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付き合いを両親に反対されています。
私は23歳の大学院生で、付き合って一年になる社会人の彼（25歳）がいます。 うちの家は両親が厳格で、婚前交渉・外泊等は固く禁じられています。 （その考えはもっともであると思うし、理解し、納得はしています） それでも、付き合って一周年の記念日にどうしても外泊がしたく、 親に嘘をついて出かけるのが申し訳なくて、正直に「一泊したい」と話してしまいました。 そうなると、今思えば当然のことですが、両親は激怒し、 「結婚もしていない女性を外泊に誘うなんて非常識」と彼のことも責め、 結果「その男はろくでもないから別れろ」と言われてしまいました。 ・彼本人が信用ならない、彼の出身大学のレベルが低すぎる ・うちと彼の家の経済状況に格差があるので、結婚しても上手くいかない ・彼の仕事（サービス業）では稼ぎが少ないので、私が苦労をする ・父の紹介でもっといい人と結婚できるのに、低レベルな男と結婚することはない 両親が反対する理由は、主に上の四点です。 父には「相手は良い所の女を捕まえたとしか思っていない。騙されている」とまで言われ、 会って話せば少しは彼のことを分かってくれるだろうと思ってそう提案しても、 両親とも「そんな男と会うつもりはない」の一点張り。 「結婚するなら親子の縁を切る」とまで言われてしまっています。 元々両親は自分の言うことは絶対というタイプで、上から物を言うのが当たり前で、 一度こうと決めると何を言っても聞いてくれません。 私は今まで反抗したことはありませんでした。 彼にはそんな状況であることはもう打ち明けており、 こういう状態だし、面倒なら振ってくれていいよ、と伝えると、 それでも彼は「認めてもらえるように一緒に頑張ろう」と言ってくれました。 それ以降、会う時はいつも21時前には送ってくれ、外泊も諦めてくれています。 両親が私を心配してくれていることは私もよく分かっています。 私は両親の脛をかじっている身なので、分を弁えなければならないことも。 それでも、冷静になって、両親の言ってくれたことを自分でよく考えた上で、 やはり彼とは結婚を前提とした交際を続けていきたいと思っています。 結婚は恋愛感情だけでできるほど甘くはないことも改めて理解しました。 両親へのあてつけのためや、ムキになっているということではなく、 そういったアドバイスをもらえたことで、彼と結婚する覚悟ができました。 （在学中に公務員試験を受けるので、就職できれば結婚後は共働きをするつもりで、 彼は結婚後の資金として専用の口座を作り、貯金を始めてくれています） 両親と絶縁をすれば結婚もできるのでしょうが、 私はやはり父のことも母のことも好きで、尊敬しているし、恩も感じています。 なので、できることなら二人のことを認めてもらいたいし、 祝福されて結婚し、孫も抱いてもらいたいと思っています。 現在は会うことを禁止されているので、 彼と会う時はいつも両親に嘘をついており、それもとても心苦しいです。 どうしたら、二人のことを認めてもらえるのでしょうか。 長い目で見て私と彼がすべきことと、 私が今すぐ両親に対してすべきことが何か、アドバイスを頂きたいです。 長文・乱文失礼いたしました。ご回答をよろしくお願いします。
- naoty-2011
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- aymhfgy
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ご質問文には貴女と彼と貴女のご両親しか出てきていませんが、彼のご両親はどう思っておられるのでしょうか。 会いもしないで貴女の交際を頭から反対されているお父様もどうかと思いますが結婚はやはり家と家のつながりを生みますので向こうのご両親の意見も聞いてみるべきだと思います。そして、お二人がどんな環境で育ったかは必ず結婚してから大きく響いてきます。そこをじっくり確かめて考慮して納得してからお付き合いを深めることをお勧めします。 彼という方は質問者さまのことを大切にして誠意を尽くしてくださっているように思いますが、個人だけのつながりで結婚は出来るものではないと思いますし今の好きという情熱だけで動くと必ず失敗します。 その上で結婚したいと思われた時、障害が質問者さまのご両親の反対だけということになった場合は、時間をかけても彼が本当に真面目で信頼出来る方だということをご両親に分って頂けるまで辛抱強く説得するしかありません。祝福されるまでの道のりは遠いかもしれませんが、どんな辛い思いをしても一緒になりたいと願っておられるなら望みが叶う日が来るかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼のお母様には一度お会いしていて、ありがたいことに、好印象だったと彼から聞きました。 ただ、彼がご両親に私と結婚を考えていると話してくれているかは分かりません。 彼曰く、彼が次男であることもあってか、彼のご両親は恋愛・結婚は本人に任せるという考えだそうです。 ですが、私の両親が付き合いに反対していると知ったらまた話は別かもしれないですよね… 一度、彼に話してみてもらおうかと思います。 結婚は家と家とのつながり。 大切なことですよね。 再確認させてくださって、ありがとうございました。
- yasuto07
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基本的に、両親の考えと、あなたの親思いの気持ちは分かりますけど、平行線 両親の利害（貴方をもっと良い人と一緒にさせたい）と、貴方の今の彼（親からみればそこそこの男） この、天秤が、かけ離れすぎています。要するにアンビバレンツな環境を作り出しています。 貴方は天秤の真ん中で、どちらを選ぶか、いつかは決めなければならないでしょう。 親を選ぶか、彼を選ぶか、いまのままの、親の庇護の元にいたのでは、貴方の独立した考えは 存在すら許されていないのでしょう。大学生、頭が言い割りに考えが甘いし、人間関係を、 つかめていないのが、かわいそうな気がします。 現状維持で、大学を卒業して、あなたが独立するのをまって、親元をはなれ、離れなくてもいいけど、 自分で責任をもって自分の生活が出来て、はじめて、貴方は個人として、存在できるのです。 今の現状では、貴方に良い未来があるとは思えません。親を選ぶなら、今のつまらない彼は振るべきです。本人も、良いと言っている事だし？。 貴方の本心を選ぶなら、いつかは親から巣立たなければいけません。巣立ちもせず、自分の考えを とうそうとするから、無理があるのです。 親が反対しようと、今の関係を数年維持して、独立するのか、きっぱり、彼を切るのか、良く考えるべきです。 いまも、内緒であっていること、あんたの心を、親の心を踏みにじっていると思います。 貴方は良い娘なんでしょう、でも、親は期待しているのでは、大学費用はだれが払っているんだとも、思っているでしょう？。 あとは、貴方がご自分で人生を決めることです。きめないのなら、親の言いなりに生きるべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しいご意見、胸に刻みました。 在学中は本分である勉強に励んで、 卒業後はきちんと自立した生活ができるように、 頑張っていこうと思います。 まずは義務を果たすべきですよね。 ありがとうございました。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
私の友人の家の話とまるで同じです。 彼女の家は医者の家計で お兄さんは医者と歯医者。 彼女は普通のOL。 お兄さん達はそれぞれ 好きな人と結局結婚しましたが 歯医者のお兄さんは 日本人なら誰でも知っているよな 貧乏な島の出身の看護婦さんと結婚しましたが それはそれは 医者の親に反対されていました。 家の格の差が激しすぎる。 一生彼女の貧乏な家族の世話まで みないといけなくなると大反対にあっていました。勘当されてもいいと言って 結婚してました。 私の友人の旦那さんは普通の会社のサラリーマンでこれも大反対されてましたね。普通のサラリーマンなんて言語道断だって言われて。 それでも親にこの人しかいないって結婚してましたよ。本人次第だと思います。 あなたの人生です。あなたが決めることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 身近なお話、参考になりました。 自分の決めたことに責任を持てるように、 努力していこうと思います。 ありがとうございました。
- norinorikiss
- ベストアンサー率21% (142/655)
こんにちは＾＾ 結婚を前提にお付き合いされてる彼を一度デートの帰りでもいいから、一緒に帰宅してみては？ 如何ですか『玄関払い』『門前払い』は当然だし激怒かもしれませんが『初顔合わせ』させる事 それを何度も何度もして努力していけば 玄関先から応接間まで、進展するかも、またお話をして頂 けるかも 知れませんよ 少しづつ 貴女の両親を妥協と言うか説得してもらう手段として 行動を起こせば いつの日か 理解して頂けると思いますよ＾＾ 失礼しました。
お礼
こんにちは。 ご回答ありがとうございます。 そういう手段もあるんですね。 彼は両親に会いたいと言ってくれているので、 参考にしてみます。 ありがとうございました。
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