男性にとっての女性の価値とは。

質問

件名のことについて考えてしまう事があります。
私は独身で３０代の女性なのですが、もちろんノーマルで、結婚も出来たらしたいと思っております。
大仰に結婚相手を探すというだけでもなく、友人として付き合いが持てる人に会えたらそれも良いなと考えており、同じ趣味を持った方での飲み会に参加させていただく事もあります。

　共通の趣味を持ったもの同士、話しているととても楽しい。でもそれは、『今は友人として』という意図が伝わった直後から、いきなり人間としての価値すら失ったような態度をとられてしまうことがしばしばあるように思われます。
　つまり凄く極端に言うと「今やれないんなら、もういいや。」独身でも、既婚でも、男性の態度からそういった印象をうけます。そして、どうにも失望します。

　たまたま運が悪いだけで、極端な男性ばかりに出会っているのでしょうか？

　沢山話をし、お互いの価値観や一見くだらない事などでも議論をしたり、ある程度時間をかけて付き合いを重ねていく上で恋愛感情や一緒にいる意味などが育つという考えは男性にはあまりないものですか？
　目的が恋人探しに特化した飲み会ならわかります。でも・・・これは寂しいです。
　既婚者までもがそうだという事にも失望してしまいます。
　そして、どうしても結婚などしないほうがいいのではないかと考えてしまいます。男性を信用していいものか。と考えてしまうのですね。一生を通して大切に出来る相手に出会いたいです。
　それは己の努力が必要であるところも大きいかと思いますが、そこへたどり着くことすら出来なくて・・・悩んでおります。
　ご意見お伺いできたらと思っております。
　どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.8

kadowaki · ベストアンサー

既婚中年男性です。

先日、女性からの「男と女の友情はないのでしょうか」という問いに、否定的な回答をしましたが、にもかかわらず、私にも気の合う女性の同僚もいれば、性的対象とは見なさない女性の友人もおります。

が、私としては、男性の性行動の基本性格について問われたなら、「男性が妻や恋人とセックスするのは、妻や恋人を愛しているからだ」とではなく、「妻や恋人以外の女性がその男性のセックスの求めに応じてくれないからだ」と自信をもって答えます。
この方が、男性の性行動の実態、真相をより正確に言い表しているはずと考えるからです。
しかも、女性がそうと知って損することも後悔することもないはずと考えるからです。
なお、女性が基本的に性的《拒否》の態度を取るのは、ほかでもなく、セックスとは女性が妊娠する可能性を秘めた行為だからですよね。

＞共通の趣味を持ったもの同士、話しているととても楽しい。でもそれは、『今は友人として』という意図が伝わった直後から、いきなり人間としての価値すら失ったような態度をとられてしまうことがしばしばあるように思われます。

もちろん、「そういう男性もいれば、そうでない男性もいる」と言いたいところですが、ここで質問者さんにとって重要なのは、「なぜ女性と性的関係を結べる可能性がないと分かると、男性は急に冷淡になったり、女性への興味が半減したりするのか？」という点ですよね。

これについては、次のようにお考えいただけませんか。
「不特定の男女同士がなぜセックスしないのか？」となると、通常、女性はそうと意識しないだけで、実は男性を性的に《拒否》しているからだ、と。
さらに、男性も《拒否》されているのを、そうと意識せずに弁えているからだ、と。
だからこそ、女性が男性に好意なり、親愛なりの情を示すと、少なからぬ男性は鼻の下を長くして、「自分は彼女に受け容れられている（性的に《拒否》されていない）」と受け止めたがるのです。

質問者さんの親しくなった男性がこう受け止めたとすれば、その後、質問者さんの「私、そういうつもりはありません！」とか、「男性は女性を性的対象としか見なせないのですか？」という態度に直面したから、その是非はともかく、「今やれないんなら、もういいや」という態度を露骨に示したのではないでしょうか。

＞そして、どうしても結婚などしないほうがいいのではないかと考えてしまいます。男性を信用していいものか。と考えてしまうのですね。一生を通して大切に出来る相手に出会いたいです。

20代後半の娘を二人持つ父親として、女性が結婚すると幸福になれると短絡的に考えることには大反対です。
さらには、本人は大真面目であるにせよ、男性の性欲・セックス欲・セックス動機への勘違い、誤解に囚われたまま、「セックスとは愛情確認やコミュニケーションのための行為」などと唱えたがる女性については、「いったい、何考えてるの？　高精度の避妊手段がなくとも、同じように言えるの？」とこちらから訊ねてみたいところです。

と同時に、旺盛なセックス欲を備えた男性だけが、愛する女性との間に充実したセックスライフを実現することもでき、セックスを通じて妻への愛情をも深め、その結果として二人の間に子どもを授かり得るのだ、というのも紛れもない事実であるとご理解下さい。

以上、女性には理解しにくいはずの、男性の性欲・セックス欲・セックス動機の基本性格について申し上げましたが、いずれも額面通りに捉えるのではなく、そうと知っておけば、今後の男性との付き合いに多少は役立つ、あるいは大ケガをせずにすむはずという程度に受け止めていただければ幸いです。

お礼

率直にお話いただけた印象で、とても深く感謝しております。
性欲などに関する解釈って全然ちがうんですね。30にもなってといわれるかもしれませんが、やはり恋人であり、一般男性とは自分にとって全く違う特別さの無い男性とは行為におよべません。
　お伺いした点を頭に踏まえて理解の幅を持ち、自分なりに改めて考え直してみます。
　どうもありがとうございました。

　蛇足ですが。（蛇足にしては長いです；；）
　結婚＝幸福という解釈には私も反対です。
　ご指摘の部分、私の申し上げたかったニュアンスとしては、家庭を築き共に生活を営んでいくにあたって、苦楽を共にし支え合えるために、信用できる存在であるかどうかという事のつもりでした。
　うまくお伝えできず恐れ入ります。
　子供達はその家庭を人生のスタートとし、成人するまで過ごします。私は６歳で母親が家を出てしまったということで、父と二人でしたが、あまりバランスの取れた場所ではなかったです。それは、避けたいと思っているものですから・・・　やや慎重にすぎるのかもしれません。

回答No.11

hyuuma8579

肝心な表題のへの答えを言い忘れました。
男性にとっての女性の価値は、自分という人間個人を愛し大切にすること以上に愛すべき対象であり、大切にすべき対象です。女性の存在なくしては男性として生きてる意味がありませんね。
男性と女性という極性の違いを持ちながらも、ひとたび一つになれば、これ以上ないぐらいまで一体化でき、その時、異性の壁も、同時に二人称（わたしとあなた）の壁も消し飛んでしまう境地があります。
そこまでいけば、言葉や知識ではなしに、女性を愛するという意味がわかります。
愛という言葉ですら軽く見えてしまう・・・そんな理屈抜きの世界が女性を愛する努力をした先にあるのです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
　女性も男性もごくごく普通に自分の人生を生きているんだと思います。性別を問わず、誠実さを欠いてしまったり、ときに軽率であったりします。
　ただ、質問に書いたように、知り合い以上の人間関係を築く機会を得るためのアドバイスを頂き、理解したいと思っておりました。
　励ましのお言葉を頂き、自分なりにあきらめず、身の丈にあった方に添えるよう努力していきます。
　どうもありがとうございました。

回答No.10

hyuuma8579

決してあきらめないで下さい。
確かにあなたのおっしゃるように、異性と見るや、はしたなさが露呈してしまうような男性が圧倒的に多いという認識は当たっていると思います。
それは、ある意味での男性総未熟化だと思います。
端的に言えば、性（あるいは異性の存在意義）の真実の奥深さがわからないうちからなまじ知識や情報の洪水に溺らされ、かなり半端な、しかも浅い理解に過ぎないレベルで、尚且つ単なる本能レベルでしか性をあるいは異性を捉えることができなくなってしまった現状があると思います。
本当の意味で異性を知れば、巷の知識や情報は全く無用ですらあります。
つまり、たとえて言えば、偽物の宝石をだいじにするあまり、本物の宝石を捨てているようなものかもしれません。
逆に言えば、それだけ性という問題が刺激が大きいことの表れでもあります。
刺激が強いからこそ、まずは、それを正しく取り扱えるめの人格を先に備えるべきなのです。
性や異性の知識は最後の最後で十分なのです。
人格を成長させるには、強い刺激の性や異性問題は、むしろ邪魔です！！
逆に言えば、そういう強い刺激をももろともしないぐらい人格の成長に夢中になる世界が必要なのです。
あらゆる苦労をし、試練を乗り越え、地獄を通過し、しかも何度も何度も味わってやっとちょっとは人格が成長したかな？ぐらいの世界です。
性という問題は、人間の幸せに欠くことのできない要素なのです。
それほど大切なものが、容易く手に入るのだとしたら、それは嘘ですよね！
宝探しがそうであるように、宝物や大切なものほど苦労と試練と冒険の連続の果てにやっと手にすることができるものです！！
性や異性というテーマは、それほどの苦労をした者でない限り、正しくは扱えぬしろものなのです。
今の軟弱化した男性・・・どこに苦労した形跡がありますか？？？
むしろ苦労や面倒から逃げよう逃げようとし、カッコ付けだけは一人前の男性がほとんどのように見えます。
今の軟弱化した男性を例えれば、糞便の中で喜び蠢く蛆虫のようなものかもしれません。
安っぽい知識と本能の欲望によってのみ性や異性を捉えるあまり、その本来の喜びからかけ離れたところに価値を置いて勘違いの喜びや快感に支配されてる状態・・・まさに蛆虫ですね！男性の私から見ても気持ち悪いだけです。そんな安っぽい性のどこが嬉しいんじゃい？理解できんわ！
あなたが見たり経験した男性は相手にする価値がない方の蛆虫男性だったというわけです。
だからこそ言うのですが、たとえ数としては少なくとも、まともな男性も存在します。
ただ、苦労は買ってでもするような男性だとしたら、今の時代には少ないことは言うまでもありません。
だからこそ「少数精鋭」となります。
そういう男性は、全くもって他の男性とは一線を画すので、オーラというか雰囲気でわかることと思います。
学歴や職歴や能力だけを見てもわからない部分・・・そういうのを見抜くのもまた女性にはありますよね。
あなたさえ妥協せず、あきらめなければ、必ず本物の男性と本物同士引き寄せ合うことと思います。

お礼

ご助言ありがとうございます。
　お礼の言葉は最後にコメントくださった欄にいたしますね。

回答No.9

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

僕には大事な女友達が居ますよ？
それは「男じゃない友達」であって、「女性と意識した友達」ではありません
高校生からずーっと友人です

友達に性別など関係ないんです、僕にとってはね

僕は同棲中の大好きな彼女が居ます
彼女は障がい者で不知の病持ちです
1日一緒に居ただけで、僕が完全に惚れまして
振られるの覚悟で「一緒に居たいから、一緒に暮らしませんか？」と言いました

長く時間をかけたのはネット上ですね

で、同棲を始めましたが、キスもまだの部屋も別の白い関係です
「一緒に居たい」が一番ですから、彼女がＯＫしてくれるまで
ゆっくり時間かけてでも、愛を育てますよ

貴女から見て、僕は変な男かも知れませんね

お礼

変な男ではないですよ。
ずっといっしょにいられる異性の友人がいるなんて素敵だと思います。

回答No.7

knell_18

＞　たまたま運が悪いだけで、極端な男性ばかりに出会っているのでしょうか？
私の主観からで失礼します。

純粋に趣味の話だけで参加した方には失礼ですが、私は趣味も合い、話もできる女性が参加していると友人よりも、もう少し深い関係になりたいとは思います。（私は既婚者ではないので既婚者の気持ちはわかりませんが）純粋に付き合いたいとすら考えます、もしくは良好な関係になりたいと考えます。
そこで付き合いたいと思ってる女性から「今は友人として」と言われると、ふられたような気持ちにはなります。（これは女性からみたらとても理不尽だとは思います）

＞　沢山話をし、お互いの価値観や一見くだらない事などでも議論をしたり、ある程度時間をかけて付き合いを重ねていく上で恋愛感情や一緒にいる意味などが育つという考えは男性にはあまりないものですか？

この考えは男性にもありますが、必ずしも全員がそのような考えをもっているわけではないです。
３０代ということで結婚願望に焦りを見せる方がいるということです。

「今は友人として」ということで、「ずっと友人でいたい」と思わせるより「これから仲良くしていきましょう」と思わせるようにしていけばいいとおもいますよ。
本当にずっと友人でいたければ告白されたときやプロポーズされたときにでも断ればいいと思います。

以上、主観による回答ですが参考になれば幸いです。

お礼

ご助言ありがとうございます。
　そうですね、確かに趣味が合い、親しくなれたらこちらもうれしいのです。ただ、その「とりあえずお友達から・・・」なんて意見を聞いてもらえない事で、そこから先が無くなってしまう。
　うまく人間関係をつないでいく方法が知りたかったです。おっしゃるように、「これから仲良く～」という表現はとてもやんわりとしていて、スムーズな言葉だと思います。ありがとうございました。

回答No.6

sakura-333

昔から男性の態度はそんな感じだったんですかね？
今の年代だから相手の態度が変わってきたなんていうのもありそうです。
なんとなく友達として付き合うのではなく、その場でハッキリさせたいというか・・
男性は付き合う前に考える人は少なそうですからね。
まぁ、それが本音なのだと思います。

＞男性を信用していいものか。
意思疎通がないわけですし、穏やかな人を求めているならやめた方がいいのかも・・？
既婚者は問題外ですね。
逆に近寄らない方がいいと思います。

お礼

昔からではないですね。以前はもっとすんなりと人間関係が出来たような気がします。友人といっても当時は学生や職場でのつながりも多かったですし。
　ここ５年ほどでしょうか？おっしゃるように年代というのも大きそうです。
　本当はその場で答えが出せるような、一目ぼれ的な状況というのがあったら、楽ではあるんだろうなぁ。などと思ってしまったりもします。
　ご助言どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#134219

こんにちは。

質問者様と同じ女の立場から回答してもよろしでしょうか。
私も同じ事で迷った経験のある、同世代の女ですので。

恐らくあなたは、男性から見たら「女性らしい人」なのでしょうね。
男性は、あなたを見たら「この子は良い友達になれそう！」ではなく、「男としてのオレに興味を持ってくれるかな」と思ってしまうのでしょう。たとえその出会いが、合コンではなく趣味の集まりであっても。

男性は、第一印象で女性を「ＳＥＸの対象」「それ以外」に分けるのだと聞いた事があります。
最初は友達で、話していくうちにジワジワと良さが伝わり、女性として意識しはじめ…という思考回路ではないのだそうです。

あなたの言う
＞『今は友人として』という意図が伝わった直後から、いきなり人間としての価値すら失ったような態度
…を取られるのは、「男性として扱われるのを期待していたのに、それを裏切られて失望した」という事なのでしょう。

その男性達はきっと、あなたを見て真っ先に「恋愛関係になりたい！」って思ったって事です。モテている証拠ですよ。、「やれるかやれないか」なんて悲しい表現をしては、あなたに袖にされた男性がかわいそうです。（因みに既婚男性にしたって男扱いされたいのは独身と同じらしいですよ）

…でもそれって、「女の悩み」としては結構マシな方だと思いますよ。
世の中「女として扱ってもらえない」「友達にはなれるのに、それ以上発展しない」「色気がないと言われる」って嘆いてる女の方が多いですよ。

私事ですが、私には男友達が一人もいません。
何度か遊びに行くと必ず男女の関係に持っていかれそうになるので、ある時その中の一人に「私って『友達』にする価値がないって事？だから肉体関係か恋愛関係ってコースなの？」と聞いたら、「友達より特別な関係になりたいから」と言われましたよ。

あまり悲観なさらず、「女性扱いされやすい自分」と自覚してお相手を探してみてはいかがでしょう？？

お礼

同性としてのお話伺えてうれしく思います。
本当に、ふと思うのです。昔は割と、男女間の問題もすんなり結婚など意識しないで選択出来ていたなぁ・・・と。振られようが、そこで特に気にせず友達のつながりもあるし、縁も切れないで意外と一緒に遊べていた。
　私も男友達はいません。
　作ろうと思っても結局のところ書かせていただいたように、「友達」をにおわすとメールも来なくなります。
　いただいた皆様からのお話を踏まえて、前向きに自分なりに頑張ってみます。　ありがとうございました。

回答No.4

miso-souppk

異性と話すとき、多かれ少なかれストレートの男性ならそういった期待を持っているものだと思います
そこは男としての性質なのでわかっていただきたいです
世の中にはそれのためだけに女の子の趣味を研究したりファッションを磨いたりする男もいっぱいいます

すこしでも性的魅力を持った存在として見られるのがいやなら
ゲイの方とお友達になってみるのもひとつの手だと思います

女性の立場からパートナー選びに悩むのは仕方ないし
重要なことだとは思いますが、
あまり結婚は意識せずに、この人のここが素敵！って思ったら一度お付き合いしてみるのが
いいんじゃないでしょうか？付き合っている内にその人の魅力を発見して
だんだん好きになっていくかもしれませんよ

お礼

２０代で結婚し損ねてしまうと、パートナー選びって難しくなるのかなぁ。などと思ってしまいます。
　あまりうまく立ち回れるタイプではないものですから、広く親しくなって、沢山の男性の中から一人を選びたい。なんて事はもともと出来ないです。
　ある程度自分の勘など信じれたらいいものですが；；
　お話を伺って、思い切りも大事ではあるのだろうと発見しました。
　がんばります。どうもありがとうございました。

回答No.3

qualheart

共通の趣味の集まりだろうと、飲みが入った時点で恋人探し目的の飲み会になってしまうんだと思います。
職場の飲み会や一般的なパーティーなら別ですが、一般的に仲間で集まってやる飲み会は、ある程度恋人探しが目的になってしまうのは致し方ないという気はしますね。

もちろん、そんなあからさまな態度を取る男性は酷いと思います。
ただ、それが男性の本心だとすると、申し訳ないですがご質問者様にも魅力が欠けていると言うことだと思います。
つまり、それらの男性もすべての女性に対してそういう態度を取るわけではないだろうと言うことです。
もしその男性が本心からあなたのことを気に入ったなら、そんな態度を取ることはないはずですから。
ご質問者様から『今は友人として』と感じたとしても、本当に気に入っていればそんな簡単に諦めることはないと思います。

今までご質問者様が出会った男性は、結局その程度しかご質問者様を好きにならなかっただけだと思います。
そんな態度を取る男性が多かったのは確かに運が悪かったとも言えますが、ご質問者様自身にも男性にそう言う態度を取らせてしまう部分があるような気がします。
別に容姿的な魅力のことを言っているのではなく、男性との接し方や態度などで、魅力を半減させてしまうような、または相手の気持ちを削いでしまうようなものがあるような気がします。
男性の態度が変わってしまうのは、別に「今やれないんならもういいや」という理由ばかりではなく、ご質問者様が近寄りがたい態度を取ってるって可能性も否定できないのではないでしょうか？

あくまで推測ですので、ご参考まで。

お礼

ご助言ありがとうございます。
　私自身も、そんなにしつこく言い寄られるほどの魅力の持ち主ではありません。そんなものですから、「少し待って欲しい」という事を伝えたところで、お待ちいただけない、というのも納得ではあるのです。
　ただ、それだけでスタート地点に立てなくて情けなくなる思いがあったのですけれど。
　年齢的にもやはり、結婚相手を探してる年齢と解釈されて致し方ない。むしろそれは受け入れて、上手に意思の疎通を図れるように努力したいと思います。ご意見伺えてとても良かったです。ありがとうございました。

回答No.2

SEI-R

ハッキリ言ってそれは運が悪かっただけです。
全ての男がそうだと判断するには短絡的過ぎます。
でなければ世の中に幸せな夫婦関係なんか存在しないでしょう？
もし全ての男性が仰るような性格ならば、世の結婚してる女性はみんな愚かなんだということになります。

視野を狭くしてはいけません。
世界人口６０億のうち半分は男です。
そのうちアナタが出会った男性なんて１％もいません。
そんな「ヤれないならいいや」なんて考える男は全体を見れば微々たるものですから、そういう男はとっとと切って次の恋愛を探せばいいのです。

今後はそういった男に当たった場合は「運が悪かった」と考えるのが一番です。
数人出会っただけで結論を出すのは早計過ぎますよ。

お礼

なんだか、少し元気が出てくるようなお言葉です。ありがとうございます。
　断っているのではなくて、少しもっと話をしてみたいと思っているという事を伝えたうえで、それを理解してもらえる相手は話し合いの通じる方であると言えなくも無いですよね。
　英語が多少なら何とかなります。６０億が無理でも少しのはずれでへこむようではこれから先の人生歩んでいけない。それくらいの気持ちで頑張ります。
　ありがとうございました。

回答No.1

hicha0406

実際の相談者さんを拝見していないので、
なんとも言い難いものがありますが…

既婚男性すらその態度、というところにちょっと引っかかりました。

相談者さんの意図しないところで、
何らかの、「男性に興味をもたせる」要素があるのかも？

仮にそうであれば、
その気になった男性ばかりが寄ってきてしまうのも仕方ないですよね。

一応、ご自身の言動、身なり、男性達と知り合うシチュエーション、など
チェックなさってみてはいかがですか？

それと。
恋愛のスタートは、パッと着火して恋愛をベースにワクワクする人と、
じんわり炭火のような恋愛をする人といます。

着火の早い人はイコールSEX目的か、
というと、またそれも違うケースがあると思います。

着火型の人は、なにかに期待する事をきっかけにしますから、
ちょっと隙のないタイプになってみるとか…。

あと。
仮に相談者さんが非常に身持ちの固い女性であれば、
もう30代ですから、
少し機動力をつけるというか、
着火型の生き方はもしかすると新しい発見があるかも？
みたいに、
ちょっと世界を広げてみるのも悪くないかもしれませんよ。

お礼

思い切り十人並みの容貌ではありますし、そこが言い寄りやすいのだとしたら、少し悲しい・・・・のではありますが、どちらにしてもお話いただけたように、いろんな方がいるのだろうということは念頭においておく必要がありますよね。
　判断するのに少し時間が欲しいという意思の伝え方をもう少し工夫した上で、おっしゃるとおり、スタンスを変えてみるのも検討してみたいと思います。
　ありがとうございました。