とりあえず言い訳する主人にストレス…。

質問

自分の主人ですが、恥ずかしながら皆様にご相談させて頂きます。m(_ _)m
結婚6年目で主人34才、私32才子供はいません。
主人は普段は優しく、頼りになる人なのですが、自分の間違い（私が注意）をすると、まず言い訳から入るんです。
「だって」「でも」です。
私は、人から間違い・注意されたらまず、「ごめんね」と謝ることと育って来ました。
それが普通と思ってましたが、主人はとりあえず言い訳です。
聞いているとイライラしてきます。
主人にそのことを話したら「俺はこう育ったんだから仕方ない！お前は細かい！」と言われました。
これは私が我慢するしかないのでしょうか？
主人にまず謝らせる・相手の立場に立って考えさせる方はありますか？
最近、このことでストレスが…(;_;)
宜しくお願いします。
長文失礼しました。

回答No.10

shin15 · ベストアンサー

二人で決めたことなのに守らなくて注意をしたら言い訳ばかり。むしろ逆ギレ…うちの主人そのまんま(笑)

うちの場合は相手が折れるまで何度も何時間も話し合いしました！
男のプライドと家庭どっちが大事なんでしょうね？
ちなみに我が家はまず失敗を責めてるわけじゃなくそれに対しての言い訳を責めていることを言いました。
あと、自分が逆の立場だったら腹立たない？とか…特にうちは秋に出産予定があるので子供のためにも言い訳ばかりして見苦しいとこは見せたくないなどなど。
そりゃあすごい口論にはなりましたけど粘ったもん勝ちです。

何時間でも何日でもかけて話し合って最後にお互いが納得できる方向にすればいいんですよ。

失敗は悪いことじゃない。自分も必ずやってしまうもの。ただ、それを認めないとそこから成長すら出来ない。その方が私は悲しい。
↑でうちの主人はようやくわかってくれました。ただ、今まで染み付いた言い訳癖はなかなか直らないので根気もいるかと思います。

２６歳の若輩者ですが参考になればと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました！
若いのに、しっかりとしてらっしゃる！
見習わなければ…(>_<)
やはり、話し合いですね！面倒臭いので避けてきたところがありますf^_^;
それじゃあ、お互い変わらないですよね！
ちょっとトコトン話し合ってみます！
ありがとうございました。

回答No.12

coolremon

ＮＯ．１１です。

＜家庭・家族よりメンツ・プライドの方が、大切なんですか？＞

勿論です。ご主人様のプライドを守ることは、大切です。

＜我慢しているのは、お互い様だと思います。＞

フェフティ・フェフティにすると　家庭は円滑に廻りませんね。
やはり　ご主人様に対しては　一歩引く謙虚さが
必要かと思います。

＜お互いの嫌な所を、少しずつ減らしていくのが、夫婦ではないのでしょうか？＞

嫌な所を　減らすのではなくて、
良い所を　発見することですよ。

夫婦は　バランスを取っていくことが　大事ですよ。
特に　人前では　常にご主人様を立てることを
意識しないと・・

すこし　ふわっと　した　やわらかいムードを
かもし出す工夫が　大事だと思いますが・・

お礼

再度のアドバイスありがとうございました。
主人にもプライドがあるように私にもプライドはありますけど、私のプライドは我慢するということですか？
貴方様のように、謙虚でやわらかいムード？を出せれば、こちらにアドバイス求めてないのですが…。
その工夫を具体的に教えていただけませんか？
良いところを発見したら、嫌なところは消えますか？その発想は「臭いものに蓋」ではないでしょうか？
私は、夫婦でお互いの問題をクリアにして行きたいんです。
主人の良いところは、数えきれないぐらいです。
人前で主人をけなしたりしたことなど、ありません。
貴方様と私が考える夫婦の在り方が違うようですね。
アドバイスありがとうございました！

回答No.11

coolremon

はじめまして！

＜自分の間違い（私が注意）をすると、まず言い訳から入るんです。
「だって」「でも」です。＞

＜私は、人から間違い・注意されたらまず、「ごめんね」と謝ることと育って来ました。＞

＜「俺はこう育ったんだから仕方ない！お前は細かい！」＞

ご主人様は、素直に謝れないのですね。
いいじゃないですか～

そんなにムキニなることですか？

男って　女から言われたら　メンツがあるので
素直になれないのですよ。

nagashim さん

あなたの考えたことが　正しいかも知れませんが
もう少し　おおらかに接したほうが　上手くいきますよ。

正論は正論ですよ。

応用があって　然るべきでしょう。

裏を返せば　ご主人様も　かなり　我慢をしているのでは
ないですか？

お礼

アドバイスありがとうございました。
まだ私も出来た人間ではないので、「いいじゃないですかぁ～」とは、スルー出来ないんですよ。
前も記載しましたが、家庭・家族よりメンツ・プライドの方が、大切なんですか？
我慢しているのは、お互い様だと思います。
お互いの嫌な所を、少しずつ減らしていくのが、夫婦ではないのでしょうか？
アドバイスを頂戴した上、生意気言いましてすみません。

回答No.9

honeybar

私は逆ですが、うちは主人がnagashimさんのようなタイプです。
なんでこうしたんだ！とかこれなんなんだよ!とかとにかくやかましかったんですが(笑)
私はそう言われるのが嫌いなので、主人が何かしたときはまず、「どうしたの?」と優しく聞いてみます。
そうすると、逆ギレもせず謝ってくれます。

私が怒鳴られたときは、まず謝ってから、「そんなに怖い顔して怒鳴らないで。イケメンが台無しだよ～」と言って、怒鳴らないようにしていきました。

前置きが長くなりましたが、言い方を変えれば言い訳をしなくなると思います。相手を変えるにはまず、自分が変われば自ずと相手は変わりますよ。

まず、怒鳴られるご主人の気持ちになって、謝りたくなるような誘導をしてみては?

お礼

アドバイスありがとうございました。
言い方を変えてみたことあるんですが、「笑って言ってるならたいしたことないんでしょ？」と言われたり、「馬鹿にしてるのか？」と言われたり…。

回答No.8

asyunyumi

私の夫に似てます・・・！

　おそらくプライドがあって、自分が間違ったり失敗したと認めるのが嫌なんだと思います。
私の夫はこじつけでも言い訳できない、どうしても自分のミスと認めざるを得ない時は、
ムスッとふくれて無口になります。私が「仕方ないよね～」等と言って、全く責めてなくても、です。

　最初の頃は私もこういう性格の人だからと何も言わなかったのですが、何年か経ってから
やはり本人のためにも改善すべきだと思って、喧嘩も何もしていない普段の会話の時に夫に話しました。

「ミスした時、間違った時にとりあえず言い訳してる。
　ミスした事を認めたくないのかもしれないけど、誰だってまちがえるんだから、
　『あ、やっちゃった！ごめん!』の一言で済む話。
　私が相手の時は性格が分かってるからいいけど、外では良くないと思う。
　子供の躾の上でも親が謝れないのは困ります」

　というような感じの事を、冷静にソフトに話したつもりです。
驚くべき事に私に指摘されて初めて夫は自分のそういった性格に気付いたようでした。

　それ以来、少しマシになりました。
細かいミスなら、こちらも軽く「ありゃりゃ～、ま、大丈夫でしょ～」とかいう感じで流します。
　まあ、「やっちゃった！ごめん！」と言わなければいけない回数は私もかなり多いので・・・。
偉そうな事は言えません。

　大きな問題なら、私一人の価値観で間違いなどと指摘できませんので話し合います。
　正直、この話し合いも夫は面倒なようですが、私はお互いを理解するために必要だと思ってます。

　考え方や性格に違いがあって当然ですが、お互いを大切に思う気持ちだけは忘れないで
話し合ってみられてはいかがでしょうか？
　お子さんがいらっしゃらないという事ですので、注意ではなくちょっと甘えた感じでおっしゃってみるのも一つの手だと思います。

　普段は優しく頼りになる旦那様との事。とても良い方だからそういったところが気になるのだと思います。どうぞお幸せにね。

お礼

アドバイスありがとうございました！
同じ境遇の方が、アドバイス下さり少し安心しました！
家の主人は、無口の逆で「だって！でも！俺悪くないし！」の3拍子です…（笑）
やっぱり話し合いですね…。
最近、面倒臭くてしてませんでした。
普段の時にさりげなく伝えてから、様子見ることにします！
私が言うのも何ですが、これ以外は、申し分ない人なんです！

回答No.7

noname#159643

４０代既婚男性です。

私の母親とよく似ています。
誰がどう考えても間違いである事を注意しても、まず言い訳から始まります。

何でなんだろう・・・？　と考えてみましたが、やはり子供である私からの注意・指摘というのは、素直に聞き入れられない、一種のプライドというか・親の威厳というか、そういうものがあるようです。

で、最近では、いきなり注意(その間違いの指摘)をするのではなく、どうしてそうなったのか？と
行動に至る考え方や前後の出来事などを最初に確認するようにしています。

具体的には、その言動の理由を確認した上で、「それなら、ｘｘだったら〇〇〇になるんじゃない？」と言って、その場でもう一度考えさせるようにすれば、旦那さんの方も、ごく自然に「そうだったね」とか「間違ってたよ」の言葉がでてくるかと思います。（いきなり怒りながら注意したら駄目ですよ）

でも、あまりイライラされませんように。

お礼

アドバイスありがとうございました！
以前、何故そうなったの？と優しく聞いてみたんですけど、「わからない」・「もう癖だから直らない」と開き直られました…。
「馬鹿にしてるのか！？」と怒られたことも…。
まだ優しさが、足りないのでしょうか？

回答No.6

ahahnnnn

59歳の主婦です。

＞自分の間違い（私が注意）をすると、まず言い訳から入るんです。

御主人の間違いって何なのでしょうか？

その間違いって世の中の人100％が間違ってる、、、と思ってることでしょうか？

100％　本当に御主人が悪いのでしょうか？

貴女が「正しい」と思ってても、それは、御主人に頭を下げさせるほどの

ことなんでしょうか？

貴女の育ちが　すぐに謝る、、という環境だったのなら

それはそれでいいのです。

でも、御主人にとっては、自分が間違ってないと思ってる（間違ってないと

思ってるから「でも」「だって」が出てくるのです）ことに

どうして、御主人を自分の（貴女の）思い通りにさせたがるのですか？

誰だって「自分の思い」というものがあります。

それを押さえ込んで　自分の思うようにしたいと思うのは

傲慢なのではないでしょうか？

御主人が「だって」「でも」と言われたら、

御主人なりの考えがあるのだと思います。

もし、貴女にお子さんが生まれて　お子さんが　自分の考えを

貴女に伝えようとしたとき、「でも」「だって」と言ったとき

貴女のような母親だったら、お子さんの意見も聞かないで

お子さんの考えを押さえ込む母親になるような気がします。

人間は、皆、顔が違うように、考えも違います。

貴女の意見だけが　「正解」ではないのです。

もう少し、大らかな女性になられることをお奨めします。

自分の意見に従わせよう、、、とするから、貴女自身にストレスが

生じるのです。

＞主人にまず謝らせる・相手の立場に立って考えさせる方はありますか？

これは、まず、貴女が相手（御主人）の立場に立つのが先のように

思いますよ。

人は誰しも完全な人はいません。

誰しも　間違いを犯しながら　暮らしているのです。

家庭は、裁判所ではありませんから、間違い探しをして　相手を

やっつける場所ではありません。

家族が間違いをおかしたなら、優しく尋ねてあげ、それでもおかしいと思ったら

責めあげるのでなく、どうしてそうなったのかを尋ねてあげるだけで

いいのです。

夫の間違いを直してあげよう、、という考え自体が不遜（思い上がってる）

なことだと思います。

貴女が、まず「謝る」ことから始まるように育ったことは、それはそれとして

でも、そのように育ってない御主人にそれを強要するのは間違ってます。

第一、自分が　間違ってもいないのに「謝る」というのは

世界からみたら　おかしいことです。

よく引き合いに出されるのが　交通事故です。

ぶつかった時点で　すぐに「済みません」と、まだ、どちらが悪かったのか

はっきりしてない時点で謝ると、こちらに責任が無い場合でも

「先に謝ったではないか!!」ということで、謝った方が責任をとることに

なります。謝ったから　責任を認めた、、ということになるのです。

夫の間違いを正してあげよう、、などという、傲慢な考えは止めにして

夫を包み込んであげられる優しい妻になられたらどうでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございました。
主人の間違いとは、二人で決めたことをやらない等です。
私が思うここでの「謝る」というのは、決めたことに対して守れなかった場合です。
なんでも謝らせてる訳ではありません。
約束を守れなかったら、まず謝りませんか？
59歳主婦の大先輩に大変失礼かと思いますが、夫の間違えを妻が直さなければ、誰が直すのですか？もういい大人ですよ？親ですか？私は間違いがあったら主人に直して欲しいと思いますけど…。
生意気かもしれませんが、夫婦は二人で成長するものだと思います。

回答No.5

hkinntoki7

質問者様もまず、謝るのをやめて屁理屈並べて言い訳から入ったらいいんじゃないですか？ご主人がイライラしたら直すかも知れません。
　もし、会社でも言い訳から入っていたら、周りからかなり、うっとうしいと思われているでしょうね。是非、直してあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございました。
以前、同じ様にしてみたら大激怒！
自分がそうしていることに気がついてないみたいでした(>_<)
本当に会社で同じことしてないか不安です。

回答No.4

kurozakura

旦那が悪いのではなく細かいあなたが勝手にイライラしてストレスとほざいてるだけ
ストレスを人のせいにするのは最低の人間だ

お礼

面識もない方に最低の人間と言われる筋合いないです。
「最低の人間」ったら「最低の人間」っていう。ですよ！

回答No.3

noname#135170

すっきりしない気持ちわかりますが、
あなたがすべて正しいわけではありません。

「自分が正しい」だから相手の発言が言い訳になる図式が固く固定されているように思われます。
つまり、実はあなたのほうが柔軟性や見解の幅がないのではないでしょうか？

男性は誰もがプライドがあるので女に頭を下げることに抵抗ありますよ。
このあたりを理解されてはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました。
決して、自分が正しいなんて思ってないですよ。
私も四六時中怒ってるわけでもないですし…。
男性は悪いと思っていても、プライドで謝れないものですか？
夫婦円満よりプライドですか…。

回答No.2

aymhfgy

謝らない人をいくらご主人でも力づくで謝らせる訳には参りません。
又、なかなか、相手の立場に立って考えられる人も少ないようです。

北風と太陽ではありませんが、ご主人を自分の好きなような態度に改めさせようとすることは無理だと思われます。

まず、謝るということを躾けられた質問者さまは、まっとうで立派な考え方のご両親に恵まれてこられた方だと思います。

ご主人は言い訳することが許された甘い親御さんだったのか、あるいは、厳しすぎたので言い訳ばかりしてきたのか、あるいは性格的なものなのか分かりませんが、質問者さまよりはメンタル的に弱い部分があるのですね。

夫婦でも兄弟でも友人でも、人に(こうあって欲しい)と願いすぎると人は必ず上手くいかないのでストレスに悩まされるものだと思います。

そこで提案なのですが、ご自分がまず謝ることを実践されるだけで相手にそれを求めることを止められたら如何でしょうか。きつく責めるような雰囲気になると男の人には弱い面もありますので言い訳で自己弁護に走るものだと思います。そういう時は
心の半分で諦めの気持ちを持ち、許してあげて欲しいです。本人も言い訳されている段階で十分に後ろめたい気分を味わっておられると思います。

まず寛容の気持ちをお持ち頂きたいと思います。不思議にそうするとご主人も素直に謝ってくださるようになるような気が致します。

お礼

アドバイスありがとうございました。
まず自分が謝る。
今までそうしてきたつもりなんですが…。
足りないのでしょうか？
謝ってほしいというより、気持ちをわかって欲しいですね。
寛容な気持ちが欲しいです…。