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性的暴行によるPTSDと男性不信との克服方法
mushrytonの回答
- mushryton
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すいません回答遅れました。 最近少し忙しかったもので・・・・・ それよりも最大文字数が４０００文字にアップしましたね！ これで文字制限の事を気にせず気楽に書けます（笑） 今回はそんなに話は長くならないと思いますので大丈夫だと思いますが。 本題に戻り、 １年以上も前からいろいろ試行錯誤をしているんですね！ そして良い方向へ進もうと本当に頑張っていますね。 回答を読ませていただいてLilyrosaさんの行動は本当にポジティブだと感じました。 前「ポジティブになれず一人で悩んでいた」とありましたが、実際ポジティブになれていると思います。 ネガティブでしたら行動すら取れず、一人で「駄目だ駄目だ」なんて落ち込んでしまってるかもしれませんが、実際 Lilyrosa さんは行動を取り、前へ進んでいます。 行動を取れるのも「いつかきっと良くなる」とポジティブに考えているからだと思います。 これもLilyrosaさんが前からやっているマーフィーの法則（？）の力なんでしょうかね！ バイトで辞めたくてもやめずに続けたというのも強いなーとつい感心してしまいました。 自分もサッカーをやっていて、本当に弱くってチームでも下から２番目ぐらいに弱いほうで、練習もつまんなくて弱いからやってる意味もなくて周りの人に変な目で見られて恥ずかしくて・・・などと何十回もやめたいと思いましたが、親がやめさせてくれなく、しばらく続けているうちに上達していき、今ではサッカーが楽しいと感じています。 自分の体験談はなして何してるんだろうなんて今頃思っていますが、文字制限もまだあと３３００もあることですしそのまんまにしておきます（笑） イントロみたいなのがつい長くなってしまいましたが、Lilyrosaさんの「無理矢理やるのってどう思います？」という質問についてですが、回答の第５＆６段落の「自分の事を話さないといけない、連絡しないと・・・・」というのが強迫観念になっているせいか具合が悪くなるとおっしゃっていたので、無理矢理やるのは控えたほうがいいかもしれません。 バイトの人見知りや僕のサッカーの時のように「そのうち出来るようになる」や「慣れれば大丈夫」というのでしたらイヤでも無理矢理にでもやって克服させるという方法が効果的かもしれませんが、やらないきゃいけないと思っていても心が拒絶して具合が悪くなってしまうというのでは逆効果かもしれません。 心理学者でもなんでもなく、自分でも経験した事ないのでこれは僕にはハッキリとはわかりませんが、無理矢理は良くないかもしれません。もちろん最初のうちは具合悪くなるけどそのうち大丈夫になるというのもあるかもしれませんので、僕にはわかりませんが、逆に心が拒絶してしまうのでしたらそれもまたトラウマを生むというような逆効果になるかもしれません。これはLilyrosaさんのカウンセラーに聞くのがベストだと思います。それとももう聞いたでしょうか？ あと携帯の受信箱を開くのが怖いというトラウマかもしれないと言っていた件ですが、「珍しく信頼できて仲良くなった男性と喧嘩して音信不通になったのが理由でトラウマが生まれたのかもしれない」とおっしゃっていた男性とは段落５の「数年もの間誠実な対応をしてきてくれた信頼できる男性」と同一人物でしょうか？ もしもそうなのでしたら、先ほど話していた無理矢理は余計良くないかもしれません。その信頼できる男性にトラウマを話そうとしたけれど具合が悪くなったのでしたら、これは心は拒絶しているのに無理矢理（だったかどうかはわかりませんが）行動を移してしまい、結果的に無視されるのが怖いという携帯の受信箱を開くのが怖いというトラウマができてしまったわけですから。←断言は出来ませんが。その可能性が高いかもしれません。 その二人の男性が同一人物ではないのでしたら、↑↑で言った事は忘れてください（笑） しかし携帯の受信箱を開くのが怖いというのでしたらいっそ携帯メールは使わないほうが良いかもしれません。僕もデジタル派で、友達と会話をするときはたいていパソコンのチャットなのですが、返事が帰ってこない事がしょっちゅうです。そういう時は毎回パソコンつけっぱなしでお風呂入っていたりご飯食べていたり買い物に行っていたから返事出来なかったという事情なのですが、やっぱり返事が来ないとついつい不安になってしまいます。「無視してるんじゃないか・・・」「僕のこと嫌いになったのかな？」などと深く考えてしまいます。そして他のことに集中できなくなったりなどとして悪影響が及びます。 ですので、チャットなどはあまり重要視しないように心掛けています。ていうのは、返事が来なくても「どうせ風呂でも入ってるんだろうなー」などと考え（大抵の場合実際そうなのですが）、深く考えすぎないようにしてます。そして、その場で返信を待つようなマネをするとどうしても「まだかなー」「なんで返事来ないのかなー」などと考えてしまうので、チャットで何か送って１０秒程たっても返事来なかったらそのウィンドウを閉じて別の作業に移ろうとしています。そうすれば自分が送ったメッセージなど忘れてしまい、相手から返信が来たときにポップアップし、「あ、そうだ。送ったんだった」というような感じになります。 Lilyrosaさんが携帯メールで無視されるのが怖いと言っていたので、いっそ携帯メールを送ったらその事を完璧に忘れてはどうでしょうか？そんな事は大体無理ですが、別のもっと楽しいことを考えるようにし、その事を一時的に頭から捨てて、もうちょっと時間を楽しく過ごしてみてはどうでしょうか。返事が来なかったら次の日にでも面と向かってもう一度聞いてみるのはどうでしょうか。相手がただ携帯をチェックしなかっただけの事かもしれませんし、無視しているとは限りません。無視される理由が見つからなかったら無視されてる事はないと思います。面と向かって話てみれば相手の表情などから本当にあなたの事を無視しようとしたのかどうかはわかると思います。 そして最初に言った携帯メールを使うのをやめるという事ですが、もうすべて面と向かって話たほうがけっこう気楽です。返信来るの待つこともないですし、相手の表情や口調であいての考えてることも察せますし。今すぐメールで話さなきゃいけないなどという急用ではない限り一日や二日待って面と向かって話したほうがよいかもしれません。 遠く離れていたりして会うことが出来ない方でしたら、メールよりも電話のほうが良いと思います。電話も返信を待つ必要がないですし、声が聞けて安心もしますし相手の心情がメールよりは察し易いです。電話しても応答がなくてもあまり深読みせず、数時間経ってから掛け直せばいいことです。一度に何回も掛けられては相手も「なんなんだ」なんて思ってしまいますし（笑） まともなアドバイスをあげられてないように感じますが、今僕に言える事はこれだけだと思います。 あ、あと最後に、回答No.6のお礼でLilyrosaさんがおっしゃっていた「親から間違った愛情を受けていたと思っています」というのですが、そのような愛情を受けていたLilyrosaさんだからこそ周りの方に正しい愛情をそそげると思います。僕は僕の父親を頭が良くてちゃんとした親だと尊敬していますが、ひとつ気になるのがお酒が本当に好きでいつでもお酒中心に動いているという事です。僕はこれが本当に大っきらいで、父はレストランにビールがないと機嫌を損ねて八つ当たりし始め、病気が見つかってビールをやめるよう言われたのに未だに飲んでいたりして、その面では本当に嫌っています。しかし、そういう父親をありがたく思っています。父親のそのような悪い所を見ているおかげで僕は将来自分がどのように生活するべきなのかわかったきがします。そしてもしも僕に家族ができたとしたら決して父のようなふうにはならないと心に強く決めています。 僕の経験談が長くなってしまいましたが、そのようにLilyrosaさんが言っていた親の間違った愛情というのも良い影響があると思います。そのような愛情を受けたからこそLilyrosaさんは正しい愛情のそそげ方を知っていると思います。 前に誰かさんから聞いた「誰かに福が訪れたら誰かに不幸が訪れる」というのがこれだと思います。 悪い影響があったという事は、他の何かに良い影響があったはずです。例えばどこかの会社が倒産すれば他の会社には都合が良いです。倒産した会社の従業員などは奈落のそこに突き落とされてしまいますが、他の会社は売上が伸びたりと良いことが起こります。 こんな例出されなくても元から分かっていたと思いますが、とりあえずそのように考えて見てくださいという意味で言わせてもらいました。このように、物事は悪い影響ばかりではなく、それと同時に良いことがあると思います。悪いことばかりに集中するのではなく、それによって起こった何か良いことに目を向けたら心も体も軽くなり、毎日がもうちょっと楽しくなるかもしれません。 とりあえず毎日を楽しく過ごしてみてください。 悪い所を克服しながらも自分の良い所を見つけ、そこを育てていくことが新たな解決法になるかもしれません。 ↑↑今まで自分が喋っている事が解決の手助けになるのかサッパリわかっていませんでした。しかしここでやっとわかりました！自分の事をよく知るというのをほぼ完了しているので、自分の良い所をわかっていると思います。そこを育ててみてください。 そしたら自分をもっと好きになれて、物事も楽しくなるかもしれません。例えば恋愛や携帯メールなどの会話も
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お礼
私も遅れました。 ここの回答っていつ回答がついたかわからないんですね。 新着回答ありとかあればすぐ気付くけど、自分でいちいち確認しないと気付かないんですね～。 あと、いつの間に４０００文字になったんでしょう。笑 すごいですね。 試行錯誤しているという意味ではもう１５年ぐらいになります。笑 たぶん向上心が強い性格なんでしょうね。そういうところが正直自分で面倒臭いなーと思ったりもします。もっと何も気にせずホワ～っといれたらいいのになぁと。 確かに私は実はポジティブかもしれませんね。笑 ネガティブなところについて行動して変えていこうという主義なので、そういった行動しようとするところに関してはポジティブだと思います。 結局は何でも行動して経験して体感しないとわからないですから、考えているだけでは意味がないんですよね。だから行動しないでダメだ～と落ち込んでいるだけでは全く意味がないです。 って、今の私がそれでもあるんですが。笑 なんかこれはもうトラウマとしか言えないですね・・・(＾＾； いちおう病的なものも少しあるので不安障害とかそういう症状的なものかと。 マーフィーの法則については調べてみるとちょっとおもしろいかもしれませんよ。なんとなくmushrytonさんも好きな感じなのでは？と思いました。なんとなくですが。 バイトを辞めたくても続けたのは結局は一緒に頑張れる仲間がいたおかげですね。そういう仲間がいない場合は辞めてます。笑 mushrytonさんのサッカーの経験も素晴らしいですね。そうやって努力した先の成功は自分に自信がつきますから、やはり困難に立ち向かう事はいい事だと思います。 あんなに辞めたいと思っていた事だったのに、という事が好きになるって本当にすごい事だし自分の中でも革命が起こりますよね。 やればできるんだ！という価値観ができたわけですから、今後もその価値観は自分にとってとてもいい結果をもたらすように思います。頑張る途中には辛い事もありますけどね。 ＞「珍しく信頼できて仲良くなった男性と喧嘩して ＞音信不通になったのが理由でトラウマが生まれたのかもしれない」 ＞とおっしゃっていた男性とは段落５の ＞「数年もの間誠実な対応をしてきてくれた信頼できる男性」 ＞と同一人物でしょうか？ これについては別の人物です。 誠実な対応をしてくれる方は今も変わらずずっと誠実な対応をして下さっていますよ。知りあってからたぶん６年間ぐらいずっとです。 私がメールを開く事が恐いというのは理屈ではなく携帯メール自体にトラウマがある為なんだと思います。きっと。 返事が必ず来るとわかっているマメな方に対してもなんだかメールをする事自体がもう精神的に重くなってしまうので、不安障害やトラウマ等の病的観点からだと思っています・・・ こういった話になると専門的な話になってしまうのですが、症状はものの考え方というだけでなく脳内物質が不足する事によって～等も関係してくるのでちょっと難しいとは思うんですけどね。。 私の場合メールを開かないというのも数週間開かないので。笑 普通のレベルではないですよね。だから、普通の人の「返事が来なかったら不安」とかとは少し違うんです。 また、メールを開かない理由としては相談している最中でもある為です。 私が今まで人に話してこなかったこの質問の内容を相談した事もあり、それに対して相手の意見を聞く事もどのような反応をされるかも気にしているように思います。自分の事なのにハッキリわからない事が多く予想なんですが。 あとは、自分がどのように相手と関わればいいかもわからないというのもあります。相手もきっと「こういった事があって男性不信だ」と言われて私にどう対応したらいいのかも悩んでいるんだろうとも思います。 なんだか私のトラウマ解消の為に面倒な事に付き合わせてしまって申し訳ないなぁ・・・と思っていますが、相手の方は「何でも言ってくれていいよ」「いつでも相談にのるよ」といった感じの方です。 私は数時間、数日レベルではなく半年とか音信不通にするので。 その中でもずっと相手に連絡しないとと思いながらも、私が相談している話が話だけに何て言おうか考えるとなかなかメールを送れないし返事が来ても見る事に勇気がいるんですよね・・・ ちゃんとしなければと思って何度もメールを打とうと文章を打っては保存して見送信・・・を繰り返し半年とか経ってしまいます。 が、相手の方はずっと優しいです。 面倒臭いですよね～本当に。自分で本当に面倒だなと思っています。 少し思ったんですが、私も他の方の質問にアドバイスする事がよくありますがその中で相手を通して自分へ言っている感覚があったりもします。 相手にアドバイスしているけど、実は自分に言っているような感じです。 あまり悩む事がなければここまで色々と考える事ができないと思うのでmushrytonさんもきっと色々考えてくる事があったのかな？とまだ若いのにその考え方にはとても感心します。 私は昔は自分に対して自己嫌悪とかけっこうあったんですが、今は自分大好きです。 そして昔はよく寂しいと思う事がありましたが今は寂しいと思う事があまりなく・・・１人で結構楽しんでおり人生自体は楽しいんですよね。 でも、このままだと１人で楽しむだけの人生になってしまいそうな感じです。 結婚して幸せな家庭を築くためにはそれではいけないんですよね～・・・毎日楽しいけど、ただひとつ、男性に対するトラウマに関してが最大の悩みです。 それさえなければ他は問題ないのですが。。 とりあえずメールの苦手意識が半端ない事についての対処はカウンセラーの先生に尋ねてみようとは思っています。 たぶん・・・恐くても見てみるといいよと言われそうですが(・_・; 見ないでいると私の場合だと半年～１年見ないなんてざらなので。笑 こういう神経症には恐いと思う事はやってみろという考えの心理療法があるんです。 それは森田療法というものの恐怖突入というものです。 なんだか沢山アドバイスをくれてどうもありがとうございます。 こうやって他の人と話す事で自分の中でも考えが少しずつ整理できていくので助かります＾＾ で、次のNO9もまた書きますね。