遊び？このケースの男性心理を教えて下さい。(長文)

質問

知り合って半年。お互い30半ば、彼は未婚、私はバツイチで子供一人。

１週間の泊まり研修で出会い、彼から熱心なアプローチ。最終日、Hしそうになりましたが、私が「自分にとってHは軽いことではないので」と話し途中で止めてもらいました。そうだね、特に女性にとっては、と納得してくれましたが、その時「それに、自分には彼女がいる」と聞かされました。

彼女がいても、いつも罪悪感なしに浮気をしてしまうのだそうです。なので彼女に選ぶのは、自分に惚れ込んでいて、浮気がバレても去られる恐れの無い子ばかりだった、本当はもう落ち着きたいのに、そんな自分に悩んでいる、という話でした。
そんな人と深入りしなくて良かった、と思いましたが、話が合うのと仕事上の興味が同じだったので、その後もメールのやり取りは続きました。（週に１往復程度）

２ヶ月後、彼女にふられたというメールが来ました。4年つき合い結婚を考えていた相手だったとのこと。過去の複数の浮気がバレたのが原因で、ひどく彼女を傷つけ、自分も別れに傷つき、本当に自分が嫌になった、自分を変える努力をするから見守って欲しい。会いに行きたいけれど（新幹線で５時間の距離）今は女性関係を複雑にしたく無いので会わないでおきたいという内容でした。

さらに２ヶ月後、まだ自分は変われていないし失恋から立ち直れなくて混乱しているが、精神的にあまりにキツいので会いに行きたいという連絡が来ました。ただ話が出来るだけでいいから、と。

実際に会うと話が合うので、また盛り上がりHな雰囲気になりました。今回私は止めませんでしたが、彼が何度も気持ちを振り切るように途中で止めることを繰り返し、結局最後まではしませんでした。そのかわり、たくさん話し、この滞在でぐっと距離が縮まったように感じました。彼も同じだったようで、H無しに関係を深められたのが何より嬉しいと喜んでいました。

１ヶ月後また会いに来ました。彼が実家泊だったのでHなことにはなっていません。私は子供と一緒にご実家に招かれ「同僚」として紹介されました。
その後彼の誕生日に自分の街に来て欲しいと言われて訪問し、身内の誕生会で友人たちに紹介されました。このときも「同僚」でした。Hな雰囲気にもなりましたが、ほんの少しでした。

「同僚」という言葉が気になり、少し居心地の悪い思いだったと帰り際に伝えたところ、後でメールを書くと言われました。そこには、友達としてすごく好きなのだということ、そしてこの友情を今は何を犠牲にしても無くしたくないと思っていることが書かれていました。
「友達」という言葉は、私にとってはかなりショックでした。

それから１ヶ月、また彼が会いに来ます。更に、２ヶ月後の夏休みは全部（２週間）空けておくから一緒に過ごそうと言われています。

私には彼の考えが分かりません。どう理解すればいいでしょうか？

メールのペースは今も週1-２往復程度、電話はいままでに３回くらい。１軒家に友人達と住んでいて、固定電話が共有の部屋にあるので使いにくいのは事実です。携帯からは高いのでと言っています。私からも、３回位しか電話をかけたことはありません。繋がると長電話になり、彼は嬉しそうで話が止まらなくて、切るときもいつも名残惜しそうに長引かせます。私自身はもっと電話をかけたいのですが、向こうからかかってこないのでためらっています。

電話で次に会う予定を相談している時（主に彼が来たいと言って、私が「んー、どうしようかな」という感じなのですが）や、私が自分の職場の男性の話をしている様な時、息を止めているんじゃないかと思うほどの緊張が電話の向こうから伝わって来ます。

「浮気癖のある自分を変える」件は、本当にカウンセリングに通い始めました。
私は彼が好きです。真面目に自分を変えようとしているのを、立派だと思い、応援したい思いでいますが、一体彼のことを正しく理解出来ているのか、疑問です。
多少は好意を持たれているのか、本当にただ「友人」として重宝されているだけなのか、あるいは、いつでも体を狙えるお手軽な相手としてキープされているだけなのか、、、判断がつかず困っています。

いろいろな考えを聞かせて下さい。

回答No.13

rafiru

こんにちは。
NO.３のrahiruです。

参考になるか分かりませんが。。
他の回答者様の意見も踏まえて、男の目線でのお話しをしますね。超長文になりますが^^;

自分がなんで他の女性の可能性を疑ったか。

最初の夏休みの話から、トーンダウンしましたね。
その際に、日にちを減らしたにも拘らず、建設的（こういう楽しみ方がある等）な話しをしましたね。
関係の保持をしようとしながら、約束事などを出来るだけスルーしようとするのは、大抵の場合、他の女性がいる可能性が高いです。
付き合いが有る無しは別でね。

他に酒・博打・ゴルフ等も考えられますが、今回の場合薄いでしょう。
普通そこまで忙しいなら、相談のうえ断るのと埋め合わせの相談になるのが殆どだと思います。
もしくは「どのくらい俺の所に居れる？・居て欲しい」なら他の女性は疑わなかったですけど。

色々考えて付き合いを考え直す時、男の場合、突然・唐突（女性から見て）に別れ話を切り出すか、フェードアウトをします。結構露骨にする人いるし。シカトも多いね。
建設的な話も何となく曖昧に・有耶無耶気味に、のらりくらりと避けながらフェードアウト。
別れ話を切り出すタイミング待ち。
電話に出なかったり、メールで逃げようとする人も多いでしょ？

自分に自信の無い男の場合、結婚話までしといて突然別れ話を切り出したりするので注意が必要ですが、この場合は何処かでかシグナルみたいなものが出てます。
他に女性がいなかった場合、これ↑の可能性が出てきますので気をつけて下さい。

＞「「この前と随分トーンが違うね」と言ってしまいました。そうすると一生懸命になって「短くてもこういう事が出来るかもしれないよ、こちらでも調べておくし・・」

この内容。
別れを迷っている・考えている時は、ここでトーンが落ち着くか、落ちるんですが、彼さんは場の悪さを繕う態度を見せましたよね。一生懸命。
pntchenさんとの付き合いを保持しようとする傾向は良しとして、その場凌ぎの場繕い感が否めないです。

一日しか遊べないなら遊べないで、それなりの考えや工程みたいなものを用意しとくので、それなりに落ち着きがありますし、場合によっては「分かってくれよ」的に言い合いなったりしますよね。

仕事で頭が多忙は理解します。が、自分が言い出して大して・あまり考えていない？のんびり屋さんみたいなので有り得なくは無いですが、他にも色々考え事がお有りですか？って気がします。
予定を確定にしたくないのかな？とか。不都合になるのかな・・・とか。

５０％・５０％の件、pntchenさんと同じようなことを思っていました。
回答だったのであくまで仮説を立てて話しましたが、全部をどちらかにか偏るのは考えにくいですもんね。

正直自分は、５０～６０％が仕事で４０～５０％が休みの予定になるのかな？って思っていました。
お仕事かなり忙しいと仰っていましたもんね。
仕事６０・pntchenさんとの時間１０～１５・他の女性または異性同席の飲み会など予定が２５～３０って感じかも知れない。でも恐らく女だなって。

でもね、

＞「長くいる事にするのなら（私も）仕事を持って来たら？それでここで一緒に仕事するのでもいいよ」

この言葉が入ってくると意味が変わりますね。

この内容でしたら、pntchenさんの「その方面から誘いが入るかも、と思って最後まで日程を空けておきたいというのが彼の今の心理なのかも、と思っています。」がある程度正しい見方になっていきますね。
ていうか、ほぼ間違いなく見込み有りでの「ただ、短い方が自分は嬉しいと。」に繋がりますよね。

「仕事を持って来たら？」で「短い方がいい」は無いでしょ。
小バカにしてない？って、自分なら思います。

言わなくてもpntchenさんは理解してるでしょうが、彼さんが来るのとpntchenさんが行くのでは、まるで意味が違います。
pntchenさんが仰っていた理由にプラスして、男に都合に良い状態に変化しますから。

これに丸められるとpntchenさんの言う「扱いやすい人」になります。
男の言葉で言うと「都合のいい女」です。

前回はここに一番引っかかったんですが、引越し代と仕事量がかなりの量だという事で、仕事５０％に組み込んで見方を変えました。
仕事を熟せないのは、かなり不味いことになりますもんね。

でもね、聞き分けいい女を演じる必要はありません。
行くなら関係ないけど、行かない場合はくさびを打てばいいんです。
「今回は遠慮するけど、次回の約束は何時何分何曜日に。必ず約束守ってね。足代半分出すから彼方が来てね」くらいの勢いで打ち込んどけば、彼さんは「ううっ・・（汗）」ってなるのかな。
「扱いやすい人」を打ち消せます。あとはpntchenさんが上手に出来るかだけですけど^^。
コツは甘える感じで。

「もしかして他に好きな人でも出来たかな？」とか「確認するけど、他に女性がいないよね？」も効果あります。この一言で「扱いやすい人」を半分以上は打ち消せます。

ただ、これを言う場合、言い合いになるかもなので、あなたの引き際をイメージトレーニングしといて下さい。言いたいことを告げたら引くんです。
そこから先は駄目出し的になるので。

＞「それでも、会いたいと言う熱意がもしあれば、人って時間をなんとでも出来るものだとも思うのです。」

本当にそうなんですよね。好きな人と、どう時間を過ごすか見繕うもんですが、その心が少々・・位しか見えないのが、客観的に見てかなり腑に落ちないですよね。

＞「最初には経済的な理由で「行くのは難しい」とも言っているので、理由が変わったとも言えます。」

冷静に見てらっしゃいますね。ご名答。
男がスルーするのは理由が変わったからと思って頂いて結構です。不都合の方にね。
話の流れ的にほぼ間違いないと思います。
仕事も事実で、空いた隙間に別の理由が存在する・入る予定の可能性も事実じゃないかと。

前回はこれも触れるか触れないか迷いましたね。
かなり落ち込んでいるみたいだったので。。

１回一呼吸置くと受け入れやすくなったりしますよね。冷静に判断しやすくなるし。
pntchenさんなら不安定ながらも自分なりに判断できるだろうと思ってましたが。

不都合なければ、休みの間いて欲しいと言えばいいんですよね。
pntchenさんの都合もありますが、遊べない理由を理解してるんだし、でも出来るだけ頑張ってみること話して実行してみれば、時間も作っていけるかなと思うんです。
傍に居れば、それがしやすいし。

pntchenさんが無理な場合は仕方なしで。
ここを逃げたから怪しいですよね。同じ男として。これが自分の見解です。

それと、メールが入ってたみたいですね。

＞「まだ何も、良いイベントは見つけられてないけど、なかったとしても来る価値はあると思うよ。今どう感じてるのか本当のところを聞かせて」

この文面は、彼さんが女慣れしてるのがよく分かる内容ですね。
「なかったとしても来る価値はあると思うよ」は、女遊びをする人が良く使う言葉です。
言われ慣れない人が聞いたら、ここで気持ちが揺れるんじゃないかな。
ここで気持ちが揺れたら彼のペースになる。勝負勝ち。

そんで「今どう感じてるのか本当のところを聞かせて」で、返信来れば感情が分かるので、状況に応じて言葉を選んで対応。完全に彼さんペース。
コントロールされる。

参考までに。
浮気は自分がペースを作らなきゃ駄目なの。後手に回ると大変なことになるし嘘がばれる。

彼さんはpntchenさんに対しては、そういう↑意味で使ってはいないと思うけど、浮気を重ねて来た「癖」が出てますね。

でもpntchenさんは、それを承知で好きになりましたよね？
これは逆手に使えます。

前回は行くの遠慮しなさいと言いましたが、行ってみてもいいかもです。
彼さんの言う「来る価値はあると思うよ」は、どういうものかを知る事が出来ます。
乗ってみるも悪くないかもですが、ダメージがデカくなる事も覚悟の上でのお付き合いが必要になります。
少し時間を掛けて考えてみて下さい。

超長文になり過ぎました。ごめんなさい。
明日・明後日辺り、「男性に対しては『ダメ出し』『否定』はNG」・・についての参考回答しますので、気が向いた時にでも読んで下さい(笑)

では、また。

補足

rafiruさん
いつも丁寧なお返事を本当に!!!ありがとうございます。

>トーンダウンしましたね。

はい。一番ひっかかっているのはそこです。随分急な変化で、私の方には思い当たる節がないからです。

>博打・ゴルフ

これは、どちらもしません。

>もしくは「どのくらい俺の所に居れる？・居て欲しい」なら他の女性は疑わなかったですけど。

そうですよね!「居て欲しい」が無かったですから。「仕事ばかりで休暇を過ごすのも味気ないから、１日くらいは一緒に過ごせたら嬉しいよ」って、、、どんな失礼な誘い方だろうと思います。

>自分が言い出して大して・あまり考えていない？
>小バカにしてない？って、自分なら思います。

私も思いました（笑）。最初はあなたが「会いに行きたい」って言ったんでしょう、そこから元々始まってるんだよ、って。

>彼さんが来るのとpntchenさんが行くのでは、まるで意味が違います。

ですよね。これではまるで私が「会って欲しいと頼み込んで彼に時間を作ってもらっている」関係の様です。彼が最初に「来てくれるのなら」と言い出した時、既に警戒信号が鳴りましたが、私は優待チケットを持っていて彼は大きな支出をしたばかりだし、、と考えて私が一歩引いてしまったのが良くなかったのでしょうか。

>彼さんはpntchenさんに対しては、そういう↑意味で使ってはいないと思うけど、浮気を重ねて来た「癖」が出てますね。

自分の方がペースを作りたい、関係をコントロールする側にまわりたい、という無意識（かな??）の癖が彼にはあるのでしょうか？私自身は恋愛でそういう力関係を考えなければならないのは、本当に嫌なのですが。

離婚後、短い間おつきあいした方がそうでした。最初の頃私には全く意味が分かりませんでしたが、こちらが誠意をもって親切に接すれば接する程、むこうは尊大になって行くのです。恋愛関係って、誠意には誠意、優しくしたい気持ちには優しさが返ってくるものだと思っていたのですが、私の考えが甘いのでしょうか？

もし、彼が、この人と同じ様な行動様式の人なのだとしたら、これはもうお別れしたいと思います。

結局、今回は会いに行かないことにしました。

最後の最後まで迷っていました。彼の木曜日の朝の「今の気持ちを聞かせて」というメールに対し（普段私たちは携帯メールは使わずPCを使っています）、金曜日の夜に「電話して」とだけ彼の携帯に送りました。それに対して電話もメールもなく、もうそれで十分だと思いました。本当に私の気持ちを知りたい、あるいは、本当に会う方向で相談したいのなら、そうはならないはずです。普段電源を切っていることも多いですが、この日にも電源を切っていたのだとしたら、それ自体が答えだと思いました。

>行かない場合はくさびを打てばいいんです。
あとはpntchenさんが上手に出来るかだけですけど^^。
コツは甘える感じで。

くさびの打ち方について、是非もっと教わりたいです。後学のためにも（笑）。甘える感じ、というのが私には本当に分からないので。。

>「もしかして他に好きな人でも出来たかな？」とか「確認するけど、他に女性がいないよね？」も効果あります。この一言で「扱いやすい人」を半分以上は打ち消せます。

こんなことを言ってしまってもいいのですか？「友だち」という関係なのに？逆に、そんなことを確認する位自分のことを好きなんだな、ととられて、彼の態度がさらに大きくなってしまうことはないでしょうか？

今私が彼に伝えたいのは、とても怒っているということです。
私自身は怒りんぼなところがあるので、とてもキツいメールを書きそうで、今時間をあけています。怒りを上手に伝える方法を自分は学ばなくてはならないと思っています。どんな風に伝えるのがいいのでしょうか。

話がそれますが、

>自分に自信の無い男の場合、結婚話までしといて突然別れ話を切り出したりするので注意が必要ですが

このお話、とても面白く思いました。彼が浮気を繰り返す時の「自分から壊してしまえ」という心理に通じるものがある様な気がしますが、どうでしょうか？彼の「自信」についてNo.4のrafiruさんの回答に、遅まきながら補足を付けさせていただきました。
読んでいただけたら嬉しいです。