考え方や価値観の相違はどこまで許容できますか

質問

夫婦とは、もともと違う環境で育った他人ですから、考え方や価値観の相違があるのは仕方ないと割り切って自分の怒りを抑えてきました。しかし、相手を許容していい範囲を超えてきているのではないかと感じたため、夫の言動と行動、そして妻である私の対応を皆様にご判断いただきたく、夫の言動と行動を許容し続けるべきか質問いたします。

昨日土曜日に夫の母方祖父の葬儀がありました。しかし前々日木曜日から風邪を引いたようで喉が痛みました。金曜日には喉が悪化し、葬儀当日の土曜日には声が全くでませんでした。なんとか絞り出して発声してもほとんど話せないような状態でした。そんな状況でしたが、夫から妻として欠席は許されないと言われたため、出席しました。
朝の８時に出発式をして10時から火葬して13時から葬儀、15時から精進おとしというスケジュールでした。うちには3歳4カ月の娘がおり、火葬を待つ間や葬儀最中など、トイレに付き添ったり葬儀中に寝てしまうなど、まだまだ手がかかります。
案の定、親戚の方へのご挨拶と娘の質問攻めなど、声がでないと本当に肩身の狭い思いをする状況ばかりでした。夫が配慮してくれるのかと思いきや、むしろ夫の両親や親類の皆様にかなりフォローしてもらいました。ですが、「ありがとう」という感謝さえまともな声で出ない状態でしたから、ますます自分が情けなくなりました。
15時からの精進おとしは、さすがにお酌をしたり、もっと挨拶したり会話しないとといけない場面だと分かっていました。しかし、喉の痛みもピークに達しており、会話なんてとんでもない状態でした。娘も熟睡していたので、帰ることを提案しました。夫は何を言い出すんだという不機嫌な顔つきでしたが、了解してくれて、帰りました。
そして、夫が車を運転して、すぐに「○○（私の名前）は、妻としての仕事が何一つまともにできたことがない」と言われました。
私は、9時半～18時半まで仕事をしています。子どもも保育園に8時～20時まで預けています。土曜日も仕事の日があります。正月休みもほとんどありません。夫の家の行事時期（9月）も仕事の繁忙期と重なりいけません。ですから、たしかに親戚の方々に挨拶をする機会は少ないため、この土曜日は妻として親戚に挨拶をして回って欲しいと思っていたのではないかと思います。夫からは、「随分調子良く体調崩すもんだね」と嫌味っぽいことも言われました。私は風邪を引きたくて引いた訳ではないと書いて説明しました。そしたら、夫に「金曜日は仕事を休むべきだ。葬儀と仕事では葬儀の方が大事だろ」と言われました。

夫も私も働いています。掃除、洗濯、料理はすべて私がやっています。夫はゴミ捨てだけやってくれます。育児も朝の登園だけはやってくれます。夫にとっての妻の仕事とは何なのでしょうか？無理をして出席したことは妻としての仕事として評価されないのでしょうか？夫の考え方は正しいのでしょうか？

長くなりました。お読みいただき、ありがとうございます。ご意見よろしくお願いします。

回答No.11

sizuku_sweet07

こんにちは。

私の話ではないのですが、私の母からこれに近い話があったのでコメントに足を運びました。

うちの父はいわゆる「俺様」な性格で、MOMOKOさま（省略させていただきます、すみません）の旦那さまに近いと思われます。子供（私や兄弟）が送り迎えを頼んだだけで、恩着せがましく何度も繰り返して「俺はやってやったのに」と発言します。
そして私が母が不在の際の、食事、掃除、アルツハイマーの祖父の面倒を見ていることには一切気がつきません。

話がそれてしまいました・・・・
母がそんな父と新婚旅行にいったときです。旅行前日、高熱を出して、意識がもうろうとしている状態で、立っているのもやっとで、とても海外に旅行にいける状態じゃなかったそうです。
「じゃあ、キャンセルしろとでもいうのか！？」父は激怒。そして、強制的に旅行に連れて行かれ、旅先で寝込んでいる間中、ずっと父に小言を言われたようです。

なんという狭い人間・・・・・・。

私が小さい頃、母が寝込んだときも、心配の言葉も一言もなく、「俺の飯はどうするんだ」と言った人間です。

よく離婚しなかったねえ・・・・と感心しつつ、両親はそろそろ30周年を迎えるところです。

思いやりって、必要ですよね。たった一言だけど、そのたった一言がすごく傷付けたり傷ついたりするのは、私もわかると思っています。

今もかたくなに変わらない父を、「そういうことでプライドを気にする子供なんだ」と私たちはあきらめて、ねぎらえ！！というオーラを出してる雰囲気を見たら棒読みで、ねぎらいます。
全然父は気にしません。言われたら、満足、オワリ、という感じです。

でも、MOMOKOさまのようなそういう仕打ちをされたあとは、辛いと思われます。

せめて「すまなかったね、思いやりがかけていた」と言われれば納得もできますが・・・

お子様が大きくなって、味方になってくれると大きいようです。うちの母によるとですが。
でも、まだこのさきが長いですものね・・・・

親戚の方々が察してくれたということは、無理して出席したことをきちんと旦那様的な意味での「妻の仕事」を果たしていると思います。
かえってご親戚のほうが旦那様との付き合いが長くて、良いところ悪いところ、よくご存知で「頑張っているな」という風に思った方もいらっしゃるように思います。

私のほうは幸いにも、うちの旦那一族からは「あいつには過ぎた嫁だ」「いいこをもらったんだからおまえがしっかりしろ」と旦那がつっこまれているので、最初ほど親戚つきあいが辛くならなくなりましたが、やはり旦那の親兄弟、親戚のほうが旦那のダメ男っぷりをよく理解していましたよ。
（小１の姪に、旦那はいびきうるさいけどsizukuちゃんは寝れてる？部屋を別にしたら？」と助言されました（失笑））

言葉で責められると、自分が悪い気がしてしまいますよね。

きちんとしたコメントでなくて申し訳ないです。少しでもお役にたてば、と願います。

お礼

ありがとうございます。実体験にもとづくお話で、お母様が30年周年を迎えていることには勇気づけられます。新婚旅行の話や食事の話、成長した子どもが理解者となる話など、本当にイメージが重なります。

休日に、朝と昼が一緒のブランチにした日があれば、その日出かけた先で「うちの食生活は二食に省かれて、めちゃくちゃだよ」と人に話しました。
夫が39度近い熱を出し扁桃腺炎で入院した時（手術ではなく、本当に入院が必要だったのかは不明確）に、私は午前中仕事を休み自宅と病院の往復をして夫の入院準備をしましたが、3日ほどの入院期間でしたし、娘も1歳半～2歳頃でしたので連れてのお見舞いは控えたところ、今でも「妻なのにお見舞いに来なかった」と事あるごとに人に話します。

夫から必要とされているとは感じます。夫の残念に思った気持ちもわかったので、この時は申し訳なかったと思いました。しかし今思えば、少し滑稽だなと客観視して振り返れました。

回答No.10

Lilyrosa

思った事は他の回答者さんと同じ感じなんですが、気になった事があります。
いつからこのような雰囲気なんですか？

なんかこの質問以前に夫婦関係にまず問題があるように感じました。最初にこのような雰囲気になる原因となるような小さなイライラの積み重ねとお互いの心のすれ違いから段々解り合えなくなってきたというか…解り合いたくないと思うようになっているのではないですか？
だから何かと小さな事でムカついたり嫌味を言いたくなったりするのでは??と思いました。

知り合って10年と他の回答者さんのお礼に記載されていますが、結婚したという事は勿論お互いに愛し合っていたわけですよね。なのにいつからそのようになってしまったんですか？

子供が産まれてから許せない事が増えたとおっしゃっていますが、それは何故でしょう??

旦那さんが育児休暇に対して嫌味を言ったのは…なんだか質問者さんがどうとかいうより旦那さん自身の余裕のなさからの八つ当たりのように感じました。
「家にいられていいね」というのは旦那さんが仕事のストレスで（上司のパワハラ等）あたっているような気もします…
それが質問者さんには勿論辛い言葉であったとも思うし、質問者さんご自身も家事育児でとても大変だったのだと思います。

お互いが自分の事でいっぱいいっぱいで、お互いへの思いやりが持てずに「私（俺）は大変なんだ」という気持ちからすれ違ってしまったのではないですか？

旦那さんが言った「妻としての仕事が何一つできていない」という事については“何一つ”と言われると全て??と思いがちですが、たぶん違うんじゃないですかね。
旦那さんが求めている「妻の仕事」ができていないだけなのではないですか??

私が感じたその旦那さんが求めている妻の仕事は、冠婚葬祭や親族との行事のように思いました。
それが旦那さんにとってものすごく重要だから、それができていない事がイコール「妻としての仕事が何一つできていない」という言葉になったのではないですか？それはたぶん嫌味をかなり含んでいますよね。だから実際は“何一つ”という程ではない気がします。

なんか、夫婦関係を見直してみてはどうですか？嫌いな人の事って何かとムカつくんですよね。小さな事でも。そうやって不仲な夫婦にならないよう頑張って欲しいです。毎日一緒にいると難しいけど、軌道修正は早い方がいいですよ。頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。いつからだったか思い返してみました。
補足しましたが、こういう言動の夫を放置してきた私の責任がやはり大きいとも感じています。私が夫に少し諦めかけていたのかもしれません。軌道修正できるように取り組んでみます。もう少し頑張ります。

補足

夫の嫌味を含んだ言動は、私が娘の育児休暇を取得している頃からです。出会ってから娘が生まれるまでの夫婦二人の期間は、とても温厚な人で言動にも嫌味な感じは全くありませんでした。温厚で女性が働くことにも理解があって、今の亭主関白ともとれる「親戚などが集まる行事最優先の価値観」ではない先進的考え方の持ち主だと感じられました。
娘が生まれると同時期にきた上司の方のパワハラ指導と、自分の趣味である美術刀剣でお付き合いし始めたご年配の方々のご意見などに影響を受けて、夫がストレスを抱え懐古的考え方にシフトしたのかもしれないと思い返されました。
私が娘を連れて産院から、夫の待つ自宅へ帰宅して1～2ヶ月が経過してから、「なんで里帰りしないのか」「一般的には夫を気遣って里帰りするのだ」とかなり罵られました。今思えば、1～2ヶ月が経過してからの主張だというのが、誰かから言われたことや聞かされたことだったのだと思います。とにかく、その後は見てもいない他のご家庭のことを引き合いにだして、ああするべきだこうするべきだというオンパレードです。
現在では、娘はどちらかと言えばママっ子で、私が夫と少し話すだけで取らないでと泣きます。その度に、夫は娘に対して「うるさい子ども」とか「やっかいな子ども」というような酷い言葉を発しています。正直なところ、夫の娘への対応も今一つ大人気なく感じます。

回答No.9

frogkero

お体がつらいときに、本当に悲しい思いをされましたね。
もう大丈夫ですか？

ご主人のお父様は婿養子さんなのでしょうか？
そうでない場合、普通母方の祖父といえば、
ご主人様は外孫さんなのですから、
奥様さまが小さいお子さんがいて、しかも
体の調子が悪いのだったら、自分は葬儀に
行くにしても、奥様には「無理して出席されることは
ないよ。」とおっしゃってもおかしくはないはずのことなのに。。。
失礼ですが、ご主人さまは相当見栄っ張りな方なんですね。

>>「○○（私の名前）は、妻としての仕事が何一つまともにできたことがない」

これは本当にひどい！！
ご主人の言葉にとても傷ついたこと、出産・育児・家事を一生懸命しているが、
どれもご主人からみてまんぞくなレベルではないのと聞いてごらんに
なったらいかがでしょう？
ご主人さまが「また蒸し返すつもり？」といったとしても、
一度ははっきり質問者さまの気持ちをわからすことが大事ですよ。

あとはご主人の怒りや不満を爆発させるポイントがわかったのですから
次回は地雷を踏まないように気をつけるようにするのも
今後の結婚生活を続けるのには必要と思われます。

お礼

ありがとうございます。ご指摘のとおり、夫の母方の祖父なので、夫は外孫にあたります。しかも亡くなった祖父は娘が3人で夫の母は三女です。
夫の見栄を張りたい意識というのも、的を射ているかもしれません。というのも、夫は長男で次男もいるのですが、跡継ぎではありません。後を継ぐのは三男なのです。結婚前に義父は私の実家へ来て、わざわざ夫が後を継がないことを宣言したくらいです。私も私の両親も、わざわざ宣言されて少し嫌な思いをしました。
推測ですが、夫はもっと嫌なのかもしれません。本当は家を継ぎたいのかもしれません。ですが、これは私の力ではどうしようもありません。三男は、性格も良く、義父母と妻子を大事にしています。私から見ても、適任と思います。
まずは、夫に満足なレベルを、一度きちんと聞いてみます。黙秘されないように、まずは聞き方のシナリオをたてて臨みます。

回答No.8

noname#157996

こんばんは

冠婚葬祭とか　親族の集まる場所って　ただでさえ　夫婦の考え方が　ぶつかりやすいと思います
　これをよんで　思ったのが　なんだか　夫婦関係　うまくいってないのかな　って　思いました
ご主人　きっと　両親の前で　いいところを　見せたいという思いがあるのだと思います
　てきぱきと　親戚連中に　気を配って　子供の様子も　きちんとみて　自分の親族を大切に思ってくれる奥さんが　だんなさんにとってのいい妻なのだと思います
だけど　そんな完璧なこと　できるわけもありません

奥さんが　自分のほうの親族の葬儀で　体調の悪い中　いっしょに　参列しているのならば　言われなくたって　嫌な思いをしないか　身体は大丈夫か　気にかけてくれてもいいですよね
あなたも　正社員で働いて　がんばっていますが　そのことは　当然のことと　思われているのでしょうか？　保育園の登園だけ　すれば　夫の父親としての役目は　はたしていると思ってるのかなあっておもいます

いっそのこと　だめな妻宣言をして　できない事は　できないと言う
認めてもらえないなら　自分のことは自分で守るくらいの気持ちで　つらいときはつらいと伝えてみてはどうでしょうか？

あなたは　今まで　仕事も家庭も　出来ることは全部きちんとと完璧にこなしてきたのではないですか？　だから　だんなさんも　して当たり前みたいに　思うようになったのかもしれません
うまく　甘えるというか　弱みを見せられる関係になれるといいなあって思います
たまには　ぶつかってみては　どうでしょうか
あなたが　嫌な思いをしてること　意外と気がついていないのかもしれません

お礼

ありがとうございます。「して当たり前」意識が夫にあるとしたら、どの程度まで「して当たり前」になっているのかと思います。娘が生れるまでは、お互い一人暮らしだったので、家事もそこそこ分担していたように思い返します。しかし娘の育児休暇中に嫌味を散々言われて、家事から何からすべて私がやりました。私の仕事復帰後は、単純に私に仕事という生活が加わっただけになってしまい、分担には戻りませんでした。やりすぎてしまった私が悪いようにも思います。「やらない宣言」というか、娘連れて私の職場近くに移り住もうかなとか思うこともしばしばです。住む場所は確保できますが、保育園入園申込が難しいなと思っています。

回答No.7

escher4044

40代既婚男性です。

ご質問文のご主人の発言、行動を読んで、素直に「こういう考え方の人もいるんだなぁ」と感じました。

ご質問に書かれた内容は価値観を表すものではないので、その発言、行動の根底にある考え方が分からないと価値観の判断は難しいと思います。

妻の仕事として評価されないのか？と書かれていますが、評価の基準の問題ではないでしょうか。

例えば食事の用意にしても、毎日３食しっかり栄養面も考慮して用意する方もいれば、平日は夕食のみ休日は外食か出前、という方もいらっしゃるでしょう。どこまでが「やって当たり前」かは個人の考えによると思います。

ご主人の場合、冠婚葬祭の行事に最初から最後まで参加し親族とつつがなく交流することが「やって当たり前」のことなんでしょう。体調を崩されていたことも「金曜日は仕事を休むべきだ。葬儀と仕事では葬儀の方が大事だろ」という発言から行事に向けて体調管理がなっていないと判断されていると思います。

ご質問文を読んで感じたのは、親族の行事参加に対する重要度、妻としての役割、共働きに関する考え方についてご主人と認識合っているのかな？と思いました。

ご主人はあくまでも専業主婦としての役割を期待していて、もしかしたら共働きも期待していないのではないでしょうか？求められる基準と現在の生活様式からくる限界を冷静に話し合うことも必要かと思います。

ちなみに私の家庭でご質問のような事態が発生したら、葬儀には私一人か私と子供で参加という選択肢になると思います。私の親族も妻の親族も行事参加に関しては「非常にゆるい」家同士なので。そして「妻としての仕事が何一つまともにできたことがない」というのもあまりにも妻に対する感謝、労わりのない発言だと思いました。

お礼

ありがとうございます。評価の基準が違うというのは、あるかもしれないと考えさせられました。その基準が違うことは、確かに問題となってきますね。親戚付き合いの考え方は確かに違うと思います。私は核家族、夫は父親の友人の友人も親戚という扱いで結婚式の披露宴にもご招待したほどです。とにかく、親戚が集まる行事には拘る人かもしれません。妻に専業主婦を望んでいるかについては、悩むところです。補足のような人は共働きでないといけないと私の思い混みもあるかもしれません。

補足

何度か補足させていただいているのですが、夫は娘の育児休暇を取得している妻を妬むような発言をする人なのです。

回答No.6

gunto

あなたの夫は、あなたに労りの気持ちが無いです。
風邪ひいて声出ないくらいに喉が痛いのに（たぶん熱もあったのでは？）葬儀に出ろって
それ、自分の世間体ばかり気にしてて、妻のあなたを第一に考えてないです。

横暴ですネ。
あなたがモット自分を主張したら？

仕事と葬儀
どっちが大切か？の価値観が違うんでしょうね。

じゃあ夫さんが、あなたの祖父母の葬儀の時は、仕事休むのでしょうかね？
もし「そうだ。オレは葬儀がたいせつだから仕事休む」と言うならば
本当に葬儀が大切なんでしょう。

聞いてみたら？

「妻としての仕事」
そんなのないですよ。

人としての仕事ですョ。

妻、妻って、押し付けられてませんか？

お礼

ありがとうございます。私への「労わりの気持ち」が夫にあるのか。振り返ってみました。夫は現在、逆流性食道炎や長引く捻挫で苦しんでいます。夕食は少なめにして朝食は多めにと、かなり食事に配慮してきました。それを踏まえると、ますます夫が横暴に値するように思えてきました。

回答No.5

csman

声も出ない状態であることを知っていながら、
「随分調子良く体調崩すもんだね」というようでは、
全く理解も思いやりも感じられません。

色々手を出して、どれもパーフェクトにできればよいのですが、
人のできることには、自ずと限界がありますので、
自分の仕事上や家事上での不満をきちんと夫に伝えることが
大切です。

あなたの現在の不満を解決するには、あなたが仕事をやめれば
すむことです。、
まず、それを夫に伝えてはいかがですか。

「仕事を辞めて、専業主婦としてやっていきたいので、
生活費の獲得はあなたに任せます。
あなたはこれまで以上に収入増に努めてください。」
といってみると良いでしょう。

お礼

ありがとうございます。専業主婦になったら、夫の家の行事には出られるようにはなりますが、毎日嫌味言われ続けるのは正直しんどいです。おそらく夫は一人がいいのではないかと思います。私や娘が自分のプラスになれば良いが、今回のように精進落としの場で帰らなければならない場合や、挨拶の場で自分の妻が笑顔だけという場合などが自分にとってマイナスだと考えるのではないかと思います。受け流して、頑張ってみます。

補足

娘の育児休暇を取っていたころに、「家にいられていいね」と嫌味ととれる言葉を何度も言われています。通勤電車が毎朝すごく混んでつらいとか、上司のパワハラが酷いとか、育児だけの毎日はいいねと言っていました。「私と交代で育児休暇とる？」と本気で聞いたら、男性で育児休暇を取る人はいないという返答でした。

回答No.4

ucok

私が質問者さんの立場なら、夫は何一つ正しくないと思うだろうし、絶対に許せないと思いますが、そういうことはよくありますし、だいいち昨日のことだし、おそらく体調もまだ万全ではありませんよね。

冠婚葬祭の時にはお互いに自分のことしか考えないし、疲れて余計にぎくしゃくするし、体調が悪いと、ただでさえ不快になりがちなので、今は考えるだけ無駄です。ちなみに私はこういう時、想像の中で夫をめった刺しにして血みどろで放置して、自分は寝ます。

話は読んであげましたから、今日のところはゆっくりお休みなさい。半年後にまだ恨みを忘れられずに生活に支障をきたしていたら、ご相談ください。それにしても、ご親戚に恵まれてお幸せですね。さすがに皆さん、ご主人の欠点とあなたの長所をよくご存じなのでしょう。

お礼

ありがとうございます。おっしゃる通り、体調が弱っているから悪く考えているのかもしれません。受け流せていることが、流れていかなかったのかもしれません。

回答No.3

0BUU0

まだまだ小娘の私が、感想を書かして頂きます。
気分を害されたら申し訳有りません。

私は本来の夫婦のそれぞれの役目は、旦那さんは家族の為に働いてお金を稼ぐ、奥さんの役目はそのお金を元に、生活をやりくりしたり、家事をしたり、子育てをしたり、親戚や近所の付き合い、他にもたくさん有りますが、家を守ることだと思うんです。そうやって支え合って行く為に結婚するんだと、私は思います。

ですが、現在では旦那さんの稼ぎでは生活が出来ないから、奥さんも働く家庭が増えています。それは、旦那さんを奥さんが助けてあげているんだと思うんですね。

ですが、旦那さんを助けてあげているにもかかわらず、奥さんの仕事は旦那さんは助けてくれない。そればかりか、完璧を求める。
あなたの妻としての役目が出来ていないなんて言う前に、旦那さんが夫としての役目を全く出来ていないと思いました。

『仕事より葬儀の方が大事。』ごもっともですが、その仕事をしなければならないのは、旦那さんの無力さのせいでは無いでしょうか？

稼げない、家事も出来ない、子育ても出来ない、そういった男性は何の為にいるんでしょうね？
女性にとって、子供だけでも大変なのに、旦那の世話までさせたれたら、ただの負担でしか無いと思うんですが。

あなたはとても頑張っていて、私には真似出来ません。尊敬します。

ですが、最近はそういった男性が多いのが事実で、その奥さんは、お子さんの為に頑張っていたり、育ち方によっては何の疑問も抱かずに生きている方々が数多くいらっしゃると思います。

現在の日本は理不尽なものですね。

亭主関白な旦那さんは、奥さんに何か言われても聞こうとしないと思います。何か大きな出来事や、旦那さんにとってとても尊敬出来る偉大な存在の誰かに言われない限り変われないと思います。が、逆に人は何かきっかけが有れば変われるとも思います。

話し合ってダメだったら、そういった小細工をしてみるのも手ではないでしょうか？

何か惹かれるものがあって結婚したんだと思いますので、良い方向に向かって行ける様に頑張って下さい。

個人的感想です。偉そうにすみませんでした。

お礼

ありがとうございます。亭主関白というご指摘のとおり、最近急にその傾向かと感じています。そういった価値観に変わる何かが、夫にあったのかもしれません。結婚して、娘が生れて、人の価値観も年齢とともに変わることがあるのかもと考えさせられました。夫とこれからも一緒に歩めるか不安です。

補足

仕事は結婚前から継続です。夫とは知り合ってから丸10年になります。夫は結婚前から、女性が働くことを良いことだと言っていた人です。私が夫と付き合っていたころに関西に3年転勤していたこともあるくらいでした。しかも娘の育児休暇を取っていたころに、「家にいられていいね」と嫌味ととれる言葉を何度も言われています。夫のお母さんも働いていた人で、働くことには寛容です。

回答No.2

noname#137325

価値観の違いというより、許容の器の問題かと思われます。
相手を信頼して許しあうことが出来る関係ならば、お互いに感謝や意見こそすれ、一方的な批判などしません。共働きならなおさら、理不尽です。

ご自身が「もう許せない」と感じられた時点で、あなたの許容範囲は超えていると思います。我慢の器の大きさは人それぞれなので、他人と比べて無理を押し通す必要もないと思います。

ご主人があなたの努力を正当に評価してくれないのも、ご主人の許容がその程度のものなだけだと思われます。これ以上頑張っても、相手が甘えてどんどん付け上がって負担が増えるだけでしょう。

価値観の違いを批判し合うのではなく、尊重できる関係になれるのがいいのですが。
じっくりとことん、考え方の違いや思いのたけについて話し合われることをお勧めします。

何が正しいか間違っているかという件に関しては、夫婦独自のルールになる場合があるので、なんとも判断しかねます。

お礼

ありがとうございます。確かに何が正しくて何が間違っているのかについては、答えはないのかもしれないと思いました。尊重できる関係になれているのか、もう一度振り返ってみたいと思います。夫の器、そして私の器、どちらも小さいのかもしれません。「許せない」と思ったのは、今回が初めてではないのです。娘が生れてから、「許せない」ということが増えました。受け流して３年経過しました。今一度、受け流すことを続けられるか考えてみようと思います。