親の離婚からのさびしさ

質問

私は中学生です。

親が離婚し、もうすぐ離れ離れになってしまいます。
幸いなことに、ときどき父親が帰ってくるといっていました。

浮気などが原因なのではなく夫婦の仲が悪かったことや喧嘩が理由で、
私は父のこともとても尊敬しています。
ですが、やはり離婚はしてほしくはなかったです。
家族で仲良くできればいいのに、と思っています。
だから、夕食や朝の食卓に家族が全員そろうことや、
父と散歩にいったりするような日常的なことにずっとあこがれてきました。

私と父も、話もしないような気まずい期間が何年も続きました。
そのころから、なぜか無性にさびしいという感覚におそわれるようになりました。
平日は学校があるのであまり感じません。ですが、休日は夕方ごろから。
夜に強くなって寝るころになると自然とやわらいでいきます。
たぶんあまたがボーっとしてくるからだと思いますが・・。
平日にも夜はさびしくなることもあります。
最近はまだましなほうなのですが、前はもっとひどかったです。
原因がこの離婚のことなのかよくわかりませんが、関係していないということはないと思います。
小学校中学年くらいから、父とあまり接してこれなかったのもあって
思い出のほとんどはまだ小さかったころ外出したときのことばかりです。

話がずれましたが、同じような境遇でこのような寂しさ担ったことがある人はいませんか？
親が遠く感じで、一人で世界に取り残されたような寂しさです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

それは貴方が成長しているからこそ、なんだよね。
色々な事を受け止められる「大きさ」が育ってきた貴方。
今の「寂しい」気持ちと向き合えるのも。
貴方は既に子供では無くて、親子関係や、夫婦関係と言うものを
貴方なりに捉えていく力が出てきたからなんだと思う。
確かに寂しい。
どんなに仲が悪くても。
「枠」の中に居てくれれば。
まだ家族としての足元は存在する。
でも現実に離婚して、距離的にも離れてしまうとなると。
その足元が無くなってしまう。
その喪失感。
しかも貴方はこういう風になれたらな～と。
こういう風に向き合えたらな～と。
貴方なりの理想の家族像があるじゃない？
それが実現できないまま離れてしまうのか、というガッカリ感。そして寂しさ。
まだ一緒に居れば「可能性」は残るけど。
離れたら終わってしまうじゃないかと。
貴方の寂しさの核の部分なんだと思う。
でも、離婚はするけど。
お父さんとの絆が消える訳じゃない。
そして別れる事にはなっても。
お互いに特別な存在である事には変わりはないんだよね。
貴方も見てきて、感じてきてわかる事。
夫婦仲は悪かった。喧嘩が多かった。
その状態でお互いを「縛り合う」苦しさ。
最初は圧倒的な連帯感、親密感だった。それが夫婦であり家族。
でも最後はお互いに苦しい苦しい「枠」になってしまった。
その部分を一回整理し直す事。
それがご両親の離婚の意味なんじゃない？
別れた事で、離れた事で。
逆にお互いに向き合いやすくなる事もあるんだよ。
直ぐにやり直すやり直さないは別にしても。
お互いに離れる事で見えてくるもの、感じられるものが沢山ある。
どうしても感情的になってしまって失敗してきた関係が。
離れる事で、その感情に「お互い」に一呼吸置いて向き合えるようになる。
良い意味での隙間が出来るんだよね。
そこから新しい「理解」が生まれる事も十分にある。
貴方という存在は二人の絆の「証」でもある。
貴方がいる限り、二人は離れる事はないんだよ。
関係としては解消しても、距離的には離れても。
お母さんはお母さんで、お父さんはお父さん。
貴方は大切な子供。
その関係は一生変わらないんだよね。
いて欲しい存在が、いて欲しい時にいてくれない空白感や寂しさ。
それは渦中に居る貴方にしか分からない部分。
でも貴方はこれからも成長していく。
尊敬できるお父さんとは、もっと違う形でコミュニケーションしていける時が
くるんだと思う。
お父さんも離れて考える事がある筈。
お母さんも同じ。
今を全て、今を限りと決め付ける必要はどこにもない。
これから新しい繋がり方を模索していく一歩として捉える事も出来る。
模索があれば、そこに接点もあるし、合流もある。
貴方はそれを信じていけば良いんじゃない？
寂しい気持ちは消えないけど。
貴方には貴方の目の前の大切な日々がある。
今は凄く重たく抱えている気持ちも。
少しずつ抱えやすく整理されていくんだと思う。
ゆっくり深呼吸して。
目の前の一日一日を大切にね☆

お礼

呼んでいるうちに涙が出ました。
さびしいと感じ始めてかなりの時間がたってから、
それがさびしいという感情だと気づいたので、
気づくまでに自分が思っていたことを忘れてしまって
何でさびしいんだろう、と自問したときにどうしても答えが出せずに、
それでずっととてももどかしい空間にいました。
でも、blazinさんが書いてくださったことが呼んでいるうちに
とても理解できて、きっとこういう気持ちだったんだろうなぁ。と
自分が考えていることや感じていることがわからない、という迷いから
少し抜けられた気がします。

最近は心が少し不安定になっているせいもあって
こういうことがとても気になり始めてしまっていたんです。
学校生活もうまくはいっていないし、
東京の人ごみの中で毎日疲れて、学校に行きたくない、とか
もう明日はこなくていい、と、ふと気づいたときには思っていたりします。
離婚があってこれから働きに出なければいけないのに
体が弱い母は、更年期障害などもはじまって
一人っ子の私だけではそれを背負いきれないというのも
プレッシャーとしてのしかかっているとおもいます・・・。
今までもその寂しさは、母側の祖父母のもとへ遊びにいったり
母から離れたりするとずいぶん和らぎました。
そこから帰るのがいやだと、いつも思っていました。

つらい現実に引き戻されるのと、あわただしい日常へ戻ってしまうこと。さらに
ただ１人現実を受け止めなければいけないこと。
心配させてはいけないと、今まで誰にも打ち明けたことはないです。
親戚も心配性なので、そんなことを打ち明けたら眠れなくなってしまうような人達なので・・。
一人で向き合わなければいけない。ということが
時間がたつにつれてただ一人の孤立になってしまったのかもしれません。
友達と付き合うのも一時期はずっといやで、学校へいっても
誰ともしゃべらなかったりする時期もありました。
それが人として間違っているんじゃないか、と自分を追い詰めたこともありました。
目の前の一日一日を大切に生きたいです。
ずいぶんと話が膨らんでしまったのですが、
心の整理をつけたかったので書き込んでしまいました。
回答ありがとうございました。

回答No.2

syuitilwo

何のアドバイスにならないとは思いますが…
御父さんも貴女と離れて暮らさなければならない寂しさを感じていらっしゃると思いますよ。
しかし、御父さんは大人として社会人として感情をコントロールして生活していると思います。
御父さんを尊敬している。と言うならばこう言う感情のコントロールも見習いたい所です。

話が逸れましたが、例え毎日逢う事が出来なくても、「時々は逢える」訳ですからその時普段逢えない分まで「御父さんを満喫」して下さい。
貴女はまだ中学生で「遠距離恋愛」の経験は無いと思いますが、要は遠距離恋愛と一緒です。
対象が恋人では無く「御父さん」と言うだけです。
世の中には遠距離恋愛を克服して結ばれたカップルが大勢居る様に、『距離』が離れたからと言ってソレで終わり。とはなりません。
(;-。-)ボソ　終わる場合も多々あるが…
今はネットとか便利なツールがあるのだし、お互いが思い遣る気持ちがある限り大丈夫です。
教えてgooでも遠距離恋愛について他の方が質問を載せていますからそちらも参考にしてみては如何でしょうか？

お礼

そうですね・・・遠距離恋愛、とたしかに似通っている部分はあるかもしれないですね。
恋人はその関係を断ち切られる可能性はあるけれど、
それに比べたらずいぶん安定した足場を持っているような気がします。
親子でいて、それで時々帰ってきてくれる。
それだけで、実はかなり奇跡的な幸せなのかもしれません。
後で遠距離恋愛についても調べてみます。

また、最近父への思い入れが強くなったのは
長く離れていた間にあまりよくないイメージがついていて、
最近それがいきなり覆されたからというのもありますし、
前父親の実家に行ったとき、そっちのほうの家族の思いやりや
暖かさ、田舎独自のそれがとても新鮮で、
忘れていたものも思い出させてくれたからだと思います。
あんなふうに、たくさんの人と（家族だけですが）暮らせたら
さびしくないだろうなぁ、毎日お休みだったら
どんなに楽しいだろうと考えていました。

母は極端に父側の家族を嫌っています。
あまりよくない関係にあるし、母は自分がよく思われていないと
いつも私に愚痴っていました。当然母側の祖父母はそれを聞いておこりますから、私がむこうの実家へいったことをとても悔しいとかんじていたみたいです。でも、私は自分の家の置かれている環境から
完全に抜け出した父の実家で過ごす時間がとても楽しかったです。
だから、それを母に言いましたがやはり結局怒らせてしまいました。

家族みんなが仲良く、なんてなかなか奇跡的なことだと思います。
回答などをよむうちに、自分の心の中にあるものが少しずつ
見えてきた気がします。ありがとうございました。