将来に希望が持てなくて悩んでいます。

質問

高校三年生女子です。将来に希望が持てなくて悩んでいます。

　まず、大学入試についてです。
　私は東京大学を志望しています。
しかし、経済的な事情があり、親は快く応援してはくれません。
何とか志望校を受けさせてくれるよう説得しましたが、
今の時期になって母親から、
「東大出身の女は結婚できない。不幸になる。」
「どんなにいい大学を出ていい職に就いても、結婚して相手の親が倒れでもしたら介護するために退職しなくちゃいけない。そうなったら出身大学なんて関係ない」
などの嫌味を言われます。（ちなみに母親は高卒です。）

　次に、将来の生活についてです。
　両親を見ていると、大人になるのが嫌になります。
私の両親はお見合いで、お互い妥協して結婚したので元から愛はなく、今も冷め切っています。
母親はお金がないやら両親の介護が忙しいやらで日ごろ愚痴ばかり言っているし……。
親が大変なのは分かりますが、こんな姿を見ていると、
自分も将来こんな生活をするようになるのかなぁと憂鬱になります。
何のために今頑張って勉強しているのか分からなくなります。

　ここで、お聞きしたいことがあります。
　まず、母親の東大に関する話は本当なのでしょうか？
何か知ってる事例がありましたら教えてください。
　また、次に書いた私の両親の話なのですが、どの家庭もこんな感じなのですか？
私も将来家庭をもつことになったら、
上のような状況になってしまうのでしょうか。

　もう一つ、両親のことをどうしても好きになれない方、どのように関わっていますか？
上に書いたことのほかにもいろいろあって、
私はどうしても母親を人間的に好きになれません。
これから先ずっと関わっていくと思うとぞっとします。　

　その他、アドバイスなどがありましたらよろしくお願いします。

回答No.7

noname#155689 · ベストアンサー

39歳、♂です。
alchemistGさんのご質問を拝見して
良くも悪くも「若いな～」と感じました。
良い、というのは「素直だな」と感じたこと。
悪い、というのは「世間が狭いな」と感じたこと。
そして「自分も高３の頃はそうだったな～」と懐かしく思ったりして・・・

順々に考えを述べます。
＞東大出身の女は結婚できない。不幸になる。
私には30代以上の独身の女性の友人が沢山います。
一番上は50代。
高学歴とは限りませんが、皆さん仕事が出来る方で
経済的に自立しています。
ですから、結婚する必要性を感じていらっしゃらないみたい。
まあ、子供は産めなくなるかも知れないが
結婚ならいつでも出来る、といったところでしょうか。
そういう私も独身派なのですが・・・
学歴が高い方が仕事に恵まれる可能性が高くなり
即ち男に頼らずとも生きていけるようになる
下手な男より仕事の方が楽しいかも知れない
そういう意味では結婚しなくなる可能性も高くなるかも知れません。
ただ、結婚できない、ではなく、しない、のです。
そして、結婚しない＝不幸というのは
ものすごく狭いモノの考え方だと思います。

＞どんなにいい大学を出ていい職に就いても(中略)退職しなくちゃいけない。
これも結婚、相手の家庭に入る、といった
前近代的な狭苦しい「女性の生き方」観で
やはり、ものすごく狭いモノの考え方だと思います。

要するに、大変言葉が悪く恐縮なのですが
あなたのお母さんは「自立していない」「自主性のない」「弱い女」の典型ですよね。
それが悪い、と言っているのではなく
そういう環境、そういう時代に育ち、一生懸命生きてきた人だというだけで
あなたとは違う、ということです。
つまり、あなたは「あなたの生き方」を探せばイイ。
幸い違う時代に生まれた訳ですから
次は違う環境に進むため「東大へ行く」、イイんじゃないでしょうか？
そして、家庭もあなたの両親とは違うスタイルの家庭を築けばイイ。
そうやって、自分の生き方を
自分の意思で選択し、自分で責任を負っていく
それが大人になるということです。

ええ～、話をご質問に戻します。
＞経済的な事情があり
それなら国立大学を目指すのは正しいでしょう。
予備校の学費などが苦しいかも知れませんが
それは自分で頑張るしかない。

最初に私の友人の話をしましたが
実はみなさん、ご両親と疎遠です。
やっぱり「生き方に対する考え方」が違うので
あまり関わりたくないんだって。
(もちろん私もその一人なのですが・・・)
ただ、関わりを最小限にする、というのは
逃げたり、見ないフリをする、というのではなく
危機管理は事前にしっかり考えておき
煩わしいことは効率よく乗り切る、ということです。
介護の問題なんて特にそう。
ある程度のお金を準備しておく、とか
これからは介護サービスなどが充実してきますから
そういった情報に精通しておく。
ときには世間や慣習といったものが敵に回りますから
リベラルな思考を保つようにする、など。
なんて、高校三年生の方に話す話じゃないですね・・・

ただ、そうやって自分で生き方や行き方を決めず
世間に流され、打つ手が常に後手後手に回ってしまうのが
いわば、あなたのお母さんな訳でしょう？
それが嫌なら、その逆をやればいい。
反面教師として、大切にされればイイ、と
そう思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

>そうやって、自分の生き方を
>自分の意思で選択し、自分で責任を負っていく
>それが大人になるということです。
　なるほど……。しっかりと自分を持った大人になれるよう、頑張りたいと思います。

　両親との関わり方の話など、とても参考になりました。
重みのある言葉をありがとうございました。

回答No.11

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです。

経済的に無理だから止めてくれっていうのでないのなら、
貴方の東大合格はひとつの夢です
そんな親御さんがつぶしちゃいけません。

たとえ女性の学歴が高くッたって
男性がリードすべきかなと思うところはあなたはさせるでしょう。簡単なところでは、ジェットコースターに
2人でのって彼の腕にしがみつくだけでも
あなたは「かわいいやつ」ですよ。
これ位できますよね。

貴方の夢の入り口が東大としますと
その先がわからないんです、
そこから何がしたいのか、自分がどうなりたいのか
自分がどういう人生を送りたいのかという
「自分物語」をもっとしっかりと話してみたらいかがでしょう「これが私の夢」って言うように。

子供のことを一番見くびるのも親御さんなら
そういいながら一番信頼してるのも
やっぱり親御さんなんです。

今の貴方にいらないことは聞かなくてもいいと思います。
でないと貴方の折角立てた目標がグラグラするだけですから、自分のなりたい姿目指して
がんばってください。⌒（*^∇゜）v

お礼

回答ありがとうございました。

>今の貴方にいらないことは聞かなくてもいいと思います。
>でないと貴方の折角立てた目標がグラグラするだけですから、自分のなりたい姿目指してがんばってください。⌒（*^∇゜）v
　励ましのお言葉ありがとうございます。
しっかりと目標を持って、それを目指して頑張っていきたいと思います。

　ありがとうございました。

補足

＞回答してくださった皆様へ

　この度は、親切なアドバイスを寄せていただき、
本当にありがとうございました。
人生経験豊富な方からの数々のアドバイス、参考になりました。
また、励ましの言葉も頂けて、悩んでいた心が楽になりました。

　どの方の意見も私にとって大切なものなので、
ポイントをつけるのにとても悩みました。
今回ポイントをつけられなかった方、ごめんなさい。

　それでは、この辺で締め切らせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#155689

ちょっと思いついたので、再びカキコみます。

将来や人間関係、あるいは自分に悩んだとき
私は映画にヒントを得ることがよくあります。

＞将来に希望が持てなくて悩んでいます。
そんな悩みに直接的あるいは間接的に
インスピレーションをくれるであろう映画として
今公開中の「デブラ・ウィンガーを探して」を強くお薦めします。
受験勉強で忙しいでしょうが、気分転換にもなりますし。

映画の情報はコチラ
http://movie.goo.ne.jp/contents/movies/MOVCSTD3065/index.html

映画の感想は、私が述べるよりもコッチがいい
http://home.att.ne.jp/blue/yamasita/cinemaindex/2003tecinemaindex.html#anchor000966

資料としてプログラムが充実していますので
併せてお薦めします。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

　映画、面白そうだなぁと思いました。
今度観に行ってみたいと思います。

回答No.9

torayan21

こんにちは。
うちの姉が、東大ではありませんが○大にいってます。（ま、東大と同レベルって思ってくださいませ）
そこで内部事情？書いてみます。

まず、正直に「東大です」と言うとひかれます。男の子は、たいがいが自分よりも賢い女性は苦手です。医学部なんていっちゃうと同じ大学であってもひく。とても恋愛対象として見られず、萎縮してしまう男性のほうが多いと思います。

でもここはうまくしたもので、上野千鶴子さんが昔調査をしたという話があるのです。こういうエリート校へ進んだ女子が、配偶者にどんな人を選んだか・・という調査が。たいがい内部同士でくっつくそうです、京大なら京大、東大なら東大どうしで。
結婚できるかどうかは、その人の人格や傾向です（上野さん自身は結婚はしてないはずで、いまは東大の院の先生をしています）。

ところで、経済的事情ですが、国立大学であっても駄目っていうのはどういうことなんでしょう。。学費はもっとも安いのに・・・・でも、奨学金もあります調べる等してみてください。
介護についての話というのは、おそらく親御さん自身が「介護される立場になったときどうしよう」という不安と、自分がいま介護で大変であるというところから「子への嫉妬」みたいなのが出てきちゃってるんでしょうね。。たとえ結婚したとしても、相手の親が倒れるとも限らないし、親をすでに亡くしたかたと結ばれるかもしれませんよね。
もちろんお母さんのいうような環境におかれる可能性もありますけど。。。でもなんか先走ってておかしいかんんじ。。。

ぶっちゃけたコトを書きましょう。
東大にいけるなら行ってください。それはあなたの武器になるからです。学部にもよりますが、東大や旧帝大というのは傾向として、専門家を育てるというところがあります。もちろん普通の会社員も輩出していますが、学者などになる率が圧倒的に高いです。会社員であっても研究職であったりとか。
また、介護のために仕事をやめるという選択をしなくてもよい仕事につける可能性は高いです。
日本は学歴社会ですから、学歴が高いほうが生きていきやすいのです。職業選択の幅もまったく違います。

あなたのお母さんは、あなたに嫉妬するがゆえに道を閉ざそうとしてるかんじがします。そんなんじゃ息がつまりますよね。「私がこうだったんだからおまえも苦労しろ」みたいな・・・。お母さんが、愛のない結婚を続けるよりほかないのも、経済的自立ができないからだと思います。

何のために・・って考えるのはやめましょう！
自分のためにがんばっているのですalchemistGさんは。自分の生きていくみちを切り開くためにがんばるのです。

私も母があまり好きではありません。これはもう相性で、「親子だから仲良くあるべきだ」ともたまーに思うのですが、相性ばかりはどうしようもない。つかずはなれず、で、憎しみあわないでいられる距離をなんとか保っています。
たしかに肉親ですし、血のつながりというのは切れないものですが、住処が異なったり、いっしょに生活をしないようになると精神的にも驚くぐらいに離れます。
私の場合は、「経済的に援助が受けられればそれでいい」ぐらいの感覚でいますよ。

がんばって！

お礼

回答ありがとうございました。

>ところで、経済的事情ですが、国立大学であっても駄目っていうのはどういうことなんでしょう。
　学費の分は用意してもらいましたが、自宅外通学になるので生活費の仕送りが大変だといわれました。
寮生活や奨学金で少しでも親の負担を軽くしようとは思っているのですが……。

>何のために・・って考えるのはやめましょう！
>自分のためにがんばっているのですalchemistGさんは。
>自分の生きていくみちを切り開くためにがんばるのです。
　力強いお言葉に励まされました。
ありがとうございました。

回答No.8

petit_chocolat

知り合いに東大卒の女性がいますが、みんな結婚してますよ～。
一人なんか博士課程まで出て助教授やってますが、
だんなさんと仲良いですよ。
ちなみにだんなさんも研究者みたいです。

私は東大卒ではないですが、結婚してません(-_-;)
結婚って学歴じゃなくって人柄が重要だと思うんですよ。
だからあまり気にする必要もないのでは？
東大に行って変わり者にならなければ、
普通結婚できますよ。

親の介護なんて学歴関係ないですけど、
東大出てより良い職業についたら、
介護にもお金がかけられるし、
いい病院にもかけてあげられるわけでしょ？
いい老人ホームにも入れてあげられるし。

次に生活についてですが、自分の好きな人と結婚すれば、
冷め切った関係にはならないのでは？
うちの両親は結婚して30年以上経ちますけど、仲が良いですよ。
両親が嫌いなら一刻も早く自立して結婚すべき。
うちは両親仲が良いので、なかなか自立できず、
別の意味で悩み多いです(^_^;)

お礼

回答ありがとうございました。

>東大出てより良い職業についたら、
>介護にもお金がかけられるし、
>いい病院にもかけてあげられるわけでしょ？
　なるほど、と思いました。
そう考えると、頑張ろう、という気になれそうです。

　結婚についての話も、参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.6

rodge

はじめまして。
私は今某私大の二年生です。東大志望とのこと、頑張って下さい。
まず東大ですが、東大卒の女は不幸になる・・・
なんて今の東大受験生は一欠けらも思ってないと思います。
確かに女の知性を求めない男性もいるとは思いますが、そうではない人も沢山います。
良い教授の元で勉強するのは、素晴らしいことだと思いますよ。
しかし下の方も書かれていましたが、問題は貴方が何をしたいのか、です。
東大に行って何をしたいのか、また、卒業後どうしたいのか。大学に入ってもそれがわからない人が沢山いて、時間を無駄に過ごしてしまいます。
今からじっくり考えて受験するのも良いですよ。
まあ、大学はモラトリアム期間なんで（笑）、目的なんかなくても沢山遊んだり、学生ならではの経験をする機会でもありますが。
なので、東大を目指すのなら、不幸になるなんてことは考えず、思い切り勉強して下さい！

次に、両親の話ですが・・・
私の家庭もほとんど家庭内別居状態です。
今の時代、両親の仲が良くないのは珍しいことではないです。友達にも皆、ではもちろんありませんが、少なからずいました。
でも、私は絶対幸せな結婚をするつもりです。
「結婚」は女の人が家庭に入り、姑の世話をすることではありません。
自分を理解してくれるパートナーがいるなんて、とても素敵なことだと思いませんか？
親は親、自分は自分です。
しっかり自分のビジョンを持って、悲観的にならずに頑張って下さい。

それと、両親のことを好きになれないとのことですが、これはもう仕方が無いです（汗）
私も一時期、父親に対して物凄く嫌悪感を抱いていました。今でも人間的に好きではないです。
でもこれは、クリアしていかなきゃいけない問題なんですよね。
親子の縁は一生切れませんから。
好きになる努力なんて、しなくていいと思います。
ありのまま受け止められるようになるまでは、悩んだりぞっとしてもいいと思います。
大学に入れば、一人暮らしという選択肢もありますよね？（経済的にも、奨学金やバイトで何とかなるもんです）
離れれば、また何か変わると思います。（私は今はあまり会っていないので、穏やかな気持ちです笑）

長文、失礼しました。
あと半年、頑張って下さい。
前向きに考えることを忘れないで下さい。
例えプラン通りにいかなくても、道は無数にありますので☆

お礼

回答ありがとうございました。

>東大に行って何をしたいのか、また、卒業後どうしたいのか。
>大学に入ってもそれがわからない人が沢山いて、時間を無駄に過ごしてしまいます。
>今からじっくり考えて受験するのも良いですよ。
　そうですね。自分を見失って無駄な時間を過ごすことのないようにしたいと思います。

　 rodgeさんの回答を読んで、勇気付けられました。
温かいお言葉、ありがとうございました。

回答No.5

whitepepper

》　まず、母親の東大に関する話は本当なのでしょうか？

　「丙午生まれの女は夫を食い殺す」
　今から37年前、丙午の年に出生率が大きく低下しました。そのように信じている人たちの間では本当ですね。彼らはそのような価値観で生活しているからです。

　あなたが仮に東大を卒業して、それを自分の人格の大きな要素と捉えるなら、お母さんの言うとおりになるでしょう。けれども、東大をあなたの出身小学校と同等と捉えるなら、何の問題もありません。なぜなら、あなたが選ぶ伴侶もそのような価値観を持つ人間になるからです。

　まず自分の価値観を正常なものに変えること。一人誰も、自分と同じような価値観を持つ人を伴侶に選びます。そうすれば、幸せな結婚も可能です。

　ところで、あなたはなぜ東大へ進学したいのですか？　ここがあなたの価値観を量るいちばんのポイントになるでしょう。

》　もう一つ、両親のことをどうしても好きになれない方、どのように関わっていますか？

　麻疹みたいなものですね。人間が自立する時には必ず親に反発します。逆に言えば、親に反発できない人間は自立できません。

　そのうち、あなたも親の気持がわかるようになります。そういう時が来ます。その時に後悔することのないように、今、過ぎた行いは慎まなければなりません。

お礼

回答ありがとうございました。

>ところで、あなたはなぜ東大へ進学したいのですか？
　将来自分がなりたい仕事に就くためでもあるのですが、
４年間勉強するのだったら勉強する環境の整ったところで勉強したいと思ったからです。

>そのうち、あなたも親の気持がわかるようになります。
>そういう時が来ます。
>その時に後悔することのないように、今、過ぎた行いは慎まなければなりません。
　はい、気をつけます……。感謝の気持ちを忘れないようにしようと思います。

　ありがとうございました。

回答No.4

laputart

初めまして！東大進学に親が反対！とは
たいへんな事ですね。普通の９９．９％の高校３年生は、別の理由で東大志望を断念せざるを得ないのですから、「贅沢な悩み」と言われてもしかたないかも
わかりません。

少なくとも東大を死亡している人が
「東大出身の女は結婚できない。不幸になる。」
とかいう中傷（事実ではないと思いますが）
について議論したり話題にする事はおかしい事です。

親の意図は別のところにあるのだと思いますが
これは別に考える必要があるでしょう。

「経済的な事情」は実際たいへんな事でしょうが
せっかくチャンスがあるのでしたら、出来るだけの
可能性を検討されたらいかがですか。
家庭になるべく負担を掛けないで、奨学金やアルバイトで頑張る手もないことはないでしょう。
実際努力している人は多いと思います。

人間の価値はお金だけではありませんが
学歴社会への批判もありますが、今の投資が将来
何倍にもなって帰ってくる可能性は高いと思います。

もしあなたが、東京在住でない場合、学資以外の出費が余分に必要かとかいう理由で、おかあさんが
快く思っていないと言う事もあるのかと考えています。

最後にあなた自身の人生です。そのあたりを考えて、なるべく両親とは話し合いで解決するのがベストですが、決裂しても自分の人生を優先するのが今のあなたには必要であると思います。

もし親の言うことを聞いて断念したら一生後悔する事に鳴りますよ！！！！！！！

「東大出身の女は結婚できない。不幸になる。」
こんな言葉を信用するならいっそ東大に行かない方がいいですね。

お礼

回答ありがとうございました。

>最後にあなた自身の人生です。
>そのあたりを考えて、なるべく両親とは話し合いで解決するのがベストですが、
>決裂しても自分の人生を優先するのが今のあなたには必要であると思います。
　やっぱり、親の言葉を間に受けていてはいけないですね。
自分を強く持って頑張ろうと思います。

　ありがとうございました。

回答No.3

rinrin26

東大志望だなんて、そうたくさんの人間が口にできることではありません。素晴しいことではありませんか！まずは優秀なご自分に自信を持ってください。
私の友人に東大卒の女性がいます。結婚はしていませんが一流企業でバリバリのキャリアウーマン。でもとても女性らしいし、自分の趣味、生活を満喫していて、それはそれで良いのだと私も思います。結婚だけが人生ではないのですから。
東大を出たって出なくたって、結婚する人はする、しない人はしない。要は、あなたが結婚したいと思う人と出会うかどうかです。何歳で結婚しなければならないという決まりなんかないんですよ。
次に、ご両親との関係ですが、あなたの年齢の時にご両親を見る目と、更に年月を重ねてから見る目は少しずつ変わります。親子と言えども、別個の人間なんですから、性格や気が合う・合わないもありますし、お互いの欠点が目に付くこともあって当然だと思います。
今はあなたのその感情を無理やり変えることもないと思います。好きじゃないと思うのでしたらそれは仕方がないでしょう。
あなたがもし、お母様のこんな所が嫌、と思うのでしたら、それを反面教師として、あなた自身が同じような人にならないように努力をしましょう。
どんなに良く見える家庭も、中に入ればそれぞれ、色々な問題を抱えているものです。あなたのご家庭と違う問題もあれば、似たような家庭もあるでしょう。
まだお若いのですから、たくさんのお友達を作って色々な経験をして視野を広げ、お勉強だけではなく、人間としても成長していくよう、頑張ってくださいね。あなたが素敵な大人になった時に、きっとご両親を見る目も変わっていることと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

>東大を出たって出なくたって、結婚する人はする、しない人はしない。
>要は、あなたが結婚したいと思う人と出会うかどうかです。
　なるほど、人生は人それぞれなんですね。
自分が納得できる人生を送りたいと思います。

　素敵な大人になれるように頑張りたいと思います。
温かいお言葉、ありがとうございました。

回答No.2

urikku24

こんにちは。あなたがいろいろと悩んでいることはわかりましたが、一つわからないことがあります。

あなたは将来何がやりたいのですか？

東京大学へ行くほどの能力を持っているのならば、それなりの目標があってのことなんですよね？

単に東大でたから不幸になるなんて、いつの時代の話ですか？　昔は大卒の女性でさえ、嫁にいけないとさえ言われたんですから。
今はそんな時代じゃありませんよ。

確かに結婚して親の面倒見ることもあるかもしれませんが、それであなたの一生が終わるわけじゃないでしょう？

高校生の今から、そんな先のことを考えてどうするんですか？

今はもっと近い将来のことを考えて、あなたのやりたいことの実現に向けて頑張ってください。
それがあなたのやるべきことだと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

>あなたは将来何がやりたいのですか？
　私は、心理学関係の仕事につきたいと思っています。
しかし、親には「そんなの他の大学でもいいんじゃない？」と言われてしまいます……。

>今はもっと近い将来のことを考えて、あなたのやりたいことの実現に向けて頑張ってください。
>それがあなたのやるべきことだと思います。
　確かに、今から何十年も先のことを考えていてもしかたありませんよね。
もっと、今考えるべきことを考えていこうと思います。

　ありがとうございました。

回答No.1

noname#5973

こんにちは。

どうなのでしょう,,,かりにあなたが東大卒で，それを理由に交際を断る人とは,
所詮うまく行くわけがないという気もします.
女性は男性よりバカな方がかわいい,という発言も聞いたことがあります.そういう人と　ぜひに結婚したいなら、
東大を諦めても良いかもですが...

逆に,００大学卒の娘さんと結婚したい,というお見合い話をいただいた(親戚を同じ大学で固めたいらしいです)事がありますが,これも自分本体を見てくれそうにないので...

私も受験の時に、（東大ではありませんが）,親戚には同じことを言われました.そして今は専業主婦です.
大学にいった費用は回収していませんが,(地方からの一人暮しでしたので,学費と生活費で１０００万はかかっているかと,ちなみに風呂なし二万円台の部屋でした.,,）私はそれでも行かせてもらえてよかったです。ちなみに父は高卒です.自分が行けなかったから,といかせてくれました.また,父が希望する職にはつけませんでした.

金銭的にではありませんが,親には助けてもらった分の本の少しでも返せたら...なのですが...

経済的な事,わたしはよく知らないで恐縮なのですが,
奨学金とか調べて見ましたか？友人で結構いましたので.

そして,私は母親となかが悪いです.
結婚する時は「あんたなんか、すぐ離婚する」といわれ,,,

母のようになりたくないなら,どうすれば良いか考えれば良いのです.
いやだ,希望が持てないという所にとどまってる必要はないです.距離を置くことはできます.自分が幸せになってるところを見せれば母も考えを変えるかもしれませんが,
うちの場合,そうではなさそうです.

お手本にしたい人の良いところを取り入れ,
困った時は『じゃあどうしよう』と考えてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。

>母のようになりたくないなら,どうすれば良いか考えれば良いのです.
　そうですよね。嫌だ嫌だと思うだけではなく、
もっと前向きに考えていきたいと思います。

　経験談やアドバイス、参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。