちらもお子さんはいらっしゃらないのですか？(質問者さまは独身でしょうか…)
文章の中に出てこないので、まだいらっしゃらないのかなと感じましたが…
子どもが生まれると、双方にとって子ども・甥姪で可愛い存在であり、
それがきっかけや緩衝材になって、今までよりはよい関係が築けることもあります。
女性は子どもが生まれると変わる可能性も大きく、
可愛いわが子を可愛がってくれるのは相手が誰でも嬉しいものです。
質問者さまも、お姉さまのお子さんが心から可愛いと思えるといいですね。
そういう様子を見ると、普通の人間ならすごく嬉しいと思うものだと思います。
そんなことがあるといいですね(^-^)

お礼

そもそもの開催理由ですが、２～３年前ですが両親が
「○○(私の誕生日会をやらないか？」という事を姉に持ちかけた所、
「私の誕生日祝すらして貰ってないのに、やる義理はない」と答えて
いたそうで、その返答から察するに自分もやって欲しいのかな？という
印象を受けていました。

それ以降、ぎこちないながら、なんらかの形で誕生日会をしてきたよう
な気がします。

今回の動機は特に、今年の４月以降から、両親と姉夫婦がぎこちなく、
連絡しても電話に出ない、会いに行ってもろくに口をきかないという事が続き
母が大変心を痛めていましたので、やはり接触の機会が必要かなと思い、
計画した事でした。

今頃、誕生日(食事会)をホテルのレストランで始めていると思いますが、
両親にとってはかわいい娘。
どんなに困った性格でも、元気でいるか幸せで過ごしているか
いつも気になって心を痛めているようです。
心通じ合う会話が出来るようになってくれていると良いなと思います。

姉も、何とか私と仲良くしようと頑張っていたみたいです。
(４月の手術の際にお見舞いに来るなど)
私も頑張ってみたのですが、根本的に苦手な意識や絶縁期間が長すぎて、
やはり、無理なんだと思いました。

放置して自然に任せておこうと思います。
姉の子供(姪)は非常にかわいくて、２人で映画に出かけたりしたのですが、
今後は姉から「○○（私)と付き合いを避けるように」という命令が
入りそうです。いつものパターンだと。

回答ありがとうございました。

回答No.5

kaiyukan

あなたも、「嫌い！」というのがこびりついてるから
些細なことも過剰に悪く写っちゃうんでしょうね

(1)仰るとおり、小さなことなので
私なら、別に良いよーで終わりですね
友達とかならともかく、
家族間ならこれくらい遠慮ない事（階段だるいから）を
言うのは割と普通な気がします

(2)この返事も、割と普通のことかと思いました
まあ、姉夫婦はちょっとクールな性格ではあるんでしょうけどね

(3)まあ、これは嫌ですねえ

何にしても、誕生会てすごいですね
よほど仲良し家族なら、大人になってもやってる所もあるかもしれませんが…
多くは、そんなのやらないと思います
せいぜい、なんかプレゼント贈るくらいかなあ…

まあ、理由は言わないほうが大人の対応かなと思います
嫌いなら、極力連絡しない、交流しない。
誕生会ももうやめましょう

お礼

そうなんです。
自分でも信じられない位、彼女の事が嫌いなのです。
でもこの世でたった一人の姉妹なので、何とか仲良くしなくては、
という気持ちがあるようです。
他人ならとっくに切れてるような存在です。

(1)(2)その通りです。
何でこんな事で自分もイライラしなくちゃならないのか？
その理由は、やはり彼女が嫌いだからです・・。

誕生会は別に習慣ではないのです。
こういう行事を敢えて作らないと、音信不通になってしまい勝ち
なので、名目として計画してみています。
私と両親は前向きですが、それに対して姉は嫌悪感を持っている
みたいですね。

いずれにせよ、無理矢理いい関係を維持しようとするのに疲れました。
ていうか、無理矢理は所詮ムリみたいです。
誕生会は、もうなしですね。
プレゼント贈られるのが何せイヤだって言うのですし。

今までどおり音信普通でいるのが、お互いの幸せにとって良いみたいです。
心の奥底で「淋しいね・・・」という声が聞こえてくる気がしますが。

回答ありがとうございました。

回答No.4

dakedakepuru

そもそも、一般的な価値観としては義理のお兄様のおっしゃるとおりです。

>「食事をしてくれるだけでいい、この年になるとプレゼントはそんなに欲しくない」とやんわり断られていた

これが普通の感覚です。
お姉様の普段の性格に関わらず、義理兄さんは義理兄さんの価値観があるんだから、
無理して付き合わせる必要はないと思います。

＞姉夫婦のために頑張って計画した事なのに、水をさされた感じでした。

本当の大人なら、お姉様夫婦が「別に誕生祝いなんて」って断った時点で親だけのお祝いにするか
趣旨を考え直すだろうし、お姉様が行きたくないというならじゃあお祝いはそれぞれ別にしましょ、と
空気を読むものです。

お礼

なるほどね、そういう感覚なんですね。
私は独身ですから、姉とはそういうのがかけ離れているんですね。

姉とは、幼少の頃より本当に仲が悪く、
あまり一緒に誕生日祝いをした事がありませんでした。
10年ほど前になりますが、誕生日祝いを開催した所、非常に
喜んでくれた覚えがあったので、誕生日祝いにこだわっている部分は
あります。

しかしそれは10年前の事であり、今は事情が変わっているんでしょうね。

最初から彼女は、それに前向きではありませんでした。

数ヶ月前より、姉夫婦と私、両親が断絶し絶好状態にあったので、
誕生日を機に何とか接点を回復できないかと企画したのですが、
おそらく回答者様のように「いい迷惑」「あっそ」という気持ちだったん
だと思います。

４月に私が手術をした時には、姉夫婦と姪を連れてお見舞いにきて
くれたので、何とかお返しをしたかったのですが。

なので、やっぱり不参加ですね。
回答ありがとうございました。

回答No.3

kyoneko

姉妹も結構仲が悪いんですね。

この相談箱での相談の大多数が、姉妹の不仲に関するものです。
このお姉さま参加の誕生会を開く段階で、まあ、この程度のことは予測されていたでしょう。

普段からの性格でしょうから。
やはり不快な対応で我慢ならなくなって不参加。
理由を体調不良ということにしようかと。

それで、悶着なく不参加になればそれでもいいでしょうけど、体調を理由にしても「あなたの態度がうんざりで、出る意味ない」と言っても同じくもめるなら、一応不満は言った方がいいんじゃないですか。

今後は姉妹であっても没交渉にすることだって本当は可能です。
実際、そういう家も結構多いんですよ。
それは不可能ですか？
このお姉さまとどのような付き合いをこれから望むのか。
それによって、言う事や態度は変わってくるものです。
無用な接触を避けても、最低限は付き合うのだったら通り一遍でいいし、直ってほしい、直らないならとても付き合えないと明言できるなら正面からぶつかるべきだし。

お礼

自分の気持ちを見つめてみた所、
正直「仲良くしたくない」というのが本当の所のようです。
彼女が私の好きなタイプの人であれば仲良くしたいですが、
彼女は私が嫌いなタイプの原型みたいな人なので、
周囲でも、彼女と似た傾向を持っている人とは友達になれない
でいます。

正面からぶつかり、またイヤな気持ちになり続けるのは
勘弁という気持ちでした。
という事で体調不良で通そうと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.2

ocelot0314

お姉さんに対してさまざまな不満があるから不参加だと
お姉さんに報告したら、またぐちぐち言われそうですね。

単純に体調不良とだけ伝え、めんどくさいことは起こさないように
した方が、これからのことを考えると宜しいかと思います。

お礼

またぐちぐち言われそうですよね。
でも、言わなければ言わないで勝手に誤解して、またぐちぐち言いそうで・・。
結局何をしても、彼女はぐちぐち言うんですよね。

どっちにしても面倒くさい事になるのなら、
極力気を遣わない「体調不良」だけのほうが良いような気がしてきました。

回答ありがとうございました。

回答No.1

zz400n

冷静に考えてみると小さな事に拘っているのは貴方も同じような感じがします。

怒らずに最後まで見ていただければ幸いですが

(1)駅の改札口に待ち合わせを提案したが、
　いちいち階段を上っていくのが手間なので、先にお店に行きたいとの
　申告があり、OKした。
　(そんな小さな事まで自分の希望を通そうとする所にウンザリ)
※店の待ち合わせで問題ないようですが、例えば私の親戚がそのような事を言ってきた場合は
了解＾＾ですむ問題です。

(2)誕生日プレゼントは何がいいか？を聞いた所
　最初は「食事をしてくれるだけでいい、この年になるとプレゼントは
　そんなに欲しくない」とやんわり断られていたが、
　再度、義理のお兄さんはプレゼントのリクエストがあるかどうか聞いたら
　「いい大人なんだからプレゼントなんて年じゃない。中学生ならまだしも」
　という断られ方をした。
※普通自分の子供で無い限りプレゼントの中身を聞いたりしません。
なぜかと言うと、気を使うからです。
特に親戚に渡すものなんて、相手を考えながら選び、情報を集め渡すのが常識です。
「いい大人なんだからプレゼントなんて年じゃない。中学生ならまだしも」
というのも断った内容も２度も聞けばイラッとするのも分かります。

(3)毎回、会うたびに不機嫌でイライラしている。
　せっかく誕生日会を開いても、こちらが気をつかって、あちらがブスっと
　して会が終わり、むなしくなるのが予想できる。
※ブスッとしているもの原因があります。
何故2人ともそのような気分になるのか考えて見ましょう。

※相手がどんな方か知りませんが、喧嘩をするのはお互い悪い所があります。
向こうが悪いだけではなく、貴方の配慮が足りないところもあるのです。

人の事を否定するのは簡単ですが、配慮していい親戚付き合いができるのが大人です。

自分の不満、考えだけを押し付けるのは中学生ぐらいまでですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

(1)そうですよね。
　私も、他の友人や両親がそう言ってくるのはOKなんですけど
　彼女の場合、1～10まで自分のやりかたに合わさせようとするので
　イラっとくるのです。

(2)２度聞いたのが悪かったみたいですね。
　ただ実は、彼女はやんわり断ってたのですが本当は、経済的な
　負担になるから欲しくなかったらしいのです。（お返しが大変)
　それがわかった点で良かったと思います。

(3)彼女は、いつも何かに怒ってイライラしてます。
　確かに自分にも原因はあるのかも知れないですが、
　それについて話し合おうとすると怒涛のメール攻撃が来るので、
　話し合いがもてずにいます。その為、いつも推測するしかなくて。
　(ストーカー並みの大量メールが送られてきます)

>向こうが悪いだけではなく、貴方の配慮が足りないところもあるのです。
そうなんですが、世の中にはそれが通じる相手と通じない相手がいるような
気がしてならないんですが、それは私の傲慢でしょうか？

100%相手が気分を害さないような配慮をするのって、
不可能なような気がするんですが、特に彼女の場合・・・。

私が小さな事に感情を害して、怒ってしまっているんですね。
そういう点では彼女と同じレベルな気がします。
サラっと流して許す事は簡単ですが、明日またあの不機嫌な顔を見なくては
ならないと思うと、とても参加はキツい気がします・・・。

回答ありがとうございました。