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生きている意味も分からず毎日死にたいと思います。
閲覧いただきありがとうございます。 こんな状況の中で不適切な質問かもしれません。 でも私は毎日毎日死にたくて仕方ありません。 泣いてすっきりすることもあれば、すぐ何のために生きているのか分からなくなって不安な気持ちになります。 未来を見据えることができません。 友人が結婚や出産をしていく中で、私は彼氏との別離…友人の問題…家族の問題…仕事の問題…楽しいことも見つからずに毎日死にたいと思ってしまいます。 きっとこう思うのは私が弱いからだと言い聞かせて、強くなりたいと頑張るのですが、たどり着く答えは死です。 私には一人で生きていく強さがありません。 もう泣くことにも疲れてしまいました。 先日自殺未遂をし、自分が生きていることに気づいたときに何で助かったんだろうとおもいました。 死なせてほしかったと… ただ、母からきたメールに「まだまだ人生長いよ。一生懸命生きていれば神様は見ててくれる。そんなに先を焦らなくても大丈夫だから」と言われ、素直にごめんなさいと涙がこぼれました。 でも結局は現状に耐え切れず… ただ母には悟られないまま、次は確実に死にたいと思ってしまいます。 もう悩むことにも疲れました。 私はこれから前を向くことができるのでしょうか？？
- yuyupanman
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- 自殺を考えています。
最近死ぬ事ばかり考えています。 どの時間帯なら家族にばれないかな、とか首つって死のうかなど。 あたしがいなくなればきっと周りは幸せになれる。兄がお前がいると楽しい気持ちが台無しになると それはあたしも原因があるけど流石に毎日言われると死にたくなってきます。 大事な母にも迷惑かけてしまいそうになると涙が溢れます。 疫病神なんです、あたしはこの世界にいちゃいけない存在なんです。何をやっても 上手く行かない、やろうとすれば誰かに迷惑がかかる、あたしは死にたい、 過去に死のうとしたが自殺未遂で終わった死ぬのって難しい。誰か助けて下さい。 今大変な時期にすみません、 こんなくだらないあたしの事で
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以前もここで質問させてもらいましたが、やっぱり死にたくなるんです。私はこれ以上生きるのはつらい。こういうと「なんてやつだ。世の中には生きたくても死んでしまう人もいるのに・・」「世界には飢餓で苦しむ子どもたち、難民が・・・」など、逆に説教されてしまい結局「お前はなんてやつだ」と根本的に全否定をくらいます。ただでさえしんどいのですが、やっぱりお前は最低だと判を押されます。 自殺を考えてしまうのは、就職がうまくいかなかったことと孤独なこと。就職がうまくいかなかったとは、今もう２８にもなるんですけど、フリーターでバイト生活が長かったこと。今バイトしてます。以前はニートでした。公務員試験にも挑戦したが何年も落ちる（これにより人格否定された）。すると「お前の努力不足だ」としかられる。やっぱり自分は出来が悪いんだ・・・。 死んでもいいと思える最高のきっかけが「一度受かってた公務員試験の合格を手続きミスで無効にしてしまったこと」その情報を知ってたであろう人がなぜか教えてくれなかった。しかもその知人会うたびに「あの時受かってたのにね、残念。」とか言ってくるのです。 おそらく神様が「きみは死になさい」って言ってるんだと思う。 あの世に行ったら「神様、死ねる状況下にしてくださりありがとうございます。おかげであの世に来ました」って言うでしょう。神もそれをお望みでおられる。でなければこんな状況にするわけがない。 人生論みたいな本には「感謝の気持ちで生きよ。人の為に尽くせ」とか書いてますが、こんなしんどい状況下で「なにが感謝の気持ちじゃ！」って怒りたくなります。しかも「波長の法則」なるものがあって、マイナスなこと考えるとそれがやってくるようです。ただでさえしんどいのに、まだ来るか！しかも、私は甘いとかいわれます。今までなにひとつとして得たものはありません。でもテレビとかで「慶応２１歳司法試験一発合格美人姉妹」とか言うの見てると、世の中の不公平に死にたくなります。私はなんにもない。クズだからです。では生きなくていいです。そうなんです。なにひとつ得られなかった人生＝生きる意味なし。人生に無駄なんてないはお情けの言葉だと思います。人生に無駄はない・・・ことはない。人生に無駄なんてないって言ってるおめでたき人々よ、ではでは明日から自発的に２０年ひきこもったのちに、その言葉もう一度お願いします。 からだはどんより重く、心はしんどく、半ひきこもり的。来月の公務員試験どころではない。就職活動もできるほど元気がない。で、甘いといわれる。死のうか・・・未来はない 自殺を毎日考えてます。そういうのやめるにはどうしたらいいでしょうか？もしくは、人生、友人も彼女もいなかったのでもう生きるのも疲れたし、もういいのでしょうか？これくらいしんどい思いしたのだから（これからもするのだから）、もう人生おりてもいい条件はそろいました。同年代は結婚考えハッピーハッピー！次の休みは旅行か否や。私は死すら考えてる。で、「お前が悪い」。こんな暗黒スパイラルを抜け出す方法がもはや見つからない。なので死しか考えてない・・・。母もうつ。しかし自分のことでせいいっぱいである。助けたいんですけど自分がしんどくて仕方ない。自分は毎日部屋で寝込んでるし、もう動けない。 でもまだ生きてたいとも思います。 理由はいつか彼女できたらいいなあって。まあ無理か・・・僕いいところないし、公務員面接官にも人格否定されたから まだ自殺って考える妄想だけです。生きていたいって思ってますが、どなたか助けのおことばをくれますかね？・・・生きてたいやっぱり
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毎日親の死について考えてしまい辛いです。 私は20歳(女)です。 最近心がしんどいです。 中学生頃から「死」については考えるほうで家族が死んでしまったら…と考えると涙が出たりはしていましたが、毎日ではなく、たまにな感じでした。 けれど、昨年から「親の死」について過剰なまでに敏感になってしまいました。 それは私が2歳のときから16年間を共にし、あたりまえに家族の一員であった愛犬が昨年に亡くなってしまったことから特に敏感になっ てしまったと思います。 愛犬は亡くなる1ヵ月前から急激に痩せほそり、歩けない、食事を受けつけないといった感じでした。誰でも死が近くにあるという事が見てわかる程でした。 息を引き取る1日前からは苦しみながら鳴き声をあげていました。 次の日の朝、親や兄は仕事であたしだけが家にいました。 愛犬の苦しそうな鳴き声を聞きながら、何時間もずっと撫でていました。 そんな中1人でいる不安感は恐怖に近いものでした。 そして愛犬はお昼前に息を引き取りました。 さっきまで体が温かかったのに、冷たくなっていくのがわかりました。 それからというもの今日までほぼ毎日愛犬を想い泣いてしまいます。亡くなってから1年と3ヶ月目です。 あと、ニュースなどで虐待や死についての報道を聞くだけでもその方達の事を考えて悲しくなり涙があふれてしまうんです(/_;)これも毎日です。 前置きが長くなってしまいましたが、あたりまえに毎日いた愛犬の死から本当に親の死にたいして怖くてなりません。誰しもが通らなければならない道だとわかっていても、毎晩、寝る前に涙がとまらなくなります。 こんなことをいうのもなんですが、本当に親が大好きなんです。特に私は友人からもびっくりされるほどです。私が休みの日に一番に一緒にいたいのは親ですし、毎週でかけます。そんな私なので余計にいなくなってしまうのが怖いんだと思います。なにげない日常や親と楽しく会話して過ごしている時にも、すごく幸福感で満たされるんです。ですが、その瞬間涙が溢れてきたりもします。この時間がなくなるときがくるのかと(/_;) 読みにくい文章、または長文ごめんなさい。 どうか前向きになれる考え方のアドバイスをいただきたいです(/_;)
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