何もしない彼

質問

彼とのお付き合いについて、質問させてください。
私、彼ともに３０代前半。付き合って２年です。
付き合い当初より、面倒がり屋なのは気づいていましたが。最近ますますひどくなってきたような気がします。

　まず、普段のデートならまだ良くても、今日は出掛けよう！というときですら、自ら行き先を決めてくれることはほぼありません。
　誕生日やクリスマスなど。プレゼントを決めてくれることもないです。
「欲しいものを言ってくれ」と言われ、渋々、安価な物を希望して出掛け先で買ってもらいます。
　食事代は基本的に、彼が支払いをしてくれるので、どこに食事に行きたいかと聞かれたら、これもやっぱり安いところしか言えません。本当は、たまには雰囲気の良いところに行きたいです。
　メールの返事もなくなってきました。放って置いたら１週間に１度ぐらい。たまに電話はかかってきますが、メールが面倒くさいからです。
　さらに、最近はセックスすらしなくなってしまいました。

おかしな人ではないので、彼と過ごしていて不幸なことはないのですが、正直いって面白くないです。
自分の事について、手を抜かれていることについても、将来の不安を感じますし、何より頼りないと思っています。

自分の気持ちがどんどん萎えていくので、自分から色々と仕掛けてきたつもりですが、
それでも、彼が何かを考えたり行動してくれることはなく、モヤモヤとしています。

友達に相談すると。
私はひとりでも楽しそうにやっているし、何だかんだ言っても離れていかないから、手を抜くんじゃないかと言われました。
仕事や友人関係と、恋愛は全く別物です。
どうすれば、少しは行動してくれる彼になってくれるでしょうか・・・。
不精な人が、さらにマンネリした場合。どうやって打破すればいいのでしょう。
そもそも、私が好きじゃないんでしょうか。

自分勝手な悩みだとは思いつつも、ご回答いただけると嬉しいです。

回答No.3

cacaliaruby · ベストアンサー

はじめまして。

私の主人に似ています（笑）

私の主人も基本的には自分では何にもしないし
どこに行くとかも決めてくれないし
食事の事に関しても、全くの無関心。

私はもう結婚して、子供も居ますし
子供の事に関しては、主人に押し付けるように（笑）
育児に強制参加させてますが（笑）

そういう面倒臭がり屋の彼は何を言っても無駄です。

あなたも彼に遠慮をせずに
決めてくれないなら少し高い所に行っても良い？と言ってみるとか
少し値が張る物でも、これが欲しいと言っても良いのではないですか？

それで彼がそれを出し渋った時にきちんと言えばいいんです。

だって決めてくれないからじゃない、と。

我慢は無駄だと思いますよ。

手を抜いてるのではなく、本当に面倒で、
決めるにも優柔不断で、決められないのが本音だと思います。

だったらどんどん、ワガママを言って
困らせてやればいいと思います。

でも、うちの主人には
「お前とは一緒に居て、すげー楽」
って言われました。

楽って事は一緒に居て、気を使わないって事。

気を遣わなくて良いって事は、互いが互いを認め合ってる証拠だと思うんです。

それって付き合っていく中で、多分、大事な事だと思うんです。

私は主人と結婚して、結婚してからも相変わらず何にもしない主人ですが、
押し付けるように頼んだ育児も、楽しんでいる様子だし
私に対して、心を許してくれている主人を見ていると
私もすごく幸せを感じます。

普段からあっちに行きたい、こっちに行きたいと口に出して言う。
普段からあれが欲しいとか、これが欲しいとか言っておく。

今日は特別な日（例えば誕生日、記念日）だから
少し値が張るような所で、ロマンティックなデートがしたいと言う。

面倒臭がり屋の彼には具体的に伝える事が大事。

セックスレスが嫌なら、そういう雰囲気作りをあなたがする。
彼が襲い掛かっちゃうくらいの下着を着てみるとか
もしかしたら彼の知らない一面があるかもしれない。
彼もそれを伝えるのが、もしかしたら照れ臭いのかもしれない。
面倒臭がり屋さんは照れ臭い時にも「面倒臭い」と言うもんです。

イニシアティブをあなたが握っているなら
あなたが彼を引っ張ればいい。

頼りないと感じるのは
もしかしたらあなたが彼を理解出来ていないのが理由かもしれません。

何故、面倒臭いと言うのか、
何故、何にもしないのか

私も思い悩んだ事です。

うちの場合は「一緒に居るんだから、それが答えだよ」って言われて
私はそれで胸のつかえが取れました。

何よりも一緒に居る事、誰よりも一緒に居て楽である事、
私と主人の間では、それが一番大事だと、理解し合ったので。

まぁ、基本的に付き合っている頃から、私が主人の事を一方的に好きで
それは今も変わってないんで、何をするにも私が決めますけどね。

主人も「お前の好きにしたら良い」って言ってくれますし。

仕事に真面目で、育児にも参加してくれて
お金にも時間にもルーズでなければ、上出来だと思ってます。

お礼

ご主人にそっくりかもしれません！！
いえ、もうちょっとひどいかも。

私の彼も、その直前に具体的な注文をすれば、嫌な顔せずやってくれる人です。
ただ、「記念日に素敵なところで食事したい」は、無理です。
普段に、欲しい物や行きたいところを言っているつもりでも、それが叶うことはあまりなく
「○月○日は、××で食事したいから、予約しておいてね」はしてくれると思います（苦笑）

基本的なことは、全てＯＫな人です。
仕事に真面目で、子ども好き、金銭感覚もおかしくない、ギャンブル、タバコ、お酒も無しです。
温厚な人なので、私もある意味では楽させてもらっていますが
何から何まで、私が決めてとなると、ちょっとうんざりです。

私が想像して、気が重くなっていたことなのですが
そういうご男性と結婚すると
結婚の日取りと、式場と、住むところなど。だれが決めるんだろう・・・。
子どもの誕生日プレゼントは、だれが選ぶのでしょうか。
たまには、仕事帰りにちょっとおみやげなんて、夢の夢です。そんな気がします。
いざという時は頼りになる・・・と思えなくて。

回答No.6

cacaliaruby

NO.3です。

うちの主人は付き合っていた頃、記念日や誕生日などは
まったく無関心で、プレゼントなども、ほとんどもらえませんでした。

でも、結婚して、子供が出来てから、一番最初の「母の日」に
仕事帰りにカーネーションを買って帰って来てくれました。

これには、私がビックリ（笑）

主人いわく
「母親になって初めての母の日だから、お祝いしなくちゃって思ったから」
とのことでした。

その後は、私の誕生日には「お花とケーキ」とか
母の日には「カーネーション」が恒例になりつつあります。

つまり、一緒に居る間で、相手が変わるって事もあるって事です。

結婚式の日取りや、場所なんかはあなたが思い悩まなくても
お節介な方々（笑）がきっと口を出すでしょうし
子供の誕生日なんかは夫婦で決めれば良いのです。

うちはそうしてますよ。

子供の誕生日に子供が一番欲しい物は何かが分かるのは
大抵、母親ですからね。

それを父親にメールして買ってきてもらい
子供に二人からだよってあげれば、それで良いのでは？

相手に期待し過ぎない。

これは面倒臭がり屋の主人を持つ私の鉄則です。

普段から甘えて、あなた以外に頼れる人は居ないのって言っておくのも
彼の自覚を引き出す上では大事かも。

ご参考までに。

お礼

ご丁寧に回答をいただきまして、ありがとうございます。
カーネーションのお話。
ほほえましく、ちょっと感動もしました。励みになります！

「期待しない」は、私も呪文のように唱えています（笑）
特にお出かけの日。
そして記念日。
「期待しない、期待しない・・・」と何日も前から、つまらないその日をイメージして臨み。
相手に悪い気持ちをさせないよう、小さなことで喜んでみて
ひとりになったら、ちょっと落胆（苦笑）
クリスマスイブのラーメンを笑い話にしようとしたら、友達に同情されました。
ホワイトデーは、震災でふっとびました（とても離れた地域です）

最近、連絡までも取らなくなっていたので、ちょっと爆発しそうになっていました・・・。
些細なことでも、結婚したらああだとか、こうだとか。
付き合いが長くなってくると、余計な心配事が増え、色々悩みが多くなってしまっています。

変化球を投げる、上手な女にならないといけませんね。

回答No.5

rokutaro36

＞どうすれば、少しは行動してくれる彼になってくれるでしょうか・・・

無駄ですね。
そもそも、人の行動を変えることができるなんて思うのはおごりです。
あなたにそれだけの影響力やカリスマ性があるのなら、
とっくに変わっています。

彼が貴女を愛しているかどうかなんて、彼にしかわかりません。
また、人によって、考え方も違います。

要するに、彼の価値観は、あなたには向いていないのです。
別のところに、彼の興味を引くものがあるのでしょう。
そんな彼を認められないならば、別れてください。

逆に、それでも良いならば、
すべてを引き受ける覚悟が必要です。
安いもので我慢……なんて、無意味です。
欲しいものを買ってもらえばよいのです。
彼にとっては、モノの値段なんて、どうでもよいように思えます。
重要な問題ならば、そう言うでしょう。
セックスしたならば、したいと言うべきです。

文面から拝察する限りでは……
彼は、あなたの要求に答えれば十分と思っているようです。
あなたが我慢しているとは、思っていないように思えます。

なので、あなたがすべてを握る覚悟をするか、
そうでなければ、別れるべきです。
我慢は、長続きしません。

お礼

ご回答の通り、相手を変えるなんておこがましいことです。
この歳になって、相手も自分も、そう簡単には変わるものではないと思っているつもりだったのですが。結局、それが話し合いを遠ざけてしまいました。

ラブラブなカップルは、我慢も無く、そんなにぴったりの性格なのかどうか、私にはわかりません。
残念ながら、私達はどうもそんなにぴったりではないようなので、お互いの希望に歩み寄れるのが、一番の理想なんです。
私に対して、彼が我慢していることがあるのなら、教えて欲しいし。
私はもっときちんと言わないといけないのかもしれません。

単に、他のカップルが羨ましいという気持ちもありますが
私が何もかも頑張らないと何も始まらない気がして、よくわからなくなってしまいました。
彼には、もっとぐいぐい引っ張ってくれるような女性があっているのかもしれませんね・・・。
ありがとうございました。

回答No.4

jorai

こんにちは。

>どうすれば、少しは行動してくれる彼になってくれるでしょうか・・・。
>不精な人が、さらにマンネリした場合。どうやって打破すればいいのでしょう。

…難しいですね。「少しは行動して」と言って、してくれる人なら苦労しないわけですし
そもそもあなたは
自分が何か言ったり仕掛けたりしたからそうする　というのにも
空しさを感じるのではありませんか。
自分が色々お膳立てしなくても彼が自主的に動いてくれることを期待しているのでしょうから
そういう意味でも難しいと思います。

>そもそも、私が好きじゃないんでしょうか。
これはないと思います。

彼はあなたに対してだけ「面倒くさがり」なのですか?
自分の友人関係や仕事、趣味などに対してはどうですか?
何もかもに対して面倒くさがりで深いかかわりはそもそもせず、こだわりもあまりない
というタイプなのか
そうではなくて、
凄い熱意を持って関わる場面もあるのに、
あなたにはそんなに労力をさかないということなのか
その辺りがよくわからなかったのですが……

お付き合い二年ということなので
色々な意味での「慣れ」が生じて
彼もすっかりあなたに対しては「素」の状態になっているのでしょうね。
あなたを好きじゃなくなったというのではなくて
そばにいて当たり前という風になってしまったので
彼にとってはいわゆる「安定状態」なのでしょう。
もしもこのまま結婚などになったとしたら
多分今の彼の状態は普通に続くものと思います。

彼にとっての「安定状態」があなたにとってそうでないのなら
あなたはこの先ずっと彼に対して
こちらから何かを仕掛けたり、働きかけたりして
自分を鼓舞しなければ「面白くない」「やってられない」という感じになり
結構キツイと思います。

彼の今の状態は
何か特にいざこざがあって、あなたを嫌いになって意図的にそうしているわけではなく
普通に生活していて「そういう人」だというだけの話ですから
彼のいちばんの「素」の状態をあなたが受け入れにくい、
「気持ちが萎える」と感じるならば
なかなかお互いの気持ちが添うのは難しいと思います。

あなたが色々仕掛けて、マンネリを打開しようとしたとすると
彼もそれを感じて頑張るかもしれませんが
結局はそれは彼の「素」ではないため、
今度は彼の方が「疲れた…何だか萎えるなあ」と感じてしまうかもしれません。

言ってしまえば価値観の相違というか
「居心地が良い」と感じる状態の相違なので
打開は結構難しいかもしれませんね。

ただ、あなたも彼もお互いの良さが十分に分かっているので
二年の間付き合ってきたのだと思います。
物足りなさは感じるけれども
基本的には嫌な所はない…という人は意外と貴重ですよ??
情熱的な人、ハイテンションな人ってのも
お互い盛り上がっている時はいいですが
ダメになったら結構派手な衝突もありますしね…。
でも、そういう人の方があなたにとって「一緒にいる実感」が持てるというのならば
きっとそうしたらいいのでしょう。

もしもあなたが色々物足りなく思いながらも
彼のそばにこの先もいたいという気持ちの方が勝るのならば
彼に対して理解を示しながらも
一度きちんと彼にあなたの気持ちを正直にぶつけてみても
損にはならないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです。自分でお願いして嫌々やってくれたことが嬉しいかといえば、そんなことはないんです。でも、これから先を一緒に生きていくとなると、男性に頼らないといけないことも出てくるので、少し頑張ってもらいたいと思ってしまいます。
一年のうちに数日、あれっ？と思うようなことを、自発的にしてくれれば。普段されなれていないので、私はとても喜ぶのに。

こういう穏やか過ぎる付き合いって、確かに衝突は無いので、大した別れる理由も無く、だらだら過ごしているようにも思えます。
「彼氏いるの？」と聞かれれば「一応いるんだけどね」という感じなのでしょうか。

嫌なことをがんばらせなくないし、だからと言って、モヤモヤはしぱなっし。
どのみち、話をしなければいけないのですよね。

回答No.2

aymhfgy

彼は貴女のことが好きではあると思います。

しかし、相当、酷い受け身の方ですね。

私が是非、確かめて欲しいと思うのは、彼は出来るけれどしないのではなく、つまり、手を抜いているのではなく、自分では行く店も分らず、プレゼントも何を買って良いか分らないから買わないというのではないかということなのですね。こういう方なのなら内気というよりは自閉気味の方だということになりますからお付き合いを見直す必要があると思われます。

私も最近までは普通であれば人は最低限のコミュニケーションは出来るものだと思っておりましたが、それが違うということを知りました。

プレゼントの交換を一切しないで老年に達した人があり、それを聞いて驚愕しました。

普段はどういう会話をされていますか。もし、彼が徹底して受け身であったり、感情を外へ出しにくい人なら穏やかというよりは生きる世界が違う方かもしれませんのでよく考えてみてください。

質問者さまが好きだということは分るのですが、ひょっとしたら、貴女の考えていることが分らず、貴女の不満が全然、分らない人ではないかなという気が致します。

友人関係は一生懸命で気を使って努力してするが、貴女は逃げないと安心しきっているのでご自分の素を出しておられる、つまり、何もしないということではないのでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
会話の内容について。ああ、なるほどと思いました。
私の話を聞いてくれることが多いんです。アドバイスしてくれることもあれば、愚痴も聞いてくれますし、面白いような面白くないような話も、ちゃんと聞いてくれています。
それを、奇特な人とばかり思っていました・・・。

確かに、出来る人が手を抜いているのではないです。
方法が分からないのもありますが、それに対して努力するほどでもないと思っているのでしょう。

プレゼントを交換しない方。それも驚きですね。
きっと双方が納得していれば、問題ないのでしょうが、なんだか盛り上がりに欠けますよね。
でも、相手を喜ばせようとする気持ちがあれば良いのかも。

プレゼントが良いものとか、素敵なデートコースが必要なのではなくて。
相手を喜ばせようと思う気持ちがないことが、本当に残念だと思います。
もし結婚したら、家族サービスのできる人にはならないんだろうな。

回答No.1

refre

年寄りの夫婦みたいやな。

ちょっとあんまりな気がしたで。
質問者はんが気の毒や。

逆に問うが質問者はんは彼のどこが好きなんや？

例えば社会的地位や金持ちでそういうところに魅力を感じるなら我慢せなあかん面もあるやろな。

まあ違う思うがそれだけに彼の態度に不満なら悶々としとらんと質問者はんの思うことや希望を直接言うてみてはどや？改善せんなら別れをちらつかせるのも手やな。

仮の話やがそのとき彼がつれないようなら別れるしかないで。

もっと質問者はんをかわいがってくれる男性は世の中にたくさんいるはずや。

お礼

お答えありがとうございます。
彼の好きなところは、嘘のないところです。誠実で、私のことが好きなのが良く分かるからです。
が・・・あまりの手ごたえの無さに、「私のことが・・・」には疑問も感じてきました。
地位とかお金ではありません、残念ながら、彼がそうではないので（笑）

私も３０代ですし、男性が世の中にたくさんいるとは思えません。
これが最後の恋愛のつもりなので、小さく不満はぶつけてきましたが。
思い切って話し合ってみるのも必要かも知れませんね。