彼が酒乱で傷害事件を起こしました。

質問

お付き合いしている彼が、先日傷害事件を起こし、25日間出てでてこれず、あまりに突然でショックを受けております。
弁護士さんと彼の母親からも情報もあまり来ず、現時点では私はどちらが悪いのか判りません。彼は私が離れるのを恐れ、言ってほしくないようです。）ただ、酔っていた彼は無傷で、相手が怪我をしている（怪我がどの程度なのかもわかりません）ということなので、彼が起こしてしまったと推測します。

今回の事件は、今は見守るしかない状況でありますが、質問は酒乱についてです。
過去、大喧嘩をした時は、必ず彼が酔っぱらった時でした。気が大きくなり、すごく失礼な発言をするのを始め、クッションで4発私をめがけてすごい力で投げられたことがあります。接待時も精一杯盛り上げ、私のことも褒め、気分が良さそうですが、その後二人きりになり、私が「さっきのあの失礼な発言なに？」と少しチクリというと逆切れされます。彼は翌日殆ど記憶にないようで、謝罪します。
信じた挙句の今回の事件なので、決断の時がきたと思っています。
皆様の質問にあるように、「普段優しい部分があるので別れられない」典型的な酒乱に付き合う女性のパターンであると自覚しています。それでも、普段は私には喜ばせようと笑わせたり、一生懸命で、時には甘え、私にとったらかけがえのない存在なのです…。恥ずかしながらこんなに男性を好きになったことは初めてで、結婚も考えていました。
酒乱を軽く考えすぎでしょうか。
酒乱に軽度はないとは思いますが、いずれは私に被害が及ぶのでしょうか。
もう一点気になることは、彼の育ってきた環境が良くなく（親からのDV）、暴力的なのはそれも起因しているのかということです。私の育ってきた境遇とあまりにも違い、理解できないことが多いです。
動揺し、取り留めもない文章になり申し訳ないです。
ご自身のご経験上、または周囲の方で同じような経験をされた内容等、アドバイスいただけましたら本当に助かります。よろしくお願いいたします。

回答No.13

doll2007

＞もし25日を過ぎてしまうとしたら、その理由は
・相手が大怪我または大変お怒り
・彼が認めない（酔っててわからない、など）
・双方に意見が食い違う
という理解でよろしいでしょうか。

・・・まあ、だいたいは合っている。
ただし、それだけじゃ済まない。

刑事事件で正式に起訴されたということ。
つまり、裁判にかけられる。
罰金じゃ済まされない。
懲役何年何月と求刑される。
裁判は、１～３カ月くらい先かな。保釈されないかぎり拘置所（満員だと留置所のままのこともあり）から出られない。
保釈金は最低でも１００万以上積まなきゃならないだろうし、プラス弁護士費用も必要。
裁判の召喚に応じなければ、保釈金は没収される。
起訴された場合 ９５%以上が有罪。よって慣例的に犯罪者として扱われることだってある。
で、有罪なら、れっきとした犯罪者。
執行猶予がつかなければそのまま刑務所行き。
執行猶予がついても、また似たようなことをやれば執行猶予は取り消し。
刑期はその分が加算される。

出所しても、前科１犯。
いわゆる前科者。

民事でも、被害者から損害賠償請求訴訟を起こされたら治療費と慰謝料を支払うことになる。

さっさと別れるのが正解。

というか本当に質問者さんのことを愛していたら「俺のことは忘れてくれ」と言うよ普通は。
で、実際、忘れてやるのがその男の為だ。

甘やかしたらそういう男は更にはダメになる。

お礼

お答えいただき、そして詳しくご説明いただき、本当にありがとうございます。大変勉強になります。
色々なサイトで調べてきましたが、いざこれが彼氏のことと思うと大変ショッキングで、事の重大さを痛感します。起訴をされた場合、有罪になる可能性は、そんなにも高かったのですね。
25日後に戻ってくることをどこかで信じていますが…最悪の状況を考え、何年も離れる生活を想像し始めました。

＞というか本当に質問者さんのことを愛していたら「俺のことは忘れてくれ」と言うよ普通は。
で、実際、忘れてやるのがその男の為だ。甘やかしたらそういう男は更にはダメになる。

恥ずかしながら初めて長くお付き合いし、初めて同棲した大事な彼でした。
かけがえのないパートナーでしたが、今回の事件を機に、私も自分自身の人生を見直します。
さみしいのは、共に過ごしてきた時間が長く、情がわいているだけなのかもしれません。
過去の彼の酒乱を増長させていたのは、もしかしたら私の彼への接し方だったのかもしれません。
甘やかすといいことないですね。
彼のためにも、私のためにも、しっかりと生活を見直したいと思います。

回答No.12

peri1005

こんにちは。

本当にごめんなさい。酒乱の方を治すには完璧に断酒してもらうしかありません。

*仕事から飲んで帰ると妻子に暴力。
*カラオケのあるバーなどで、他の客の歌声が下手くそだと喚いて、別のハンドマイクを持っていき、歌っている本人の頭上から思い切り振り下ろした。
*駅ビルの蕎麦屋で天ぷらそばを注文。衣がサクサクしていないと怒り出し、店員やら調理人にしつこくからみまくり、警察に通報された。
*休みの日の午前3時。嫁いだ娘のところにいきなりいくと言い出し、近所のすし屋を叩き起こして注文するからと強要。到着したが娘に「何時だとおもっているんだ」と一喝されて退散。このすしが悪いと、すしは再び店の前でばらまかれた模様。。。
*気が大きくなって有り金でおごりまくる。一晩で2万円ずつ財布に入れておいても翌日には1銭もない。
*職場でも飲み会で何度も暴力沙汰を起こし、とうとう相手に大怪我を負わせて解雇される。
*飲酒運転を繰り返し、検問で捕まったときに警察官に暴行。公務執行妨害で逮捕され実刑判決を受けて服役。気づいたら留置場でなぜ自分がはいっていたのかもわからなかったといいます。

これ。。。いまはもう亡くなってしまった義父の行状でした。飲むことが大幅に減ったのは、義母が亡くなったことと働き場所がなくなり年金生活だけで手元に余裕がなくなったからでした。それでも完全に飲まないということはできなかったんです。
一方義母は糖尿がありました。義父の酒代だけで生活が消えるために病院にもかかれませんでした。重態化して腎不全で救急病院に運ばれたとき、医師からかなりひどく怒られました。なぜこんなになるまでほっておいたのかと。。。緊急透析でも間に合わず、まもなく心不全を引き起こしてなくなりました。
やがて義父にも最後の時が来ました。酒に加えて高カロリー食も大量に摂っていましたから、動脈硬化を引き起こし、頚動脈が完全に詰まったことによる脳梗塞。外に倒れていてICUに運ばれたときにはもうだめでした。

飲まなきゃ本当に真面目な人だったんです。飲んでやってしまったことの記憶はありませんでした。反省はします。でも飲むのはやめられなかったんです。。。

お酒を飲むなとは言えないんです。
でも他人に迷惑をかける、しかも相手を傷つけたり脅すようなことをする人は、申し訳ないけど断酒してもらいたい。結果的にはその人の人生が狂ってしまうことになるからです。本当に本人のみならず家族だって不幸です。

やはり原因というのは生育環境によるものだと言われています。でも病院にいってもなかなか続かないのが現状です。意志が弱いんです。なにかあれば再び酒に逃げ込もうとします。自分の気持ちを発散させるにはこうするほかできないんです。。。私は妻とともに義父母を見てきてそう思いました。妻にとっては実親ですからものすごく苦しんでいました。

失礼を承知の上で申し上げます。

酒乱とわかっている現段階で、結婚するというのは危険だと思います。禁酒させて期間をおいて様子をみてからでないと、今度は貴女にすべての矛先が向いてきたときに防ぎきれるものではありません。場合によっては命をとられることだってあります。

口約束は必ず破られます。医師に相談して精神面での治療を行うこと。禁酒についても絶対に守ることの2点を実際に示して行動しない限り、一緒になるのはお待ちになるべきかと考えます。できねば辛いけど別れても仕方のないことだと思います。

お礼

丁寧なご回答、本当にありがとうございます。
皆様の回答を拝見すると、涙がでてきます。
結婚、諦めようと思います。

酒乱は、周りの大切な人々を不幸にするんですね。
「意思の弱さ」については不安要素であります。前回お酒の失敗の後、本当に反省していたのなら
一切のアルコールを戒めとして禁じますよね。心から、反省していなかったということですね。

以前より、彼の「欲」が強いのが気になってはいました。
的外れかもしれませんが…例えば
・欲しいものは何としても手にいれる「物欲」（洋服・女性）
・盛んな「性欲」
・朝、どうしても時間通りに起きれない「睡眠欲」
わたしとまさに真逆であるので、そういう人もいるんだと理解しようとしていましたが…
全てを通してみると、強そうにみえて、自分へは弱い（甘い）のではないかと思いました。
それは、断酒への弱さと繋がるものと考えてしまいます。

本を読んで驚いたのですが、「支配欲」も立派なDVなんですね。
実は、会社関係であれ男性と余暇時間に会うのはダメで、連絡取り合うのも気に食わないようで、
実際広かった私の男女の交友関係は、この2年で大変少なくなりました。
しょっちゅう連絡をいれる必要があり、一日弱しないと、「大丈夫か」「なぜ今日はメールがないの？」ときます。実家に帰っている間も「さみしい」「電話して」「写メ」となるので、正直常に彼と繋がっている感覚でした。それが「私のことが大好きだからかな」と思っていましたが…
「はやく結婚して俺のものにしたい」「危ないからなるべく外にでないで」という発言をきくと、
家庭に入ったときの私への執着はエスカレートしていくようで心配ではありました。

「欲」を考えたら、すべてが繋がりました。
貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.11

y-n-g

親戚に酒乱の父親がおりました。現在は離婚済みとなっています。
離婚の原因は子供・母親への暴力です。

酒は一度辞めていたようですが、ちょっとくらいは良いだろうとビールを１杯飲んで
しまうと歯止めが効かなくなっていく感じだったそうです。

結婚し家族を持ちたいと思うのであれば「もう一生　酒は飲まない」という覚悟が要
るかと思います。

どうしても飲みたいのであれば独身でいて頂いた方がかわいそうな子供が生まれなく
て良いかと思います。
たしかに幼少の経験などが起因となって等の原因もあるかもしれませんし、それに
対して同情を持つ事はあるでしょうが、生まれてくる子供の事を考えたらしょうがな
い事ではないと本人が思う必要があると思います。
いじめられたからいじめる　という負の連鎖は同情こそすれ続けて良いものではない
です。

結婚前の彼氏が「酒乱」で「暴力」を振い、２５日も拘留されている　時点で
ほとんどの方が迷うことなく別れる選択をされると思います。

その中で真剣に悩んでご質問されているという事は、もう何があっても別れる気が
無いのではないかとも思いました。

そこで最低限でも「酒を完全に辞めないのであれば別れる」という気持ちをできれば
持って頂きたいなと思います。あくまで最低限ですので。

たとえば今回の事件で彼がご質問者に振られたとすれば「酒はもう辞めよう」と思う
起因になるかもしれません。逆にやけ酒という事もあるでしょうが。
ここでやさしくされれば酒を辞める起因になる事はないでしょう。
酒を辞めるのは彼の人生にとってもプラスだと思います。

自分の為、彼の為、将来の子供の為に　自分にも彼にも甘くない判断　をされた方が
よいかと思います。

えらそうに申しまして失礼いたしました。ご多幸をお祈りします。

お礼

他人の私に、親身になって回答いただき、感謝いたします。
皆様からの回答を読み、そしてy-n-g様からの回答も拝見し、彼との結婚はまず諦めようと気持ちがかなり固まりました。大好きな子供は、彼との間には無責任に産みたくないです。悲しみを増やすだけですね…。

＞その中で真剣に悩んでご質問されているという事は、もう何があっても別れる気が
無いのではないかとも思いました。

もしかしたら相手も酔っていて、向こうから手を挙げたのではないか？意見が食い違っているから長引いてるのではないか？という微々たる可能性も信じたく、そうであればまだ悩むに値する問題と思っていました。
ただ、それまでの酒乱の時点で、気付くべきでしたね。
いずれ私の前に現れる彼に、結婚はできない旨をちゃんと伝えようと思います。
今までのパターンであれば、しらふの状態の彼だったら、受けてくれると思います。
同時に、断酒をしてもらい人生をリセットし、彼に本当に幸せになってほしいです。

回答No.10

malion6

厳しい回答になっていたらすみません。

酒乱で傷害事件、非常に重い状況ではないかと思います。
酒癖で済まされる範囲ではありませんし、今後の彼氏さんの仕事や
人間関係にも影響するのではないでしょうか？

ただでさえ酒に飲まれる体質なのに、そんな厳しい状況で酒に逃げ、
周りに迷惑をかけて。。の悪循環が心配されます。

そんな方と結婚するなら当然質問者様、ご両親家族にも被害が及ぶ
と思って間違いないでしょう。

今回は傷害でしたが、次回もそれで済むでしょうか？
酒で覚えていないんだから現実感もないでしょうし、謝罪に心が
こもっているとも考えられません。
本当に反省しているなら飲まないのが普通ではないですか？
既に自分ではコントロールできないって事です。

結婚されて一緒にいる時間が増えれば被害にあう可能性も高まる
事は容易に想像できるはず。
自分や子供が犠牲になってから気づいても遅いのではないですか？

お礼

とんでもないです、回答いただき感謝します。
前回お酒で失敗したときも、記憶が全くない中での平謝りでした。
「今まで人生の中でこれほど自分が嫌になったことはない」「最後のチャンスをください」「一生反省します」
とまでいい、深く反省していたと信じていましたが。
仰るとおり、必死だったら職場であろうと付き合いであろうと断酒する強い意志がみたかった。
可哀そうなことに、記憶がないのに反省する事は本人としても現実味がなかったのかもしれません。
だから再度繰り返してしまうのですね。

私は幼いころから家族仲が良く、家族が本当に大切です。
そんな家族に危害が加えられるのは、、耐えられません。どんな理由であれ、許せません。
逃げられない環境になってからじゃ遅いですね。
今が本当にボーダーラインと気付きました。

回答No.9

10en-2

記録として残っていれば、繁栄される可能性は高いと思います。
暴行や傷害が多ければ、典型的な粗暴犯とみられてもしかたないと思います。
彼についている弁護士にもう一度聞いてみた方がいいと思います。

お礼

再度のお返事ありがとうございます。
中学のときに、しょっちゅう殴り合いの喧嘩をしていたとの話だった（不幸にも強い）ので、
可能性は高いですね。思い出話として聞いていた内容が今になって…
いい大人になってまさかの拘留。恥ずかしいです。
おかげで、長引いてしまう可能性も、現実として受け止められそうです。
弁護士さんからきくまで、最悪の状況も、心して考えさせていただきます。

回答No.8

dorce0000

考え方が逆ではないでしょうか。
彼が心を入れ替えるのか、彼が正常範囲に戻るのかなんて
神様以外、正確にはわからないことですよ。

そうじゃなくって・・・・
結婚して、現状が３、４割悪化しても後悔しないかどうか。

結婚前に「チョットなぁ」と思う部分は大抵改善しませんし
結婚前、気にならなかった部分まで気になりだすことも多いので
災害や事故の備えと同じく、悪い想定で決断を。

私の知る限りで酒乱が治ってる例はありません（職場等）。
が、例があるかないかは関係なく、
「治らない前提で」「もしかすると悪化する前提で」「ほかにも苦労が増える前提で」
覚悟をするの。

結婚後満足度調査というものがあるんですけど
何回調査をしても、女性は結婚した時が満足度が絶頂で
結婚後10年前後から、どんどん下がって終わりまで下げ止まらない傾向あるようで
言い方悪いですが、結婚する時は、女性の脳内がかなりおめでたくなってるようです。
（平均値ですから、例外は当然あるんですけどね）
一方男性は、最初、結婚なんて・・というノリなのに
結婚後、どんどん満足度があがって行きます。
それもあって「引き算」の薦め。

好きな相手を引き算で見るなんて酷い、という話ではなく
自分の覚悟を担保することが先じゃないかと。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
なるほど…仲の良い夫婦であっても、結婚後に不満を抱いていく確率が高いという現状があるのですね。
確かにそう考えると、酒乱でなくても、今後が心配な彼の問題点ばかりでてきます。
結婚したら、もっと一緒にいる時間が増え、理解しあい、結婚前の状態よりもよくなると夢見ていました、甘い考えです。（もちろん酒乱は比較対象外ですが）
現実を見つめなきゃいけないですね。皆様の貴重なご意見を受けながら、決めるのは自分、苦労するのは自分、耐えるのも自分しかいないですものね。悪化するとしたは私には到底覚悟ができません。

回答No.7

10en-2

起訴されるとすれば、質問者さんの言うような内容か同種の前歴があると行ったところでしょう。

お礼

ご返答ありがとうございます。
なるほどそうなのですね。
無知で申し訳ないのですが、教えてください。
例えば未成年時の前歴であっても、年齢は関係なくカウントされるのでしょうか。
中学まではよく殴り合いをしていたという話を思い出してしまいました。

回答No.6

thetruth66

彼は私の友人にそっくりです。
普段は冗談ばっかり言って気がいい男なのに、酒が進むと普段抑えていたホンネが、これでもかと
ばかりに出てくるんですよね？
しかも、一度思い込んだら最後、内に秘めて封印したつもりの話しでも、酒に勢いが付くとジワジワ
滲み出してきて、段々失礼で腹立たしい放言が止めどもなく溢れ出してしまうのです。

嫌な酒です・・・

こういう人とは、付き合いが深まれば深まるほどお互いの考え方の違いによって生じた溝が埋めら
れなくなっていきます。普段見せてる温和で人懐っこい一面とは裏腹の、ホンネ中のホンネを隠す
ことも出来ずさらけ出してしまうわけですから。
「ああそんなふうに思っていたのか！」ってことです。

酒が入ってのことだからしょうがない。そうも思えます。
しかし暴力まで出てきてしまうと、それはもう限界かもしれません。
距離を置くべきでしょうね。

私の友人は、酒量を自らの意志の力でコントロールできるようになりました。
長い年月が掛かりました。それでもたまに壊れます。そのくらい治すのは難しい悪癖です。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなのです…。酔っている状態で新たに知る（嫌な）面がたくさんあり、毎回驚かされました。
タクシーの運転手さんを顎でつかい、無礼な発言をしたこともありますし…きっとそれは普段から人をそのように見下している表れなのかもしれません。やはり、酔った状態が「本音」といいますが実際そうなんですね。
暴力なんて、無意識だったなんて言い訳通用しませんね。昔はけんかっ早かったと彼からも聞いています。
「いい大人なんだから、昔は昔で治ったでしょう」と思っていたら…甘かったですね。やはり昔からの素性は治らないようです。
ご友人さん、意思が強いですね。期間もかかるし、まず本人に意識の問題ですね。
量は少なくなりましたが、酒を飲んでしまう彼には、大変難しいと思います。

回答No.5

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

父が酒乱でした。
母がよく血まみれにされてました。大晦日も。
酒をのみ、顔色の変わった父から、親子３人でそーっと家を出て、殴られないように逃げたこともあります。
親には幼いころからはやく離婚しろよって思ってました。

お酒を飲まない、という行動をされてないその男性とは、これを機にお別れしたほうがいいと思います。
あなたも被害を受けてないわけではないですから…。

＞恥ずかしながらこんなに男性を好きになったことは初めてで、結婚も考えていました。
母性本能の強い方は、そのように感じるみたいです。
相手のかけた部分に反応してしまうようです。
私の母もそういうタイプでした…。

お礼

回答ありがとうございます。
幼いころに記憶もしっかり残るくらい、強烈だったことと思います。
自分ももちろん、子供にもそんな悲しい経験はさせたくありません…。
まだ結婚もしてない今の段階が、不幸中の幸いですね。

仰る通り、私は母性本能が大変強く、かなり年上の男性であっても、子供のように愛しく思ったり、頼りないところを見ると守ってあげたいなんて気が働いてしまいます。それが余計に酒乱を助長させてしまうとしたらとても悲しいことです。尽くしたいその相手が酒乱の男性でなくてもいいわけですよね。

回答No.4

noname#159989

酒乱は、なおりませんよ。
相当の覚悟をもっていっさいの酒を絶つという事ができれば別ですが。
あまりそういう例は聞きませんね。

私の幼なじみで親友だった友人の父親が酒乱でした。
彼女の母親は結婚してすぐに離婚を考えたそうですが、その時お腹には彼女がいて、昔のことだから子供のために耐えてきたそうです。
もちろんＤＶは日常的に、母親にたいしてあったようです。
それでも母親が何とか抑えていたのでしょう。
彼女が中学のときにその母親が事故で亡くなりました。
それからが彼女の地獄。暴力の矛先は娘である彼女に。

父親はエリート銀行マンでした。しかしギャンブルも好き。
そのうち隠していた借金のことがばれて会社もクビになりました。
そして酒を飲んでは荒れて。
ところが、どう言うんでしょう。その父親の傍にはいつも女性がいました。
そんな男のどこが良いのか。
母親が亡くなった後、間もなく女性を家に入れました。
もちろん彼女には快くない事でしたが、自分に対するＤＶが少しでも減る事が救いだったようです。
家も借金でなくし、転々と引っ越しを繰り返し…。

彼女は成績優秀でした。進学校に入学し語学の大学に行くため勉強してました。
しかしその望みもかないませんでした。その学年でただ一人、彼女は高卒で就職しました。
父親の酒乱と借金にどこまでも振りまわされました。
初任給から借金の返済に回されました。
愛想をつかした女性もついに出て行きました。
その後、彼女も耐えきれなくなり夜逃げ同然に家を出ました。

そんな彼女を支えたのはやはり幼なじみの彼。
子供のころからのつきあいで彼女の身の上は全部わかっていながら、支えていました。
やがて結婚し、彼女にもようやく幸せが訪れたのです。
父親からの金の無心、借金の保証人の依頼は続いていました。
矢面に立って彼女を守ってくれたのは夫です。

そして音信不通になってしばらく年数が経ったころ、彼女はあるきっかけから父親の近況を知りました。
なんと、戸籍を売っていたのです。
金に困ってついにそこまで…、と彼女は絶望感に襲われたと言います。
その間もずっと何人もの女性の世話になって生きてきたようです。
自分ではアパートを借りることもできないので女性名義のアパートに住んでいたそうです。
なぜそんな男がもてるんでしょうね？
きっと酒を飲んでない時は優しい人なのでしょう。

彼女の母親と同じ目に遭いたいですか？
子供を彼女と同じ目に遭わせたいですか？
彼は自分を見捨てないでいてくれる人だったら誰でも良いのですよ。
そう、あなたじゃなくても良いのです。

お礼

見ず知らずの私に、親身に回答いただき感謝します。
友人のお母様、娘様の境遇にショックを受けました。そんな悲劇があるのですね。
同時に私がまさにその人生に片足をつっこんでいることに気付きました。
酒乱＝暴力（DV）は切っても切り離せないんですね。

＞彼は自分を見捨てないでいてくれる人だったら誰でも良いのですよ。
そう、あなたじゃなくても良いのです。

辛いですが、本当にその通りかもしれません。人一倍さみしがり屋でもあるので、世話焼きの私とたまたまハマっただけで、彼を包んでくれる女性ならきっと誰でもいいんですよね。私が居なくなったら彼は精神的に病んで生きていけないんじゃないか…という同情から今まで別れられませんでした。その心配は不要ということであれば、ある意味割り切ってお別れできるかもしれません。それが彼のためでもあり、私のためですね。