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娘の手紙 父親への感謝と葛藤
- 娘が私達に感謝と社会で学んだこと、彼の人柄について綴った手紙が届いた。娘の子供時代からの葛藤も伝わる内容で、彼が娘を支え、自信とやりがいを持たせてくれたことが分かった。
- 娘と彼が一緒にいるとき、娘はリラックスして楽しめると言っている。彼がプレゼントや食事をアドバイスし、親への感謝の気持ちを教えてくれたこともわかった。彼と結婚し、近くで暮らしたいという娘の意志も伝えられている。
- 手紙を読んだ私は混乱し、娘の苦しさに気付けなかったことを悔やんでいる。彼との関係をどう判断すべきか頭が整理できない状況で、どう対応すべきか悩んでいる。皆さんのご意見を聞きたい。
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正直なところ、razse555さんがなぜ迷っているのかが図りかねます。 ＞どんな気持ちで手紙を書いたのか真意を計りかねています。 この言葉でrazse555さんが今まで娘さんにとってきた行動すべてを表しているのが気になります。 親としての責任ばかりを気にしてきた、ということが。 自分の娘が幸せになることを願うのはすべての親が願うことです。 そしてお相手が自分の娘にふさわしくないと最初に思うのはごくごく自然なことでもあります。 まだ、お相手がどんな人間なのかが分からない。 どうして自分の娘がこんな人間を好きになったのかが分からない。 どうして親の希望と違う人間を選ぶのかが分からない。 これらを考えてしまうのは当たり前でしょう。 特に、娘さんとしっかりとした会話をすることもなく、 うわべだけのことだけで全てを受け流してきた親では。 最初から拒否するような親では話すことさえできなくなってしまいます。 それが分かっている娘さんだから、娘さん自身しっかりとした結婚の意思と根拠ができた時だからこそ お相手を紹介したのではないでしょうか？ それを「恐怖」と呼ぶrazse555さんの気持ちがわかりません。 それは「恐怖」ですか？ 親が果たすべき「責任」の一つではありませんか？ 親として超えなければならない「壁の一つ」ではありませんか？ ＞どうして娘の苦しさに気付いてやれなかったのか、 彼とのことをどう判断すればいいのか・・ そう思っていらっしゃるのでしたら、今までのことも含めて、改めて娘さんと向き合い、話すことが 解決する糸口になるでしょう。 ですから ＞（まずは私に）娘である自分と向き合って欲しい。 と、手紙で締めくくっているのです。 今までのこと、将来のこと、結婚相手のことすべてを考えなくてはならない時期が来ただけのことです。 言わせてもらえれば「過去、そして将来の親子関係の総決算」をする時期だということです。 私事ではありますが、２０歳、１５歳の娘を持つ父です。 まだrazse555さんのような状況ではありませんが、そうなる時期も近い者でもあります。 生まれた時から嫁に出す責任を常日頃から考えてきました。 そう考えることが親としての努めであり、甲斐性だと思ってきたからでもあります。 それが教育の基本でもありました。 今までそうは考えてこなかったようにみえるrazse555さんとは少し違うところはありますが 父親として考えることは同じだと思います。 ぜひ向きあってください、話しあってください。 結婚を望む、娘さんと。 そのお相手と。 そして、ご自分と。 最後にもし、お相手と向き合う時がありその際にご良妻も同席するようなことがあれば、 あとで聞いてみてください。 「俺と似たところがなかったか？」 と。 必ずと言っていいほど、あります。 それが父親としての誇りになるかもしれません。 ご無礼、ご立腹のところもあるかと思いますが、近し父親に免じて、どうぞご容赦お願い致します。 ５２歳、二人の娘の男性です。
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- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
こんにちは。 ＞どんな気持ちで手紙を書いたのか真意を計りかねています。 とありますが、分かってらっしゃるんじゃないですか。 彼と一緒になる為、それも、きちんとあなた方に認められて一緒になりたい為です。 反対理由が「仕事や学歴や家柄など条件」、「こんなに差がある相手、大切な娘を嫁に出せる相手ではありません。」だったことから、彼女は「自分の幸せの価値観」を丁寧に伝えたかったのだと思います。 「学歴が、仕事が良い」という事は、私の幸せには直結しない。むしろ、自分に劣等感を抱かせ、背伸びをさせ、失敗してはダメだ、恥さらしにはなるなと足かせをつけられて息苦しかった、と。 気付いてくれなかった事を、責めるつもりはないのだと思います。 ただ、良かれと思ってくれている「条件」は、必ずしも自分にとっては幸せの条件ではないという事を伝えているだけだと思います。 親が娘の幸せを思ってする心配、また、世間体への心配に理解を示しつつも、「自分の幸せのために、どうしても彼が必要だ。」という自分の選択と結論を理解して祝福して欲しい。という事だと思います。 私は親になったことはありませんが、私が親だったら嬉しく思います。 自分の子供が結婚するなら、ちょっと自分が反対したぐらいで諦められる相手であって欲しくはありません。 親と決別してでも、と思うぐらいに惚れ込んだ相手であって欲しい。 こちらが人間性などではなく、条件などの外枠だけで判断し反対しているのに、丁寧に根気良く向き合おうとしてくれる相手。 本来、結婚など成人してる２人なら、当事者の意思だけで出来るのに。 惚れた相手の親だから大切にしたい、という思いのある相手なら尚更信用がおけるし、自分の娘が「親と向き合って認めて欲しい」と思ったのだとしても、そこまで立派に育った娘が選んだ人を信じよう、信じてあげたいと思うと思います。
お礼
貴重な回答をくださり、ありがとうございます。 娘の言わんとすることを要約していただけたような気がします。 やはり親としても、ひとりの人間として、家族を持つ身としても、 条件や世間体が気になってしまうことも事実です。 娘が心から落ち着けて、かつ、条件も良い人がいるのではないか そう思ってしまうのです。 でも娘と向き合わなくてはと思います。
- a-haraboji
- ベストアンサー率11% (49/414)
よく出来た思いやりのある良い娘さんですね、貴方方が羨ましいです、それに引き換えはっきり いって貴方方は自尊心の塊の世間体ばかり気にする娘さえ信じられない寂しい人たちですね、 貴方の娘さんが選んだ男です、暖かくむかえるべきです、男の値打ちは地位でも財産でも 在りません、ここぞと言うときどういう事が出来るかそれで決まります、私も娘２人息子一人 すべてカタズイテます、小学生の孫２人います、娘、息子の相手をとやかく言った事は一度もございません信頼してますから、貴方方がどこのどなた様か知りませんが、チンケな見栄はすてましょう。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 お子さん達を信じていらっしゃる。羨ましいです。 私達は今まで子供の選択ひとつひとつを疑いながら生きてきました。 もっとこうなってほしい。 もっとこうした方が幸せになれる。 経験の少ない子供の判断なんて間違ってる。 そんな気持ちですらいました。 どうして回答者様は子供の選択を信じられたのでしょうか。 考えたいと思います。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
素敵なお嬢様ですね。 そして素敵なお嬢様を育て上げた質問者様と奥様も素晴らしいと思います。 娘目線の回答になりますが 本当にわかって欲しいと思い、なおかつわかってもらえる相手でないと「手紙」は書けません。 ですから「手紙」を受け取った時点で、すごいことだと思います。 自分の葛藤をわかりやすく話し、なおかつ彼の必要性をきちんとお話しするお嬢様 とても聡明な方ですね。 お嬢様の苦しさをわからないのが普通です。 別の人間の人生なのですから。 だからあまりご自身を責めないでください。 向き合って欲しい・・・とおっしゃっているのであれば まずは眠れないほど悩んでいる、そしてその理由をお嬢さんにお話してあげたら良いのではないでしょうか？ 人生にとってその人に必要な難題がやってきます。 大切なお嬢様ならまずはお嬢様のお気持ちを汲んであげる（結婚を認めるという意味ではなく）ことが必要なのではないでしょうか。
お礼
貴重なお時間をさいて回答をくださりありがとうございます。 そうでしょうか。 娘は分かってもらえる相手だと認識してくれているのでしょうか。 親として失格だと言われているようにも感じてしまって困惑しています。 今までだって向き合ってきたつもりだっだけれど、 親の一方通行だったのかもしれませんね。 まずは手紙と向き合い、考えていきたいと思います
- AceAlice
- ベストアンサー率43% (113/258)
良い娘さんではありませんか＾＾ 私は２０代女ですが、うちの父も娘が一番！という過保護なものですから・・・ どんな男性が彼氏でも絶対許さない！会いたくもない！まだ早い！！！の一点張りです(´・ω・。) それなりの学歴の男性と結婚し、娘さんが不自由なく生活できること。 そして相手方の家庭に問題があることについてDVなど起こすのではないかという不安をお持ちなのも 親御さんにとってはとても重要なことですよね。 しかし、成人したら親の了解なしに結婚出来るのにこうして両親に納得してもらいたくて 娘さんが誠心誠意それを伝えようとなさっていますよね＾＾ 一時的な感情で突っ走ってるわけでもなく、みんなから祝福されて一緒になりたいのだと思います＾＾ そして、今の彼を見ずに過去のことに囚われてしまいすぎて 偏見を頂いているようなところはありませんか？相手を批判することによって娘さんが悲しんでいると 思いませんか？ご両親にさえ打ち明けられなかったことを、同じ目線で受け止めてくれた彼氏さん、 そうそう出会えるような人物には思えないんです。今の幸せを壊して、あなた方が納得する相手としか 交際も結婚も認めないおつもりでしょうか・・・。 娘さんは、男性を見たときに学歴や家庭について偏見の目もなく 人生のパートナーとして相手を見ることが出来たのですから、信じてあげてくださいな＾＾ 何を優先して結婚を決めるか？ エリートがエリートとしか交際が出来ないという観念は娘さんには苦痛だと思います。 また抱え込ませて悩ませるのも親の身勝手。と言われても仕方がないと思います。 目に入れても痛くない娘さんなのはよくわかりますが、 娘を不幸にしたら許さない！そう吐き捨てて・・・最後に娘をよろしく頼むよ＾＾ と、親として人として幸せを願ってあげるのが良いと思います＾＾ 娘さんは今、親御さんとわかり合おうとしているのですから 真正面から受け止めて抱きしめてあげてください＾＾
お礼
貴重なお時間をさいて回答をくださりありがとうございます。 娘の立場からのご意見、とても参考になります。 娘の幸せが何なのか、今まで理想を持って考えていました。 でも娘の過去や思いを知って、とても困惑しています。 世間知らずの箱入り娘で苦労知らずに幸せに育っていると思いこんでいたので、 親の知らないところで色々な経験をしてきた事実をまだ信じられずにいます。 頂いたご意見を参考に親として考えていきたいと思います。
お礼
近い立場からのご意見ありがとうございます。 総決算という言葉とても胸が詰まります。 実は手紙の中に、似ている部分があると書いてありました。 誇りに思う余裕すらなく情けない状態です。 向き合って行きたいと思います。