親とまともに会話できません。

質問

私は自分で言うのもなんですが、性格がキツイほうです。
可愛い女の子からはほど遠いです。毒舌というほどではありませんが、友達や家族に対してもスパッと厳しいツッコミをいれてしまいます。こんな自分に付き合ってくれる友人たちには感謝しています。
さすがに言ってはいけないことまでは言いませんが、嘘をつくのは嫌いなのでお世辞なんかも言いません。お世辞を言わなきゃ上手く付き合えない関係なんて所詮まやかしの関係だとすら思っています。
ただ言い方とか口調はキツイですが、人に優しくしようとは思っています。目の前で転んだ子供を助け起こしてなだめる程度には…人として最低限の優しさは持っているつもりです。

しかし、私の兄に対する態度はかなりキツイです。その自覚があります。
兄は子供の頃から世渡り上手というか、ずる賢いというか、裏で卑怯なことをしても表で上手くいけばOKのような考え方をしています。

母は昔から兄に対して甘いです。（父は私が７歳の時に亡くなったのでいません）
私と兄が喧嘩をすれば原因や理由もきかずに私が悪いと決めつけていました。「女の子なんだから云々、妹なんだから云々、お兄ちゃんに対して云々」という感じです。
兄に財布からお金を盗まれていた時期も母に訴えましたが気のせいで済まされていました。母の財布にまで手を出した時にようやく兄を叱ってくれましたが…

兄は結婚して家を出ましたが、安月給だからお金がない可哀想だ仕方ないと母は色々な形で援助しています。
お嫁さんがうつ病なので、兄はお嫁さんのケアで色々気を回していて、そちらの面でも母は「なんであの子(←兄のこと)がこんな目に…可哀想に」と言っています。

私は、「兄が好きで義姉を選んだのだからすべて兄の自己責任だし、安月給ならそれなりに節約生活をすればいいのにその努力すらしない、努力をしない者に援助の必要はない」と思っています。

ですから、兄の顔を見るたび、母が兄に援助するたび、イライラしてしまいます。
そして兄に直接キツく言ったり、母に対しても兄に関してはキツく言ったりします。
自己分析では、兄との価値観の違いからくる反発心と、昔から何でも私のせいにされてきた恨みや嫉妬などが蓄積されているからではないかと思っています。

先日もひと悶着あり、母から「あんたはお兄ちゃんに対してキツイ！おばあちゃんも、あんたはキツイって言ってるよ」と言われました。
そんなこと言われなくても自覚しています。
私は正論をキツく言っているだけで、間違ったことは言っていないと思っています。
でも、改めて「キツイ」と言われると、自分でももっと優しく言えるようになりたい大人になりたいと思っているのにやっぱり自分にはできないんだと思い知らされました。
そして「人とどうやって話せばいいんだろう」と根本的なところを疑問に思ってしまい、急に上手く会話ができなくなりました。メールなどは文を考えながら作れるのでいいのですが、会話となると瞬間的に考えて言葉を出さなくてはいけません。でもどんな言葉で言えばいいのかと詰まってしまいます。
今回の件があってから、まだ友達には会っていないので、友達に対しても同じ状態になるのかは分かりませんが、母に対してはここ３日ほど会話が成り立ちません。

もう自分でもどうしたらいいのか、自分がどうしたいのかわからなくなって頭の中が堂々巡り状態です。
何かアドバイスをいただきたいのですが、この質問内容で何をどうアドバイスすればいいんだと思われるかもしれません。すみません。自分でもよくわからなくなっているんです。

とりあえず、親と会話がちゃんとできるようになりたいのと、兄に対する態度を改めたいです。兄への考え方は変わりませんが、言い方だけでも直したいです。
私はどうすればいいでしょうか。いい年してこんなことで悩むなんて恥ずかしい限りですが…よろしくお願いします。

回答No.3

Lilyrosa · ベストアンサー

私は別にあなたがダメ人間とは思わないんですが・・・それって私も同じようなちょっと問題のある家庭環境で育ったからそう思うんですかね？笑
ひととおりの事は経験しているのでなんとなくわかります。親とのいざこざも、兄に対する嫌悪感というかそういう気持も、人から注意された事を必要以上に気にしてしまっているようで上手く行動できなくなった事など私もありますよ。

たぶん今は気にしすぎている状態なんでしょうね。
あなたは自分でもお兄さんに対してキツくなってしまっている事は自覚していて、それにもきちんとした理由があるが母親と価値観が違ってイライラしてしまう・・・といった感じでしょうか。
でも、そんな気持を母は全く理解する気すらもなく昔からそうだったけどまたお兄さんばかりを擁護してGATX103さんに対して理解を全く示してくれないという感じですかね。

「キツイ」と言われた事がショックであるのと、あとは母親から全く理解されない苦しみがあるのでは？

それは、私はあなたのお母さんもお母さんだと思いました。子どもの事はきちんと見ていてあげないといけないと思うけどきっとそれができていないのではないですかね。GATX103さんは子供の頃からずっとその寂しさを感じてきたのでは？

お兄さんの事に対してお母さんが援助をするのはするで、GATX103さんの事もきちんと考えてあげるべきだとも思いました。どうしてそのように考えてしまうのか？という事を全く考えてあげていないのもちょと切ないなと思ってしまいました。

個人的には私もGATX103さんと同じ考えがあるのですが、これは他の回答者さんは否定されているので人の価値観によるようですね。個人的にはGATX103さんがお兄さんに対して意味もなくキツい考えになってしまっているとは思わないので、お兄さん自体にも問題があると思います。それは子供の頃からの積み重ねで感じて来た不快感があるんですかね。なんか人間的に好感を持てない兄といった感じでしょうか？兄弟でも普通にありますからね、そういう事って。

言い方を治したいとおっしゃっていますが、とりあえずはなるべく関わらないだとかなるべく何も言わないようにする方がいいかもしれないですね。やんわり何かを言おうとするのもそれはそれでストレスでしょうし、何も言わない事もストレスかもしれませんがご自分にとって一番ストレスが少ない事をした方がいいですよ。

後は誰か信頼できる方に相談して聞いてもらうなどもいいと思います。家族の悩みを他人に話す事って本当に恥ずかしいのですが、信頼できる方がいるなら相談する事で心も軽くなると思いますからそれもストレスを溜めない為のひとつの方法としてお勧めです。

また、GATX103さんはご自分を責めてしまったり自己嫌悪してしまいがちなんじゃないでしょうか。自分はどうせダメな人間だとか思う事が多いのではないですか？努力している割に報われない事が多くないですか？そうだったらきっと頑張りすぎだと思いますよ。

＞今家を出ると、義姉が「私が迷惑かけたから出ていくんだ」と
＞勘違いして思いつめてしまいます。
＞否定しても、うつ病患者の思い込みはそう簡単に変えられません。
＞私が家を出ることで義姉に何かあればと思うと、
＞とてもじゃないですが今は出られません。

こういったところを見ると私はあなたは頑張っているし人の事（と言っても家族の事ですが）をちょっと背負いすぎな印象を受けました。気持はとてもわかるのですが、そうしている事でお兄さんへのイライラがつのっている部分もあるのではないですかね。

もっと自分第一に考えてもいいと思いますよ。だって、お兄さんがうつ病の彼女と結婚して赤ちゃんを育てられない事はあなたの責任は全くないですから、あなたはあなたで自分の人生を生きたらいいのに・・・と思いました。人の為に自分が犠牲になる事はないと思いますよ。

自分の身を削ってしているのであれば、そこから不満が産まれますから。うつ病は確かに気遣ってあげる事も大切ですが、自分の身を削ってまで献身的に何かしてあげる必要もないと思います。その義理のお姉さんがどこまでの症状かは解り兼ねますが。
ちょっと冷たいかもしれないですが、少し距離を置いたり断ったり等する事も大切だと思います。もっとご自分を大切にされてはいかがでしょうか。すぐには難しいとは思いますが・・・

私自身はまた違った感じでいい年して母親と喧嘩ばかりしている感じですが、昔は言われた事をいちいち気にして母の言うように対応したりもしてきましたが自分の意見を貫くようにしました。
それで１度大喧嘩に発展し、もう家族の縁を切ろうとまで思った事もありましたがなんだかんだ半年ぶりに会ったらお互い普通に戻っていました。私の場合は居心地の悪い実家にいる事が嫌だったので一人暮らしをして気楽に過ごしていますよ。

兄は母には母の日も誕生日も何もしないのが当たり前で母もそれを何とも思っていませんが、私は今まで欠かすことなくしてきているのに母の誕生日当日に私が実家に帰らないと「あんたは何もしてくれないのね！！」と怒ります。
元から何もしない兄には怒る事もなく甘やかしており、いつもきちんとしてあげている私に対して母はキツイんですよね～。

なんか・・・GATX103さんの場合もお母さん自体もGATX103さんに対してキツイのではないですかね？？なんか信憑性はわかりませんが女親は息子に対しては甘いとかたまに聞くのですが、それなんですかね・・・？？同性の娘より息子の方が可愛くて甘やかすとかあるみたいですよ。知人で兄をもつ女性も言っていました。母親は息子の方が可愛いみたいだからね～と。

確かに２人兄妹だと親が亡くなった後は自分によりかかられるというのはあるかとは思いますが、たとえ兄弟でも断る事もできると思います。お兄さんが甘えてしまうのはお母さんが援助するからという事があるかもしれませんが、そうであればお母さんが亡くなって援助してくれる人がいなくなって困るのはお兄さんですよね。GATX103さんはそこでお母さんと同じように援助してあげる必要はないですし。

責任感が強いのかもしれないですが、放っておくとかもう少し冷たく接してもいいと思いますよ。難しいのはわかりますが、キツイとおっしゃるわりにちょっと献身的すぎなんじゃないかな？という印象を受けました。納得のいかない状況なのにそうやって献身的にしているからストレスが溜まってキツい事も言いたくなってしまうんじゃないかなと思いました。
もうちょっと肩の力を抜いてもいいのではないですか？

お礼

返事が遅くなり申し訳ございません。
ご回答ありがとうございます。
肩の力を抜いてもいいと言っていただき、そのことでなんだかちょっと心が軽くなったような気がします。

＞「キツイ」と言われた事がショックであるのと、あとは母親から全く理解されない苦しみがあるのでは？

そうですね、そんな感じです。
「あんたは待望の女の子だった」とか、「女の子が欲しかった」とか昔に言われたことがあるのですが、そこから察するに、母には“理想の娘”像があって、そのとおりに私は育たなかったから、母からすると期待外れというか失望感を抱いているのかもしれません。そんな子に育てた覚えはないという言葉を何度も言われてきましたし。

＞私はあなたは頑張っているし人の事（と言っても家族の事ですが）をちょっと背負いすぎな印象を受けました。

ありがとうございます。家族だから助け合うのは当然だと思っているので、背負いすぎている感覚はないのですが、もし自分が助けて欲しい立場になった時、兄が同じようにしてくれるとは思えないのでそのあたりで不公平感というか、無駄なことをしているんじゃないかという思いがあるのかもしれません。情けは人のためならず、という言葉を信じていても相手が兄だと無意味なのではないかと。

母とはまだ上手く話すことができないのですが、母が話しかけてきたらちゃんと返事はするようにしています。今までどおり話したらきつい感じが出るかもしれないし、どういう言葉で話せばいいのか手探り状態なので、言葉の選択にかなり困っています…選びきれずに単語でだけしか返事できなかったり。そのたびに自分が情けなくて溜息が出そうになります。

兄とはとりあえず、アドバイスどおりしばらく何も言わないようにしようと思います。
何か言いそうになったら部屋に逃げます。我慢できなくなったら、話をきいてくれる友達がいるのでメールでもしてストレスを溜めないようにします。

まだ自分がどうすれば変われるのかわかりませんが、自分なりに頑張ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

rowena119

貴女が正論と思っていることは、一つの理屈であり、正論とは違います。そこが理解できないと、人と上手くお付き合いが出来ないでしょうね。例えば、お兄さんがお嫁さんを選んだのだから自分の責任で、お母さんが援助するのはおかしい。などということ。全くの間違いです。一言で言うと、相手の立場でモノが考えられないのでしょうね。自分の立場・自分の経験だけで判断し、発言する。ということなのでしょう。一つ一つ挙げているとキリが無いので、簡潔に書きますが、お世辞は潤滑油です。誰だって歯の浮くようなお世辞には良い気はしませんが、簡単なお世辞は悪い気はしませんし、相手に悪い感情は持ちません。寧ろ好感を持ちます。何か有った時にそれだけで、返ってくるものが違います。相手は、正論だけで、動く訳では有りませんからね。感情を持った人間ですから、幾ら貴女が正論だといえ、オブラートも何もなしに突っ込んでいたら、貴女以外の人と当然比較し、対応に差が付きます。貴女が結婚して仮に苦労しても、お母さんは貴女は自己責任でやる人で援助したら怒るからと知らん顔をするかもしれませんし他人はもっとそうでしょうね。でも、親として、父親不在の中、一生懸命育てた子供はとても可愛い筈です。そうでなくても可愛い。そんな子供が、不完全な子供でも、苦労しているのを知らん顔が出来る親などいません。親は死ぬまで親です。子供がいつそれに気付いて親孝行して挙げられるかは、別の話。だから貴女のお母さんは援助するのです。それを非難する貴女は正論を振りかざす心の狭い女性といえるでしょう。もう少し、理屈だけではなく、それを踏まえてさらに大所高所でものを言えるように努力すべきだと思います。辞書には正しい答えが書かれています。でも辞書は、誰からも尊敬されません。正しい言葉を、人間が言葉で表現して初めて尊敬されるのです。

お礼

そうですね、私は心の狭いダメ人間です。
世の中をうまく渡るにはお世辞は潤滑油として重要です。それはわかっています。でも私は上手く使いこなすことができませんし、簡単なお世辞でもあからさまに言われると「本当はそんなこと思ってないくせに」と卑屈に受け取ります。口には出しませんが、そういう虚しい人間です。私なんかに対してはお世辞なんて言わなくてもいいのにと思います。

＞オブラートも何もなしに突っ込んでいたら、貴女以外の人と当然比較し、対応に差が付きます。

子供の頃から対応に差があったのは言葉を話しはじめた時からズケズケ言って母を不快にさせていたのでしょうね。記憶にありませんが…きっと生まれた時からこういう人間だったのでしょう。
母にとって私は可愛くない娘で、兄は可愛い息子なんですね。平等に見て欲しいと思うこともおこがましい人間なんです。

でも、兄に「努力しようとする人になってほしい」と願うことはそんなに間違っていることなのでしょうか。
そんなことを私ごときが思うこと自体が間違っているのでしょうか。

＞理屈だけではなく、それを踏まえてさらに大所高所でものを言えるように努力すべきだと思います。

兄より先に私がこのように努力しなければいけませんね。もう少しマシな人間になれるようにがんばります。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

joqr

＞私は正論をキツく言っているだけで、

世間知らずで、穿っているだけ・・・

＞間違ったことは言っていないと思っています

人として最低だけど・・・
正しくないことだけは１００％事実

＞私はどうすればいいでしょうか

母と兄の問題に口ははさむからいけない

あなたには関係のないことなのに・・・

母親の行動のどこが悪いんだ？

家を出なさい

自立できない、世間知らずの、ボンボンだから
訳わかんないこと言って、勝手にヒートアップするんです

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞世間知らずで、穿っているだけ・・・

世間知らずは重々承知です。

＞人として最低だけど・・・
＞正しくないことだけは１００％事実

私が兄にどういう内容のことを言っているか知らないのに100％事実と断言できるなんてすごい自信ですね。

＞母と兄の問題に口ははさむからいけない
＞あなたには関係のないことなのに・・・

口を挟むからいけない、放っておけばいいというのは理解できます。
が、いずれ母は先に逝きます。残された兄の金づるは私になってしまいます。それを避けるために、自分で努力するということを覚えて欲しいので、口を出してしまいます。いずれ私にもふりかかってくる問題を避けるために。

家を出ることも当然考えました。現場を見なければ、兄の顔を見なければ私も平穏に暮らせます。
しかし今は無理な事情があります。義姉が赤ちゃんを育てられないので、私と母で面倒を見ています。
今家を出ると、義姉が「私が迷惑かけたから出ていくんだ」と勘違いして思いつめてしまいます。否定しても、うつ病患者の思い込みはそう簡単に変えられません。私が家を出ることで義姉に何かあればと思うと、とてもじゃないですが今は出られません。