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両親から彼と付き合うことを反対されている（長文です）
19歳女、専門学生です。 彼は26歳男の専門学生で、付き合って１年５ヶ月です。 反対する主な理由は、 学費ローンなどの借金があること 年金未納であること 彼の家庭環境がややこしいこと 将来就く予定の職種が医療事務 学歴等です。 私は彼と結婚したいとは思いますが、 彼が今の状態のままでは結婚は難しいと考えています。 結婚するときはせめて借金が全部無くなってからにしようと２人で話し合いました。 しかし私の両親は、 「自分で生活できるようになってから、結婚すると言っても絶対に許さない」 「ズルズル引きずっても、相手の人がかわいそうなだけだ」 「どうせ結婚できないのに、今付き合っている必要がない」 と言い、付き合うことさえ、許してくれません。 彼はまだ私の両親と会ったことはありません。 両親は一度会って別れてほしいと直接言うつもりです。 彼は両親と会う必要があるのでしょうか？ 好きだから、たとえ結婚できなくても、ずっと一緒に居たいというのが私の気持ちです。 自分勝手なのはわかっています。 どうすればいいのか、わかりません。 意見、アドバイスが欲しいです。
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おはようございます。 ところで、彼のお父さん（ 才）、義母さん（ 才）。 御健康なのでしょうか？ 彼のお父さん義母さん自身は、自分達の老後の事をどのように考えておられるのでしょうか？彼に一度ゆっくり話し合いをする事をすすめてはいかがでしょうか。（元気な内は別居・病気がちになったら同居）。私が、同居の事にこだわるのは、同居すれば金銭面です→彼はあなたと、当然産まれてくる赤ちゃん、ご両親（おとうさん・義母さん）、あなたと当然出来る赤ちゃん、本人を含む最低5人の生活を稼ぎださなければなりません。あなたも赤ちゃんが出来たら育児で仕事をやめざるをえない状況になります。さらにご両親にたいする気疲れ・彼とご両親との間に入って板挟み状態にならざるをえない。すこし、きつめに書いています。要は日々の生活費にことかくようになると、笑いがきえていまいます。別居であれば、家族水入らずの生活がまっています。あなたはその辺り（近い将来）をもうすこし彼と話してみてください。すこし長くなり済みません。
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お礼の言葉ありがとうございました。 彼の複雑な家庭を教えていただきありがとうございました。 彼（長男）は、将来お父さん・義母さんの老後の面倒をどのように考え（同居する・同居するつもりは全くない・今の時点ではわからない）られているのでしょうね。この事柄は結婚後の最大限重要な事です。
- monchymonchy
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反対されても付き合って結婚するかどうかは、tony-rさんが決める ことですが、ご両親の反対は、親の勝手の意見ではなく娘の幸せ を思ってのことにみえます。私も気になることばかりです。 両親を納得させるためだけでなく、幸せに暮らすためにすべて解決 または大丈夫だといえる状況にしておいたほうが良いと思います。 ・学費ローンなど借金 現在のローンは返せばいいとして、お金の使い方に計画性があるか？ なければ直しておかないたほうがよいです。 ・年金未納 支払う。ずっと未納だと結婚して何かあったとき国の補助が うけれないかもしれません。学生なのでちょっと違うかも しれませんが、義務を放棄する人ととれなくもありません。 ・彼の家庭環境がややこしいこと よく聞くしかないです。どんな状況でも投げ出さず、あなたを大切 にし、守ろうとしてくれる人なら問題ないかと思うのですが・・・。 ・将来就く予定の職種が医療事務 医療事務ってそんなに収入見込めるのでしょうか・・・。 生活費はなにかと必要です。tony-rも稼げる人になれば問題 なくなりますよね。
お礼
回答ありがとうございます。 >両親を納得させるためだけでなく、幸せに暮らすためにすべて解決 または大丈夫だといえる状況にしておいたほうが良いと思います。 はい。両親の意見は、的確だと思うので、出来る限り解決していきたいと思います。 >tony-rも稼げる人になれば問題なくなりますよね。 共働きは覚悟しています。二人とも診療情報管理士を目指しています。
- makolovekimiko
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tony-rさんは一人娘でしょうか？？ 私は3人兄弟で、親にとっては一人娘です。 お付き合いを賛成してくれましたが6年も付き合ってきたので結婚しようと思ったら私も彼も23歳だしまだ若いでしょと反対されました。 親は一人娘が可愛いんでしょうね。 もっとしっかりした人と結婚しないと駄目って言われました。 でも子供を身ごもった私は、彼としか結婚が出来ません。 結局、親の反対を無視して結婚しました。 今はそれで良かったと思ってます。結婚は親には関係ないと思ってますので。 今は親は何も言わなくなりました。 tony-rさんの彼の学費ローンの借金が安ければ結婚して協力しながら返済できますよ。 親にどう反対されても愛し合ってるんだから自分の好きな道を行けばいいんです！
お礼
回答ありがとうございました。 >tony-rさんは一人娘でしょうか？？ はい、そうです。弟が一人います。 >親にどう反対されても愛し合ってるんだから自分の好きな道を行けばいいんです！ そうですね！自分が不安に思うことが解消されたら、結婚したいと思います。
52才の男性です。見合い結婚です。21才と16才の娘がいます。 上記の事を前提にしますと、 彼の家庭環境がややこしい、どのように家庭環境がややこしいのかが？ですがあなたが結婚されると否が応でもややこしい家庭環境に巻き込まれる事（気苦労）をわたしだったら一番に危惧します。結婚とは何なのかを少し考えられるとよいかなと想います。若い時は勢いで突っ走れても年齢を重ねる毎に勢いは当然なくなり、本当の目の前の現実を目のあたりにし歩んで行かなければなりません。ご両親はその事を見据えられて心を鬼にしてあなたの壁になられているのではないでしょうか。某局放送の「渡世間、、、、、ばかり」の内容はあながち創作ばかりとは限らないと想います。1度見られてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 両親の立場からの意見、大変参考になります。 産みの親の離婚、母親の再婚・死別、父親の再婚で、 彼には義母、父、義父、異父兄弟が１人います。 家庭環境については、未だに彼がどういう環境で育ったのかよく知らず、私も不安に思っています。
- eroero1919
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ちょっと逆のシチュエーションを考えてみてください。もしあなたが彼の家族と会って、その家族から「別れてくれ」っていわれて、はいそうですかと簡単に別れられますか？ あなたのご両親のいわれることはいちいちごもっともです。でもごもっともだからといって別れなきゃならないというのはまた別な話ですよ。 それと彼氏とご両親をあえて会わせる必要はないでしょう。大人というのは意外に頑固です。もし彼の人となりを知ってもらって両親を説得しようなんて考えたら、逆効果です。というのは、ご両親には「別れさせる」以外の選択肢を選ぶつもりは毛頭ないからです。ヘタすりゃあ「こんな最低な親を持つ娘とは付き合ってられない」と彼に思われてしまうとも限りません。 まああなたもまだ19歳ですからね。ご両親は心配でたまらないんですよ。たぶんご両親がひっかかっているのは彼の家庭環境がややこしいことだと思います。あなたにとばっちりが来ることを心配しているんですよ。実際問題、例えば家族に借金大王がいたりすると親戚一族にすごい大迷惑をかけるんですよ。所帯を持つとあなた（とその家族）も一族の仲間入りですから、トラブルに巻き込まれてしまう可能性を心配してるんですね。 まあ、多少障害があったほうが恋は燃えるっていいますから、いいんじゃないですか、そのままで。ロミオとジュリエットみたいでかっこいいじゃん（無責任）。
お礼
回答ありがとうございます。 >もしあなたが彼の家族と会って、その家族から「別れてくれ」っていわれて、はいそうですかと簡単に別れられますか？ ショックを受けると思います。でも、好きなので別れられないです。原因を無くそうと、努力して直るものは直そうとするでしょう。 >もし彼の人となりを知ってもらって両親を説得しようなんて考えたら、逆効果です。 人当たりは良いですし、ちょっと希望を持っていました。でも、よく考えてみたらそんなことは有り得ない気がします。母は私の事が思い通りにいかなければ、恥を捨てて体当たりする人です。そして頑固です。 会わせると彼の負担になってしまうので、会わせたくないです。 ですが、それを両親に言うのが怖いです。 「じゃあ、自分でちゃんと別れられるんだよね？」って言うと思います。 このことで嘘をつくと、後々バレた時に今までにないくらいキレられるのではないかと思ってしまうので、嘘はつけないのです。
Love is blind.という言葉があります。 あなたの恋愛経験はそれなりにありますか？ 男も女も最初のうちは周りが見えないものです。 まず客観的に見られるようにすることが重要です。 ご両親の考えは、冷たいですが合理的です。 つまり、あなたにとって結局は良い結果になると 思います。しかし、やりもせずに結果を予想されて はいそうですかと納得できないのはもっともで、 こればかりはしょうがないです。個人の判断によります。 あなたが本当に彼のことが好きで、その気持ちが正しいと 判明したならば彼と一緒にいることをすすめます。 が、あなたが両親の庇護の下そんなこと主張すれば、 結果として両親にとってはただの甘えごとにしか聞こえません。 事実はどうかは関係なくです。 まず両親の説得は難しいです。世代間のずれを子供側が 説得できることはまれだからです。難しいとは思いますが この掲示板、友達、過去ログ、同様のパターンを調べて なるべく客観的に自分たちの立場を見つめてください。 冷静さが一番重要です。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 >ご両親の考えは、冷たいですが合理的です。 つまり、あなたにとって結局は良い結果になると 思います。 そうですね、両親の考えは理解できますが納得できません。両親の友人、親戚などの実例を挙げて苦労するだけだと説得されるのですが、私にはその実例に挙がったご夫婦が、結婚したことを本当に後悔しているのか疑問に思うのです。
- Tori_30
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まず・・・貴方は自分勝手ではありません。貴方が誰と付き合おうが自由だからです。何の義務もそこには介在しないのです。 別に両親には会わせなくて良いのではないですか？仮に会わせたら彼に向かって罵詈雑言を叩きつける事は解りきった事でしょう？それが解ってて会わせるというのもなんだかなぁって気がします。 あと、貴方の両親は失礼ですけど未熟ですね。さっぱり貴方自身の気持ちというものを尊重していない。単に自分の感情に振り回されて反対している。そんな人に誰かを紹介しても貴方が痛い目を見るだけです。 とりあえず、今まで通り彼と会っていれば良いですよ。貴方の両親が何を言おうと関係ありません。貴方には貴方の意志があるのですから。 逆に言うと、貴方は『会うな』と言われて『ハイ、分かりました』と納得出来ると思いますか？そんなわけないでしょう？納得できない事に従う事なんてないんですよ。 ってか貴方のご両親に言ってやりたいですね。『そんなに嫌なら娘に縄でも何でもかけて縛ってればいいだろ！！ただ、そんな事を本当にしたら即警察に通報してやるけどな！それを世間では虐待って言うんだぜ！？』って。
お礼
回答ありがとうございます。 両親に無理やり別れさせられても、付き合っているときと変わらず会うでしょうし、お互いの気持ちが変わらない限り、本当の別れは来ないと思いました。 >貴方の両親は失礼ですけど未熟ですね。さっぱり貴方自身の気持ちというものを尊重していない。単に自分の感情に振り回されて反対している。そんな人に誰かを紹介しても貴方が痛い目を見るだけです。 未熟かどうかは分かりませんが、両親はお見合い結婚なので、そうなってしまうのだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お父さん・義母さんの老後のことまで、頭が回りませんでした。 今聞いてみましたが、「同居するつもりはあまりない」ということです。 そのときになってみないとわからない、ということでしょうか。