助けてください(超長文です)

質問

7年付き合っている彼が浮気しました。彼31歳、私26歳です。
私はその場で問いただし、罵倒し、泣き喚きました。彼も号泣でした。その後の経緯は割愛しますが、結果やはりお互いが必要となり、今回のことを「絆」に変えられるように、二人で努力しよう、ということになりました。すると、彼が、今全てが明らかになって、お互いの気持ちを知って、益々一緒にいたいと思うようになったから、一緒に住もうと言って来ました。最初は純粋に嬉しかったのですが、でもやはりどこか引っ掛かるものがあり、悪いこととは知りながら、彼のケータイを見てしまいました。すると、彼は、彼と私の後輩で、彼が妹のよう可愛がっている女の子からの「大丈夫？」というメールに対し、「同棲と結婚て単語チラつかせて落ち着いてもらうしかねーな」と返信していました。読んですぐは、愕然としました。ショックで泣きそうでした。でも今までの彼の行動から考えると、きっと、年下の女の子に余計な心配掛けないように、その場をおちゃらけて済ませるように、そう返信したのだろうと思うようにしました。その後散々悩みましたが、私は同棲を了承しました。彼も、「楽しみだね」と言ってくれていました…最初は。
私の両親は「取り合えず同棲」というのはどうしても許してくれないので、具体的な日付は決まってないけれど、来年中に籍を入れるつもりで、同棲を許して欲しいという話しを先週末にしに来ることになっていました。すると、その3日前に彼から「まずお母さんにだけサラッと聞いてみて」と言われたので、私は母にこの話しをしました。ですが、サラッと話しをしようにも、私がソワソワしているのに気付き、むしろ向こうから「結婚とか、同棲とかの話？」とふられてしまい、「実は、週末に彼が会いに来たいって言ってるんだ…。」とやや真面目な話しになってしまいました。母からは、「もう25歳過ぎてるんだからいいんじゃない？」と言われました。私は大変嬉しく思い、すぐに彼に電話をして話しました。すると彼からの言葉は、「マジか！サラッとって言ったじゃん！」と、ちょっと焦っているような感じでした。私は「ごめん、むしろ母に感づかれて話しふられちゃって、真面目な話しになっちゃったんだよ…。でも、私は言えて良かったし、母も応援してくれるって聞けて嬉しかったよ」という話しをしました。すると彼は、「マジかぁ、かなりプレッシャーだぁ。っつかお前1人でラクになりやがって(笑)」という感じでした。最初は「プレッシャーだぁ」なんて軽口を叩いていたのですが、電話を切る直前に、彼が「これで追い詰められた」と言ったのです。その場で突っ込みませんでしたが、私にはずっとそれが引っ掛かっていました。
今、彼は仕事が物凄く忙しい時期です。プロジェクトを任されていて、毎日毎日、夜遅くまで働いています。浮気のこともあり、私はすっかり寂しがりやになってしまい、毎日彼に電話をしてしまっていました。そして、メールで「同棲」の話しをするとあからさまに避けられるようになりました。私は先日の「これで追い詰められた」発言もあり、ケータイで見てしまった返信内容も頭に浮かんでしまったので、彼に聞きました。『そんなことはないって思ってるけど、例えば、私と別れる気はないけど将来のこと考える気も今はないし、でもこの状況収めるためにとりあえず『同棲』とか『結婚』って単語で釣って丸め込もうって思ってたら、なんだか大事になっちゃって逃げたいって思ってるんじゃないかとか…。ただ単に、罪滅ぼしで一緒にいたいって思ってるんじゃないかとか…。パパ怖いから逃げたいとか、将来の責任持てるか不安だから逃げたいとか、そういうのなら、まだわかるけど、「こんなハズじゃなかった」ってもしちょっとでも思ってるんなら…哀しいけど、今はその時じゃなかった、って延期することも出来る。ただね。私も相当悩んだんだよ？逆に、結婚してないから、今なら引き戻せるっていう考えもずっとあった。結婚してないから、たださよならって言う選択肢だってあった。でも、貴方を信じる努力をもう1回したいなって思ったから、そのために、前向くために、今踏み出さなきゃいけないなって思ったから、「一緒に住もう」って言われて、了承したんだよ。だけど、貴方にとって今の心境が「罪悪感」とか「この場を収めるため」とか、前向けないマイナスの気持ちが大きい割合で占めるなら、哀しいけど、今はその時じゃないのかもしれない…。貴方はそんなこと思ってないって信じたいけどね…』とメールしました。この時点で、既に彼を信用していなかったのかもしれません、今思えば・・・。
私はこのメールで、私は、彼から「ちゃんと話しに行くよ」という返信を期待していたのです。ですが、何時間経っても返信が来ない。やっとメールが来たのは、話しに来ると言っていた前日、金曜日の19時頃でした。内容は、「お父さんに堂々と言えるような心境じゃないから、ゴメン」というただ一言でした。頭を殴られた、ってこういうことだと思いました。すぐに電話、メールをしても出てもらえず、埒があかないと思った私は彼の家に行って帰りを待ちました。「話しがしたいからお家で待ってます」というメールをして。2時間ほど経ってから、彼が帰宅しました。私は怒りなのか悲しみなのかよくわからないまま、彼を睨みつけていたようです。すると彼は、弱冠苛立ったような口調で「…何？」と言って来ました。既にパニックで冷静でなかった私は、「何って何？どうしてあんな一言で断れちゃうの？何考えてるの？(浮気を)乗り越えて前向こうって決めたんじゃないの？また裏切るの？また傷付けるの？」といった具合に彼を責めました。すると、彼は、「お前はいつも、相手の気持ちを考えないで、自分の機嫌の良し悪しで相手を責める。ずっと前からそうだった。今回は100％俺が悪いのは分かってる。だけど、生涯で一番忙しいっていうくらいに毎日毎日仕事に追われ、お前からはメールと電話の嵐(回数的にはメールが日に5回くらい、電話が夜1回)、でも俺が悪いから返事はしないと、ってギリギリの状態で耐えてるときに、お前のその態度。俺が悪いのはホントに分かってる。俺のせいで、お前っていう支えを無くしたのも分かってる。だけどもう何もかもに疲れた。考えたくない。お前のことも考えたくない。お前からのメールも電話も、今は怖いだけ。」と言われてしまいました。
私は、「浮気をした彼が加害者で、浮気をされた私は被害者で、傷付いてるのは私」と思っていたのですが、彼も彼で、浮気の初期の頃から罪悪感で傷付いていたこと、本当に仕事が忙しくて辛くて辛くて仕方がなかったことに気付きました。
浮気は悪い事です。絶対にしてはならないことです。だけれど、そこにいくまでには少なからず私にも非はあるのです。過去を振り返ると、私は彼に対して本当にひどいことを言ったり、やったりしていました。それでも彼は辛抱強く傍にいてくれたのだと思います。今回も浮気がバレた直後、「○○(私の名前)に捨てられたくなくて、どうにか切りたくて、やっと向こうに9月一杯で関係を切ってくれる約束を取り付けたところだった。浮気をしたことは最低だし、した人間の責任は、墓に入るまでそれを相手に知られないようにすることだって、常々○○(私の名前)が言っていたから。だから、何とか悟られないように、全て知られないように終わらせるつもりだった」と言って、もう本当に声を上げて泣いていたのです。私はそれを間近に見て、「これを絆に変えよう」って言ったのです。「傷つけてごめん」と泣く彼を、もう一度信じてみたいと思い、「別れない」決断を出したのです。にも関わらず、私はまた自分の癇癪で彼を傷つけてしまったのです。もう、本当に自分がバカ過ぎて言葉が出ません。きっと今も、彼は傷付いていると思うと涙が止まりません。
長々と書いてしまいましたが、以上のように殻に閉じこもってしまった彼を、どうしてもまだ私は諦められません。それでも、一緒にいたいと思うし、本当に心から私が変わって、彼の支えになりたいと思っているのです。だけれど、もうここまで来ると無理なのでしょうか・・・。友人には「浮気された挙句にアンタがフラれるのはおかしいよ！さっさと捨てなよ、そんな男！」と言われます。客観的に見るとそうなのかもしれません。私がバカなのは重々承知しています。そういった意見ではなく、「私と彼にはまだ先があるのか」、「今どうするべきなのか」といったご意見を伺いたいです。

回答No.6

noname#161446 · ベストアンサー

そうね…。

先の回答は厳しい意見もあるけど…
やっぱりあなたと彼には未来はないかなぁ…と思うな。

１９歳から７年も付き合って２６歳でしょ。
お母さんにも結婚の話をしてるし…
なかなか別れる決断は難しいかもしれないけど…

縁がなかったんじゃないかと思うよ。

結婚する前でよかったんじゃないかな。

浮気の代償は永遠に謝り続けるくらいの気持ちがないと誠意は伝わらないよ。

彼は泣いて反省した気持ちは本当かもしれないけど
同棲や結婚で彼の誠意は終わっちゃってる。

〉〉「浮気をした彼が加害者で、浮気をされた私は被害者で、傷付いてるのは私」

正しいよ。

〉〉彼も彼で、浮気の初期の頃から罪悪感で傷付いていたこと

それは当然の酬いなんだよ。

〉〉本当に仕事が忙しくて辛くて辛くて仕方がなかったことに気付きました。

それとこれとは話は別。
切り離さないと…。

〉〉浮気は悪い事です。絶対にしてはならないことです。だけれど、そこにいくまでには少なからず私にも非はあるのです

それは違うよ。
付き合ってればお互い様だよね。
彼にも非はあるしあなたにも非はある。

だからって浮気してもいいにはならないの。

彼もきっと仕事でいっぱいいっぱいなんだろうけど
あなたを責めることじゃない。

心を入れかえるのはあなたじゃなくて彼の方。

その上で今までのあなた自身のことを反省して心を入れかえるのはいいと思うけどね。

まずは彼が自分の言動の間違いに気づかないと
続けることは難しいんじゃないかな。

私はお別れした方がいいと思う。
辛いかもしれないけど…

どうしても諦めつかないなら…手紙かな。

最後の賭け。

あなたの気持ちや今までの楽しかったことへの過去の感謝と
これから別々の道を歩むことへの励まし。

期待はしちゃダメだよ。

自分の気持ちを整理する為のものでもあるからね。

決別する覚悟で渡さないとね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
友達が言ってることが正しいのは分かっていたんです。先がないのも頭ではきっと分かってました。ただ、多分、ホントに今参ってしまってるので、誰かに聞いてもらって、頭ごなしに否定するんじゃなく優しく諭して欲しいって、甘えたかったんだと思います。優しく、背中押して欲しかったんだと思います。
おかげでちょっと、気持ちが前向きになれたような気がします。
1個1個「これは違うよ」「付き合ってた以上どっちにも非はあるけど浮気していい理由にはならない」ってとても親身に回答してくださったParuparumuさんをベストアンサーにさせて頂きたいと思います。

他の皆様もありがとうございました。

回答No.9

doorakanai

ひとつの判断基準
下品な話ですが、あなたはどこかの知らない女と棒姉妹になれますか？
昨日どこかに突っ込んだモノを、今日自分に突っ込まれて平気ですか？
彼が泣こうが仕事がどうだろうが親が何を言おうが
そんなしがらみは一切無視して、どうですか？

出会って半年で同棲した4年後、他で彼女を作られたので別れた者です。
私がいながら他の女に走るというのが許容できなかったし
第一、その女に専念しろよ　と思いました。
私の存在自体が彼を苦しめる事になるのなら、自分が消えるべき
とも思って消えました。
自分が苦しむのも彼が苦しむのも本意ではなかったのでね。
あなたはどうですか？

回答No.8

yusou

こんなにいっぱい書いて、落ち着いてください。

一から見直して、考えるべきと思います。

怒っても、呑み込まれないで。

回答No.7

noname#178467

＊貴女と彼との間に先はあるのか？　(1)
　＊今どうするべきか？　　　　　　　(2)
　＊でも客観的な意見はほしくない。

随分と混乱したご質問だとわかりますか。

お気持ちは重々承知の助です。

冷静な客観的な意見は(望まなくとも)
(1)先はない(2)即刻わかれるべき　以外ない。

つまり貴女がこれ以上、傷つき、人生の

貴重な時間を無駄にしているのをやめる

にはということ。

　でも、人生傷ついても良いとも考えられる

わけで。

　彼とはもう7年のつきあい。この時点で実は

賞味期限がきれかかっている。彼は口でどう

言おうが貴女に飽きている。貴女と表面上

つきあうには別の彼女がいる。貴女は女だか

ら7年間のつながりはそれなりに重いのだろう

けど、残念ながら男は「畳と～」で女は新しい

ほど良い。何故かというと男としては恥ずかしい

話だけど、つまり新しい女とセックスしたい。

これがすべての男の本能。ただ半数の男は理性で

本能を抑えているので純粋にきれいな恋愛はある

のだけど。彼の場合、残念ながらそうした恋愛が

できる人ではない。彼の後輩とのメールでそれが

わかる。だから結婚しても貴女はずっと彼の浮気

そして彼の嘘に悩まされる。それを覚悟の上、

一緒に生きるのも人生の一つかな。その覚悟を彼

に言ってから同棲・結婚もありかな。その前に

彼が逃げ出すだろうけど。

彼の機嫌を取り言いなりになって、は貴女を不幸に

するからダメだよ。

回答No.5

noname#173941

浮気を正当化する人間は
微塵も気の毒じゃない。
気の毒なのはそんな人間を捨てられず
同情して悲しんでる貴方だけ。
なぜ自分を労わらないの？
なぜこんな低レベル極まりない男に
かしづくの？
低レベルに合わせるから、
貴方も低レベルになるの。
そのうち誰も相手にしなくなるよ。
この男しかいなくなったら、
この世は地獄だよ。
早く目を覚ましなさい。

回答No.4

someonewho

浮気は絆に変わりません。変えることも出来ません。
浮気は浮気。不貞は不貞です。
このようなことが絆に変わるのは年月を経ての結果です。
彼が反省し、誠意を表し、この険しい山をあなたと越えようとする言動をとることで事態が進み、希望が開け、良い結果を招いてからこその結果としてあなた方の『絆』というものになるのです。

私見ですが、彼の、友人への（それも共通の異性）メールの
＞「同棲と結婚て単語チラつかせて落ち着いてもらうしかねーな」
というこの返答に彼の軽率で薄っぺらな性質の全てが込められている気がしました。自分のしたことを反省し、貴女への愛情や誠意があれば、たとえ性格的な『おちゃらけ』としてもこんなヒドい返答は許せませんし、おちゃらけてる場合じゃないでしょう。

お人好しの貴女が心配です。

彼を好きなら仕方ありませんが、新しい方向を向いてほしいものです。
１年以内に結婚を真面目に考えないなら別れることも視野に入れてほしいです。
自分はどのような人と、どんな家庭を築き、ともに、どのように最期まで生きて行きたいか。
そういうことを真剣に考えても良い歳だと思います。子供を生むなら尚更です。

回答No.3

nakanosaka

慰謝料請求して別れましょうね。
先に回答してくださった方がたは実に正しい。
一つ一つ噛みしめて、次に出発しましょうね。
あなたが好きではなく、彼を好きなあなたが好きナンですよ。
きちんと見ないといけませんよ。

回答No.2

majesta67

あなたマゾですか？

先なんかないですよ。
浮気された時点で別れてればこんな二次災害もなかったのに。

悩んで当たり前でしょ。自分から不幸を招いてるんだから。

一回許したんだから、これからも浮気しても許してもらえるとか思ってるかもね。

第三者からすれば、
自分で浮気しといて泣くなんて頭おかしいんじゃない？
泣いたら許されるとでも思ってんのか？
と思いますよ。

自分で言い出したことに責任(あなたの親に挨拶できない)もとれないようじゃ、これから先何かあっても責任とってくれません。

むしろ逆ギレされてあなたが謝るハメに。

こんな男に情あるんだから、人になに言われても別れなさそう。

先を考えるってことは、ここの回答者に頑張ればうまくいくって無理矢理後押ししてほしいんでしょ？

自分の行動正当化して満足したいんじゃないの？

とにかく今は何をしても裏目に出ますよ。

何もしない方がいいです。
時間が冷静にさせてくれます。

私ならそんな男とは別れますね～。

どうしようもない奴に情なんか持ったところで時間の無駄。

回答No.1

nekoi

当方、30代女性です。

＞＞「浮気された挙句にアンタがフラれるのはおかしいよ！さっさと捨てなよ、そんな男！」

このご友人さんのご意見にものすごく同感です。

子供6人抱えて、朝から晩まで働いている友人の旦那さんを知ってます。
やはり同じく子供の学費の為に借金を抱えて、朝早くから仕事に行き、深夜に帰ってくる人を知ってます。
仕事がキツい人はたくさんいるんですよ。けど浮気したなんて話は聞いたことがありません。
東京などに行けば、朝早くから夜遅くまで働いている人はたくさんいるでしょう。その全ての人が浮気してますか？ありえないでしょう。
電話とメールだって、いやだったらいやだと言えばいいだけです。子供じゃあるまいし、話し合いができないってわけでもないでしょう。

結婚したら、妊娠、出産、子育て。子供の進学、老後の親の介護と乗り越えないといけないことが山のようにあります。
仕事のプレッシャーごときで浮気するような男と乗り越えられるのか、大変疑問に思います。
私だって仕事してます。夜の三時頃帰宅になったことだってあります。
オマケに持病持ちです。病院に毎日点滴に通いながら仕事なんてことだってありました。

仕事のストレスを発散するのはよろしい。それは当然です。
ですが、貴方を裏切り傷つけてまでストレス発散というのはいかがなものでしょうか。
私はご友人さんの意見に賛成です。とっとと貴方から別れましょう。