むなしいのです。。

質問

長文ですみません。

２０数年前、結婚しました。夫×１私初婚です。夫には２人の男の子（当時１７歳と１０歳）の連れ子がいました。その後私も男の子を産みました。現在長男は、結婚して子どもも生まれ幸せに暮らしています。二男は結婚していませんが幸せに暮らしています。２人の子どもたちは私ととても仲良しで、しょちゅう家に来ては宴会をしています。

２０数年の間には、いろいろありました。私の子どもは１８歳で亡くなりました。夫は、その後私に依存するというか、自分だけが苦しい辛い悲しいといって仕事もやめてしまいました。私は自分自身を支えるのがいっぱいなので「寄りかかるのはやめて！お互い支えあわないとこれからやっていけない。」私はたった１人自分が産んだ子供を亡くし生きがいもないような状態なのに、夫は仕事を辞めてしまったので生きるため仕事を続けていました。

ある日、次男と居間で御飯を食べていると夫の部屋で『パ～～ン』と音がしました。次男が部屋を開けて「お母さん来たらダメ！」夫は、猟銃で腹を撃っていましたがかすっただけ。。警察は来るわ救急車は来るわ大騒動。私は警察で事情聴取次男は病院。。夫を可哀そうとか全然思えない私がいました。何というめいわくなことを！！警察で散々怒られるし、何で私が悪いの？とうとう、夫の病院にも行きませんでした。

退院してきた日「私は、あの子の分も生きてあの子が見れなかったことを見て寿命が来てあの子のところに行きたいからあなたと暮らすのは無理。寝てる間に無理心中とかされたらいやだし！」と言って実家に帰りました。その後、「お母さん、、お父さんが今度は腹を切って救急車に乗って行ったーー。。」と長男から、。。「悪いけど、私はあの人を支えるどころじゃない。ええ加減大人なんだし、今までのこともあるし悪いけど、もう自分だけのために生きる。あんたも、次男も大きくなったしもう、ごめん。。」

子どもが亡くなって、２年半程経ったとき次男から「お母さん、、お父さんが首吊ったーー。。」「あらら～～。。で？」「もう、カチカチ固まってるから死んでると思う」「わかった。。」夫が、鉄砲で腹を打ってから亡くなるまで、それはそれはいろいろ私や子どもたちを振り回してきました。朝から酒を飲みグデングデンになって自分で救急車を呼んでは、救急外来に行って病院で暴れて精神病院に入院したり、アル中だったんですね。みんな、疲れ果てていました。悪い人ではなかったけどとにかく弱い人だった。

家に行ってみたら、たくさんの警察、検死をするお医者さんでごった返していました。長男次男私みんなげんなり。。悲しいとかそういうのではないんですね。ほっとしたというか。。「お父さんもやっと楽になったし私たちもね。今までされたことは忘れてみんなで送ってあげようね。」

子どもが亡くなって７年、夫が逝って４年半というときが経ちその後父も亡くなり、相変わらず実家に住んでいるのですが、亡くなった子どものことばかり思い出すし、、そのことでの後悔の毎日です。夫は大人だから自己責任だと思いますが、やっぱりいないと寂しいなとときには思います。私が結婚していた２０数年間の時間やいろいろなもの何も無い。結婚するまで居た実家の部屋であの２０年が無かったように暮らす私。残されたのは、血は繋がらないけど同志のような息子２人。妹に孫が生まれあ～～私は孫を腕に抱くことはないと思うとむなしいのです。（長男に孫はいますけど、、血のつながりが無いということではなくただ若いころ祖母になったので孫という実感がないのです。死んだ我が子とそう歳がかわらない。かわいいですけど。）

私は３姉妹の長女なので、嫁も居ず母親は私と暮らすのが幸せだと思います。資産もかなりありますが、私が継いでも残す子孫がいないというのが虚しく、、今後どのように生きていけばよいのかわからなくなります。同じような境遇の方がいらっしゃったらご助言をお願いいたします。

回答No.1

noname#134608

こんにちは。

suemiさん…『過去へは決して戻れない』よ。

勿論、一足飛びに『未来へ飛ぶ事も』できやしない。

suemiさんの半生…『確かに重い』と感じます。

＞同じような境遇の方がいらっしゃったらご助言をお願いいたします。

もしかしたら『そのような境遇』の方から、解答が付くかもしれない。

私は、『約２０年前から身内、血縁者』は皆無。
『“連れ”と呼べる相手』はその時々は“居た”けれど、
『今は独り身』です。

肉親の自●、刃傷沙汰、突然死…経験してきました。

しかし、suemiさんと『共通のモノ（過去）』があるかどうかは、
解らない。

suemiさんの『むなしさ』を共有できるか？共感できるか？
それさえ解らない。

支え合って『ひと（人）』なのかな…
それより『両足で大地を踏みしめている』その形が、
『人』では無いかと思えてならない。

支え合っていても『どちらかが先に逝く』のが運命（さだめ）だよ。

それじゃ…一方が逝く時、共倒れになるよね。
それは『理不尽』じゃないかな？

＞やっぱりいないと寂しいなとときには思います。
＞私が結婚していた２０数年間の時間やいろいろなもの何も無い。

我侭とも取れるし、『本当なの？』ともお聞きしたい。

夫が生存していても、『様々な状況』があると思う。
例えば、『単身赴任』そして『要介護の痴呆』そこにも
『さみしさ』は芽生えるはず。

２０数年間…それは『確かに“あった”モノ』は間違いないと思う。

“在った”モノと“在る”モノは明確に違うもの。

今、suemiさんを救えるのは、“suemiさん自身”だと思う。

『今、在るモノ』をもう一度見つめ直して…。

そして一番身近な存在の、『自分自身』が、
確かに『今、存在する事』を実感して欲しい…そう思います。

＞今後どのように生きていけばよいのかわからなくなります。

先の事は、それが１秒後、１日後であっても、『未知の領域』です。

前述したように“未来を生きる事はできない”のです。

生きている、生きられるのは“今だけ、この瞬間だけ”です。

この瞬間に“むなしさ”があるなら、

それを埋めるもの“気づけば、この瞬間に在る”と思います。

そのむなしさを“春と言う陽気が、花々と共に埋めてくれるかも”知れません。

ご姉妹、甥御さん、姪御さんに電話するのも“今”かも知れません。

＞私が継いでも残す子孫がいないというのが虚しく

引退…、一線を退き、後人を導き、道を譲るのも“先人”の役目です。

そして後人を優しく見守る…それをむなしいとは感じない筈だと確信しています。

思うままに…旅先より、失礼しました。それでは。