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彼のケンカ対処法に納得できない
- 彼との関係の中で感情の行き違いが表面化することがあり、私が怒りを伝えると彼は無連絡になることが多い。
- 彼はトラブルに巻き込まれたと言い訳し、私の怒りに対する回答やリアクションを得ないまま終わることが多い。
- 彼のトラブルの言い訳が最近同じパターンで続いており、私は彼が嘘をついているのではないかと疑っている。
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質問者が選んだベストアンサー
なるほどねぇ。 理解しました。承知の上なんですね。 その上で、リハビリを考えたいようなものかな? エアコンのやり取りからもわかるように、また幼少期のことからも、 彼はいま「自分のこと」「自分に都合のいいこと」しか考えられないんですね。 ある意味「他人はどうでも良い」。 なぜなら、自分が酷い目にあってる時に、他人は助けてくれなかったから。 問題に向き合わず嘘を吐くのも、自分なりの防御なのか。 そうしないと耐えられないんだろうね。 遠距離の間は向き合わせるのは無理かな。 自我が崩壊するでしょう。 また同棲したときにでも、あなたが傍にいるときに、ひとつひとつゆっくりと向き合わせるしかないかな。 今は無理させない方が良いでしょう。
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- O-Gon
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>彼は45歳、私は37歳なのですから。 恋人である以上年齢は関係ないですよ。 それに社会人で、ある程度会社での地位のある人でも子供っぽい、いわゆるとっちゃん坊やな人は多いです。 ここはあなたが大人になるしかないのではないかと思います。
お礼
早まって、前の方へのお礼に、まとめ的なことを書いてしまいました（汗 皆さんにお話を伺って、少し気持ちがまとまりましたので、 そちらを見ていただければ幸いです。 見ず知らずの他人のために、お時間をたくさん割いて下さって 本当にありがとうございました。 いま少し、様子を見て、頑張ってみます。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
男が自分勝手な態度をとるのは、貴女に対する尊敬の気持がないからです。尊敬の気持があれば、嘘などつきません。見えないからと、嘘ついて、同情を引き、なかったことにしてしまうのです。もし本当なら、余程要領の悪いどじ男で、これも将来性がない。こんな不誠実な男は別れて、近くの誠実な男性とお付合いすることをお勧めします。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 尊敬の気持ち......そうかも知れませんね。 ただ、彼の場合は、精神が子供なんだと思います。 同棲している時の嘘も、実に稚拙です。 ゴミ箱に割れた皿があったので聞いてみると 「俺じゃない、知らない」の一点張り。 私じゃないなら彼ですし、勝手に落ちたなら、そう言えばいいし。 割った皿を隠すでもなく、自然落下を偽装工作をするわけでもなく、 正当性を主張するわけでもなく。 だから、逆に嘘をつかれてもつかれても、憎みきれない部分も（笑）。 ここで、まとめるのもおかしいかもしれませんが。 今回、皆様のご意見を頂戴し、いろいろ考えた結果、 しばらく様子を見る事にしました。 「信じる」とは言えませんが、決めつけもよくないなぁ、と。 次回、このようなことがあった場合は、 さりげなく「こういうパターン多いよね」的な指摘をしてみようと思います。 皆様、ありがとうございました<(_ _)>
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
>ちなみに、震災の件ですが。(以下略) ・・・・・・御礼言いました? それはあなたの事を気遣ったのですから、あなたはまずはありがとうと言うべきではないですかね。 つーか、ぼくならまずはありがとうと言いますが、間違ってますかねー? 確かにあなたの言葉は正論ですが、そのやりとリを読んだ限りでは、あなたは、あまりにも相手の気持ちをないがしろにしすぎているように感じます。 震災で大変で、気持ちに余裕がないのはわかりますが、もう少しお互いの事を思いやった方が良いかもしれません。
お礼
重ねて書き込み、ありがとうございます。 エアコンのくだりでは、確かに「ありがとう」は言いませんでした。 ああ言えばこう言うで恐縮なのですが、 遠距離で大事なのは「ありがとう」と「大丈夫？」です。 お互い気遣って、相手を思いやって成り立ちます。 No.1 の方へのお礼に書きましたが、 私たちの諍いも、その殆どが相手を思いやっての発言が引き金です。 ケンカの内容、私の在り方、考え方の是非の判断を問うた訳ではなく、 あくまで、諍いの原因解決から逃げる彼への対処法を伺った質問でした。 エアコンのやりとりを書いたのは、 このていどの文面で「彼女、怒っちゃった」と思って逃げてしまう 彼の対処能力の低さを示したつもりでした。 何せ、彼は45歳、私は37歳なのですから。
- O-Gon
- ベストアンサー率22% (1024/4610)
相手が大変なのは、それはそれとしてテキトーなお悔やみ(？)を言った後、あなたの怒りの話に戻ってその怒りを再開させるのがベストですねー。 つまり、相手のトラブルは吹いてのトラブル。あなたの怒りは怒り、まったく別の話です。相手に合わせる必要はないですよ。 問い詰めたり、嘘吐き呼ばわりする必要はないです。 でも、 >先日も、被災地にいる私と被災地でない彼の環境の差で少しカチンとくることがあった これは当たり前ですよ。 誰でも自分のトラブルが一番イヤでつらいものです。 自分以外の人の骨折と、自分の擦り傷では、自分の擦り傷の方が痛くて当たり前ですよ。 そもそも、ぼくみたいな関西住まいの人間でもなければ、過去に震災を経験した人はまずいないです。 震災がどういうものか想像できても、実感が伴わなくて当たり前です。 そういう事を相手に求めること自体が間違っていると、個人的には思いますねー。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 相手に合わせる必要はない、ですか。 確かにそうかもしれません。 彼のトラブルの話が一段落した後で 改めて持ち出すのがいいのかも知れませんね。 ちなみに、震災の件ですが。 「節電のためにエアコンを消しているので早めに寝るね」 「君一人が頑張ったって意味ないよ、風邪ひいたら困るからエアコンつけなよ」 「......そうかも知れないけど、今は一人一人の自覚が大事でしょ！？」 以後、連絡なし。 こんな感じですが（笑）
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
問題を嘘で回避してるとしたら、今後の付き合いも考え直した方が良いですね 問題の解決能力が無いのは、恋愛だけにとどまらず、仕事も含め、生活全般に言えるでしょう 先延ばしにして、平気で嘘を吐くのは、卑怯な事なので、先々、あらゆる人からの信頼を失います 現時点で、あなたも彼氏に信頼は寄せてませんよね あまりにも稚拙な彼氏だと思います 今回の嘘は、「心配だから今すぐそっちに行く」と言えば、彼氏も慌てて取り繕うとして、嘘が露呈するでしょう その上で、今後の事をゆっくり考えてみては？ 稚拙な嘘を吐くのは、治りませんよ そうやって、問題に向き合わず逃げる奴は、一生逃げ続けます
お礼
ご回答、ありがとうございます。 他の回答者さまのところで書きましたが、 彼は病的な嘘つきなのです。 それを分かって付き合っています。 ふだんの細かい嘘は流しています。 もちろん、別れてしまえば話は簡単です。 ただ、私と付き合い始めて、徐々に矮小な自分を認め始めている部分もあり もう少し様子を見てみようかな？という気持ちなのです。 ただ、おっしゃる通り、どうでもいい嘘（自分を大きく見せるための嘘）とは違い、 問題に向き合わないためにつく嘘は、どうにも見逃せません。 うまく悟らせ、問題に向き合うよう導ければいいのですが。
- kkmt6791
- ベストアンサー率41% (13/31)
勇気を出して言ったほうがいいと思います；； でも物腰柔らかく伝えたほうがいいと思います。 喧嘩はしないようにして、わだかまりをとるといいと思います＾＾ わずかな不信が大きな不信を招き、 おおきなトラブルになりかねないです；； 安心して信じあえる関係がいいですよね？＾＾ 頑張ってくださいね♪
お礼
ご回答、ありがとうございます。 基本的に、私も「言いたい」と思っています。 もちろん、事を荒立てないようなカタチで。 写メを見せて、とはいかにもな言い方なので 他の伝え方を考えてみます。
- sorakara2011
- ベストアンサー率23% (61/257)
質問者様は、彼の言い訳に「またか～」と思っているのでしょうが、 彼氏も質問者様の怒りの声に「またか～」と思っているのではないでしょうか。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 No.1 の回答者の方へのお礼にも書きましたが、 30ヶ月で６回の怒りです。 毎回、内容も違います。 そして、そんなに理不尽な内容ではないと思います。 向き合いたくない問題を嘘で逃げる彼への対処法を知りたく思います。
>問いつめた方がいいのでしょうか？ >それとも「嘘つき？」と思いながらも流したほうがいいのでしょうか？ 私ならどちらもせずに、本当の事を言っているのだと信じます。 疑われて嬉しい人なんかいないでしょうから。 もし嘘だったとしても、彼が自分を傷つけないよう一生懸命考えた結果に出した嘘でしょうから、それは責めません。 嘘だという事がいつか将来にでもバレたのなら、「今度は本当の事を言ってね。」で済ませます。
お礼
実は、彼は幼少期の虐待で小学校６年間を保健室で過ごしたことにより 人付き合いのいろはを学ぶことができませんでした。 社会に出て、生き抜くために、彼は自分自身を嘘で塗り固めました。 彼は、病気とも思える嘘つきなのです。 それを承知で、つきあっています。 普段の細かい嘘は、ぜんぶ流しています。 ただ、ケンカ後の嘘（？）は問題解決にならないので ここでどうしたらいいか、質問させて頂きました。 本当のことを言っているのだと信じられたら、どんなにいいでしょう。
鬱陶しいんでしょうね、毎回毎回問い詰められて。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 ２年半の付き合いの中で、６回です。 30ヶ月で６回......５ヶ月に１回くらい 穏やかに不満を伝えても、鬱陶しいでしょうか？ 全部、内容も覚えています。 「忙しいのに無理して、毎日３回も電話くれなくていいよ」 「生活費の半分くらいは、私にも出させて欲しい」 「病気の時くらい、仕事、休んで」 「少しは自分のためにお金を使ったら？」 「他人の保証人になったらだめだよ」 「寝たきりのお父さんのお見舞い、行ったら？」 こんな、のろけとも思えるような不満を言ったら駄目でしょうか？
お礼
重ねてのご回答、ありがとうございます。 出会った時は、目もくらむような経歴に驚かされました。 学歴、資格、現在の収入、などなど。 でも全部、嘘でした。 「何もないあなたでも、私は好きだよ。でも嘘だけは嫌」 と言い続けて、やっと最近は駄目な自分をごまかす回数が減りました。 でも、第三者の前に出ると、流れ出る嘘にこちらが愕然とします。 そうですね、近くにいないと、まだ無理かも知れませんね。 今回のことも、少し様子を見てみます。