主婦の異性のメル友

質問

ネット上で趣味の合う独身男性と知り合い、２年毎日メールしています。会う事はありません。
主人は大好きですが、それとは別に彼の事も少し好きになってしまっています。
恋愛感情ほど強いものではないですが、メールで癒されている自分に気付きました。
彼は私が子持ちの主婦と知っていて、好意以上の感情は持たないようにしているし、ずっとメールを続けていきたいと思ってるそうです。
私は、このまま続けていいのか今考えています。
メール内容は主人にも話したりしてますし、見られても問題のないもので、主人は私がメールしてる事に何も言いません。
自分がこれ以上好きになってしまったらという不安と　結婚適齢期の彼の将来への罪悪感や彼のご両親へのうしろめたさ。彼は彼女がいる気配がありません。
友達だから問題ないと割り切って、いいのかどうか迷っています。

回答No.9

Rose-quartz · ベストアンサー

No.7です。お返事ありがとうございます。
気持ちは想像が付きます。本当にそうなら、私なら、止めます。
好きになる気持ち。今まで生きてきてコントロールできた事がない。（＾＾；）
これは私の場合です。
コントロールできる人も世の中広いのでいるかもしれませんが、私は加速が付き始めたら、あとは坂を転がり落ちるようだと思っています。そうなってからでは自分の気持ちであるハズですが、自分でも手出しが出来ない。
悪影響が出るとしたら、メル友の気持ちではなく、kuroyagi-mailさんの気持ちの方です。相手の気持ちは拒否できるけど、自分のは追い出せない。

家庭も維持しながらメル友とも仲良くできるというのが、実現可能なのか？自分のただの願望なのか？そこが問題だと思います。冷静に。
メル友と維持したいが為に、両方とも保っていられるという結論は危険です。結果ありきでは選択を間違えてしまう。絶対の自信がもてた時、何時でも家庭の為ならメル友を切れると思えた時ならむしろ安全です。失いたくないというのなら余計に危険。
矛盾している様ですが怖いのです。友人が書いていると思って読むと、とても心配な文章です。きっと、絶対に止めてとは言いません。止めた方が良いと思うとは言うけれど、心配しながら見守ると思います。
もう大人ですから。自分の行動により悪影響が出てしまった時、自分にはね返ってきても自己責任である事は重々承知だと思います。大切なものの前では慎重に悲しい思いはしないで下さい。

お礼

こんばんは！　お気持ちがとても嬉しいです。
本当は、やめなさいって誰かに背中を押してもらいたいという気持ちがあって書いたように思います。
独身の頃から相手に自分の気持ちを伝えるのは苦手（それとないアクションも告白した経験もなし）だったので、万一とても好きになってしまっても相手に伝えない自信はありますが、好きになってしまった気持ちに歯止めがきかず家庭をないがしろにする危険性、それが怖くて怖くて。お察しのとおりです。そうなってしまったら心の浮気ではないか？そう、分かっているのです。
だから、今のうちに・・・逃げちゃいたい。でもメールをやめる勇気もない。ダメダメなんです。
今のまま、現状がずっと続けられたらいいのだけれど・・・。
何度も　頂いたお返事を読み返し、ゆっくり考えたいと思います。

回答No.10

E-DC2

おはようございます。

私は＃7さんの考え方に賛同します。

浮気のことを俗に火遊びとも言いますが、これは、「コントロールできているうちはいいけれど」という意味でしょう。
今は浮気ではないでしょうが、いろいろなリスクを抱えた行為であることには違いありません。
リスクとは、kuroyagi-mailさんが恋愛感情に至ってしまうことのほかに、旦那さんとちょっと喧嘩したときにメル友に心が逃げてしまうとか、メル友の方が本気になってしまうとかいろいろあります。悲惨な事件への発展もよく聞くところです。
そしてそのリスクをkuroyagi-mailさんが負うのは当然としても、家族にも転嫁していることは忘れてはいけません。

とはいえ、リスクばかり考えていたら道路も歩けませんから、自分が得るものと失うもののリスクとを評価して、行動することになります。
私なら、・・・「好意以上の感情」になるのを抑える自信はないので、やめておくでしょうね。

では。

お礼

こんばんは！お返事ありがとうございます。
主人とは今まで一度もケンカをした事がないので、一度くらいしてみたいという憧れはありますが、さすがに　この件ではしたくないですね・・。
NO9のお礼のところに書いたとおり、自分の気持ちがコントロールできなくなるのが怖いです。
自分にツケが返ってくるのは、仕方ないですが、家族へのリスク、特に子供は絶対に傷つけたくないです。もう一度冷静に考え直したいと思います。

回答No.8

seiso

こんばんは。

メールは楽しいでしょう。kuroyagi-mailさんが相手のことも好きになる気持ち、わからないでもないです。

二人だけの世界ですからね、御主人とも違う異性と手軽に何でもお話できるバーチャルな世界、これがネットの陥りやすいところなんじゃないかな、とそう思います。

もう、相手の方に御自分の気持ちを打ち明けられたのでしょうか・・・？
もし、本当に相手の方を大切に思い、これからもメールを続けていきたいとそうおもわれるのであれば、せめて告白はしないのが分別あるやり方だろうと思うんですね。

肝心なのはkuroyagi-mailさん自身で、本心は？自分の気持ちは？割り切る自信が本当におありでしょうか。
流されない自分でいられるでしょうか。

＞＞彼は私が子持ちの主婦と知っていて、好意以上の感情は持たないようにしているし、ずっとメールを続けていきたいと思ってるそうです。

今は確かにそうかもしれませんが、この先どうなるか、人の気持ちほど変わるものはないし、変わるかもしれない、ときれいごとではなくこのぐらいに考えていたほうが いいと思いますよ。

独身ではないのですから、家族も彼のことも大切に思って行動してくださいね、何となく一触即発的な雰囲気はどうしても拭えませんので、辛口になってしまいました^^;。

彼がどうのこうのではなく、もっと御自分にきびしくあって欲しいなと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
彼に私の気持ちは伝えていません。
一番大事なのは主人だし、主婦である私が伝えても　彼を困らせるだけになるので、今後も何も伝える気持ちもありません。

私の本心は、ずっとメールをしていたいです。
「人の気持ちほど変わるものはない」
そうなんですよね。だから、怖くて、今のうちにメールをやめておいた方がお互いの為にと思ったりもしていました。
でも今回たくさんの人に返信していただきまして、彼の将来うんぬんなんて私の過信にしかすぎない事に気付きましたし、自分自身がどうあるべきか考えなければならないと思いました。
一番大事な主人と子供の事を最優先に。

回答No.7

Rose-quartz

実は私は、こういうことになるんじゃないかと心配して、メル友を持たない主婦です。特に異性との接触はシャットアウトです。

メールでも本音を話したり、心を開けて話していると、重要な人として自分の中で位置付けられ、相手が割り切っていてくれても、私が割り切れなくなる危険性があると思っているのです。
そうなると、どう転んでも辛い気持ちに進みそうで、怖いのです。
私なら、彼のためというよりは自分が苦しまない為に止めるかも。

>自分がこれ以上好きになってしまったらという不安と　
>結婚適齢期の彼の将来への罪悪感や彼のご両親へのうしろめたさ。
>彼は彼女がいる気配がありません。
>友達だから問題ないと割り切って、いいのかどうか迷っています。
割りきれますか？この感情は彼がというより、kuroyagi-mailさん自身が割りきれなくなってきているのを自分で感じているように思うのです。

結婚しているのですから、彼に悪いというよりは、このまま無事に家庭が維持できて、コレ以上メル友に気持ちが行かないかどうか、そちらの方が重要です。
kuroyagi-mailさんが割りきれるなら問題ないです。
でも、難しいのでは、、、というのが印象です。

お礼

お返事ありがとうございます。
そのとおりです。
彼の魅力を一つ見つける度に　他の異性のメル友とは違う存在になっている事が、私自身一番心苦しく、揺れ続けています。今は割り切れる自信はありますが、今後は・・・？　
ただ何よりも主人が大好きです。それだけは絶対に揺るがない自信があります。彼も大事な存在なので、自分自身を暗示にかけ続けたいと思っています。

回答No.6

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです

一瞬この彼って私かな？とも思いました。
メールはお互いどちらかがいやならやらないでしょ？
それにないようはおおっぴらに人に見せていいもの
ましてや彼のほうには貴方に恋心はない
と考えたら、割り切っていいと思います
って言うか割り切って欲しいと
私が彼なら思います。
大体男性と意識するからダメなんで
女性が出してると思ってください。
実際ね、HPの関係上何人かの主婦の方にメールを送ります
でもそれに恋心はないですよ。
そういう感じと思ってください。
あとは彼の事情、彼女がいないとかご両親がとか
そんなこと何も考える必要はないです。
それは彼の人生なんですから。

如何なものでしょうか？⌒(*^∇゜)v

お礼

お返事ありがとうございます。
「彼の人生」
私が心配する事ではないのですね。
言われて気付く私も私ですが、彼は私へメールする事を自分で選んでいるわけですから、私は心配する事はないと割り切ってしまっていいのかな？
私深く考えすぎていたようです。気持ちが楽になりました。

回答No.5

fushigichan

kuroyagi-mailさん、こんにちは。
ネット上で知り合った独身の男性と
２年間、毎日メールが続いている、しかし会う気はない、ということですね。

＞主人は大好きですが、それとは別に彼の事も少し好きになってしまっています。
恋愛感情ほど強いものではないですが、メールで癒されている自分に気付きました。

これは、恋愛感情とは、また別のものだと思います。
会ったこともない、メールだけの関係ですが、何ていうんでしょう・・
親友じゃない、心の友、というか・・
何でも話せる貴重な存在になりつつあるのではないでしょうか。
２年も、メールだけで心の通い合いが出来るのは、それは素敵なことだと思います。

＞彼は私が子持ちの主婦と知っていて、好意以上の感情は持たないようにしているし、ずっとメールを続けていきたいと思ってるそうです。
私は、このまま続けていいのか今考えています。
メール内容は主人にも話したりしてますし、見られても問題のないもので、主人は私がメールしてる事に何も言いません。

ということで、お互いちゃんと立場を理解していますし
ご主人もＯＫしてくれている、ということですので
問題はないと思いますよ。

＞自分がこれ以上好きになってしまったらという不安と　結婚適齢期の彼の将来への罪悪感や彼のご両親へのうしろめたさ。彼は彼女がいる気配がありません。
友達だから問題ないと割り切って、いいのかどうか迷っています。

こう考えてしまうのは、あなたが気を配れるタイプの人で
人の嫌がることはできない、優しい人だからでしょう。
だから、「もし、これが彼の迷惑になるのなら・・」と思って心配されているんでしょうね。

なかなか、心の友は簡単には見つからないですし
メールでそういう存在がいることは、心強いですよね。
大切になさってください。

また彼に彼女がいないのは、現在そうなだけであって、
今後は彼女ができるかも知れないし、結婚もするかも知れません。
そうなったとしても、変わりない友情を持ち続けられるのであれば
これは貴重な友達だと思うので、大事にされたほうがいいと思います。

罪悪感を感じることはないと思います。
彼が行きづまったとき、彼の恋愛相談なんかにも
乗ってあげられるような関係になれればいいですね。
頑張ってください。

お礼

お返事ありがとうございます。
彼の存在は私にとって、とっても大事です。
そのまま続けてもいいんだって少し安心しました。

回答No.4

nocavity

異性とのメールで癒されるのって、別に、なんの問題もないと思います。
ですから、それを理由にメールを止める必要は全くないと思います。

ただ、気になるのは
「結婚適齢期の彼の将来への罪悪感や彼のご両親へのうしろめたさ」と書いてますが
実の所は、将来、彼に最愛の恋人ができたとき、彼が結婚をすることになったときに
自分の心のバランスが取れるかどうか自信がないということなんじゃないですか？

もし、彼から幸せな報告が来たとき、喜んであげられないようなら
そもそも「友達」とは言えないので「友達だから問題ない」とも言えません。

そこらへん、kuroyagi-mailさんが考えてみて、どうなのかによると思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
ご両親が私の存在を知ったら、きっと良い気分にはならないだろうなと想像してしまいます。たとえ、友達でも既婚者には我が子に関わらないで欲しいと願うのだろうなと。そこが私の一番罪悪感を感じてしまうところです。
今のところ、彼に彼女が出来ても複雑ですが、メール上では平常を保てる自信はあります。

回答No.3

nora_neko

大切なお友達ということで私なら問題ないと割り切ると思います。
会うことはないとおっしゃってるのなら大丈夫だと思います。

メル友の男性に彼女がいる気配がなさそうでも
それはkuroyagi-mailさんのせいでもなんでもないです。
たまたま、いないだけ。
もしくはご自分の恋愛はご自分の中で静かに温める方なのかもしれません。

なかなか、異性で純粋に気の合うだけの友達って簡単にできないと思います。
ご主人の理解のあるところも幸運だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
彼のように気が合う人は、なかなかいないかもしれません。大切な存在です。ですが、楽しそうにしているだけでいいと言ってくれている主人を傷つけはしないか、それがいつも気になるところです。何でもあからさまに主人に話す私、それも少し気になっています。

回答No.2

korokoro3857

メル友でご主人も理解しているのなら何も問題は無いと思います。
もちろんそれ以上の関係になってはいけませんが。
自分がこれ以上好きになってしまうと怖いとありますが、きっと彼に期待を持ちすぎているからで、芸能人を好きになる感覚と同じだと思います。
会うことがなければこのまま良い関係を続けていけるので、何も不安がらずに、彼のファンなの^-^という感じで良いのではないでしょうか？
彼もそういう感情は持たないと言っていますから、それを受け止め、自分がそういう感情を持つのは彼にとって迷惑だなと考えると、ほんのりファン気分で良いのではないでしょうか？
適齢期の彼が彼女もいないのも結婚できないのも、kuroyagiさんのせいでは無いと思いますよ。
彼にただ単に出会いがないだけで、本人もそれで良いと思っているなら良いのではないでしょうか？
kuroyagiさんとメールをしているせいで彼女ができないという事はないと思いますよ。
メールの友人、生の女性でしたら、必ず生の女性を求めるでしょうから、心配したり罪悪感を感じることはないと思います。
恋の相談とかのってあげたり、彼女がほしい様であれば応援してあげてください。
変に彼に独占欲みたいなものを感じてしまうとお互いにとってよくないので、あくまでメル友ならメル友として、お互い良い人生が歩ける様に応援してあげてください^-^

お礼

ありがとうございます。
彼が、会わない理由を　関係が崩れるかもしれないから不安だと言ってました。
ほんのりファン気分で、気持ち抑えめにしてみます。

補足

会うというのは、お互い共通のＨＰのオフ会で　です。

回答No.1

BIGMAC

別に会ってドウコウというわけではありませんし…
難しく考えすぎでしょう。
まして2年もメールのやりとりが続いているのなら、お互いの価値観等も認め合っているでしょうし。
相手も分かりきってると思いますが。
旦那以外に何でも話せる友人としてこれからも末永くおつきあいすれば良いかと思いますが…

お礼

主婦が異性とメールなんて、否定されると思いながら、勇気を絞って書きました。否定されれば、それはそれで受け止めようと思ってましたが、
「難しく考えすぎ」という言葉に　「そっか」って肩から荷がおりたように気持ちが楽になりました。ありがとうございます。