遠慮がない女性へのストレス聞かせて下さい

質問

女性の方にお伺いします。年配の方でも、男性の方でも、アドバイスいただけるなら、本当にうれしいです。

和田あき子さんみたいではないんですが・・・・

私は相手の方に遠慮がないと感じさせてしまう所があるらしく、女性相手にも関わらず、ばっさりと非情に対応されてしまう（させてしまう、というのでしょうか）事があります。
話しやすい印象を与える半面、何かが嫌だと感じさせてしまうのか、２，３回会ってよく付き合ってもいないうちに連絡が途絶えたりするので、傷ついたり、悲しい思いをしています。

純粋すぎる、物を知らないとよく言われます。
男にだけかわいこぶりっこという方ではありません。自分から女性を求めているのに、受け入れてもらえない事があります・・・・

自分では冷たくされてとても傷つき、女性が怖くなって悪循環なのですが、相手がそこまでしてしまう内面のいきさつが、申し訳ないのですがはっきり言われないと分からず、気付かない所があるとも言われた事がありますので、直せたらと思っています・・・・。

皆さんの周りの方で、同じような方にストレスを感じてらっしゃる愚痴でも構いません。
ここでストレスをまとめてぶつける形でも、私にとっては砂漠で水をいただくようです。

どういう時に遠慮がないと感じますか。
また、そういう人はどんな所に気を付けてくれたらいいのに、と思いますか。

もしかしたら「ズケズケ物を言いそう、鈍感で気を使いそう」という風にでも思われているのかな、と思ったりします。

何かお聞かせ下さい。

回答No.9

vegsoup

失礼ながら。独白が多い？独白を他者に聞かせている？かな。

回答No.8

noname#133056

遠慮のないタイプの女性に我慢し続け、耐えに耐え切れなくなったある日、バッサリ切ってきました。大抵、こんな事も兼ね備えています。思い当たる節はございますでしょうか？

親しき仲にも礼儀あり、を知らない

思いやり、配慮、気配りがない

相手のことを考えず、自分の考えをずばずば・ずけずけ言いたい放題している。しゃべることによって自分のストレスを発散させている。聞かされる方は、憂さ晴らしの道具にされているだけです。トイレのような役割だと思うと、腹が立ってきます。

無神経で、人を傷つけていることに気が付かないでいる。こちらは、アンテナを張り巡らして相手のことを考えながら話しているのに、無神経な人は、人のことなんて何も考えていません。自己中心的に物事を考えています。地球が自分を中心に回っているのでしょう。

嫌味を言う

人を利用する

負けることや人の痛みを知らない

偏見がある

女友達がいないので、寂しがり屋で男に走るので、余計嫌われています。

自分は悪くないと言って、反省をしようとしない

派手だったり、自分を大きく見せている

一方的にしゃべってばかりで、相手の話を聞かない

こういう人と出会うと、ほんと迷惑で最悪です。ずばずば・ずけずけ遠慮なく言われた私は、泣いて帰りました。でも、そういう人でも傷ついたり悲しい思いをしているんですね。

お礼

回答ありがとうございます。その方に変わって、私がお詫びします。

そうですか、そうですか・・・・

難しいですね、難しいです・・・

一項目だけ、女友達がいないので、男の人に行ってしまう・・・・というのは、その方がどんな方だったか分かりませんが、想像するに、その人も本当につらいと思います。それだけは、私はその人を責める事ができません・・・・

色々、私も、私みたいに周りに配慮が足らない人間でも、ずっと忘れられないような事を言われて、泣いて帰った事あります。
あなた様の痛みには及ばないかもしれませんが・・・・

回答下さってありがとうございました。

補足

m-melodyさんが心が痛む思いをした、ほんの一部分ですが、私、分かったと思います。

m-melodyさんは、相手の方にとても気遣いされていたのですね。それなのに、相手の方が分からなかったのですね・・・・・

きっと、ほんの一部だけ、私、想像できたと思いますよ・・・・。

思い当たる要素がある人間として、謝ります。
謝って癒える傷ではないと思いますが・・・・今、もしかしたら似たような事で人を傷つけたのではないか・・・・と思う自分に針を向けています。

ああ、なんて人の気持ちが分からない大馬鹿なんでしょうね・・・・

回答No.7

bekky1

【遠慮がない女性へのストレス聞かせて下さい】
【和田あき子さんみたいではないんですが・・・・】

話がわかりやすいと書かれている方もいるので、私が変なのかもしれないが、
コミュニケーションとして、ことの是非とか、和田アキコが本当はどうなのかということも置いておいて、
遠慮がない女性とはあなた? それとも、あなたに遠慮なくシャッターアウトを食らわせるという人がいて、
その対応があなたにストレスになるということですか?

【私は相手の方に遠慮がないと感じさせてしまう所があるらしく、女性相手にも関わらず、ばっさりと非情に対応されてしまう（させてしまう、というのでしょうか）事があります。】

この話からすると、互いがまさに、「ワダアキコ」としてやり取りしているので、別に問題ないと思うが、
片やのあなたは、ニセ?ワダアキコだから、ストレスも感じるし、非情と思うわけですか?

【２，３回会ってよく付き合ってもいないうちに連絡が途絶えたりするので、傷ついたり、悲しい思いをしています。】
【純粋すぎる、物を知らないとよく言われます。】
【男にだけかわいこぶりっこという方ではありません。自分から女性を求めているのに、受け入れてもらえない事があります・・・・】

ウーン、相手にだって、相手を選ぶ権利もあるし、好きな人を選ぶことがでるわけで、
2-3回で選ばれないという帰結になっても、道中は双方が「ワダアキコ」なんだから、自分にとっての
都合のイイ、相手の非情さでは?
受け入れるかどうかも含めて相手の勝手です。
あなただって、自分の好きな人でなければ非情に、切ってるのでは?
純粋というのはほめ言葉ではなく、「純粋」は当てはまらなければ、排除することとの裏返しですから、
そして、ものを知らないというのも、自分の知ることだけを「純粋」にそれしかないと思い込んでいるという
別表現でしょう?

あえて、相手があなたにそれを説明する義務もまた、説得する責務もないし、
それをすると、相手が本物の「ワダアキコ」になるとあなたには思えるでしょう。

【自分では冷たくされてとても傷つき、女性が怖くなって悪循環なのですが、相手がそこまでしてしまう内面のいきさつが、申し訳ないのですがはっきり言われないと分からず、気付かない所があるとも言われた事がありますので、直せたらと思っています・・・・。】

2-3回もあって、何がしかをはなせば、自説を曲げない、自説を通す・・・がわかります。
自説は自説でいいのです。
意見を持つのは。
相手にも賛同を求める、ここまではまだいい、相手にも、同じように・・・
・・・となると、相手はまず、本気でなければ逃げる。
意味は、あなたは勝手にすればいい。
私は別よ・・・と。
それをあなたが認めないから。

あなたはそうなのネ、でも、私はこうよ、イロイロな、考えがあるね、興味ぶかいね、参考になる・・・というような、
前向きな、結論・帰結をあなたがきっと、嫌うからでしょう。
どうして、そう考えるの、どうして、こうならないの・・・と、自分に同調を求めるから。

【皆さんの周りの方で、同じような方にストレスを感じてらっしゃる愚痴でも構いません。】

たぶんに、2-3回このやり取りをすると・・・

親しいとか、仲良しとか、親友とかは、同調できる人ではなく、互いが互いの理解者であることだけです。
別々は別々なんです。

あなたにそれができないから、相手をそのままに認めないから。
相手も、そのままのあなたを認めることが困難なのです。
女性は多いですね。

仲良しになると、トイレに行くまで手をつないで・・・という意識的な意味でね。
そういう、全部、ベッタリを同調するのは難しいです。
ましてや、純粋で、ものを知らないといわれる人に、言い聞かせるのは。
「きらないなわけじゃないけど、そういう付き合いをしたいわけではない」ということがわかってもらえないから。
好きならここまで付き合えるでしょう・・・と、最初から、決まっているような接近をされるから。

女性も、大人になると、さっぱりした付き合いになる、それだけ付き合う相手も多角化するから。
さっぱりが、薄いということではないです。

お礼

和田あき子さんのお名前をこの場で出した事、重ねてお詫び申し上げます。

ありがとうございます。
そうなんですねー・・・・私は、私みたいなのは女性の中で変と皆から嫌われる、おかしな子なんだと思っていて、自分だけが特別変なんだ、と思っていて・・・・

＞遠慮がない女性とはあなた? それとも、あなたに遠慮なくシャッターアウトを食らわせるという人がいて、
その対応があなたにストレスになるということですか?

私の時もあるでしょうし、他人から見れば、それは相手だよ！と言われる事もあります。

うーん・・・でもやっぱり、言われたりされたりした相手がどんな気持ちになるか考えたらできないようなひどい言い方や、され方を女性から受けた事があるので、何か私が悪いんだろうと思います。

＞あなたはそうなのネ、でも、私はこうよ、イロイロな、考えがあるね、興味ぶかいね、参考になる・・・というような、
前向きな、結論・帰結をあなたがきっと、嫌うからでしょう。
どうして、そう考えるの、どうして、こうならないの・・・と、自分に同調を求めるから。
親しいとか、仲良しとか、親友とかは、同調できる人ではなく、互いが互いの理解者であることだけです。
別々は別々なんです。

そういう所かもしれません・・・。
いつもそうではないですけど、そうですね、そういう所あります。
協調性、柔軟性がないと誰かに注意を受けた事があります・・・。

回答No.6

thomas1061

わたしも、文章を読んでいて、配慮のない方なのか？と疑問におもいました。
・・・が、感じたことを書かせていただきますね。

わたしがこれまで出会って、距離を置いたり置きたいとおもった人を書かせていただきますね。

・相手の全く興味のない話を長々と続ける人
・自慢話の多い人(この場合、本人は自慢と認識してないことが多いです)
・逆にやたら自分を卑下する人
・人の噂や悪口・愚痴の多い人
・話し方に気になる特徴のある人(リアクションが大きい、幼児っぽい、語尾をあげるなど)
・基本的に話しの内容や口調に面白味のない人
・知らない人や家族、芸能人のことを話す人

このくらいでしょうか？
以上のことでも、話し方ひとつで面白い人になったりもしますので、すべてがそうではありません。

ただ、すべてに共通しているのは、空気や相手の顔色を読めてない。
ばっさり切られる前に、相手は必ず仕草や顔色で、ＳＯＳを出しているとおもいます。

分かりやすいところでは、苦笑いや視線をあなた以外の場所に移すなど。
後は返事が軽くなるとか、声が小さくなるとか・・・。
空気って難しいですけど、相手をしっかり見て相手を思いやっていれば、分かってくるとおもいます。

最初は、ご両親や兄弟、お友達などで練習されてみてはどうでしょうか？
自分が話すのではなく、相手の顔を見て話を聞くようにしてみたり、自分が話しているときでも、相手の顔を見て、相手のことを考えて話す。

つまらなそうじゃないかな？
楽しんでいるかな？
話したいんじゃないかな？って。

ただ、わたしも人によっては話しづらいって感じる人もいるだろうし・・・人付き合いって難しいですよね。

わたしは、本当に友達って思える人以外には、自分のことはほとんど話しません。
聞かれたら軽く話す程度で、聞き役に回ります。
そこで相手がどんな人で、どんなことに興味があるのかを知るようにしてから、話す内容などを考えます。

仕事場の人、子供関係の人、趣味関係の人・・・よく会う人でも友達じゃない。
そんな人に、正直に自分のことを色々さらけ出すと、面倒だと思われたり誤解されたりしかねませんからね。

お礼

ありがとうございます。

・相手の全く興味のない話を長々と続ける人
・基本的に話しの内容や口調に面白味のない人
・自慢話の多い人(この場合、本人は自慢と認識してないことが多いです)

この辺は当てはまります。話しの口調が面白みのないのは、人が素通りしていくのは感じていますけど、しょうがないと思っています。

自慢話は、色んな人がいますけど、周りの人を観ていて、このくらいの小さな自慢話は許されるんだなと感じて、私も話してみるんですが、嫌な顔をされたりする事があって、空気が読めないからかな・・・・と思います。
ゆっくり話しをする場で、そっと話すと、受け止めてもらえる内容です。タイミングとか、そういうのあるのかもしれません。
日頃、皆が私に自慢してきます。あなたより私は格が上よ、と態度で示されるのも、黙ってきました。
少し、頑張って自慢できる事ができて、少し私も嬉しくって話したくなって話すんですが、あんたなんかが生意気、という態度をされる事もあったりして、私が自慢したらだめなのかな・・・と引っ込めます。

女性の集団で話していて、自然に話して、そのまま受け止めてくれる方もいれば、自慢！と受け取る方もいて、何か配慮が足りないんだろう・・・・と思います。

聞き役に回って、ずっと好き勝手な事をしゃべられて、よく我慢してる・・・と言われる事もあります。

暗くて、長くて、ご指摘されてるそのままでしょうね（笑）すみません。

バランスが悪いのかな・・・とも思います。

回答No.5

faburius-d

要はお友達がなかなか出来ないってお悩みですね。

あなたは、お友達になろうとしても、理由もわからず拒絶されてかなしい思いをしていらっしゃるんですね。
私は割りとはっきりものを言う方ですが、特別人からは嫌われていることはありません。
はっきりものを言う人が好きな人も多いのも事実です。

あなたが避けられる理由は他にあると思います。

まず、あなたは冒頭で

≫和田あき子さんみたいではないんですが・・・・

とおっしゃっていますが、あなたは和田あき子さんの何をご存じなんですか？
私の弟は仕事の関係で和田あき子さんを良くご存じですが、お料理が上手な素敵な方だと申しています。
タダ、あの大きな手でハンバーグを作られては、おなかいっぱいになるし、いろんなものを「美味しいから食べて」とたくさん出されるので、失礼にあたらないようにしようと思うと大変だと申しています。

だれでも閲覧できる場所で、敬称を付けたらよく知りもしないことをイメージだけで書きこんでしまうむような無神経さを2，3度会っただけで皆さん感じているんじゃないですか？

友達になろうとしている方にも、友達になった後でも、親しき仲にも礼儀ありで、よその家庭のことには口を出さない、個人の意見は尊重する、人の悪口は言わない、愚痴をこぼさない、、、これだけできたらそつのない人で何でも相談されると思います。

お礼

和田あき子さんのお名前をこの質問にあげた事、申し訳ありませんでした。心からお詫び申し上げます。

＞あなたが避けられる理由は他にあると思います。

ありがとうございます。
この場で色々吸収したいと思っています。

回答No.4

rowena119

アラカン男です。私の部下で、仕事は出来るが、嫌われている女性がいます。見た目は、普通ですが、本人は多少良いと思ってるように見えます。夏には、素足で来ますが、すね毛が凄く、一寸見ただけで吐きそうです。外観は兎も角、彼女が嫌われるのは、自分の言いたいことを主張する。言いたいことを言うのは当たり前ですが、雰囲気が読めずに、主張するので、相手も一瞬黙ってしまう様ですね。話上手は聞き上手という言葉が有りますが、自分の言いたいことばかり言わずに、相手に喋らせる人が良いですね。女性なら尚更です。相手の喋らせながら自分の意見もきちっと言える気配りが最高ですね。因みに、その嫌われている女性は、英語も中国語も喋るのですが、台湾人の社員が結婚する時に通訳として披露宴に出たんですが、チャイナドレスを（手作りらしい）着て来ました。しかも全然似合わない。本人得意気。これも空気読めない、自己満足人間。バレンタインもチョコではなく、靴下やワインなど自己満足物件多数で、靴下などメーカーを決めている私は、残念ながら捨ててました。相手が喜ぶだろうという思い込みの典型です。

お礼

ありがとうございます。例を挙げて下さったので、周りの方の気持ちもどんなか、よく分かりました。

その方の事は・・・・何と言ったらいいか分かりませんが、私も突飛な事した事、多数あります。厳しい方に直接きつい対応をされてきたので、思いだすのはつらいですけど、なんとなく、何がいけなかったか、今は分かります。
こうして伺って、気を付けているつもりでも、まだ押しつけがましいと相手の方が感じるかもしれないプレゼントをしている所あるな、と気付けました。
男性からの物なら許されても、同じ女性からの物としては、女性は配慮がなくて嫌かもしれない・・・・と思いました。はっきり言っていただいて、ありがとうございます。

私も、まだ、空気が読めませんね・・・・一人水中でおぼれたような感覚でいます。その結果、勘違いされてきつい事を言われる事もありますし、色々です。

＞雰囲気が読めずに、主張するので、相手も一瞬黙ってしまう様ですね

外側から見ると、痛々しいでしょうね・・・・私も、こういう時あります。
たまたま良い方がいらっしゃる時は、私の事も理解して、注意して下さったり、周りをなだめてくださいますけど、それはたまたまのラッキーな事だと思っています。
大抵は、そうはいきませんし、そんな風に配慮していただかなくても自分で何とかできるようにしないと、と思っています。

＞相手の喋らせながら自分の意見もきちっと言える気配りが最高ですね

いつも、そういう女性を素敵だなーと思って遠巻きに見てます。
私にも、その爪の垢をいただいて煎じて飲む事ができたら、かけらくらいの事が身について、どんなにかいいだろう・・・と思います。

ありがとうございました。

補足

＞女性なら尚更です

私には、とても、きついお言葉ですけれど、そういうお話をお伺いしたかったので、とても、ためになります・・・

どんどん言って下さい。

回答No.3

maary

今まで挨拶くらいしかした事のない人と
最近、２，３回ほど話す機会がありましたが、
見かけてもなるべく捕まらないようにしよう、
と思う人がいました。

子どもの同級生の母親なのですが、
見た目明るく話しやすそうな人です。

実際話してみると・・・
自分の事や自分の子どもの事しか話さない、
次々とまくし立てるので、話が終わらない。
「じゃあ、またね～」と言い出す雰囲気を
全く与えない人なので、なかなか帰れない。
こちらから「子どもが帰ってくるから、そろそろ・・・」と
言い出しても
「あっ！そうそう、子どもで思い出したけど・・・」と
話し続けるのです。

正直言って話すだけでも疲れるし、
鈍感というのか、相手の事を考えない人だなーと思って、
2,3回しか話していないけど、距離を置くようにしました。

まだ仲良くなってない人と立ち話で長時間は
遠慮がないし、きついです。
こういったお喋りは、友達になってから自宅でゆっくりしたいです。

お礼

ありがとうございます。

ああ、そうでしょうね・・・。
私も、話しの切れ目が分からない時があります。相手が見えません。悪い事に、頭の中で勝手に一人相撲します。

さすがに立ち話はありませんけど、じっくり話すとやりがちですね。なので、自分から避けてますが、「どうしたの？」って聞いてくれる相手がいると、ほろっとして色々話しますね。多分相手は困ってますね・・・・。
自分でもどうしたらいいのか分からないんです。そんな所があります。

そうですかあ。ちょっとその人とは違いますけど、それも困るでしょうね。
そういう人とは、友達になって自宅でゆっくり話すようになってからでも、きついんじゃないですか？
回答下さって、ありがとうございました。

回答No.2

noname#134883

お礼読みましたNo.1です。

私は、この質問の内容がとても完結で、わかりやすい印象を持ったので、人から遠慮が無いと思われるような人だろうか？と多少不思議に思いつつ回答しました。

自分自身、人付き合いは狭く深くのタイプで、決して愛想が良い訳でもなく、まして誰でも良いというほど間口を広めに開けてはいません。
ズケズケ物を言うところもありますが、その部分を正直だと受け止めてくれる人が、私の周囲にいてくれるので、それを原因に人が離れていくという経験はしたことがありません。
どちらかと言うと、それによって関係が深まることの方が多かったです。

ズケズケ物を言うのは、自分の力量を知った上で、驕りの気持ちを持たずに言えることだけを言う、決して人として軽蔑や暴言のような言葉で批評しないという、最低限のルールがあります。
その範疇であれば、多少のズケズケなどは人は気分を害さずに聞いていてくれるような気がします。

「自分がそれを言えるの？」ということを省みず、人に厳しいもの言いをしたら、それは自分の周りから親しい人を失うことになると思います。

いつでも正直な気持ちでいることと、思ったことを口にするのは少し違います。
ものの言い方を変えることで、人からの反感を抑えることもできるので、つい口から滑り出そうになった言葉も、一瞬で良いので「相応しい」のかどうかを考えるように気をつけるだけでも、失言は減らせると思います。

連続で失礼しました。

お礼

わざわざ二度も回答して下さるなんて、しかもこんな長文をわざわざ神経を使ってこんな質問に・・・・ありがとうございます。

そうですか、そうですか・・・・。

ありがとうございました。（頭を下げています）

回答No.1

noname#134883

そうですねぇ。

私が最初の印象が良かったのに、二度三度と会うごとに苦手かもと感じる人は、「急に馴れ馴れしい人」です。
まだ、お互いに様子見という頃なのに、垣根が無くなったかのような変化は少し戸惑います。

何回目なら良いの？ということも無いんですけど、多少の距離感みたいなものは、いつまで経っても必要じゃないかなと感じるのです。

そういう人との一定の空気感が計れる人は、私からするとどんなに無口な人であっても、逆に一方的におしゃべりする人であっても、苦手とは考えません。

お礼

回答下さってありがとうございます！
参考になります。

無口な人でも、一方的におしゃべりする人でも・・・・という所に安心しました。

そうですか・・・・ありがとうございました。