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人からの評価を気にしすぎる。ネガティブをやめたい
こんにちは。１９歳大学生（女）です。 私はとてつもないネガティブ思考の持ち主で 周りからも正直疎まれています。 小さい頃に父から受けた暴力（言葉／殴る蹴る）と 中学の頃に受けたいじめが相まって出来たものです。 それが原因かわかりませんが、 実際かなり歪んだ価値観をもってしまっており その通りにいかない自分が酷く憎いですし恥ずかしいですし 本当にダメな人間だと痛感しています ★自分が思う価値のある女 ・１０代までには恋愛を経験している （学生時代に恋愛未経験だと女としては終わっている） ・友人の数が多く、沢山の人に好かれている ・周囲の人から沢山の評価を受けている ・結婚して幸せな家庭がある。独身は最終的に不幸になる （親戚の女性が独身で大変な目にあっているので結婚は絶対にしたい） ★自分 ・１９歳なのに恋愛未経験（真剣にお見合いパーティーを考えている） ・知り合いの数は多い方なのだが、付き合いが浅い 深くつきあおうとすると拒絶され、だいたいの時間が独り。 友達と呼べる人は右手で数えられるぐらい。 ・人から嫌われやすく、陰口をたたかれている事が多い 大学の席でも私の周りだけ何故か人がおらず、ペアも組んでもらえない （お願いしても断られてしまう） 一番自分が気にしているのは１０代で恋人が一度も出来なかった事です。 独身の親戚でさえも１０代のうちには恋愛をしていたので 私は将来もっと悲惨な目に遭うのではないかと凄く不安ですし 周りの女の子達は彼氏ののろけ話ばかりで凄く惨めな気持ちになります。 次の誕生日まであと１年もありません。 出会いを求めようにも大学は７割が女子で、同じ学部の男子には既に 嫌われているのでもう絶望的です。 恋人が出来ない原因を聞いても「ネガティブだから」の一点張りで ネガティブを直したくても周りからの評価が気になって 結局落ち込んでしまいます。 自分は自分、他人は他人と言いますが 他人から笑われるくらい価値のないの人生だったら 正直死んだ方がましだと私は思います。 でも恋人は絶対に欲しい。その為にはネガティブをやめたいんです。 どうしたらネガティブを脱出できるでしょうか。
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- anonymous-00
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質問者さんには内観する習慣が全くないみたいですね、本当に驚きました。 だからヒントに気づけないし、ヒントを生かすこともできないんです。 あなたの人生のことなのだから、最終的な答えはあなたが自身の中から導き出すのですよ。皆さんから頂いた言葉をヒントにして内観し、嘘を無くさなければ、ゴールまでたどり着くことはできません。 私、はじめの書き込みで指摘しましたが、あなたは自分の問題を人のせいにする癖がありますよね。（それは自覚したほうがよいです。自分の人生は自分で引き受けてください。） 私が100%指導してあげないからできないですか？あなたが怠けて人の力に頼りきろうとしただけですよね。なのに、自分の甘え心を棚にあげて出来ない（しない）ことを私のせいにしましたよね？自覚できましたか？ヒントをもとに掘りさげてみることも自分にできることは何か考えるようなこともせずに、私に丸投げして文句言いましたよね？自覚できましたか？……本当だったら、こんな風にわざわざ導いてあげなくても書き込みをヒントに生かせば自分で気づける間違いがあなたには沢山あるはずです。頭を使うことが嫌いみたいですが、しっかりと頭を働かせてください。 ヒントがなければ探せないと言うけれど、私の回答した内容がヒントそのものです。ヒントを出しているのにヒントに目を向けようとしないあなたに対して私の方が困惑しています。 せっかくヒントをもらっても、向き合うことから逃げていますよね。認めたくないことは、指摘されてもスルーするか、取り上げるところを微妙にずらしたりしてごまかしていますよね。こちらから見ると、わざとやっているのかと疑いたくなりますが、内観する習慣を身につけていないあなたにとっては、おのれと向き合うことが、とてもしんどい作業なのかもしれませんね。けれど問題を乗りこえようと思ったら内観は必要なことです。 内観する＝自分で自分に気づく、まずそういう習慣を身につけてください。 それが出来るようになれば、皆さんから頂いたヒントもあなたの力で生かすことができるようになります。ヒントを生かして自分に気づくことができて、自分の思い癖のパターンも自覚＆把握することができて、ネガティブな面をどう扱っていけばいいのか少しずつ見えてきます。 ＞こちらも本当にこれでネガティブが直せるのか不安ですし ＞成功する確証がない事に時間や労力を費やしたくないです。 ヒントを生かして問題を克服する事ができるかどうかは、あなた次第です。 面倒臭がって投げだすのもあなたの自由です。 けれど自分から助言を求めてここに書き込みをし、たくさんの回答をもらったのだから 真摯に責任をもって問題と向き合っていく姿勢を貫いてほしいと思っています。
- anonymous-00
- ベストアンサー率20% (14/67)
補足です。 私の回答に納得したのなら、 新たに質問をたてて、具体的にどうすればいいのか探ってみたら？ 今の段階では、私はあなたに本気を感じられないので…… 自分の時間や労力を無駄に消費させられるのは嫌です。
お礼
>新たに質問をたてて、具体的にどうすればいいのか探ってみたら？ そうしてみます。 ＞今の段階では、私はあなたに本気を感じられないので…… ＞自分の時間や労力を無駄に消費させられるのは嫌です。 こちらも本当にこれでネガティブが直せるのか不安ですし 成功する確証がない事に時間や労力を費やしたくないです。 後６年もすれば結婚適齢期ですし時間も残されてません。
- anonymous-00
- ベストアンサー率20% (14/67)
ANo.16です >方法がわからなければ修正のしようなんかありませんよ あなたが自分で方法を探すんですよ。
お礼
＞あなたが自分で方法を探すんですよ。 ヒントもなしにいきなり探せと言われましても...
- dai1000
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私「Aちゃんって××好きなのー？」 Aさん「うん」 私「そっかー...」 ＹＥＳかＮＯかで答えられる質問ですと、続かないことは良くあることです。一方で、どう思う？などという感想を求めるような質問ですと、相手が困ってしまうこともあります。 そこで、相手に教えを請うような形の質問はどうでしょうか？その際に、相手の自尊心をくすぐるような聞き方は話しを継続させるのには効果的です。ま、よいしょに近いのですが、コミュニケーションを潤滑にするにはそういうことはあって良いと思います。 つまり、物なら、 Ａちゃんて××ってもってるでしょ？あれってさー、いい感じだよね。どういうとこで買ったりするの？と、いうような形が良いと思います。 人のことなら。ま、あなたの嫌いの話題になるかもしれませんがあくまで一例です。 Ａ君ってかっこいいよね。あなたの彼氏さんでしょ。どうやったら、あんな人ゲットできるのー。何か気をつけてることある？なんて感じです。この場合、相手は得意になって話すとは思います。
お礼
＞そこで、相手に教えを請うような形の質問はどうでしょうか？ なるほど。 人を持ち上げるってそういう事なんですね てっきり自分を下げて他人をあげるものだと思ってました ちょっと試してみます
＞周りから気づかれないような魅力に価値なんかあるのでしょうか。 僕がいいたかったのはねー、人の価値観は十人十色で、この地球上には無数の人間がいるでしょ。だから、そのうちあなたの魅力に気づく人がきっと現れるから心配しないでもよいのだよ、ということなんよね。結婚って一人の人としかできないでしょ。で、パートナーの価値は本人どおしが決めるものなんだから、周りの人が気付いてくれなくても、パートナーが認めてくれればいいんじゃないかって思うよ。実際、僕の周りにも「私の旦那様はハゲているけど、世界で一番素敵です！」ってなことを言っている人もいるし。 ただね、あなたの周りから認められたいっていう気持ちもよくわかるんだよね。周りから認められたいってのは、あなただけじゃなくて、若い人間にみんな共通する心理だからね。で、じゃあなんで認められたいと思うかというと、ひとつの大きな理由には、自分の価値を自分で認められていないってのがあるんだけど、、、とりあえずそれは置いときましょう。 ＞今時の若い男はアホが多いからねー でもその若い男性の中から将来のパートナーを得なければいけないので そういった男性のニーズに合わせなくてはいけないのではないでしょうか？ うーん、まぁねぇ。程度に差はあれ、なんだかんだいっても男はみんなある程度女の子の外見気にするからねぇ。ただ、人の好みはそれぞれだし、やっぱり人の魅力って内面から出るものもあると思うんだよね。で、なんか若い子の悪口を言っちゃったけど、きっとそういう内面的な魅力を見てる賢い男の子も多いと思うよ。わからんけど。ただね、一つ言えるのは、どれだけ外見を気にするかとか、どういう外見を好むかって、国や文化で相当違うんだよねー。例えばね、僕の周りでアメリカに留学した女の子が１５人位いて、そのほとんどの子は、太っていたりして日本では全くもてないような子だったんよね。でも、見事に全員恋沙汰になったからねー。だからどーしても恋人欲しいってのならアメリカに行くのも一つの手かと・・・ ＞こういう一生モノの友人ってコミュニティ密度の濃い 学生時代に出来るものじゃないんですか？ 社会人になってそういう友人が出来るとは考えにくいのですが。 まぁ学生時代は遊んだり語ったりする機会が多いからねー。学生時代に友達できなかったら無理かもね。残念だけど、諦めてください。 ・・・てのはもちろん嘘で、社会人になっても友達はできると思うよ。むしろ、社会人になって辛い経験をともにした人とかのほうが、絆は深まるかもね。それに、人生って何があるかわからんでしょ。例えばいきなり、重症の病気になって入院して、そこで同じく闘病している人が生涯の友人になったりするかもしれんでしょ。まぁだからそんなに学生時代にこだわらなくてもよいと思うよ。それに１９ってことは、学生時代まだまだあるでしょ。その間に旅行に行ったり、バイトしたりすれば、色々出会いはあるんじゃないかと思うよ。 ＞でも真面目に考えすぎるから周りの人に引かれて 恋人も友達もできないんでしょう もっとお気楽に生活できればいいのですが... これはですねーそんなに心配することではないんですよ。不真面目な人が真面目になるのはけっこう大変だったりするんですが、真面目な人がいい意味で不真面目になるのはそんなに大変でないんですよ。だって不真面目ですよ、全部適当にやってりゃいいんですよ。適当に。「責任感？何それ食えんの？」って感じ。 で、まぁ不真面目になる方法ってのは色々あるとは思うんだけど、僕が思う一番効果的な方法はねー、渡米。アメリカ人ね、ほんとに愉快だよ。高級デパートのエスカレーターでカレー食ったり、授業中にピザ買いに行って授業中に食いだしたり、寒いからって布団かぶって図書館にきたり、図書館の床にねっ転がって本読んだり、携帯のメール打ちながらスーパーのレジ打ったりするからね。実際僕も留学前はかなり真面目な人間だったんだけど、そういう人間に囲まれて生活していると、そんなに肩に力を入れずに生きなくてもいいんだってことに気づくんだよねー。まぁもちろん僕は音大のことよく知らないから何とも言えないし、英語が好きかとかそういう問題もあるから、簡単な方法ではないんだけどね。そう、もう少し手軽な方法としては、リチャードカールソンという人が書いた「小さいことにくよくよするな（サンマーク文庫）」という本を読むのがおすすめだね。例のアメリカ人です。きっと気楽に生活するのに役立つと思うよ。 で僕はね、あなたがもしネガティブなのを脱却できないとしたら、それは心の奥底に「どうせ自分なんて」っていう考えがあるからだと思うんだよね。だからね、今のあなたに必要なのは、なによりも自分の価値を知る（自己否定をしない）ということだと思うんだよね。でね、前にも言ったけど、人間って完璧な人間はいないんだよね。みんな欠点短所を持ってるものなんだよね。だからね、これから何か人に批判されたり悪口を言われたりしても、それは「やっぱり自分はダメな人間なんだ」ってことを示しているんじゃなくて、それは「自分も完璧ではない人間の一人なんだ」ってことを示しているだけだということを忘れないで欲しいんだよね。人からの批判が常に正当なものだとは限らないしね。もちろん、批判されたことが正当でそれを自分が直したいと思うなら、それを直すために一生懸命努力すべきだよね。でも、欠点があるからといってダメな人間ではないんだよね。そもそもね、人間って本当色んな側面があるから、人間の価値ってそんな簡単に決められるものではないんだよね。例えばね、野球のイチローいるでしょ。あの人ね、野球以外の全スポーツ信じられない位下手なんだよね。でも、だからといって、「イチローって駄目な奴だな」ってはならないでしょ。 もちろんあなたは「自分には良い点がひとつもない」と思うかもしれないけど、自分の良い点ってそもそもあんまり自分ではきづかないものなんだよね。特に日本って謙虚さを良しとする文化だしね。たいていのひとはね、自分のいいところなんて、就活で自己分析する時に「捻りだす」「創り出す」ものなの。だから、自分でいいところが思い浮かばなくても問題ないの。自己否定なんかしないでいいの。 でねー、ちょっとこれ以上は僕はネットには書けんのよねー。なんでかっていうと、前回の回答もそうだったんだけど、こういうの突っ込んでいくと、今書いている本の内容とめちゃくちゃかぶってくるからなんだよね。なんで、また疑問、反論などあったらa_k_s1_05156にアットマークホットメールドットコムつけて、パソコンに送ってちょうだい。そしたらまた疑問、反論にお答えしましょう。
お礼
後ほどメールを送らせていただきます 回答ありがとうございました。
- anonymous-00
- ベストアンサー率20% (14/67)
ANo.12に書き込んだ者です。 具体的にどうするのかは、 あなたが自分の頭で考えていかないと身につきません。 回答をキチンと読んでいないようなので、同じことを書きますが 歪んだ価値観を修正することと、 人からの評価に頼らないことが大切だと回答しました。 でなければ、いつまでも堂々巡りです。
お礼
＞具体的にどうするのかは、 ＞あなたが自分の頭で考えていかないと身につきません。 そうですか。 ＞歪んだ価値観を修正することと、 ＞人からの評価に頼らないことが大切だと回答しました 方法がわからなければ修正のしようなんかありませんよ
- youre
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No.13です。 ＞決めつけではないです 実際に異性の知り合いに「なぜ彼氏ができないのか」を 聞いたら「ネガティブだから」という答えが返ってきました。 決め付けていないと決め付けていますね。 ＞「ネガティブな人と一緒に居るとこちらまで気が滅入るから一緒に居たくない。」 と男女あわせて５人の知り合いに言われました。 ５人。貴方の価値観は５人で構成されているのですか。 ここで回答してくれた方は既に５人を越えましたね。 私の知人ではポジティブな人間が苦手な人を知ってます。 一緒にいると劣等感を感じるそうです。 貴方はポジティブな人が好きですか？ 文面を見る限り自分自信と同じネガティブな人を好むと思いますが。 ポジティブ、ネガティブどちらがいいか？ そんなのはありません。そもそもどっちが良いなんて考えなくていいのです。 私は芸術関係の人間で、主観ですがネガティブの時の方が良い作品ができます。 ポジティブな時は人に優しく出来ます。 20歳にもなるとなかなか性格など変えられませんよね。 私が言える事は、貴方が思っている程貴方は酷くない。 隣の芝生が青くみえるのは仕方ないですね。 ですがもう少し自分の芝生を見て下さい。 どこかに可憐な花が咲いてるかもしれませんね。 見つけられるか見つけられないかはあなた自身の問題です。 長々と回答しましたが、こういう考えの人もいるんだなぁーでもいいので 少しでも視野を広げて貰えたらと思います。
お礼
>決め付けていないと決め付けていますね。 すみません。どういった意味でしょうか？ ＞貴方はポジティブな人が好きですか？ ＞文面を見る限り自分自信と同じネガティブな人を好むと思いますが。 ポジティブというか明るくて面白い人に惹かれます ＞貴方が思っている程貴方は酷くない。 酷くなかったらもっと沢山友人がいたり 恋人がいたり、楽しく人生が送れているはずです 否定的な意見ばかりですみません。 でも、本当にそう思ってしまうんです。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞無言の時間が怖くて結局私が話してしまうんです。 なるほど。無言が怖いなら、相手の興味ありそうなことに質問という手もあるのですが。そういうのをやってみませんか？
お礼
実は、それもやった事があります。 私「Aちゃんって××好きなのー？」 Aさん「うん」 私「そっかー...」 で終わってしまう事が多いのですが... こういう場合はどうしたらいいでしょうか？ 文句ばかりですみません。
- youre
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No.11です。 ＞ネガティブな私でも好きになってくれる人がいれば 正直このままでいたいです。これが素の私ですから。 でも、ネガティブな女は男女ともに嫌われて このままでは恋人も友達もいない真っ暗な人生になってしまいます それだけは絶対に避けたいので人に好かれる 性格（すなわちポジティブ）になりたいと質問したわけです なんども書きますが、マイナスの思考で物事を決め付けるのはもうやめましょう。 ＞ネガティブな女は男女ともに嫌われて そんな事誰が決めたのですか？好みなど十人十色ですよ。 まだ１０代の貴方がその小さな頭と経験で「断言」出来ることなど１つとしてあるのでしょうか？ 私は人間が「断言」出来ることなど無いと考えます。 ＞女性なのに女性らしくないというのは恋愛において致命的な欠点でしょう。 外見が醜いのだって嫌われる一因です。 つまり褒める要素がひとつもないという事です。 そもそも女性らしいとはどういう事でしょうか？ あなたの小さな頭の中の女性はどんな感じでしょうか？ 女性は女性です。 恋愛もしたことが無い貴方がどうして 恋愛において女性的ではないのが致命的だと判断できるのでしょうか？ なんども書きますが、貴方の小さい価値観の中で決め付けるのはやめましょう。 北極熊が南極で暮らしても誰が文句を云うのでしょうか？ ＞つまり褒める要素がひとつもないという事です。 ないという事が不満なのですか？褒められたら満足しますか？褒められたなら彼氏は出来ますか？ ＞失礼ですが、それは褒めるに値することなのですか？ 貴方は「褒める」という事に強くこだわっている様ですが、私の考えはマイナスをプラスに変えようという発想の元助言しています。 回答者全員に補足と回答を書いている貴方を私は褒めます。 ネガティブだろうが、女性らしくないだろうが真剣に悩んでいる貴方を決して笑いません。 拍手を送ります。
お礼
＞なんども書きますが、マイナスの思考で ＞物事を決め付けるのはもうやめましょう。 決めつけではないです 実際に異性の知り合いに「なぜ彼氏ができないのか」を 聞いたら「ネガティブだから」という答えが返ってきました。 ＞そんな事誰が決めたのですか？好みなど十人十色ですよ。 「ネガティブな人と一緒に居るとこちらまで気が滅入るから一緒に居たくない。」 と男女あわせて５人の知り合いに言われました。 ＞恋愛もしたことが無い貴方がどうして ＞恋愛において女性的ではないのが ＞致命的だと判断できるのでしょうか？ いい年して一度も恋愛できていないのが何よりの証拠です。 周りの女の子らしい子はだいたい彼氏持ちで 私みたいながさつで陰気な人はだいたい独り身です。 ＞ないという事が不満なのですか？ ＞褒められたら満足しますか？ ＞褒められたなら彼氏は出来ますか？ 人に好かれる箇所が無いと友人や恋人は出来ないでしょう。 ＞私の考えはマイナスをプラスに変えようという ＞発想の元助言しています。 そうですか。ありがとうございます
- anonymous-00
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>どうしたらネガティブを脱出できるでしょうか 歪んだ価値観を修正する事……でしょうね。 質問者さんには人からの評価が全て。 人の評価に合わせてやっているのだから うまくいかないのも人のせい……という態度なのかな？ 人間は楽をしたい生き物ですものね。 本当にネガティブを脱出しようと思ったら、そういう楽はできなくなります。 けれど、人からの評価に頼らず精神的に自立すれば 確実に今よりも理想に近いところに行けると思いますよ。
お礼
＞質問者さんには人からの評価が全て。 ＞人の評価に合わせてやっているのだから ＞うまくいかないのも人のせい……という態度なのかな？ 人の評価が全てという面ではあってますが 上手く行かないのは人にあわせられない自分のせいだと思っています。 ＞人からの評価に頼らず精神的に自立すれば ＞確実に今よりも理想に近いところに行けると思いますよ 自立、ですか。 具体的にはどうすればいいですか？ もしよろしければ教えていただけると嬉しいです
お礼
＞質問者さんには内観する習慣が全くないみたいですね 非常識ですみません ＞私が100%指導してあげないからできないですか？ ＞あなたが怠けて人の力に頼りきろうとしただけですよね。 仮に自分で考えて答えを出したとしても それが回答者様の言っている答えになるとは限りません もしその答えが違っていたとしたら その考えを出した時間は無駄になりますよね。 そしてもう一回最初から考え直し。効率悪くないですか？ だったら最初から答えを貰ってその通りにした方が 効率がいいじゃないですか。 ＞頭を使うことが嫌いみたいですが ＞しっかりと頭を働かせてください。 私のスカスカの頭でどこまで考えられるかわかりませんが やるだけやってみます。 ＞向き合うことから逃げていますよね。 ＞認めたくないことは、指摘されてもスルーするか ＞取り上げるところを微妙にずらしたりしてごまかしていますよね。 ＞内観する習慣を身につけていないあなたにとっては、 ＞おのれと向き合うことが、とてもしんどい ＞作業なのかもしれませんね。 そうですね。かなり苦しいです。 ずっと前に「なりたくなかった自分」に今なっている現実を見なきゃいけないんですから。 ＞けれど問題を乗りこえようと思ったら内観は必要なことです。 ＞内観する＝自分で自分に気づく、まずそういう習慣を身につけてください。 つまり、自分の中の欠点を把握しろという事でしょうか？ それならかなり前からやっていました でも結局直らなかったのでここで質問したのですが ＞けれど自分から助言を求めてここに書き込みをし、たくさんの回答をもらったのだから ＞真摯に責任をもって問題と向き合っていく姿勢を貫いてほしいと思っています。 こちらに親身になって回答をくれた回答者様達には感謝しています。 時間の無駄にならない程度に試してみようとは思います