長男ばかりを怒る旦那

質問

はじめまして。
３８歳の旦那と、新小学３年生（長男）、新１年生（長女）、新年小（次男）の３人の子供を持つ母です。
旦那と長男の事でとても悩んでおり、質問させていただきました。
その悩みというのは、旦那が長男ばかりを怒るという事です。
例えば「食事を食べるのが遅い」とか、「態度が気に入らない」とか・・・
同じような事をしても、長女や次男には「駄目でしょう～」程度に優しく言い、長男には頭をたたき、凄い剣幕で怒鳴ります。
同じ事をしてもどうしてこうも怒り方が違うのかと訊ねると
「長男は、もう３年生なんやから」とか「次男はまだ３歳やから」とか言っています。
でも、長男が３歳の時はもっと怒られていたように思います。

それに、旦那が子供達に注意したとき、長男は不機嫌な態度をとるので（なんで僕ばかり怒られるんだという思いが長男の中であるみたいです）、余計にたたかれたりします。
長女や次男が怒られたときにも、「お父さん死ね！」「お父さん嫌い」などの暴言を次男や長女がお父さんに言い返すのですが、「なに～」と言うだけで大して怒りません。

この長男と長女、次男への旦那の態度が、長男の心の傷になってしまうのではないかと心配で心配でたまりません。
旦那にも態度が違いすぎると言ったのですが、言った時は「分かった、気をつける」というのですが、いざ長男を前にすると、感情だけになっているようです。

この状況が私には、ものすごく辛く、長男が可哀想で、心配でたまりません。
なので、最近は長男が怒られたときにその場で、私が旦那に反論してしまいます。
それを見ている長女が夫婦げんかが辛くて溜らないようで、子供達に悪影響だな。とも感じています。
しかし、私の中でどうしても長男が気になるのと、「どうして３人を平等にあつかえないのか？」と旦那に腹が立ちます。
乱文で申し訳ないのですが、自分の中で処理できなくなりそうなので、こちらで相談させていただきました。
ちなみに、旦那は長男で、下に弟がいます。
なので、余計に「長男の気持ちが分かるのでは？」と思うのに、そんななので、私には理解できません。
私がどのように長男、旦那に対処したら良いのか、客観的に教えていただけたら、この状況を変えられるかも！と思い、思い切って質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

noname#61653 · ベストアンサー

考えられる事としては、やはり幼少期の経験からなのではないでしょうか？
ご自分がそのように長男に対する多大な期待を持って厳しく育てられたのかも知れません。
あるいは弟さんがいるという事なので、ある意味ライバル意識というか、息子さん（長男）を弟さんのように思い、敵対視する感情があるのかも知れません。

いづれにしても愛情の裏返しなのでは、と思うのですが、幼いお子さんにはそれはわからない事ですよね。
暴力や暴言が子育てにおいてどんな悪影響を及ぼすか、説得力のある子育て本や児童心理学の本などを探して「ちょっといい本だから読んでみて」などとすすめたりして、ご夫婦で育児について勉強したり話し合う姿勢というのが大事なのでは、と思います。
きっとご主人は頭でわかっていても感情でご長男につらく当たるのを止められないのでしょう。
それはやはりご自分のトラウマであったり、ストレスであったりという原因があるはずです。
ご主人に自分と向き合う機会をなんとかして持って頂かないといけないかも知れません。
「あなたの子供時代はどうだったの？」とか、長男を叱った時に「あなたもそうやって叱られて育ったの？」などと問いかけてみるのはいかがでしょう。
ご主人もご自身で自分の感情が整理できていないのだと思います。
つい長男に当たってしまう原因をご自身に気づいてもらうのが早道なのではないでしょうか。

関係ない話ですが、私には弟がいます。
そして小６になる息子がいるのですが、最近よく息子をよぶ時に幼い頃の弟の呼び名で呼んでしまいそうになる自分がいます。
息子が小さい頃にはなかった事なのに、少年ぽくなってきたというのか、男の子らしくなってきた最近になっての事です。
血がつながっているのだからどこか似たところはあるのでしょうが、よく考えると息子との関わり方が変わってきた事に原因があるようです。
前は普通に母と子の関わりだったのが、息子が成長した事によって一目置くというか少し大人扱いするようになったぶん、息子というより弟のように扱う部分が多くなったのかも知れません。

だいたい子供、とくに男の子は４年生くらいを境にグンと成長し、変わってきます。
これを機に、父と息子の関係が兄、弟のようになっていけばいいと思うのですが、息子さんの心の傷が大きければ対立や確執が生まれてしまうと思います。
ご主人とご長男は一緒にお風呂に入っていますか？
休日には一緒に遊んだり関わっていますか？
それがなく、叱ってばかりだと、子供には親心は理解できないのですから心配ですね。
もちろんご主人は本当は長男として特別視して、期待と愛情が大きいぶんご長男を叱っているのに変わりないと思います。
問題はそれが当のご長男にどう伝わるかですよね。
お母様として、妻として、できる限りのフォローは続けてあげなければならないと思います。
ご長男をフォローする一方で、ご主人に「気づき」の機会を与える工夫をしてみてください。

お礼

本当に心のこもった回答ありがとうございました！
おっしゃっていただいているように、私もなにか最近幼少期からのトラウマか、なにかの根深いものなのかも。と感じます。
おそらく、口うるさく、世間体を気にして育てられような感じがします。（旦那の両親を見ていて）
以前に、義理の父から
「旦那が小さい時に弟が生まれて、義理の母があまり旦那を構わず、ほったらかしたり、怒ったりしていたので、少し変になったことがある」と言っていました。(本人は小さかったので覚えてないらしいのですが）そういった事も関係しているのかなと感じます。
で、旦那に「たたかれて育ったの？」とか旦那が子供にしている事をされて育ったのか。聞いてみるのですが、「忘れた」と逃げてしまいます。
おそらく、親の育て方が正しい。親が正しい。と信じて、それが適切ではない。という事を認めたくないのかな・・とさえ感じます。
常に長男のことばかりを見ているので、あれだけ長男ばかりを怒ることが出来ると感じますので、やはり一番気になる存在なのだと思います。おっしゃっていただいたように、長男にきちんと伝われば良いのですが・・・
お風呂などは長男は旦那と入るのを嫌がります。一緒に入っても、いつもお風呂の中で怒られて泣き叫んでいます。
休日は旦那と遊ぶということを長男は避けています。怒られるので・・・
ですので、まったく長男に旦那の愛情！？は伝わっておりません。その「伝わってない＝長男が旦那を避ける、もしくは反抗する」という図式が旦那は理解しておらず、「こいつは可愛くない。」と旦那は受け取っており、ますますこじれるばかりです。
私は旦那に「気づき」の機会を与える工夫や長男にも愛情が伝わるように、続けていくようにいたします。
とても分かりやすい、そしてとても為になる回答をいただきまして感謝いたしております。回答してくださった事を一つでも生かせるように、私も考えていきたいと思います。ありがとうございました！

回答No.10

manonhanaa

この場合、名越康文さんの
「なんで子供を殺すの」を読んで
見てください。程度の差はありますが
児童虐待について書いてあります。
旦那さまの幼少期にやはり大きな原因が
あるのだと思います。
そして、子供と親という間柄が、そういう場面で
長男とは対等な権力争いになる、のだと思います。
幼いころの自分の怒りが長男を前にすると憑依
するのではないでしょうか。

是非一読ください。
（回し者ではありません）

お礼

ご回答ありがとうございます！！
具体的に今、すぐに行動できることを書いていただいて嬉しいです。
早速、本屋さんに行って探して、読んでみます。読んだ上で旦那の心理を少し理解できるかもしれませんし、なにか方法が考えられるのでは！？と前向きになれました。
必ず読んでみます！ありがとうございました！

回答No.9

noname#72378

旦那さんの気持ちが少しわかるような気がします。
質問者さんと似たような家庭環境にありますが、旦那さんの意識は他のお子さんより長男の息子さんにかなり傾いているんじゃないでしょうか・・・？
かといって息子さんと、きちんと日常会話しているようには思えないんですけれど・・・。
その辺はどうなんでしょうか・・・？

お礼

回答ありがとうございました！！
おっしゃっていただいているように、旦那の意識は常に長男ですし、やる事、成す事、すべて見ていて、とがめています。物凄くライバル視しているのか、長男に対する余裕がないのか、すぐに激高しています。
ですが、やはり長男もまだ２年生ですので、父親を求めているところもあるようで、何かの話（主にゲーム・・・私はゲームをしませんので、旦那がゲーム好きなので旦那にしか話せないので）を旦那にしても、旦那はあまり返事をしないか、上の空で返事をしてます。それも、良くないなぁと感じてしまいます。

回答No.7

noname#63507

長男として本来ならしっかり育て
無条件の愛の恩返しが弟妹に
いき世話ができるようになるといいですね
憶測ですがご主人と父親　弟との関係は
どうでしたか？長男としての立場が
潰れているような事はありませんか
長男の寂しさはお父さんの心？
もしそうならお父さんを立てる事
さもなければ
お父さんから幸せを貰うより
長男にはそれ以上の幸せの作り方
例えば趣味スポーツ奉仕などで
他人から認められる極上の幸せが
あります。
その幸せのおすそわけをお父さんに
あげるくらいの気持ちでトライ
まだ小３これからです
かわいそうと思うと甘えます
むしろ自立へ向けたらどうでしょう

お礼

ご回答ありがとうございました！
自立するように向けるという今まで私の中で考え付かなかった言葉をいただき、ありがたく思います。主人と父親、弟の関係はおそらく、主人は厳しく育てられたのだと思います。そして、主人の父親が教師ですので、やはり無意識のうちに父親の支配下にいたのかもしれません。今でも父親は絶対のように感じます。弟さんは結構自由に生きてきたのかもしれません。
とにもかくにも、長男にはうまく心のものを消化しつつ、いろいろな幸せがあることを少しづつ教えていけるようにいたしますね！
私の気がつかなかったことを教えていただいて、ありがとうございました！

回答No.6

M-1000

例えば暴力を受けて育った子でもそういうことは絶対しない大人になるのと、嫌だったくせに同じような大人になるパターンがありますよね。
それと一緒で旦那さんも同じように育てられたんだと思います。それが嫌だったくせに自分も同じように長男にやってしまってるんでしょうね。
その長男さんにとってお母さんがかばってくれるってのは大変心強いことです。お母さんしか味方がいないのですから。ですから下の子達が夫婦喧嘩してるみたいで嫌かもしれないけど、かばい続けてあげてください。そうしなきゃきっとひねくれた子になってしまいます。夫婦喧嘩を下の子達にみせるくらい長男さんの事に比べたら大したことではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました！私も最近、旦那も同じように育てられたんだなぁと感じるようになってきました。旦那はそれを嫌だと感じず、むしろ当たり前のように感じているのかなと不思議に思います。
ありがとうございます。私がかばうことによって。「お前がかばうからコイツ（長男）が付け上がる！」と物凄い剣幕で怒鳴られますが、回答者様のお言葉を聞いて、かばい続けていこうと励みになりました！
とても心強く思いました！ありがとうございます！！

回答No.5

ferretlove

もっと旦那さんとよく話し合ってください。
ご長男が可愛そうです。
話し合っても虐待が止まらないなら、あなたが体を張ってでも止めてください。
ご長男を守れるのはあなただけです。
３人のお子様を平等に、愛情を持って育ててください。

お礼

ご回答ありがとうございます！
話し合い・・・と考え直してみますと、私が一方的に長男がかわいそうだからと長男の気持ちを旦那に代弁しているような気がします。
もう少し、旦那の口からも心の中を聞きだせるようにしてみます。
虐待についてですが、いつもすごい剣幕で長男をたたこうとするので、私が止めに入っております。、一度はなかなか止めてもやめてくれなくて私の小指にひびが入ってしまいました。でも、命をはってでも子どもへのひどい体罰はとめる覚悟です。旦那にも公言しております。しかし、旦那は「お前がそうやって止めるから、余計に付け上がるんじゃ！」と余計に逆上してきます。
ですが、がんばります！ありがとうございました！

回答No.4

ken_pe66

父親に頻繁に怒られた長男です（笑）
私は被害者？側からの発言させてもらいます。
私も少年時代父親の理不尽な要求および、激、怒られ、張り倒され、
一方、妹次男はほとんど手を上げられませんでした。
その一方で遊んでくれる等も私が中心でした。
最近になって父親にそのことを言うと今は笑い話ですが、
当時は最初だから、しっかりとか？見込みがあれば少しでも上を目指せるようにとそんなことをしつつ、長男は父親にとって身近なライバル
の側面もあるらしいです。
当時私もかなりクソ親父と思い、言いたかったものです。
今思えば、後になって、理不尽なことの多い社会に出てみると
あれにくらべればと思うことが心底にあり、ストレスに強い体質になっています（感謝しています）。

奥様がご主人に言うのであれば、叱るならその分だけ遊んであげて
と言えばいいとおもいますよ。
叱るのも思い入れの強さですから。

お礼

経験者の方からのご回答、とても有難く拝見いたしました。
ご回答者さまは、お父様にたくさん遊んでもらったのですね！とても良いですね！我が家の場合は、すぐに旦那が怒り出すので、長男と旦那が遊ぶということはまずありません。逆に下の子たち２人とはしょっちゅう遊んでいますが。それもコミュニケーション不足なのに、怒られてばかりだと言うことで、長男の反抗の原因になっているような気がします。
唯一テレビゲームをするときだけは、一緒にやっていますが・・・
少しずつ長男と遊ぶ時間も作るようにもう少し、言ってみます。
似たような境遇でも。まっすぐに育っていらっしゃる回答者さまの意見を聞くことが出来まして、少し前向きになれました。ありがとうございます。

回答No.3

dount_tame

長男と旦那さんご自身とが、そっくりとか？
その場合、ご主人が、自己否定してるのかな？
しかし、お子さんがかわいそうですね。
長男への虐待は、ご主人自体のトラウマがありそう。
それを解き明かさない限り、治らないだろうね。
解き明かすか、子供を連れて、避難するか。
ほかの子供は、可愛がるのだから、
ご主人も何か、おだやかな心に成長するといいのですが。

お礼

回答ありがとうございました！
おっしゃっていただいたように、３人の中で顔も行動も主人と長男が一番似ています。下２人は私の家計に似ているような気がします。
ですので、私も自己否定しているのかなと感じることもしばしばあります。（旦那は感じていないようですが・・・）
子供達の今後のこともありますし、なにかトラウマがあるのなら解決してみんなが幸せになれるようになれたら・・・と思います。
本当ですね。ほかの子供は可愛がるということは、おだやかな心に成長することも望めるのかも・・・と少しの期待を持ってみます。
ありがとうございました！！

回答No.2

pocket05

はじめまして。40代の男性です。３人の子どもがいます。もう、皆大きくなりました。

長男の方のしつけと下お二人のお子さんのしつけが違いすぎて悩んでいると言うことでしょうか。男の子ですし、下のお子さんに比べて、大きく、長男に対しての期待もあって、怒りが大きくなるのだと思います。
また、反抗する態度も許せないのだと思います。私も長男でしたし、長男には厳しい対応をしてきました。

しかし、手をあげるのはどうかなと思います。これは、虐待となってしまっていませんか？DVまで行っていませんか？この辺りは微妙な問題です。あまり酷いようなら、きちんとした対応をしないと命の問題になりかねません。お母様が一番分かるだろうから、今後ご主人とお話しをされた方がいいと思います。DVと同じ事だと言うことを、ご主人にきちんと伝えることで、手を挙げるブレーキになると思うんです。その時、「あまり怒ってばかり居ると、結局子どもは、お父さんの言うことを聞かなくなるんじゃないの？中学生になったら、今度は仕返すようになるよ」と投げかけて下さい。

もう一つ気になることは、ご主人の仕事上のストレスからくるものが考えられますね。子ども相手に手を出すという行為が、実はご主人自身の問題である場合が少なくないように思います。

いずれにしろ、行為がエスカレートするようであれば、ご主人に言って病院（精神科・心療内科など）を受診されることをおすすめします。カウンセリングで、DV等の行為が減って回復傾向になることが多くあるようです。

お母さんは、間に入って大変ですよね。
頑張って下さいね。決して無理はしないで下さい。
応援していますよ。

お礼

分かりやすい、詳しい回答ありがとうございました。
とても、励まされました。感謝いたしております。
私自身もＤＶの定義というものが分からず、私自身は親から手を上げられたことはなく、しつけや教育に体罰は必要ないと考えています。しかし、旦那はおそらく体罰を少なからず受けて育ったようですし、両親も体罰は必要だという考えの一家のようです。
しかしながら一度私が仕事に出ている時に長男が殴られ「たんこぶ」が出来ていた事があり、このままではいけないと思い、ＤＶにあたる事をしているんだという様なことを主人に投げかけました。しかし、あまり心には残っていないようです。
本当に、エスカレートするようでしたら、病院に行って貰うように進めたいと思います。
最後の温かいお言葉に、元気つけられました。ありがとうございます！

回答No.1

bouhan_kun

真相は旦那のみぞ知る・・・ってことでしょうが。

長男は家長だから、特にしっかりしなければならないという、ちょっと古臭い価値観に縛られているのか。

無認識のうちに、長男に嫌悪感を持ってしまっているのか。

長男の態度や性格が、単に個人的感情が発露しやすいあいてになっちゃってるのか。

旦那に影響力がある人も交え、よkっよく話しあうしかないでしょう。長男の性格にもよりますが、やはり起こり方を間違うと、性格が曲がったり、トラウマになったりします。相手の性格を捕らえながら、じょうずにやらないと。

お礼

早くに回答いただきまして、ありがとうございました！
旦那に影響力のある人も交えて話あうという考えは思いつきませんでした。とても参考になることをきかせていただけて良かったです。ありがとうございます！