youreのプロフィール

私は中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来対人関係がとても苦手です。 人と接することや人間関係の距離の置き方が未だにわからないままです。 今専門学生で就活中なんですが、前まで就活する気力すらなく求人をかなり見送ってしまい、秋になってようやく就活を始めました（夏前から活動してる人もいました） でも、社会に出る自信がなく、やる気が出ません。 一応秋からは何社か続けて受けていて毎週何かしらの就活（履歴書を書くか面接に行くか）をしていますが、全部落ちました。 多くの人の中から自分みたいな人間が選ばれる訳がないと思ってしまいます。 ストレスに弱くすぐ病むし、根暗で劣等感とマイナス思考の塊です。 医療事務の学校に通っていて、次に受験する病院の病院見学に先日行って来たのですが、仕事の様子などを見ていて自分なんかができる訳ないと思ってしまいました。 医療事務の人がとても明るくて感じの良い人で、すごく生き生きしてキラキラしてる姿を見て、自分と比べてしまい、自分がクズすぎて消えたくなりました。 自分が入社できたとしてもデメリットしかないし… 暗いし声も篭っていると周りからいつも指摘され、自分の人格を否定されている気分になり、存在価値がないと思っています。 対人スキルが特に必要な仕事だと思うし自分には向いてない仕事だと思います（医療事務を親に勧められたときに断るべきでした。最終的には自分が決めたことになるので自分が悪いですが） 就活できているだけまだマシだと自分では思っています。 かなり背伸び していて疲れますが… でも、背伸びして受かっても入社後に自分が更に辛くなるだけですよね？ ありのままを受け入れてくれるところを探した方がいいですか？（それも難しいと思いますが） やはり無理してでも受かるべきですか？ 最近フリーターでもいいやと思うようになって来てしまいました。 バイトでも責任はありますが正社員のような負担が掛からないので気楽でいいなと思ってしまいます。 そのため落ちてもあまりヘコまなくなりました。 今はダメ元で就活しているという感じです（そんなこと周りの人や家族には言えませんが） 親は元不登校の気持ちをわかっていないし完全に立ち直ったと思っていますが、実際そんなことはありません。 親が求人広告を見て受験するところを次々に勧めて来たりしますが、正直疲れます（就活一色になりすぎるとそれはそれで病みます） こんなダメ人間に可能性を感じないでほしいし、存在自体が親不孝で消えたいです… 七転八倒して人生に疲れました。 人間関係が本当に大の苦手で、もともと病む原因は全てそれです。 不登校になったことにより人生が狂いました。 一度レールから外れた人間が社会に出て行く力があるのか疑問です。 就職できたとしてもその後のことが不安です。 就職できたとしても今のような精神状態ではすぐに自分が潰れますかね？ 面接のときに泣きそうになるときもたまにあります（いろいろ背伸びしているのが辛くなります） 頑張って明るいふりをしていても涙目になったりするし負のオーラが漂っていると思います。 面接に限らず普段の生活でも泣きそうになることが多々あります。 泣いて逃げるような人だと思われたくないですが涙が出て来ます。 就職できなかったらフリーターになりますが、就活もせずにフリーターになるのは絶対に親に怒鳴られます。 フリーターになったら本当に親に申し訳ないですが、それ以上に就職できたとしても上手くやっていけるかの不安の気持ちの方が大きいです。 私みたいな人間はフリーターの方がいいですか？ 今みたいにダメ元で就活すべきですか？ 私はどうしたらいいと思いますか？ 背伸びしてでも受かるべきですか？ それともありのままを受け入れてもらった方がいいですか？

私はいわゆる貧乳です。 ずっと、コンプレックスでした。 今付き合って２カ月になる彼がいます。 今日、何気ないメールの会話で「俺はおっぱい星人だから、無意識に他の人の胸に目がいくかもしれない」って話になり… 私自身を好きでいてくれる彼の気持ちに自信を持てばいいのかもしれませんが、これから先テレビの中だったり他の女性とすれ違ったりする時に、「あぁ、今彼はこの人の胸を見てるんだろうな」って思ってしまう自分が絶対いると思います。 私はやきもち妬きなので、考えるだけで泣きたい気持ちになります… こんなことで泣きたいと思う私が大袈裟ですか？ こんな私は、おかしいですか？

カメラはまったく素人なのですが、肉眼で見たままと同じくらいの画角で写るレンズというと何ミリになりますか？ ちなみにデジタル一眼です。

私は２０歳の大学生です 自分の性格や人と深い付き合い方ができないという点で悩んでいます。 誰かに私の思いをきいてほしくて、ここに文章をかきました 長い文章で申し訳ないです、でもここにしかかけませんでした。 誰か私の話をきいてくださいませんか? 私は友達はいるけれど、なかなか思っていることを話せなかったりします。 むしろなにも発言することが思いつかず、会話を楽しむことができません。 会話が弾まないと、どうしても自分のことを伝えて理解してもらうことができなくなります。 だから友達とは浅い付き合いばかりです・・ それに相手に気を使いすぎてしまい、 気を使いたくないと思えば思うほど逆効果になっている気がします 昔はなにも考えずに会話できましたが、それでも口数は少なかったです。 さらに気になっているのは、趣味の少なさです。 サークルをやっているのですが、数年間やっている割にあまり全然たのしくないです。 こういう人間は何をやっても一生懸命になれない人間なのではないかと思っています。 それがすごくつらいです。 また今まで生きていく中で、他人を介してしか自分を見ることができなかったせいか、 自分の感情がわからなかったり、自分の気持ちに鈍い気がしています。 例えばあるモノが良いか悪いか、他人の意見をきかなくては、そのあるモノが良いか悪いか判断できません。 最近気づいたのですが、親の価値観がすり込まれていて、自分の主体的な価値観が何もないような気すらしています。 親に、普段人と楽しくしゃべれない、生まれ変わりたい、という愚痴をきいてもらっているのですが、 「そんなことない、あんたは勉強できるし運動もできる、行動力もある。 　世間一般から見たら上のほうにいるからもっと広い目でみなさい」 といわれます。 でも私は人との会話だけでなくいろいろなことを楽しめない、つまらない人間だということは一番わかっています。 正直な考えを書くと、世の中で私一人が浮いている存在のように思えてしまいます。 深い付き合いができないから、私はつまらない人間だと思います 気を使いすぎて、人を笑わせようと自分を演じ空気を和ませようとしています。 自信がないから、無知な自分を演じることで笑いを取って存在価値を得ようとしています。 こんな生き方が本当にいやです。 でも、どうしても変われません。 堂々と生きることができません。 いくら仲良くなっても友達と深い付き合いができない。 好きな人がいても仲良くなれない。 誰かに好かれてもこたえられない。 恋人ができてもつまらない人間であるとみなされて別れる。 もうどうしたらいいのかわかりません。 私も普通の人間のはずなのに、皆と同じように生きているはずなのに なんで深い付き合いができないのか・・ 私の最近の考えですが、 ・人に気を使いすぎて疲れるから人付き合いを楽しめない ・全体的に興味が希薄だから人に話すネタもない という少なくとも二つの要素が、希薄な人間関係の原因だと感じています。 ただ、浅い付き合いの友達の数だけはおおいです。でも量より質ですよね・・・ 昔は、少ない友達と遊び生き生きしていました。 何にもとらわれず、個性を発揮していました。 いまは、自分の核となる「なにか」を失っている感覚があります。 全ての人に好かれようと必死で、自分が分からなくなっています どうしたら人との付き合いを楽しめますか？ 最低限もっと自信があれば、このままの自分でいいと思えるのに、それすら皆無です。 誰かにきいてほしくて仕方がなかったので、時間に余裕のある方はコメントください。

今の彼と出会った時は、 彼は資格の勉強のために頑張ってるし 仕事も一生懸命で、 尊敬できる部分も多々あった為好きになって付き合いました。 付き合ってもうすぐ1年なのですが 資格の勉強も中途半端に終わらして 大金払った資格の学校も行かなくなったし 試験も受けなくなったし 付き合った当時は仕事も忙しかったみたいだけど 今は定時に帰るし、給料も私より少ないし 貯金額も私より低いし 実家暮らしで家でダラダラしてるし その間私が違う資格を合格してしまったし よくよく考えてみれば私より秀でてる部分が何一つないかも・・・ と気づいてしまいました。 それはただ付き合いが長くなったので 悪い所しか目につかなくなってしまっただけでしょうか？ 一時的なもので、 また日が経てば良い所も尊重できるのでしょうか？ 前に付き合ってた人は、 私が目指してる資格を持ってて その人に色々教えてもらったり 私の知らないことをいっぱい知ってて勉強になったし 自分の成長つながったけど 今の彼氏はそんなことはありません。 でも今の彼は前の彼氏より私の事を好きでいてくれるし 大切にしてくれます。 過去の人と比べるのはよくない事ですが 自分を基準に考えた時に 私より彼の方が劣ってると気付いてしまった場合、 どうすればいいでしょうか？ 別れるしかないでしょうか？ 「男性の方が女性より能力があるのが当たり前！」 と思い込んでいる事が間違いでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。