- ベストアンサー
彼氏との会話で「素直じゃない」と言われた理由がわからない
- 彼氏との会話で突然怒り口調になって「素直じゃない」と言われたことについて相談。
- 彼氏は過去の出来事を覚えていないことに対して私がはっきり覚えていると言ったことに怒りを感じたようで、理解できない。
- 彼氏とのコミュニケーションの問題や相手の感情を考慮することの重要性について意見を求めている。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
5年も付き合っているのに。 何だかお互いにザラッとした距離があるよね？ ただ、その彼の態度は刹那ではなくて、蓄積によるもの。 同じ様な事があったというよりも。 彼にとって。 これ位は理解して欲しい、 自分が求めた問いにはこういう風に答えて欲しい、 これ位分かって欲しい、 意図を理解して欲しい、向き合って欲しい、 理解ある態度を示して欲しい。 そういう部分が貴方からは伝わって「来ない」んだよ。 少なくとも彼から見たらね。 だからイライラする。5年も付き合っているのに。 それが「本当に」素直じゃ「ない」という彼の言葉。 彼にとって今までにもそう感じた事が「多々」あったんだと思う。 そのモヤモヤ感が爆発するように。 貴方のその何気ない会話から高圧的な態度を引き出してしまった。 あの場で言われた～という事の理解よりも。 今までの貴方と彼の5年の歴史の中にヒントがあるんじゃない？ 積み重なった感覚故に噴出した感情でしょ？ 貴方も自分が素直じゃない事、何となくすれ違っている事は分かっている。 尚且つぶつかる事が苦手な貴方。 その場で何となく折れたり、その場だけの対応をしがちなんじゃない？ そういう貴方に何となく噛み合わない、跳ね返らない感覚を 感じていて。 些細なタイミングでこういう言い合いになっている。 貴方と彼の付き合い、貴方の彼の歴史の中にある「会話」だよ？ 貴方が彼の一番の理解者でしょ？ 貴方にとっての彼もそうなんだと思う。 改めて5年という大きな足元があるからこそ。 彼と穏やかに向き合っている時に。 もう少し丁寧にコミュニケーションしてみたら？ ？をつけた部分だけを取り上げるのではなくて、 こういうすれ違いが起こってしまった現実を「受け止めて」。 今後「お互い」に気持ち良く付き合っていく為にも。 言いたい事はきちんと「直に」伝えていかないと。 言い争うのが苦手だから直ぐにゴメンと伝えてその場を凌いでも。 同じ事を誘発しやすい部分が改善されなければ。 お互いにお互いの思惑を持ち合うだけで。 二人で創り上げる気持ち良さにはならないんだよね？ 二人の関係なんだから。 貴方の彼との関係なんだから。 今こそ、これまでの付き合い方、コミュニケーションを振り返ってみて。 自分で答えを導き出していく事なんだと思う。 二人の歴史は二人にしかわからないんだからね☆
その他の回答 (6)
- froufrous
- ベストアンサー率60% (60/100)
「はっきり覚えてるんならいつだったとかどこでだったとか言ってみろよ」 と突然怒り出したのは、あなたの言い方が気に入らなかったのでしょう。 たぶん、何度か同じやり取りをしたことがあって、 彼としてはまたかという怒りがこみ上げたのではないでしょうか。 男女にはよくあるパターンですね。 女性は「あなたとの思い出、忘れるわけない」って愛情表現しつつ 忘れたことをやんわり攻めているつもりが、 男性は単純に記憶力の悪さをバカにされたと受け取っちゃうんですよね。 愛情表現の部分はごっそり抜け落ちちゃうから女としてはツライ。 続く「素直じゃない」の使いどころはおかしいので確かに意味が分かりませんね、 これは勢いで、ただの言葉の綾というか 単に言い間違いかもしれません。 なのにあなたが後になって追求してくるものだからまたもや機嫌が悪くなったのかも。 しかし、「同じ事を何回も聞かないとちゃんとした返事が返ってこないのはなぜ？」 は、返事になっていません。まったく会話がかみ合っていませんよね？ 「何に対して素直じゃないと言ったの？」と問われても、 彼自身がなんでそんなことを言ったか、もしくは言ったことさえ覚えていなければ 的確に回答ができませんから、問い詰められ追い詰められた腹いせというか 意趣返しのつもりで普段から言いたかった台詞を疑問系で返してきたのではないでしょうか？ * * * しばらくの間考えると そういう受け取り方もあるかな、と思いましたが、 実のところ私は最初、何気なくこの文章を読んだ時点では、もしかしたらその彼は 精神科でカウンセリングを受ける必要があるレベルかもしれないと感じました。 あなたは5年付き合ってきて、そう感じることはありませんでしょうか？ 今回だけならともかく、いつもいつもこんな会話なら普通じゃないかも。 躁うつ病の躁状態である可能性も…易刺激性とか易怒性とか言われる 些細なことにも過剰に不機嫌に反応してしまう 怒りっぽい状態のように思います。 あなたの文章が正しければ、あなたが馬鹿なのではなくて はっきりと、彼の言っていることが支離滅裂です。 ただ、前述のような受け取り方をするならば、多少の言葉のゆがみも納得です。 たぶん、あなたに対して普段から なんらかのじれったさや歯がゆさがあって、 威圧的に叱り付けているつもりなのだということは伝わるのですが、 問いかけた質問に対してまったく関係ない話題で疑問系で返して来られてもね？ とても感情的で、小学生の低学年とやりあっているケンカみたいです。 もしもいつもそうなら、育った環境でそういう性格に育っちゃったか、 仕事や人間関係などでなにかストレスを感じているのではないでしょうか。 彼の親族や友人など、彼の周りで直接連絡を取って相談できそうな人はいませんか？
お礼
回答ありがとうございます そうなんです 「はっきり」と言ったのは あなたは忘れても 私たちの思い出は私がはっきり覚えているから忘れてもいいのよ みたいな気持ちで言ったんですけどね こういう気持ちは男の人には伝わりにくいんでしょうかね 彼が怒り口調になったのは責められてるみたいに感じたのもあるし これまでのイライラが一気に爆発したんだと納得しました 素直じゃないと言われた事も すぐには理解出来ませんでしたが それも今までの二人の関係から出てきた言葉です つたない文章で回答者様に誤解させてしまった事をお詫びします 彼は病気ではないかと心配していただきましたが それはないと思います 私が「右」と言うと「左」 「いい？」と聞くと「だめ」 などと ふざけて面白がったりはしますけど そういう時は「リモコン取って」と言われたら「はい」と携帯を渡してお返ししたりします そんな時 怒ったりしないので大丈夫です ノリ突っ込みはしてくれませんけどね ありがとうございました
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
彼は、 “自分の記憶力があなたにコケにされた”と思って、腹を立ててゴネただけです。 そして、「お前は素直じゃない」は、激高した彼の頭に、あなたに反撃するためにたまたま浮かんだ言葉であって、深い意味は全くありません。
お礼
回答ありがとうございます 私の不用意な発言がきっかけなんです ありがとうございました
- try50
- ベストアンサー率20% (65/324)
女心のまったく分からない男でしょうな。 もしかして、ヤバい系の彼とつきあってます？ なんか言いがかりをつけられてるっぽい。 そんな人とつきあってて大丈夫なの？
お礼
回答ありがとうございます そうなんです 言いがかり 屁理屈に感じてしまったんです でも、それを言わせたのは私の言い方がまずかったせいだとやっと気づきました 彼は普通の会社員でまじめに働いてます 心配までしていただいて ありがとうございました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
彼が素直じゃないと言ったのは、「私ははっきり覚えてるよ」という言葉で、彼を遠回しに批判したからだと思いますよ。 ご質問者様も、「私ははっきり覚えてるよ」と言ったのは、覚えてない彼に対して多少なりとも怒りを感じたからですよね。怒りまでいかなくても、その言葉にはすくなくとも覚えてない彼を責める意図があったと思います。 彼は自分を責めるような言葉を濁して言われることに腹が立ったんだと思います。 はっきりと責められるより、ちくっと言う方が陰険に聞こえる場合もありますよね？ だから、「お前は素直じゃない」と言ったんだと思いますよ。 文句があるならはっきり言えと、そういうことだと思います。 ネチネチ遠回しに言われるのは逆に腹が立つと、そういうことでしょう。 でもまあ、彼も逆ギレするほどのことじゃないと思いますけどね。 ここまで怒るってことは、普段からご質問者様の言動にそう感じることがあるんでしょう。 ご質問者様は相手に悪いと思って控えめに言ってるつもりでも、逆にそれが彼にとってはむしろ陰険に聞こえてしまうんですよ。 相手に聞こえないような声で、ぶつぶつと文句を言うのと一緒です。 はっきり言われるより、そういう態度を取られた方が何だか腹が立ちますよね。 ご参考まで。
お礼
回答ありがとうございます 素敵な思い出って程の事じゃないんで 怒りは無かったですよ 忘れても覚えててもどっちでもいい ぐらいの事でした ＞文句があるならはっきり言えと、そういうことだと思います。 そうですね 以前 彼のすねを触ったら アカがポロッと出て 「見てみて アカが出たよ」と笑いながら言ったら 「お前の言うことはイヤミったらしんだよ フンッ」と睨まれました 文句のつもりでもイヤミで言ったつもりもないんですけどね ＞ここまで怒るってことは、普段からご質問者様の言動にそう感じることがあるんでしょう。 なんか恥ずかしいです まさにその通りだと思います 反省します ありがとうございました
覚えてないんだ 昔の事だもんね 忘れちゃったんだ といういい方が気に入らなかったんでしょう。 バカにされた気分になったんだと思いますよ。無言で責められてるようなね。 答えられない自分がバカにされｔると思うタイプの人なんでしょうね。 「あんなことあったよね？覚えてないの？もう～」ぐらいで流しとけばいいんですよ。 でも、私はそんなことでそこまで怒る男性っていやですね。理性のかけらもないと思います DVになりそうなタイプだと思います。
お礼
回答ありがとうございます そうか 私の言い方がまずかったんですね 馬鹿にされた気分になったんだ だから急に怒り口調になってしまったんですね DVは今まで一度もありません 彼の発言で私が一方的にいじける事はよくあります それも私が素直じゃないから 受け止め方を間違ってる と言われます ありがとうございました
ごめんなさい、回答しといてあれですが・・・・ 全く意味がわかりません・・・・ メールのやりとりも辻褄が合わなくて理解できませぬ＞＜ 恐らく本人にしか理解出来ないと思われ・・・・
お礼
早速の回答 ありがとうございます 意味不明で申し訳ありません 私にも彼の言動がどうにも理解出来ないので相談しました ありがとうございました
お礼
回答ありがとうございます ＞これ位は理解して欲しい、 自分が求めた問いにはこういう風に答えて欲しい、 これ位分かって欲しい、 意図を理解して欲しい、向き合って欲しい、 理解ある態度を示して欲しい。 そういう部分が貴方からは伝わって「来ない」んだよ 彼が求めているのはこういう事なのは解るし、私もそうなりたいと切に思っています なのに現実になるとうまくいかない 何故なんでしょう？ おっしゃる通り 今までに何度も「お前は素直じゃない」と言われてきました 「言われた事に対して”だって”や”でも”とすぐ言うんじゃなくて まず相手を受け止めろ」 そんな事を以前言われたのを忘れていました 自分の学習能力の無さに情けなくなります 今回のことは今までの不満を爆発させたきっかけに過ぎない 私が根本から変わらなければ何も解決できない ＞尚且つぶつかる事が苦手な貴方。その場で何となく折れたり、その場だけ の対応をしがちなんじゃない？ そういう貴方に何となく噛み合わない、跳ね返らない感覚を 感じていて。 些細なタイミングでこういう言い合いになっている 怒ってるみたいだからとりあえず謝ったほうがいいのかな ってのは確かにありました さげすむような目つきに感じたり、吐き捨てるように言われたりすると どうしても心が弱くなってしまいます こういう場合 どう対応するのがいいんでしょうか？ よろしかったら もう一度回答いただきたいです お願いします