口が軽い男への制裁

質問

人を見る目の無さにつくづくへこみました。

だって、いかにも『彼女いない歴＝年齢』のようなブ男（あえてそう言います〉〈）でも、外見で判断してはいけない、せっかくの仲間なんだからみんなで楽しく仲良くしよう！って思うじゃないですか？

なのに、相談したことや、私のプライベートな事まで、他の人に話してたんです。

しかも大阪人特有のノリなのか何なのか、相手が不快に思うような、笑えないジョークも交えて。

仲間内でどうしても納得がいかない事があったので、愚痴のように言ってしまった事まで、その対象となる人に筒抜けになっていました。
で、その人に「(私が)被害妄想が激しいんだよ・・・」と言われてしまいました。

納得いかなかった事を対象となる人に直接言わなかった私が悪いんでしょうけど、いかにも「悪口言ってたよ」的に当の本人におもしろおかしく言ってしまう男性の心理ってなんなんでしょう？

ショックと怒りで蹴り飛ばしてやりたい気持ちでいっぱいです。
もう関わりたくないですが、この先どう接したらいいのでしょうか。

「どうしてしゃべったの？」なんて文句を言っても、そういう人には言い訳されて終わりそうですよね・・・
無視・無関心が一番ですかね？

しかし・・・口が軽い男っているんですね・・・びっくりです。

回答No.12

yoshi20a · ベストアンサー

いますよ、口の軽い男。

当人の居ないところで告げ口や悪口をいい、当人には褒めたり、他の人の悪口、告げ口なんて人が、以前私の会社の先輩でいました（もう辞めちゃいましたケド）。
本人に中身がなく、他人に好かれるために、その他の人をネタにしてしまうようです。可愛そうなひとですよね？

対処法は、シカトです。その人がいる場では、他の人に聞かれてはいけない話をしないことです。
残念なヤツだなーと哀れみの目で見てあげましょう！

お礼

そうです！そうです！そんな感じです！
「他人に好かれるために他の人をネタにしてしまう」そのとおりなんです。
よくよく考えると、話題は豊富でもいつも「あの人は～～で～」とか他人の話ばかりだった気がします。
言っていいことと悪いことがある、面白おかしく脚色することが誤解を生むことがわからないんでしょうね・・・
今回はいい勉強になりました。
どうもありがとうございました。

回答No.11

井上 トロ（@toro_inoue）

他人の悪口を誰かに話すと、巡り巡って本人にたどり着く。しかも脚色されて。

これは結構あることなので、気が付かないだけで口の軽い人というのは結構多そうです。

余計な事は言わないが良さそうです。

お礼

悪口ではないんですけどね・・・
悪口として脚色されてしまったんでしょうね。
相談する相手は選ばないといけませんね。
どうもありがとうございました。

回答No.10

noname#138063

男って本来女性が思うよりも口が軽い生き物だと私は思います。
その人、口が軽いうえにアタマも悪いですね。
もう関わらないようにしましょう。

お礼

毒舌なご回答ありがとうございました笑
ほんと、そんな感じです。残念すぎです。

回答No.9

lavino72

口が軽い男って多いですよ。
自分は相手が信用できるまで大事な話はしないようにしています。

「おもしろおかしく言ってしまう男性」とひとくくりにされるのは少し間違いというか、
男全員がそういうわけではありません。
女性だって口の軽い人もいるし、絶対言わない人だっていますよね？
男性だから、女性だからというのはなく、口が軽い人っていうのは存在します。

自分ならその人とは関わりません。
仲良く出来るはずもないですしね。
単なる「知っている人」として扱います。
その人とどういう関係か分からないですが、自分から連絡取ることもないし、必要最低限しか話しません。
他愛のない会話はもうないでしょうね。

私の場合、「口が軽い」という前提で付き合ってる人はいますけどね。
絶対大事な話はしませんが。。。

お礼

「話題が豊富で面白い人」と思っていたのに、よくよく考えると人の話題ばかりなんですよね。
自分もそのネタのひとつにされてしまったわけです。
その仲間での飲み会のときなど、先が思いやられます。
これからは気をつけようと思います。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.8

Ksnk1b

「どうしてしゃべったの？」って、聞いてみてもいいんじゃないでしょうか？

たしかにその人は、ただ口の軽い無神経な人なのかもしれませんし、悪気はなくても調子に乗ってリップサービスで言ってしまったのかもしれません。

理由を聞いて、言い訳をしたり少しでも謝ってくれれば、それで十分ではないですか？

もしかすると、あなた自身が彼を見下していたことに彼が気づいていたのかもしれないし、そうでなくても文中の（いくら腹が立ったとはいえ）ブ男発言は聞くに堪えません。
はっきり言って、喋られた話の内容も想像がつきます。

ここで相談して気が晴れるなら、それもいいでしょう。
ただ、制裁を考えるのはやめた方がいいです。
「人を呪わば穴二つ」自分に返ってきますよ。
反省して、自分自身を見つめ直すいい機会ではないですか？

お礼

もうこれに関して彼に問いただす気力はありません・・・
ご回答の中にもありましたが、そういう口の軽い人って「話して何がいけなかった？」という感じでしょうしね。
人のことを面白おかしくネタにして、話題の中心にいたい人。
悪気がないからどうしようもないです。
大阪人特有の気質でもあるとも聞きました。
無神経にそういうことをするから「ああやっぱり・・・ブ男」と思ってしまうんです。
外見が悪くても、中身がステキな人はいくらでもいるのに残念です。
どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#180963

まさに、人の口に戸は立てられないとはこのことですね・・心情御察しします。

わたしも誠実そうにみえた友達にプライベートを話して、その話が話した翌日に噂になっていてしかもその友達はまったく悪びれていませんでした。

「周りに聞かれて困ることをしたあなたが悪いのよ」とでもいわんばかりのまなざしまで送られました・・

周りに聞かれて困るから相談という形で話するのに、契約破棄された気分でした。

これは、自分なりには「相談できる人物を見極められなかった自分も悪いし、私が困ると知りつつ周りにしゃべる友達も悪い。その友達は私が困ると知ってて話したわけだから、信頼関係は壊れた」と解釈し、その友達とは周りの空気が悪くならないくらいの距離を保ち続けていました。

それ以来、周りに聞かれて困ることを他人に話す場合は、慎重にするようになりました。
慎重どころか、墓場まで持っていくぐらいの心意気です。
噂になる覚悟をもって、本当に話す必要があると判断したときしか、話しません。

これは、周囲の人を信用していないからというわけではなく、自分が話さなければ問題が起こる可能性は限りなくゼロに近くなるからです。

少しでもご参考になれば幸いです。

お礼

経験者からのご回答、励まされます！
ご自分でそのような考え方が出来るなんてスゴイですね☆
私なんてイライラ・バタバタ、どうしていいかわからずここで質問させていただきました。
聞かされた方ってほんと、そんな感じですよね。
「他の人に言って何が悪いの？」と言わんばかり。
言っていいことと悪いことの区別がなくて。
友達でも簡単に信用するもんじゃないですね。
何か悲しいですけどね（涙）
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.6

bekky1

ネェ、どこにも口止めしたとも書いててないですが?

あなたがしゃべったこと、他でしゃべっちゃだめなの?
あなたが自分であーでもないと話したようにですが。

男が・・・口が軽いとありますが、あなたが男性であれ、女性であれ、自分で話したことを他で内緒と
釘も刺さずに、話す・・・人選もしてないというより、
人を見る目がなかったと言う表現をしてますが、暗黙の了解で「誰にも話すな、ましてや本人には・・・」といってないなら、
誰にももてないような男、秘密がどうとか言うより、以心伝心ができるわけないじゃないですか?

それでもあなたは仲間の一人と思って話をして・・・彼も、仲間の一人一人だと思って
本人にも話をすることに、何の不都合も、整合性の欠如も、感じませんが?

後から、自分だけが恥をかくような、裏腹なことが暴露されて、恥かいたからって、
後だしじゃんけんのような条件変更を感じる次第です。

・・・内緒よ・・・といっても、話は普通漏れます。
内緒よ・・・も言ってないのに、自分の不都合を後から知ったからって・・じたばたしても、あなたが痛い人になるだけです。

お礼

その、上から目線の回答っていかがなものでしょう？
まして、質問も良くお読みになっていませんね？
困った回答者という質問でよく見かける方に似ていますね。

失礼ですが、トラブルメーカーの彼と回答者様って良く似ています。
「内緒だよって言われていない！」事なら、なんでも人にぺちゃくちゃ話していいのでしょうか？
無神経極まりないと思いませんか？
・・・そう思わないからそんな回答をされるのでしょうね・・・
近所によくいる噂好きの「オバサン」みたいですね。
余計なことをぺちゃくちゃ近所中に言いふらすオバサンっていますよね？
「トラブルメーカー」って言われないように気をつけてくださいね、オ・バ・サ・ン☆

回答No.5

kyoromatu

>無視・無関心が一番ですかね？
それが妥当で賢明なところでしょう
ここは冷静な大人の理性を取り戻し
相手と同じ次元に立たないことです。

制裁だの何だのと騒げば騒ぐほど惨めな話
自らの眼力の無さの上塗りをしていくだけのことです。

事大袈裟に考えれば、ある意味あなたのスティータスというか
住んで居る次元が、そういう輩を周囲に呼んでいるのでは?
ともいえなくもない

馬鹿やアホにむきになるのは同次元となりますよね

辛口になりましたが今回の件は、その口軽男のお陰で
愚痴は天に向かってツバを吐くようなものだ・・
ということを
学習することが出来たのですから、反面教師にして幕を引きましょう。

ただ被害妄想が激しいんだよ・・という相手の言葉も
十分反芻し噛み締めることが肝要です。
何にはともあれ、第三者にそう見られていたのも紛れもなく
ご自身のある一面だということは事実なのですから。

物事は表があれば裏は必ずあるもの、さらに側面もあるし
そういう第三者の裏評価も存在するということです。

案外あなたが今まで考えていたほど、
人というものは単純なものではないのかも知れません・・ね。
、

お礼

訂正させてほしいのですが、この仲間の中でアホは彼だけです。
今回のことでよーーくわかりました。
ご忠告ともどもありがとうございました☆

回答No.4

ho_orz

もう一切信用せず、本心は見せない会話をするのが一番良い。
無視は子供っぽいからやめとけ。
何か言ってきたら「だって貴方信用出来ないんだもん」と言えばいい。

人の口に戸は立てられずと言って、広められたくない話をした自分にも落ち度はある。
それを今回学んだって事で。

ちなみに自分も同様の経験がある。
本人に知られたくない話は話さないのが一番だと思ったよ。

お礼

そうですよね・・・
私はすぐ人を信用して心を開いちゃうんですよね。
何か裏切られた感があって。
でも私もいけないんですよね。
今回はいい勉強になりました。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.3

mootodz

みんなの前で、「この人、口が軽すぎる！信用できない」というのはどうでしょう？

お礼

他の女友達にも被害者（？）がいました。
口が軽く信用できない男だって情報をもう少し早く聞きたかったです（涙）
どうもありがとうございました。

回答No.2

aymhfgy

その男性は外見がどうこうといより感じの悪い人だったろうと思います。

何故、感じが悪いかというときっと性格に偏りがあって、人の愛情に飢えているような面があり、満たされていなかったからだと思えます。

自分に色々、心を開いて打ち解けてくれたという嬉しさと共に本性である意地悪が出てきて、このようなことになったと思います。

人に誠意が持てない性格の人もあります。

怒りを向けると新たな関心を呼ぶ恐れがあります。トラブルでも欲しい、何もないよりはましという人間だと思います。

気分を害したということすら教えてあげる必要はありません。
ただ、ただ、離れましょう。もし、近寄ってきても何を言われても、知らない人だよという雰囲気でさらりと受け流してみてください。

相手にしない　ということが一番です。

お礼

「相手にしない」ほんとその通りですね。
私は友達にはすぐ心を開いてしまうところがあるのですが、今回は懲りました。
回答者様のおっしゃるとおりの人格かもしれないですね。
いや、多分そうだと思います。

ここで相談して一息つけてよかったです。
貴重なご意見ありがとうございました！