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離婚するべでしょうか

結婚して5年、私は今年30歳で、旦那も同じ年。子供は3歳10ヶ月、1歳9カ月の男の子二人です。 結婚して半年で妊娠し、去年の春からパートで働き始めました。 今まで、喧嘩して首を絞められたことが2回。そのときは、普段こんないい人なのにあんなに怒るなんて、私がよっぽど悪かったんだな…と思いました。理由は、煙草を吸ってるのがばれたのと、二人の写真をぶちまけたからです。 喧嘩しても旦那には口では勝てません。何を言ってもああだこうだ言われて、無理やり自分を納得させてきました。 子供たちに対しても厳しいです。1歳になったばかりの子に「自分で服着ろ」って怒鳴ったり、ご飯を食べない時にむりやりつっこんで吐かせてそれでもやめない。ママって寝っ転がって泣いてる子を蹴飛ばしてみたり。上の子は、パパがいるときはいつも顔色うかがってます。下の子も、パパがいるときはちゃんとするようになったのでわかってきてるのかも…そのまま怖がってるようなら今すぐにでも子供をつれて出て行きたいんですが、パパと遊ぶのは大好きなようで、パパと遊ぶって楽しんでます。でも、パパがいなくなるとすごい甘えてくるんです。 お金の管理は全部旦那。毎月5万渡されて、たりなくなったら理由を述べてからもらっています。 1年間もらった給料は自分の口座に入れていたんですが、この間内緒で1万おろしたのがばれて、全部旦那の口座に移されました。なので、自由なお金は全然ありません。 家事を全くやらないわけではなく、茶碗洗ってくれたり、子供たちをお風呂にいれてくれたり、遊んでくれたりはします(毎日ではないですが…)。でも、「俺のほうが稼いでるんだから、家事をやるのはお前の義務だ」と言われたことがあるので、きっと今もそう思ってると思います。 「俺が稼いだ金を俺が使って何が悪い」 「じゃあお前が俺ぐらい稼いで来い」 「だからお前みたいになるんだろ。周りのみんなが迷惑してるのがわからない?」 「黙って俺のいうこと聞いてて」 「お前に子供を任せられない」 私、何なんだろ。私じゃなくてもいいんじゃない。って何度も何度も考えました。何の為にここにいるんだろう。 もう離婚って頭をよぎってから、そのことしか考えられません。でも、子供たちを考えるとこのまま私が我慢すれば幸せなのかなって思うと、どうしたらいいのかわかりません。 初めての投稿なので、読みづらい&言いたいことが伝わらないかもしれませんが、何かご意見お願いします。

noname#131807

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一緒に生活してて、辛くないですか? 喧嘩して、普通、クビなんか閉めませんよ。 それに、1歳と3歳の子供さんに対して、躾の域を超えてると思います。 そういう躾を、子供さんが親になった時にさせたいと思えますか? 私は、旦那からのDVを受け、これを子供にさせたくないと思い、 離婚をしました。 父親を取り上げてしまったことは、本当に申し訳ないと思いますが、 暴力を連鎖させる方がイヤだったので。。。 ママが笑えない方が子供さんもきっと辛いと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 停電でバタバタしてまして… 辛いです。笑えないです。でも、子供は敏感なので、笑うようにしてるんですが… 父親の代わりになれるか自信がなく、今の環境から逃げ出す勇気がなかったですが、ちゃんと考えます。 子供たちの為にも、自分の為にも。 ありがとうございます。頑張ります。

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その他の回答 (10)

  • 回答No.11
noname#130864

文面を拝見して分かることは、ご主人は「躁鬱気質」の激しい人である。と、おもいます。「躁鬱気質」は誰にでもありますが、程度の問題です。優しさとか協力的なところが見えるのは「躁の気質」が出ているときでは無いでしょうか。暴言暴力又はそれに類似したところがみられるのは「うつを基本とした分裂気質」が出ているように考えます。 問題は、ご相談者が予期せぬ言動をご主人がとるので、いつも顔色をうかがいながら接しなければならない。と、思ってそれにならされてきたときです。それは、巷間言われているところの「気質が似る」と、いうことになります。そうなると、ご相談者はご主人の言動に無抵抗になります。何故無抵抗になって受け入れるのかは、逆らうよりも受け入れる方が安心だと,無意識のうちにそう思ってしまうのです。 人間はどの様な境遇に置かれてもそこでの安心はどうすることかを考えてしまいます。 その事がよく分かる実例として、10年余り前になると思いますが、新潟県で9年間見ず知らずの男性に誘拐されて監禁されていた女性がありました。逃げようと思えば逃げられるチャンスはいくらでもあったにもかかわらず逃げなかった女性です。そのことは、マスコミで大きく報道されたのを覚えていらっしゃるでしょうか。 監禁されていた女性は、男の脅しが脳裏をかすめて逃げられなかったのです。男の言葉が恐怖を抱き、言葉から受ける恐怖のイメージが自分の行動を縛っていたのでした。それから逃れなかったのでした。逃げるよりも逃げない方が安心、という錯誤のものの考え方に陥ったのでした。そして、逃げないという方を選択した結果、劣悪な環境に身を委ねていたのでした。 話がそれました。ご主人とこのまま結婚生活を続けることは、ご相談者にとっても子供さんにとってもよく無いのは明かです。良くないと言うことを物語っているのは、ご相談のタイトルにあるように「離婚するべきでしょうか」(本当は「き」が抜けています。)と、迷われていることで分かります。ご主人の良い面がいっぱいあるのに迷われているのです。ご相談者も恐怖と安心の両極に心を置かれているのでどっちが本当だろうか、と迷われているように思います。 迷われてる今、決断されるべきです。離婚後の生活の安定はどうすれば良いのかを十分お考えになって、また、相談出来る人に相談にのってもらいながら離婚の方向に向かって、片付けなければいけない問題をひとつずつ身近な事柄から片付けて行かれることを願っています。ご相談者は、離婚を決心されることです。次ぎに、離婚の方法です。離婚後の生活が成り立つようにして下さい。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私自身顔色をうかがっているのかわかりません。一時期は怒らせないようにと気を使っていましたが、最近はそういったことはないです。しなくなっただけなのか… 毎日ではないので、優しい時はやっぱりこういう人なのかなって思って、怒らせる私がダメなんだって…私が変わればきっと幸せなんだって。普段は本当に優しいので… 離婚して後悔しないか。こうやって迷ってるうちはしないほうがいいのかなって思っていました。でも、そういう時こそ決断する必要もあるんですかね。 もしかしたら正社員になれるかもしれないので(今すぐではないですが)、そうなったら今よりは実行しやすいかなと思って今の仕事を決めました。もう自分の中では決断してるんですかね… ありがとうございます。ちゃんと考えます。

  • 回答No.10

はじめまして! 本当の気持ちは ? このまま 一緒に暮らしたいですか? 私は 子供達の事を考えたら 離婚する事をお勧めします。 ここに書けないことも あるでしょう。 我慢するしかない結婚生活は、あまりにも惨めです。 早い方がいいですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 もし別の人生を選べるのであれば選んだほうがいいのかな…と思います。 昨日旦那に「もう一度チャンスちょうだい。頑張るから」と言われました。でも、頑張ってもらってもきっと私の気持ちは変わらないような気がします。 もう一度チャンスをあげたほうがいいのか悩んでいます。 もう少しもう少しと言いながらこのままズルズルいくのか… ありがとうございます。もう少し様子を見てみます。 仕事も正社員になれるかもしれないので、そしたら自分の気持ちも変わるかもしれないし。

  • 回答No.9
noname#136342

そんな父親なら子供には必要ないと思います。 もちろん貴女の為にも必要ない人です。 頭でわかってるのに行動出来ないのは、もう支配されちゃってるからですよ。 ご両親にもですが、客観的に判断してもらう為にも公共機関等に相談してみては?

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質問者からのお礼

停電してたので遅くなりました。 やっぱり支配されてるんですかね…わからないんです。旦那のやり方に従うべきかどうか。 私が悪いとしか思えず、最近は子供たちともどう接すればいいか迷う時があります。 相談してみようか迷っていたんですが、そうしたほうがいいかもしれないですよね… ありがとうございます。頑張ります。

  • 回答No.7

こんなお父さんと一緒に暮らして、子供は、幸せなのかなぁ…。が、まず、質問を読んでの率直な感想です。 父親の顔色を見て、その場だけ取り繕うとする1歳と3歳の子供。 勿論、子供だって、親の顔色を伺います。しかしそれは、『ヤバい、片付けしないと、おかん、顔こわい』と軽い程度です。でも、あなたのお子さんは、どうでしょうか?お父さんの顔色を見て脅えていませんか? 力だけで子供を捩伏せようとする父親なんて、子供の精神にダメージを与えるだけだと思う。このダメージは、父親と一緒に遊ぶ事だけでは拭えないと思う。 つまり子供と一緒に遊んでくれるから、というメリットだけで、一緒にいる価値は、ないと思う。 家事を手伝ってくれる、なんて、はっきり言ってどーでもいい。 私の旦那は、家事も手伝わないし、仕事が忙しくて子供となかなか遊べません、けど、いつも子供達への愛情で溢れています。だから一緒にいられます。 あなたは、ご主人から子供さんへの愛情を感じますか? そのうちに、お子さん達は、 お父さんが僕達を、怒っている時、お母さんが僕達を助をけてくれるけど、お母さんが僕達を助けると、お母さんがお父さんに怒られちゃうから、お母さん可哀相だから、僕達が我慢しよう と思うようになりますよ。 それに、このままでいたら、今のご主人の態度が、お子さんに輪廻しますよ。お子さんが結婚した時、今のご主人と同じ、躾と称した虐待する可能性が高いと思います。 親の幸せは、我が子が幸せであること、と、同時に、子供の幸せは、親が幸せであることで成り立つ事だと私は思います。 あなたのご両親は、軽く考えているかもしれません。あなたもご両親に、心配かけまいという思いが心底にあって、相談した時に口調が軽かったかもしれません。改めて、ご両親に、真剣に相談したらいかがでしょうか? 私が私の子供に、あなたと同じ相談をされたなら、帰って来いといいます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 お父さんが僕達を、怒っている時、お母さんが僕達を助をけてくれるけど、お母さんが僕達を助けると、お母さんがお父さんに怒られちゃうから、お母さん可哀相だから、僕達が我慢しよう と思うようになりますよ。 →そうなったらとても怖いんです。私の為に子供たちは我慢して欲しくないんです。  確かに、上の子はそう感じてるような気がして…今までは怒られてもパパの目をみてたんですが、この 間全く見ようとしない時があり、今までと違う様子でした。 旦那は可愛がってくれてるのはわかります。愛情がないとは思わないです。でも、しつけがひどすぎて、それをずっと今まで見てきたので私の感覚が麻痺してるような気がして怖くて、投稿させていただきました。正常に判断できなくなってるような気がします。  遊んでくれるだけのメリット、本当にそうかもしれません。 ちゃんと両親に相談してみます。甘えないようにしてきたんですが、今はそんなこと言ってる場合じゃないですね。 ありがとうございます!

  • 回答No.6

はじめまして 二児の母です。 離婚するには 経済的に安定してないと離婚は難しいと思います。 パート雇用でしょ? お子さん2人いるし。 実家に相談しても 受け入れるのではなく 婚姻を続ける様に言われるのでしょ? 普通ね、、、可愛い孫ですから、吐いてもまだ食べさせる事を聞いたら 激怒しますよ。 食べないなら 捨てれば良いのに。。。 うちの場合 現在は もぅ高校生ですが、小さい頃って遊んでしまいがちでしょ?@食事。 捨ててました。 直ぐに捨ててはいません、何日も掛けて同じ事をいい<食べないの? お腹空いちゃうからちゃんと時間には食べなきゃよ>とか。 数日経っても改善しないなら 捨ててました。 その食事の後に お菓子を食べようものなら ゲンコツでした。 それが躾 ですよね。 旦那様がやっているのは 躾の域を超え 虐待ですよ。 貴方もあなたです。 こぅされている、うちの子はママと呼んでも夫に手を上げられている と他人事みたいに言うのは 虐待じゃないですか? 自分に言われた事ばかり で 結局子供を守ってないし。 家事を時々手伝ってくれる って、、、パートでしょ? がっちり正社員で働いているなら 家事分担も必要だけど パートで家事を手伝って貰わなくても充分貴方で出来るのではないでしょうか。 2人の子供を保育園に入れて、給料は旦那様に管理され、子供には虐待しているし。 それでも 実家が呼び戻さないのも おかしい。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 旦那のが虐待というなら、私もそれに加担しているのは重々承知です。 旦那が怖いというのが理由にならないのもわかっています。 子供たちを救えるのは私しかいないというのもわかっています。 それでも立ち向かえないんです。 ちゃんとわかってるつもりですが、行動が伴わないからダメなんですよね… とりあえず一度ちゃんと実家に相談します。 厳しいお言葉ありがとうございます。

  • 回答No.5

首を絞めるって・・・。 旦那さんは冷静に話し合えない人なんでしょうか。 旦那さん、子育ての本とか何も読んでないと思われますがいかがでしょうか。 (私も子供はいませんし、本は読んだ事はありませんが常識的に考えてあなたの旦那さんの行動は 間違っていると判断できます) 1歳になったばかりの子供に無茶しすぎです。 文章にするとそれほどの内容に感じませんが実質虐待に近い事をしてませんか? >「俺のほうが稼いでるんだから、家事をやるのはお前の義務だ」 あちゃーですね。 稼ぎは関係ないだろって(笑) 稼ぎで上下関係が成立してしまう夫婦ならそれは最悪です。 >「俺が稼いだ金を俺が使って何が悪い」 >「じゃあお前が俺ぐらい稼いで来い」 >「だからお前みたいになるんだろ。周りのみんなが迷惑してるのがわからない?」 >「黙って俺のいうこと聞いてて」 >「お前に子供を任せられない」 断片的な発言内容なので、旦那にも言い分があるのでしょうけど >「俺が稼いだ金を俺が使って何が悪い」 →未婚のカップルが同棲生活した上での発言ならまだ分からなくありませんが、 結婚して、妻子を支える身が言う発言ではありません。本当に30歳ですか?と。 >「じゃあお前が俺ぐらい稼いで来い」 →旦那さんの価値観なんでしょうね。「金の稼ぎ」=「人の価値」みたいな。 言葉の暴力から肉体的暴力まで、まさに殿様状態ですね。 あなたこのままでは潰れてしまうと思います。 おそらく第三者が介入しても、旦那さんは考えを改めない(自分は全く悪くない)印象を抱きました。 旦那にとって、結婚、子育て、家庭を支える事、夫婦とは一体何でしょうかね。 あなたにも何か問題があるのかもしれませんが、こういう発言をする旦那は問題外に感じました。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 本当にこの人にとって私は家政婦じゃないかって思います… この人といても私の中身は必要とされてない、ただただ言うことを聞いてるのが幸せなんだろうなっていう時期もありましたが、もっと自分を大事にしてあげたいなと思って。 何かっていうと、お金のことを言われるのはもう嫌です。 第三者が介入しても、絶対変わらないと思います。この間、旦那の父と私の仕事のことで三人で話したのですが、益々意地になって、ぶち切れてました。もう何言っても無駄なんだとしか思えないですが、ちゃんと考えます。 ありがとうございます。

  • 回答No.4

恐らく、このご主人自身も虐待されて育ったのではないでしょうか? であれば、いわゆるアダルトチルドレンだと思いますので、 ご主人が相当がんばらないと、自分を変えることはできません。 逆に言えば、ご主人自身が何とも思ってなければ、 このままずっとこの調子です。 将来、奥さんや子供から避けられるようになっても 「何で俺を避けるんだ!」と言ってキレるでしょうね。 よく解ります。私自身も似たような感じですので。。。 ご主人が穏やかな時に、顔色を見ながら、ここに書かれている やりとりを読んでもらい「私はこうしてほしい」と言いましょう。 上記が当てはまるなら、臨床心理士のカウンセリングを受けるよう 勧めて下さい。 それで逆ギレするようなら、離婚した方が良いと思います。

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回答ありがとうございます。 虐待されたとは聞いたことがありません。旦那の父と同居してるのですが、そういうことはなかったとは思います。ただ、自分は甘やかされてこうなったから子供には厳しくいくと言っていました。 今の自分に満足してないから、それを子供に押し付けてるだけじゃん…と思って、それを伝えましたが、俺はやりたいようにやるとしか言われません。 でも、このままでいられても困るので、話し合ってみようと思います。 ありがとうございます。

  • 回答No.3
noname#134422

私も旦那に逆らえない主婦です。 今妊娠9ヶ月です。 No.1さんの言うとおりしつけの域を超えてますよ。昭和の親父って感じですね。 毎日そういった行動をしているわけじゃなさそうですが子供達が怯えたり顔色をうかがったりするのはいい父親像がなくなってきている現れではないでしょうか? 『普段は優しいから』 キレた時に子供たちを助けれますか? 取り返しのつかなくなる前に離婚、もしくは別居した方がいいと思います。

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回答ありがとうございます。 毎日ではないです。最近は我慢してるみたいで、前ほど頻繁ではなくなりました。上の子の時はひどかったです。私が怒らないと私が怒られるので怒ってましたが、今はやりすぎたと後悔しています。下の子がご飯食べずに遊んでいたとき「叩いたらいいんだよ」って口にしたときにこのままじゃダメだって気づきました…   子供たちは怒られているとき、目で私に助けを訴えるんです。私も「もういいからやめて」と止めに入るんですが、矛先が私に向き、喧嘩が始り、子供たちは益々おびえ…の繰り返しだったので、せめて喧嘩を止めようと思って…間違えましたね。 「俺が厳しくしても、結局子供たちはついてきてる」と言っていたので、きっと間違ってないと確信してるんだと思います。 パパと遊ぶの楽しいっていってる子供たちから、パパを取り上げていいものか考えてましたが、ちゃんと真剣に考えます。 本当にありがとうございます!

  • 回答No.2
  • juyon
  • ベストアンサー率13% (2/15)

ご両親に相談すべきでだと思います。 <「俺が稼いだ金を俺が使って何が悪い」> <「じゃあお前が俺ぐらい稼いで来い」> <「だからお前みたいになるんだろ。周りのみんなが迷惑してるのがわからない?」> <「黙って俺のいうこと聞いてて」> <「お前に子供を任せられない」> こんな事を口にする人は最低です。 夫婦というものは、それぞれの役割を持って協力して家庭を築いていくものです。 相談者様の存在を否定しているではありませんか? これから先を考えると、相談者様に自由が無くなると思います。 まだまだお若いのだから、よくお考えになって、ご両親、お友達に相談なさるのが良いと思います。 私の意見としては、ご主人が今後態度を改めなければ、離婚と言う選択も致し方ないと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 両親に話してみたんですが(真剣にではなかったですが…)、もう少し頑張ってみなさいって言われて… 友達に相談しても、歳とれば変わるから、うちもそうだったとしか言われず、どれだけがんばればいいのかわからず、最近は本当に辛かったです。 実家は、妹が継いでいて、出て行った身だし…と甘えないようにしていたんですが、ちゃんと話してみます。 もう30歳だし、と思っていたんですが、「まだまだお若い」という言葉に勇気が出ました。 もちろん私にも悪いところは多々あるのはわかってますが、もう疲れました… 子供の為と理由つけて逃げていたんですが、ちゃんと真剣にこれからを考えます。 本当にありがとうございます!

  • 回答No.1

>ご飯を食べない時にむりやりつっこんで吐かせてそれでもやめない。ママって寝っ転がって泣いてる子を蹴飛ばしてみたり。 これって「しつけ」じゃなくて「虐待」ですよ。 離婚した方がいいです。 早めに実家に帰りましょう。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 やはりしつけじゃないですよね…本人は、ちゃんとした大人になって欲しいからというんですが、厳しくしたからといってちゃんとなるかはわからないって言うと、お前のやり方でちゃんとした大人になると思えないって言われてしまいます。 まわりに相談しても、もう少し年とれば変わるから、うちもそうだったよとしか言われず、私の考えが間違いなのかとずっと思ってました。 今すぐ実家には帰れないんですが、ちゃんと考えます。 初めての投稿で不安だったのですが、本当に本当にありがとうございます。

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    子連れで離婚された方、ぜひアドバイスをお願いします。 私は、現在3歳の男の子と旦那との3人暮らしです。 実は、前々から離婚を考えています。 でも・・・子供がとてもパパっ子なので家族がバラバラになった時の子供の気持ちを考えると、どうしても踏み切れません。。 今現在、旦那の帰宅が遅いと「パパ遅いね」とか、そのまま寝てしまった日は朝起きると「パパ帰ってきた?」とかすごく大好きなのです。 旦那は子供にとってパパとしては、100点をあげても良いくらいです。 私にとっては、(旦那へ)愛情はありますが金銭面や価値観の違いなどどうしても歩み寄れないところがあるのでどうせなら子供が小さいうちに別れたほうが良いかなと考えます。 そのことで、最近は頻繁に喧嘩もします。 金銭面で言うと、特に無駄遣いというわけではありませんが子供の将来のためにできるだけの蓄えを、と考えている私ですが その為にどうするかという具体的なビジョンがなく・・。 先日収入とは別に入ってくるお金を新規で銀行口座を作ってまで私に隠そうとしていました。 おこづかい制ではなく、なくなれば渡しています。 はっきり言って、世のお父さん方よりも自由だと思います。 その他諸々ですが・・そんなことなども考えると、私にしてみるとパートナーとしてはどうしても???マークがついてしまいます。 ただ、子供のことを考えるとどうしても踏み切れません。 子連れで離婚する際、そんな気持ちはどのように吹っ切ったかぜひ教えてください!

  • 離婚するには何が必要ですか?

    結婚して10年(私38歳、主人37歳)子どもが4人います。(10歳、10歳、7歳、1歳全員男児) 離婚を7年間考えていますが、全く踏み切れません。何があれば離婚に踏み切れるようになるんでしょうか。 主人も私も安定?した収入あります(主人年収280万、私400万)。 最初結婚当初はアパートで家事も仕事も子育ても分担してうまくやっていましたが、3人目が生まれて私の実家に入りました(婿養子です)。そこからうまくいかなくなりました。 それまで分担していた育児も家事も全部してもらうのはお婿に入ってもらって悪いから、と私と母でやるようになり、(それがだめでした)。上げ膳据え膳となりました。そうしたら主人は浮気をしたのです。まだ3人目が生まれて生後3ヶ月の時に。上の双子はアトピでひどくて私も産後だめな方で大変だったときに自分だけ快楽に逃げたんです。それが許せなくて2ヶ月別居しましたが、その間上の双子が寝ウンチが始まったり精神的にひどくなったんで、子どものためやり直そうと踏ん張りました。 ただ、帰ってきてからもずっと浮気は俺は悪くないお前が悪いんだ。お前がそうさせたんだ、と自暴自棄になり彼は仕事も辞め1年間ずっと部屋にひきこもり生活してました。(子育てもせず) 何度も離婚しようと思いましたが離婚だけはしたらあかん。子どもからパパをとったらあかんの気持ちひとつでやりおなそうやり直そうと踏みとどまりました。 主人は元から娘が欲しくて、娘さえ生まれれば俺は変わると断言していたので全く不信になっていましたがもう一度頑張ろうと私も覚悟して妊娠しました。ですが、また男でがっかりされました。 主人は毎回子どもが生まれる度、男と分かるたびがっかりされることに私は唖然とし、浮気も私が悪いと未だに思っていることに唖然とし(俺の人生お前が全部めちゃくちゃにしたとことあることに言われます)、毎回旦那の職が続かないことに唖然とし、子育ても今やイヤイヤな態度に唖然とし、実家に入ってからDVがあることにも唖然とします。私の母に正義をふりかざし説教をし(私と子どもがいない時)母を泣かせます。毎回泣かせるまで怒るのはおかしい!と喧嘩になりますが止まりません。DVも今までは壁に穴をあける。戸をたたく、ビデオを壊す、扇風機を壊す等物を殴っていましたが、この前顔を殴られ1週間別居をしました。 別居する度、最初の1日目は子供たちが喜びます。「ママよかったね、窓から突き落とされんくてよかったね」って。だけど、2日目からはパパは?パパは?って心配します。皆パパが好きなんです。 で、結局もう一度やり直すことにして戻ってきてもらいます。 このループで7年きています。私はこのままではいけないと思いながらも次のステップにいけないでいます。子供の望むことはパパとママが一緒にいることです。笑顔で。だけど、私は子供の大好きなパパをとってしまうんです。この決断ができずにいます。離婚されていて子供をお持ちの方、どうやって離婚の決断をされたんでしょうか。 お金の問題ではないんです。お金は私が死ぬまで働き続ければ子供4人なんとか貧乏でもやっていける自信はあります。貧乏でいいんです。だけど、子供から大好きなパパをとる覚悟がもてないんです。どういう思考回路になればよし 離婚してママについきてなって子供に胸はっていえるようになるんでしょうか。 ご教授お願い致します。

  • 離婚したいですが我慢しています。長文です

    結婚4年になる35歳正社員勤務の主婦です。 私は再婚で旦那は初婚でした。 今、14歳と3歳と1歳の子供がいます。 結婚する前は本当に優しくてこんな優しい人出会ったことがないというぐらい優しい人でしたし アウトドアが好きな人なので今までしたことない釣りなどに連れて行ってもらったり 14歳(当時9歳)の息子もすごく嬉しそうでした。 結婚してからというもの釣った魚にエサはあげないとはよく言ったものでまさしくそれでした! 暴言ははく、キレると物にあたりそこらのものは壊す。 息子にも年齢的にもしっかりしなければならない!と厳しくなるようになりました。 言ってる事はもっとも(息子のお箸の持ち方。大きな声での会話)なのですが結婚してそう態度を変えては子供もついていけなくなり、 初めはパパ~。とパパが出来た事の喜びからくっつきに行ってたのですが 数ヵ月後には顔色を伺うようになりそのうちパパとはしゃべらなくなり(必要最小限) パパがいると苦痛のようです。 ウジウジしてる!と余計旦那が怒るのですが、そうさせたのは貴方や。と言うと 怒り狂いお前がそうさせてるんじゃ。と私に文句をいい、お前がそんなやから俺がこいつにこんな風に言われるんだ!と 息子に余計怒りが向きます。息子にあたらんといて!と言うのですがくどいし、しつこい。 息子もどうしていいかわからずオロオロするばかり。 体力づくりとして朝のランニングとトレーニングを旦那と約束していたのですが 寝坊して起きれなかったり、約束を破り、そのことについてきちんと謝らないと前途のような事が起こります。 俺の言う事が聞けないなら出てけ!です。何度子供達連れて出て行こうか悩んだ事か。 今は受験生という事と、小さい子供が2人いるにも関わらず2Kという住居の狭さから 私の実家に受験の1年間だけお世話になっています。 私的には寂しいし、お手伝いしてくれる子がいなくなり大変ですが 実家でのびのびしてるみたいなのでこれでよかったと思っています。 ただ1年間との事ですので帰ってきた後が心配です。 義母は1度離れた方が関係がよくなるのでは?と言いますが私は難しいように思います。 息子が戻りたくないと言えばそれはそれで私はしょうがないかな。とも考えています。 息子も私や兄弟とは住みたいけどパパがいるから嫌だと思います。それなら 一緒に住むのを諦めた方がいいと考えると思うのです。 お金の面では旦那は下2人の保育所代、家賃(旦那の実家保有のアパートの為激安)、後は自分の携帯 やガソリンなど自由に使えるお金です。 結婚する前から車のローン(2つ)があり月に8万程支払ってるとは知っていたのですが 1つは終わってるはずなのです。結婚して直ぐローンの期間を言っていたので。 なのに生活費、食費を全くくれません。 私も働いていますが上の息子の塾代、教育費などはもちろん私。 自分と子供の携帯代(母子の頃、連絡用に持たせたものを今も使ってます)、保険なども全て自分のお給料からです。 生活費(雑費、おむつ代)、食費も全て私です。 旦那は保育所代を支払っていますがこども手当がありますので2人分の保育料で手当を差し引くと月に2万ほどしか支払ってないと思います。 なのに上の子のこども手当をまともに私にくれません!! お金がないとか今のとこ2万しかないから先に渡しとくと言って後から2万払ってくれた事もありません。 最近苦痛で仕方ありません。離婚したくてしたくて何度も死んでしまえ!と思ったりもしました。 最近は下の2人の面倒は見てくれるようにはなってきたし、真ん中がなにせパパ大好き。 威圧的な態度など私が我慢すればいいのですが上の子供がかわいそうでなりません。 でも離婚して下2人をパパ知らない子にするのはどうかと毎日葛藤しています。 今は上の子が実家なので一緒にいる時よりはマシですが偉そうな態度をとられる度に金払ってからにしろよ!と 心では悪態をついてます。 何度もお金の事を言ってはみるのですが無視すか機嫌が悪くなり怒りだします。 カードローン(リボ)もしてるみたいで私にはもうすぐ終わると言っていたのですが 以前自分のカード明細かと思い間違って見てしまった時に80万に増えていました! その書類は離婚する時の為にとってあります(子供の親権を有利に私にするため)。ダメかな? お金がないというくせにクレーンゲームなど無駄なお金をつかいます。 産休や育休の時も手当は少し出ていましたが食費などは私の口座から。 食費などは一切くれませんでした! 私も言葉遣いや直すべき所はあるかもしれませんが、本当に離婚したいです。 上の子と私の為だけなら今すぐにでも離婚なのですが 下の子2人の事を思うと踏みとどまります。 旦那の実家にも良くして頂いてますし。。。 言いたい事がいまいちまとまりきれずわかりにくいとは思いますが私は離婚したいです! でも豹変したとは言え、私が選んだ相手なので我慢はある程度仕方がないかな。とは思ってます。 旦那の嫌な点 *上の子に対する威圧的な態度。(挨拶しても無視。上の子だけに敬語で話しさせる) *すぐ気に入らないと怒る(自分の思い通りにならないと何だかんだと正当(っぽい)な理由をつけて) *言う事を聞かないとすぐ出てけ。俺の家や。と偉そうな態度。 *怒るとすぐ物にあたり壊す。(1度大喧嘩をして首根っこを掴まれてあざになった) *時間・お金にルーズ(仕事が実家な為遅刻は当たり前。 *生活費を全くくれない。なおかつ上の子の子供手当までくれない。 *なかなか友達と遊びに行けない(友達の命日にみんなで集まるのさえ嫌な顔をする) *不細工(顔をカバーするぐらい本当に優しかった) *性生活も今はすごく苦痛です。 細かい事を言い出したらきりがないので、とりあえず。 離婚をとどまる点 +下の子2人の面倒はある程度見てくれる。 +真ん中がパパ大好き。 +アウトドアとか好きなので遊びに行った時は頼りになる。 +義父、義母など子供3人とも可愛がってくれる。(上の子はもう大きいので対応は違いますが) +保育所に朝は送って行ってくれる。(通り道だし、私より出勤時間が遅いので) +バツ2になるのも躊躇してるかも? アドバイス、厳しい意見でもいいのでご意見下さい。 私はまだ我慢するべきですか?

  • 離婚すべきなのか。

    長文です。 本当に悩んでいます。 今、1歳半の子供が1人います。兄弟も作ってあげたいし、私自身『家族』と言うものに強く思い入れがあります。それは、自分自身の家庭環境が良くなかった為です。 ただ子供が産まれてすぐに旦那に前妻との間に子供がいて養育費の支払をしているのが発覚しました。結婚前に同棲し、バツ1だと言うことは聞いて知っていました。 私は、お給料に対して出ていくお金が多い気がして、何度か結婚前も結婚後も子供・養育費のことを問いただしたことがあり、それでも旦那は違うと言っていたので言葉だけ信じてしまい自分ではっきり行動を起こさなかった私にも非があるかとも思いますが……。 発覚後、どうしても言い出せなかった。と旦那は言い謝りました。 子供が産まれたので、やはりはっきりしたく旦那の両親に確認したところ発覚しました。旦那の両親は、全部知った上で結婚してくれたものだと思っていた!と言われました。 このコトが発覚して以来。『離婚』の文字が頭から離れません。それは旦那を信頼出来なくなったからです。浮気もしないし、育児も家事もやって文句も無いのでしょうが。 約1年。子供に父親は必要だし私自身の家族への憧れもあるし、簡単には離婚すべきでは無いと修復すべく頑張ってきましたが…。 黙っていたコトに対しての怒りというか。引いてしまったというか。人として魅力が無くなったというか。騙された!っと言う思いも消えません。 薄っぺらな人間に見えてしかたがないです。 これは時間が立てば、気持ちが変わるのでしょうか?時間が解決してくれるのでしょうか? ちなみに結婚前に子供がいることを知ったとしても結婚はしていたと思います。 ただ黙っていたコトが許せないし、子供を産んだ今、前妻との子供ですが、隠すと言う行為に対して人として最低に見えて仕方がないです。 ここまで読んで頂いてありがとうございました。 本当に悩んでいます。どうかよろしくお願いいたします。

  • 離婚した方がいいのでしょうか?

    1ヶ月ほど前、些細なことから喧嘩になり、旦那が「前から、将来的に俺の親と同居をしたくないお前とは、続けて行けないと考えてたんだ」と言われて、別居生活が始まりました。 はじめは私も勢いで、子供(5歳男児と3歳女児)を連れて実家に出てしまいました。 毎日のように旦那とは、LINEでやり取りしています。 いろんな不満も、さみしい気持ちも、お互いの譲れない点も散々話しました。 今では、もう喧嘩ではなく、冷静な話し合いができます。 別居生活が始まって1週間くらいの時、旦那の「元に戻りたい」という気持ちも聞きました。 でも、「どうしても同居は譲れない」と。 私は、私が辛いことより子供たちが悲しむことより、親を取るのかと怒ってしまいました。 それからも別居生活は続き、子供たちのパパに会いたいと言う気持ちを尊重して、パパのところに何度か行かせました。 すると、息子は「パパと暮らしたい」とほとんど戻ってこなくなりました。 たまに、娘も「にいちゃんに会いたい」といってしまいます。 先日、久しぶりに息子が泊まりに来ました。 「本当は4人で暮らしたいけど、それが出来ないなら、パパと大人になるまでずっといる」と言っていました。 私が、同居したくないという気持ちを押し通してまで、息子と離れたくないと思いました。 それに、息子にこんな想いをさせるべきなのかと思ってしまいました。 昨日、旦那に、この1ヶ月を教訓にもう一度戻れないかと言ってみました。 旦那は「もう遅い」とか、「今更だ」とか「同居だけで無く、他の性格のズレも無理な原因だ」とか、完全に気持ちは離婚へ向かっているようでした。 もう無理なのでしょうか・・・・ 元の仲良し家族に戻りたいです・・・

  • 離婚したいけど、

    子三人、五人家族で五年生一年と年少さんの子たちです。 結婚生活11年。簡単に旦那のことを話すと、かなり適当な性格で、結婚式に友達が一人もこない状況をおこしびっくりの結婚当初。 現在も友達がいるのかさっぱりわかりません。 旦那への不満は、まずは小遣いのこと。 今は毎月四万円、プラス仕事の食代として一万渡してます。 でも半月でそれは全部消えて、次の小遣いまでにちょくちょく私の財布からとっていきます。 それを阻止しても、金!金!とずっと言ってます。 周りからは小遣い多いといわれます。確かに多いです。お金でよくもめます。 何度も揉めてます。 あとは人がこうしてほしいっていったことに対してとか、何か言うと、すごいうざそうにしたり反論してきます。 子供にとっても教育によくないことを旦那がするのでそうゆうことを言っても、一回やめてもすぐ元に戻ります。 これくらいはやめてと、訴えてやめてくれてもことごとく裏切られ元に戻ります。その繰り返しです 稼いでる額が違うとか、働いてる時間が違うとかも言われたことあり、かなり激怒したことあります。 家事も、私が働きだしたころに三つくらいはやると言っててたまーーにしかやらず、そこをつっこんでも知らんぷり。またうるさいのが始まったって顔です。 そうされるのがすごくいやでいいたいこともなるべく我慢しますが、たまりにたまって言うとゆう感じです。 11年、その繰り返し、積み重ねがかなり重いです。 最近お金の話をしてるときに、フルで働いたほうがいいよと言われました。カチンときれました。 家が協力的ならそりゃフルでできますよ? 今まで満足にやらず、子三人もいるのに、フルでやれって??プッツンときました。 旦那は夜勤でいない日とかあるのに、五時六時に帰ってきて、休む時間なく家のことで動いて。私が倒れるわと。  なんかそれ以来顔も見たくなく、初めて旦那に出て行ってくださいと言いました。 勝手すぎる言動にもう嫌気さしまくりだと。 一週間くらいはわたしたちが寝た頃に帰ってくる、そんな日々でした。  その間話し合うことも私はできる状態ではなかったので、手紙のやりとり。長々書いてました。 旦那もわたしがもう無理なら来月にでも出て行くと言ってました。旦那なりに考え直して、これから努力しますとも言ってました。 今週水曜日に子供寝てから話あいしました。 朝方まで。話は平行線のまま進まず。 私は一緒にもう住めない。好きになることももうないと思う。行動を改めてくれても今更の気持ちが強すぎて、なんにも響かない。 旦那は子供たちと離れたくない私のことも愛してる、これから努力すると言うばかり。 都合良すぎてそんなこと聞いても響いてこず。 11年我慢してそれは都合すぎだと、今更だよ、と。 話あい中もなんか今まで思いやりなかったとか、色々気づかされたとも言ってました。 前の私ならそこまで考え直してくれて、と気持ち新たに生活するでしょう。 でも限界とうに超えた気持ちでは無理なんです。 でも、子供たちのことを考えると胸が痛い。。。 それしかありません。 気持ちの自由がほしい。 いちいち旦那のことでちょくちょく腹立つこともなくなるとおもうと自由になりたい。 どう思いますか。。。 意見聞かせてください。

  • 主人との離婚

    どうしようもなく、頭の中がごちゃごちゃになってしまった為、 みなさんに話を聞いていただこうと思いここにこさせていただきました。 長文になるかと思いますが、よろしくお願いします。 私30子供3人、うち長男は私の連れ子です。結婚して7年になります。 旦那との離婚をここ1ヶ月ずっと考えています。 今まで結婚当初から何度も考えてはいたのですが、再婚ですし、なによりも子供が離れたくないというので離婚はしないでいました。 しかし、旦那は長男を全く可愛がった事がありません。 むしろ、最初の方など言葉の虐待に近いくらいでした。 手を上げる事はありませんでしたが… 毎日毎日叱りつけ、遊びにも行かせず、だからと言って自分が相手する事はなかったです。 出掛けたりしても、車の中で話す事さえうるさい、だまれとさせてもらえませんでした。 そのせいで、息子は人前でうまく話せない子になってしまいました。 それと、借金癖、ギャンブル癖、浪費癖のある人で、借金も結婚してすぐ400万ほど見付けたのですが それは、すべて旦那の親が返してくれました。 でも、それでも、またすぐ借金を作りもぅ親にバレるとやばいと うちの親が払いました。(親の経営する会社で働いている為、バレると仕事もなくなるといってました。) それで、何度も離婚を考えては子供と相談していたのですが 子供は離婚を受け入れてくれず、それなら我慢だと今まで我慢してきました。 それから、旦那の実家の近くに引っ越し、ほんの少しは変わってくれたのですが、 結婚してから今もまだ、何度も借りる事を繰返し借金を払っています。 そんな状態でも、親は知りませんから、あれを買いなさい、なんでちゃんと生活しないの!!とよく言われます。 そして、一昨年家を建ててもらいました。 私はもぅ逃げられないなと思っていたのですが、今回旦那が親の掛けている自分名義の生命保険のお金を70万ほど使い込んでおり、満期が来月きます。 私は、何度も返しに行こうとしましたが、何故か止められさせてもらえませんでした。 私は、喧嘩になると、旦那がイライラして息子に当たる為、旦那に歯向かう事は出来ません。 それで、もぅ離婚を少し考えていたのですが、1ヶ月ほど前に息子が疲れて帰ってきた時、食事中の顔が気にくわないと、怒鳴り付けていました。 それで、息子と話し合った時に、息子がパパ嫌いって言ったのを聞いたのをきっかけに、 今まで我慢してたものが、全部崩れたようになってしまい、本気で離婚を求めています。 しかし、下二人にはものすごく子煩悩なすごくいい父親です。 仕事もものすごく真面目です。 それに、もしかしたら借金が終わってしまえば上手くいくのかも… など色々変に考えてしまいます。 それに離婚後の生活も心配です。 お金を貯めて出て行こうにも、借金を返している以上貯まりません。 出来る事なら、早く出ていきたいのですが、実家に帰ろうにも、実家は狭く一人で住むくらいの余裕しかありません。 顔を見るのも、声を聞くのも嫌です。 旦那には、まだ離婚の話しはしていません。 自分がどうしていいのか、ホントに分かりません。 それに、こんな理由で離婚が出来るのかも分かりません。 離婚をした際には、引っ越しの費用などは出来れば慰謝料として貰えたらとも思っています。 そういう事が出来るのでしょうか?? よろしければ、助言をお願いします。

  • 後悔しない離婚って?

    旦那は何ヶ月も家に帰らず別居状態で、旦那には他に好きな女性がいます。子供小学生、幼稚園児と二人抱え、物事がわかりつつある上の子はこの状態に傷つき、パパママどっちがかけるのも悲しい。みんなみたいにパパママ居る家に生まれたかった、と言い泣いていました。何を伝えても旦那には戻る意思がなく離婚する事を、今後の生活面養育費をサポートすると言う条件でしようと思っています。公正証書を残すにしてもどのようにすれば、これからの生活が守っていけるのでしょうか?父親の存在がかけ傷つく子供達にこれ以上の傷を残したくないのです。