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元不倫相手の母親からのハガキが問題！対処法とは？
hyanhyanの回答
- hyanhyan
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＞せっかく回答いただいたのに反論になってしまいました。申し訳ありません。 いえいえ、反論だとは思っていません。私も批判だけの文章を書いたつもりでは なかったので、再度回答させてください。 ＞二度と連絡をとらない状況・・・あちらから連絡を出来ない状況ということでしょうか。こちらからは何もしておりません。 そうなんですね。 “今までも、家に逃げ込んで携帯は電源オフか、逆に酔って私を罵倒するメールが来るだけでした。” という文章で今回のことでも連絡をとられたのかと解釈していまいました。 ＞不倫に関しては、全面的に「受け入れた女性」が責められ、既婚者は責めに合わないもののようです。 不倫の代償は当事者2人が払うべきことと思ってしまうのですが、それではズレていますでしょうか。 ケガを代償と思い、日々、不自由に暮らしておりますが、それでは足りないのでしょうか・・・ 今になって、相手男性が私を口実に嘘をつき母親を悩ませていることにまで、私は責任は持てません。飲むためや女性に使ったお金まで請求される理由は無いです。 高齢とはいえ、そのような息子に育てた母親ですから、似たような感性だと思います。年齢を理由に、私が息子の不始末まで背負う義務は無いと思っています。 法律的な話は抜きでご意見を言わせてもらいます。 私、個人的な意見を言わせていただきますと、不倫に関してだけいうと、既婚者が一番悪い と思っています。 家庭は家庭でキープしておくということは、不倫相手も家族も裏切り騙して 自分よがりな最低な行為だと思うので。 既婚者が不倫を望むので関係がなりたつわけですから。 しかし、この男性の奥さんやお母さんからみた場合あなたは、息子をたぶらかした悪い女 と思われている可能性もありますよね。 先日、「高齢のお母さんがかわいそう」と回答していましたが、 それはあなただけを責めているわけではないのですが、あなたにも原因がありますよね？ ということです。 仕事柄高齢の方と接することが多いのですが、高齢なので少し認知も入っていらっしゃる 可能性もあるのではないかとも思いました。 認知がなくても、高齢ということで少しずつ脳の機能が衰えてくる可能性も考えられます。 以前の強いストレスやショックな出来事から、色々妄想がふくらむことも考えられますよね。 これを、二人の責任と言ってしまえばそうなのですが、“あなたが”始めなければこんなに あなたが心や体に傷を負うこともなかったし、相手の家族も人をうらむようなことは しなくてよかったんですよね。 この男性や家族の考えていることは、あなたにも私にもわかりません。 ただ“二人で責任”と言ってしまえばあなたは まだこの男性に依存しているということになるのではないでしょうか。 依存せず、あなただけの責任を考えてほしいと思ったんです。 それで、この家族と全く会うこともかかわることもない場所へ行って心機一転しては と思いました。 不倫が軽く始まったとしても、終わりには大変な最後が待っているというのが わかられたのではないでしょうか。 後味のよい不倫の別れはないと思います。 せっかく、ここまで来られたので今までのことは、よい経験になったと思って 本当の幸せをみつけてほしいと思っています。
noname#155097
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