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私は中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来対人関係がとても苦手です。 人と接することや人間関係の距離の置き方が未だにわからないままです。 今専門学生で就活中なんですが、前まで就活する気力すらなく求人をかなり見送ってしまい、秋になってようやく就活を始めました（夏前から活動してる人もいました） でも、社会に出る自信がなく、やる気が出ません。 一応秋からは何社か続けて受けていて毎週何かしらの就活（履歴書を書くか面接に行くか）をしていますが、全部落ちました。 多くの人の中から自分みたいな人間が選ばれる訳がないと思ってしまいます。 ストレスに弱くすぐ病むし、根暗で劣等感とマイナス思考の塊です。 医療事務の学校に通っていて、次に受験する病院の病院見学に先日行って来たのですが、仕事の様子などを見ていて自分なんかができる訳ないと思ってしまいました。 医療事務の人がとても明るくて感じの良い人で、すごく生き生きしてキラキラしてる姿を見て、自分と比べてしまい、自分がクズすぎて消えたくなりました。 自分が入社できたとしてもデメリットしかないし… 暗いし声も篭っていると周りからいつも指摘され、自分の人格を否定されている気分になり、存在価値がないと思っています。 対人スキルが特に必要な仕事だと思うし自分には向いてない仕事だと思います（医療事務を親に勧められたときに断るべきでした。最終的には自分が決めたことになるので自分が悪いですが） 就活できているだけまだマシだと自分では思っています。 かなり背伸び していて疲れますが… でも、背伸びして受かっても入社後に自分が更に辛くなるだけですよね？ ありのままを受け入れてくれるところを探した方がいいですか？（それも難しいと思いますが） やはり無理してでも受かるべきですか？ 最近フリーターでもいいやと思うようになって来てしまいました。 バイトでも責任はありますが正社員のような負担が掛からないので気楽でいいなと思ってしまいます。 そのため落ちてもあまりヘコまなくなりました。 今はダメ元で就活しているという感じです（そんなこと周りの人や家族には言えませんが） 親は元不登校の気持ちをわかっていないし完全に立ち直ったと思っていますが、実際そんなことはありません。 親が求人広告を見て受験するところを次々に勧めて来たりしますが、正直疲れます（就活一色になりすぎるとそれはそれで病みます） こんなダメ人間に可能性を感じないでほしいし、存在自体が親不孝で消えたいです… 七転八倒して人生に疲れました。 人間関係が本当に大の苦手で、もともと病む原因は全てそれです。 不登校になったことにより人生が狂いました。 一度レールから外れた人間が社会に出て行く力があるのか疑問です。 就職できたとしてもその後のことが不安です。 就職できたとしても今のような精神状態ではすぐに自分が潰れますかね？ 面接のときに泣きそうになるときもたまにあります（いろいろ背伸びしているのが辛くなります） 頑張って明るいふりをしていても涙目になったりするし負のオーラが漂っていると思います。 面接に限らず普段の生活でも泣きそうになることが多々あります。 泣いて逃げるような人だと思われたくないですが涙が出て来ます。 就職できなかったらフリーターになりますが、就活もせずにフリーターになるのは絶対に親に怒鳴られます。 フリーターになったら本当に親に申し訳ないですが、それ以上に就職できたとしても上手くやっていけるかの不安の気持ちの方が大きいです。 私みたいな人間はフリーターの方がいいですか？ 今みたいにダメ元で就活すべきですか？ 私はどうしたらいいと思いますか？ 背伸びしてでも受かるべきですか？ それともありのままを受け入れてもらった方がいいですか？

私はいわゆる貧乳です。 ずっと、コンプレックスでした。 今付き合って２カ月になる彼がいます。 今日、何気ないメールの会話で「俺はおっぱい星人だから、無意識に他の人の胸に目がいくかもしれない」って話になり… 私自身を好きでいてくれる彼の気持ちに自信を持てばいいのかもしれませんが、これから先テレビの中だったり他の女性とすれ違ったりする時に、「あぁ、今彼はこの人の胸を見てるんだろうな」って思ってしまう自分が絶対いると思います。 私はやきもち妬きなので、考えるだけで泣きたい気持ちになります… こんなことで泣きたいと思う私が大袈裟ですか？ こんな私は、おかしいですか？

カメラはまったく素人なのですが、肉眼で見たままと同じくらいの画角で写るレンズというと何ミリになりますか？ ちなみにデジタル一眼です。

私は２０歳の大学生です 自分の性格や人と深い付き合い方ができないという点で悩んでいます。 誰かに私の思いをきいてほしくて、ここに文章をかきました 長い文章で申し訳ないです、でもここにしかかけませんでした。 誰か私の話をきいてくださいませんか? 私は友達はいるけれど、なかなか思っていることを話せなかったりします。 むしろなにも発言することが思いつかず、会話を楽しむことができません。 会話が弾まないと、どうしても自分のことを伝えて理解してもらうことができなくなります。 だから友達とは浅い付き合いばかりです・・ それに相手に気を使いすぎてしまい、 気を使いたくないと思えば思うほど逆効果になっている気がします 昔はなにも考えずに会話できましたが、それでも口数は少なかったです。 さらに気になっているのは、趣味の少なさです。 サークルをやっているのですが、数年間やっている割にあまり全然たのしくないです。 こういう人間は何をやっても一生懸命になれない人間なのではないかと思っています。 それがすごくつらいです。 また今まで生きていく中で、他人を介してしか自分を見ることができなかったせいか、 自分の感情がわからなかったり、自分の気持ちに鈍い気がしています。 例えばあるモノが良いか悪いか、他人の意見をきかなくては、そのあるモノが良いか悪いか判断できません。 最近気づいたのですが、親の価値観がすり込まれていて、自分の主体的な価値観が何もないような気すらしています。 親に、普段人と楽しくしゃべれない、生まれ変わりたい、という愚痴をきいてもらっているのですが、 「そんなことない、あんたは勉強できるし運動もできる、行動力もある。 　世間一般から見たら上のほうにいるからもっと広い目でみなさい」 といわれます。 でも私は人との会話だけでなくいろいろなことを楽しめない、つまらない人間だということは一番わかっています。 正直な考えを書くと、世の中で私一人が浮いている存在のように思えてしまいます。 深い付き合いができないから、私はつまらない人間だと思います 気を使いすぎて、人を笑わせようと自分を演じ空気を和ませようとしています。 自信がないから、無知な自分を演じることで笑いを取って存在価値を得ようとしています。 こんな生き方が本当にいやです。 でも、どうしても変われません。 堂々と生きることができません。 いくら仲良くなっても友達と深い付き合いができない。 好きな人がいても仲良くなれない。 誰かに好かれてもこたえられない。 恋人ができてもつまらない人間であるとみなされて別れる。 もうどうしたらいいのかわかりません。 私も普通の人間のはずなのに、皆と同じように生きているはずなのに なんで深い付き合いができないのか・・ 私の最近の考えですが、 ・人に気を使いすぎて疲れるから人付き合いを楽しめない ・全体的に興味が希薄だから人に話すネタもない という少なくとも二つの要素が、希薄な人間関係の原因だと感じています。 ただ、浅い付き合いの友達の数だけはおおいです。でも量より質ですよね・・・ 昔は、少ない友達と遊び生き生きしていました。 何にもとらわれず、個性を発揮していました。 いまは、自分の核となる「なにか」を失っている感覚があります。 全ての人に好かれようと必死で、自分が分からなくなっています どうしたら人との付き合いを楽しめますか？ 最低限もっと自信があれば、このままの自分でいいと思えるのに、それすら皆無です。 誰かにきいてほしくて仕方がなかったので、時間に余裕のある方はコメントください。

今の彼と出会った時は、 彼は資格の勉強のために頑張ってるし 仕事も一生懸命で、 尊敬できる部分も多々あった為好きになって付き合いました。 付き合ってもうすぐ1年なのですが 資格の勉強も中途半端に終わらして 大金払った資格の学校も行かなくなったし 試験も受けなくなったし 付き合った当時は仕事も忙しかったみたいだけど 今は定時に帰るし、給料も私より少ないし 貯金額も私より低いし 実家暮らしで家でダラダラしてるし その間私が違う資格を合格してしまったし よくよく考えてみれば私より秀でてる部分が何一つないかも・・・ と気づいてしまいました。 それはただ付き合いが長くなったので 悪い所しか目につかなくなってしまっただけでしょうか？ 一時的なもので、 また日が経てば良い所も尊重できるのでしょうか？ 前に付き合ってた人は、 私が目指してる資格を持ってて その人に色々教えてもらったり 私の知らないことをいっぱい知ってて勉強になったし 自分の成長つながったけど 今の彼氏はそんなことはありません。 でも今の彼は前の彼氏より私の事を好きでいてくれるし 大切にしてくれます。 過去の人と比べるのはよくない事ですが 自分を基準に考えた時に 私より彼の方が劣ってると気付いてしまった場合、 どうすればいいでしょうか？ 別れるしかないでしょうか？ 「男性の方が女性より能力があるのが当たり前！」 と思い込んでいる事が間違いでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。

感受性が強くていろんなことに凹んでしまいます。 ニュースなど見て事故や事件が起きたりするとすごい心が痛むし、強姦などの記事を見ると 「何も悪いことをしてないのに……なんで」 と憂鬱になります。 前までは片思いの人がいたのですが事件や事故のニュースを見て、 その人と同じぐらいの人が巻き込まれると、それを重ねてしまって辛いです。 小さなことに幸せを感じることがありますが、憂鬱になることの方が圧倒的に多いです。 感受性の強いことのメリットって何でしょうか？

自分は現在無職の21歳、学歴は中卒です。これから自分が歩むべき道というか、プロセスというか… 現在からの最善の展望がわからず、ずっと悩んでばかりいます。 バイトはしていました。ですが一年以上前に辞めてそこからは数える程度の仕事をして、現在に至っています。 まずは定時制に行こうかと思いました。 ですが時間帯に合うバイトの面接にはことごとく落ち、それからインドアに拍車がかかってしまいました。 働く意思はあります。金がなければ不便ですし、資本主義の世界では金が全てですから。 ですが駄目です、自分のような屑は採用されませんね。働けと言われ、落ち、働けと言われ、必要無し。 ハッキリ社会の皆さんから「さっさと死ね」と言われれば楽なのですが、建前文化なんでしょうね、面接でそれだけは言われません。 自分は絵やデザイン、製図やコーディネートに興味があり、何となくそれがヒントになるのかなと思い始めました。 となるとPCソフトでCADによる製図業務や、webデザインの為のadobeソフトを用いてのクリエイティブか、それとも他にPCを使っての技術職なのか… それぞれの初期投資がいくらになるのかとか、正社員になるのは何年後くらいかなとか、まずは学歴からどうにかした方が良いのかとか、悩む事が複数あってずっとマイナス思考を繰り返しています。 定時制だと四年、ですが働きながら学校に加えてPCソフトの技術を得るって出来るのか。四年間という若さを捨てて就職可能なのか？ 高卒認定なら最短一年、ですがあくまで資格。だが後はPCソフトの技術を得る事、磨く事に専念出来るし、少しは若く就職にアタック出来るか。 自分は色々考えすぎ、または日本の社会に対して誤解しすぎですか？ 考えると悩んでばかりなのですが、思考するのは止められないです。 年齢関係無く一度落ちれば這い上がるのは至難の日本社会、そう認識しています。 まだ未定ですが、TPP参加によりそういった側面が更に加速すると思ってます。 なんだか希望が無い気もしてきました。 最近はホスト等のアウトローな道にでも歩むかまで考えるようになってしまいました。 よくお誘いを受けるので、危ないところです。 長くなりましたが、何かアドバイスをお願いします。

こんばんは。 自信がない、というタイトルにしましたが、私は自分をダメ人間やと思ってしまいます。 で、そんなダメな自分が嫌いです。 しょっちゅう、自分のことを嫌いになります。 特によく自己嫌悪に陥るのが、自分が怒ってしまったときで たいていの場合、「こんなことでイライラしてる自分って心狭い？」とか「このことについて怒るのっておかしい？」とかイチイチ考えてしまいます。 気にしすぎなのは、分かっているのですが、どうしても怒っている自分を悪く感じてしまいます。。 気にしすぎ、考えすぎの性格は中学のときに人間関係が悪化した頃からのクセのようなものかもしれません。 親が絶対的で私が怒ったり意見したりしても、全く話を聞いてもらえず、有無も言わさず親の言うことが正しいとして話を切られてきたことも、原因かもしれません。 親の判断が全て正しい、というのはこの年になってもまだ私の中にあります。 こんな自分を変えたいです。 もっと自分を認めたいです。 どうか、アドバイスをよろしくお願いします。。

ずっと死にたい願望があって居場所を探して生きてきたけど一人で考えるのが限界になりました。唯一の支えの人からも連絡が来なくて忙しいからって我慢して我慢してドタキャンされてプレゼントも用意してて彼に会ったらまた頑張れるって思って死ぬ気でがんばってきたのにドタキャンされて連絡も来なくてもう無理です。 辛くて自分が汚くてネットで知り合った男の人とエッチしていいように扱われて裸の写メ送ったりもうこうするのもいやです 悪になりたいのにヤンキーにはなれないしタバコもギャンブルもお酒もできないし死にたくて苦しいです どなたか煽ってもいいし何かアドバイスよろしくお願いします 生きたいのに苦しいです

長文失礼します。 私は高校3年生の18歳で彼氏いない歴18年です。 友達は彼氏がいる人が沢山いるので凄く羨ましいです。 日常生活は特に何も彼氏が欲しいとは思わないのですが、X'masやバレンタインになると羨ましいなあとなります。それにこの前友達の友達の子に「彼氏出来たことないのー?!」みたいな感じで少し馬鹿にされました。友達は「いやいや、いーじゃん」みたいにフォローしてくれたのですが、やっぱり引きますか?? 理想が高い訳じゃないですが、物凄く人見知りで、話しかけられても笑うしか出来ません。 話しも面白い事とか言えないし、顔も何の取り柄もない普通すぎる容姿です。だから存在感とか凄く薄いです。「いたの??」みたい事とか良く言われます。男子だけでなく、女子でさえ自分から話しかけれません。話しかけようと思うんですが、自分なんかが話しかけても相手が迷惑するだろうから…といつもネガティブで最悪です。 こんな性格を変えたいです。皆さんの気持ちのポジティブな持ち方を教えてください。

こんにちわ。私は３０代半ば女性です。 おつき合いしている男性がいますが、根拠があるなしに関わらず、漠然と不安な感じがします。 以下は、私が不安に感じる要素です。 たとえば、彼は寂しがりやなので休日は二日ともみっちり会いたいと言う人だったのに、最近は会いたいと言われなくなった。 （でも週一では会ってます） 年末休みが、急に予定が変わり仕事になった。 当初２９日仕事納めのはずが、３１日まで仕事になってそうです。 サービス業でなく、製造業は稼働日があらまじめ決まっているのに、急に稼働変更することってあるのかなあ、と思ってしまいます。 また、むこうから連絡してきて「あとから電話してもいい？」と言われて、了解したのですがかかってこず・・・。数時間ぐらいしてから私からかけたら、電源が入ってませんでした。 そのあと、向こうからかかってきて「電源きってないよ。どうして繋がらなかったのだろう。ずっと家にいたのに電波届かなかったのかな」と、言っていました。 これが嘘とか思っているわけではないのですが、なんとなく「う～ん。。。」と思うことが続いて、漠然と不安に感じています。 彼本人には言っていません。 大したことではないと思うのですが、本当になんとなく前と違うような違和感を感じるのです。 彼氏彼女の普段と違う行動に、違和感を感じたことはありませんか？ そのとき、結果「浮気だった」「心変わりの前兆だった」ということはありませんか？ アドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

彼氏のことで気になっています。 彼はエッチが好きなのかわかりませんが、付き合ってすぐ押し倒されました。彼の家に行くと他に何もせずすぐに始まります。 前戲も短め(一応ちゃんとしてくれます)で、すぐ下にいき、濡れているともう入れてきます。 最初の頃は私が未経験で痛がりましたが、止めたりゆっくりにしてくれたりはせず、(強引にという感じでもなかったけど…)痛いと言っても挑戦し続け、私はあまり感覚がありませんでした。 そのあとは優しく抱き締めてくれたし、ゆっくり話して、労ってくれました。無理に入れたのは、覚悟を決めて思い切ったって言ってました。思い切ることも必要だと… 普段もすごく思ってくれてるのが伝わるし、普通のいい人だと思います。 でもエッチのことになると、ちょっと引っ掛かってしまいます。すぐエッチしてきた、いつもすぐエッチ、前戲が短い、痛いと言っても止めてくれなかった… 彼とのエッチは素敵な時間だと感じることはできています。彼はただすごくしたいタイプなだけでしょうか？ 男性の方、思ったことを教えて下さい。※現在共に30歳です

年相応の精神を持っていません。経験値が少なすぎます。 18さいですが、見た目もそこまで大人っぽくないし、精神的には14さいで止まっています。 見た目は中２、中身も中２… どうしようもないですか？

どうして結婚して子供がいる人は 独身で子供がいない人を見下す人が多く 自分は勝ってるような態度をとるのでしょうか。 売れ残りとかすごく感じ悪い言葉をはく人などいますよね。 なんでそこまでいう世の中なんでしょうか。妥協すれば結婚はだれでもできます。売れ残りと言われるのがこわくて結婚をあわててした人はまわりに何人もいますが どう考えても幸せではなさそうです。たぶん離婚すると思います。無条件に独身を下にみている気がします。 自分が幸せな状態のときでも これは昔から感じでいました。 人のそういった考えがとてもこわいです。人を失敗させようとする人はたくさんいます。 人を失敗させることでストレスを発散したりする人もいます。 特に占い師がそうです。 なんだかそんな世の中に本当に疲れがきました。 あなたのまわりはどうですか

みなさんに お聞きします。 自分は来年 ２３歳なのですが、 もう若者では ないですよね‥。 若者って１７、１８歳位 ですよね。 さて 世間一般では いくつまでが 若者になりますか？ いやだな 年をとるのは‥。

私は題の通りセンター試験を目前に控えた高校三年生です。 恥ずかしながら私は底辺の国立大学にギリギリ通るレベルの学力しかもっておりません。 そのなかでもさらに偏差値が低い工学部に入れるよう日々勉強していました。 と言っても他の受験生に比べたら話にならないほど学習時間は少かったと思います。 そんな私が先日、友人と話していたとき ふと、思ったのです。 もう一度自分の夢を追いかけてみようと。 私は幼稚園の先生になることを中学生の頃から夢見ていました。 理由は覚えていませんが。 不埒な感情は一切ありません。 しかしこれから夢を目指すには学力が足りません。 このまま夢を諦めて新しい道を探すべきでしょうか。 それとも自分の夢を追い求めるため浪人覚悟でこれからの人生を変えるべきでしょうか。 何か皆さんの意見を参考に出来ないかと思い質問に至りました。 読みづらい長文と皆さんの時間頂いてすみませんが、 どうかよろしくお願いします。

２５年間生きてて、彼氏や異性とクリスマスを過ごした経験がないです(°□°;) こういう女性を、可哀想と思いますか？ 私は、いつまで家族と過ごすのかと悲しくなりました。 昨年２４歳の時は、何も気にしなかったけど、今年２５歳になり、何だか周りに気を遣われてるみたいで、家にも居づらいです(;_;)

初体験が17歳の終わり (ほぼ18)です。 高校生の学年で例えると 高3の冬です そこで質問します。 私的には彼女の初体験の年齢は今時の女性にしては少し遅い方だと思っていたのですが、 周りは普通との意見が多いです しかし、大勢に聞いた訳ではないので… 皆さんはどう思いますか？ かなり悩んでます

ここ2カ月くらい、彼氏が冷たくて悩んでいます。 毎日もんもんと考え込んでしまい、苦しいです。 彼とは付き合ってもうすぐ4カ月です。 最近彼は私と手を繋ぐのを嫌がり、たまに少しだけ繋いでもすぐに離してしまいます。 また、家に呼んでくれなくなりました。「行きたい」と言っても、「絶対に駄目！」と怒ったように言われます。これは主観ですが、本当にうざったそうに断られます。 「○日に遊ぼう」と誘って用事があるからと断られたときに、何とはなしに何の用事か聞くと、「君は俺の行動を把握しないときがすまないのか」「とにかく俺は嫌なんだ」とややキレ気味で言われました。 その日の用事しか聞いていませんが、それさえ嫌なようです。 他愛のない話を電話でする時も、彼の個人的なこと（晩御飯のメニューとか）を聞いたら機嫌が悪くなって答えてくれず、後で聞くと「君には関係ないことなんだから、話しても意味ないだろ」とのことでした。 そして一週間前、出来るだけさりげなく「私のこと嫌いなの？」と聞いてみました。彼はおどけた感じで「どうだろうね」と答えました。特にフォローはありません。 一時期、彼の態度が彼本来のものなのか、それとも私のことが嫌いになったためなのか測りかねていました。または、悩み事や体調不良で周りに気を配る余裕がないのかもしれないとも考えました。 しかし、友人曰く、彼はむしろ最近周囲に親切になり、いろんな人と話すようになったそうです。 要するに、私だけだったんです。 私が何か傷つけるようなことをしてしまったのかと思い聞いてみても、「俺の好みの問題だから・・・」と言って何が嫌なのか話してもらえません。 間違ってるかどうかならまだしも、好みと言われては想像にも限界があります。 私と居ても楽しそうじゃないのも彼自身のせいなのだそうで、それ以上は説明できないとのことでした。 どちらか片方だけのせいとは考えにくいのですが、彼がどこで引っ掛かっているのかがわかりません。 他に好きな人が出来た訳ではないようです。その話をしたときの感じや彼のおそらく合っているであろう性格、友人の印象からそう判断しました。 予定を隠し、家に行くのを拒否するあたり怪しいと言えば怪しいですが・・・ もうすぐクリスマスなので、クリスマスは遊ぼうと言ってみましたが、「んー・・考えとく」と言われました。 食事に誘ったら半々の確率で成立するくらいで、帰りは駅まで送って電車が来るまで待ってはくれます。でもそれくらい、申し訳程度にしているだけという可能性もありますよね。 もう頭がおかしくなりそうです。 思い切ってすぐにでも思いのたけをぶつけるかしばらく連絡をしないで様子を見るか迷っています。 前者は、じゃあ別れようとなる可能性が高いので、怖くて迷っています。 もう少し頑張ったらわかりあえるんじゃないかっていう希望を捨てきれないんです。 まとまらず長くなってしまいました。 どうかアドバイスをお願いします。

恋に恋してるってどういうことなんでしょうか？ こちらの教えてgooで検索させてもらったんですけどよく分からなくて。 恋するとやけに片想いの歌を聞きたくなったり、共感して涙を流したり。そうすると私こんなに好きなんだって思ったりしちゃうんですけど。 それって恋に恋してるっていうんですかね？ 好きなひとの話をめちゃくちゃしたくなっちゃったり。 本当に好きってどういうこてなのかもわからなくなっちゃいます。