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あなたなら離婚しますか？
- 夫実家の要介護者の面倒を二人で見る約束をして結婚したが、同居始まった途端に家事は全て妻任せになり、妻が一人で子育て・家事をこなすことになる。
- 妻は産後ノイローゼ気味になり、借金や家庭の問題点も発覚し、夫も借金を作るなど家庭環境は不安定である。
- 夫は仕事や他人の手伝いに忙しく、家庭を持つ自覚がなく、話し合いをしても変わらない状況が続いている。
- miusinauna
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
＞子供を優先に考えると離婚した方が楽しく過ごせるのでは・・・・覚悟も考えもまとまっていません。 結論として、離婚は今一度踏みとどまってみては、というのが私の意見です。 あなたは、とても人の好い方だとお見受けしました。 様々な条件を飲みこんでも、結婚を決心したご自身の思いを、もう一度思い起こしてみることは辛いですか？ ご主人の性格も生活態度も、もう十分知った上で、 あなたが理想として描いているお子さんを育てたい＜環境＞として、 現状が相応しくないのではないか～という暗澹たる＜不安＞が、今一番の問題なのではないですか。 お子さんが学童の年齢になってから、改めて考える時期を～と長期戦になることに希望が見出せないのは、 あなたが心底お疲れになっているからで、 ここにご質問されたのも、そういう背景があるからだと想像に難しくありません。 現状が思わしくないことが、悔しいし歯がゆいし、 精神的にも肉体的にも追い詰められておられる心情は、十分お察しいたします、 とても頑張っておられ、褒められるものです。 ただ、 今から決心して、数ヶ月かけて離縁されたとして、 お一人になって、そしてあなたのご家族にも負担をかけることにして、 まだまだ幼いお子さんを育てながらの、あなた自身の新しい生き方を選んでも、 これまでと同様に厳しい現実は発生するのでは、と思います。 （ふたつの生き方を天秤にかけておられるのでしょうね） 一度は本気で生涯の伴侶と選んだ歳の離れた年上の男性です、 あなたの気持ちにも、まだ相手の長所を見出せる余裕は残っておられるようですし、 ご主人の家族の介護のことは、 「育児に精一杯で、私にはできません」とはっきりお断りすることはできませんか？ できないとしたら、「協力し合おうと決めていたのだから、あなたの仕事です」と、 ご主人に押し付けてもかまわないと思います。 それで、その家族がどうなろうと、「私の知ったことじゃない」くらいにドライに構えてもいいと思います、 優先順位をつけずに、どれもこれもあなたがこなしてしまえば、 周囲には「できるんだ」という認識を刷り込ませるだけです、 あまりにもおんぶに抱っこで、あなた一人で背負い過ぎです。 とにかく、それでもご主人の意識も行動もてんで変わらないのだとしたら、あなた次第です、 お子さんが学校に入るくらいまで、育児優先で、頑張って、 離婚した場合の生活の基盤を、今から計画して段階を踏んで作っておいて、 （状況が詳しくわかりませんが、あなたが復職することもポイントです、 自分の仕事を持つと、ご主人と同等になれますし、将来の貯金もできます） それから、離縁を言い渡すのが、先のことを考えると賢明では。 「そこまで待てない、現状はまったなし、 夫の世話はもうできない、けれど自分の世話も子の世話も一人でこなせる自信がある」としたら、 今日から、さっそく仕事探しを始め、 離縁をなさって、あたらしく生きることです。
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- bekky1
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【客観的な自分以外の意見が知りたいのです。 長々すみません】 我が家に26の娘がいます。 あなたが娘で、お相手がこのようなご事情の、このお年なら、我が家なら最初から、反対します。 年は離れている、介護する必要がある、そして同居、娘は仕事をやめての専業主婦? ありえない結婚です。 だから、こどもが出来て、離婚するということで実家を頼ってきたら、戻ってくるなと 塩まきますね。 本当は、離婚させたいです。 でも、親の反対を押しきって結婚したに決まってますから、アナタ。 今さらでしょう。 年は離れている、介護は最初からしなくちゃいけない、そして同居。 仕事はやめての専業主婦・・・ですか? 親があなたの実家が反対しないわけがない。 実家がなければ、戻るところはないし。 まずはそこからです。 責めるわけではないですが、あなたに人を見る目がない。 自分の人生、子供の分まで背負って一人でやり直すだけのこと、今一度、自分に生活力があるかどうかを ヨーック考えて、それからです。 離婚して・・・どうするの?
お礼
回答ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 暫く実家に戻る事を伝えます。 仕事を辞めざる得ない、は 貴方にとってネックになっている様ですが、それは別枠で考えて下さい。 介護も除外し、夫婦間で共働きし 今のトラブルになる可能性は高かったと思うので。 専業主婦になり、育児、介護も覚悟の上で必死に一人で頑張って来た、夫が仕事だと言うからそれも家族の為と思い頑張って来た、だけど出産祝いはお返しが前提にあり、子供の為なのに親の娯楽の為に使い果たし、更には借金まで作る有様、もう耐えられないと 貴方のご両親に真実を打ち明ける事です。 旦那様の方が否は多いけど、仕事を辞めなきゃならなかった、、と言う気持ちは分かるけど それは表に出す事では無いと思います。 出せば 別の話になってしまい 貴方の根本的な怒りは相手に伝わらないからです。 子供を優先に考えると離婚した方が楽しく過ごせるのでは？ と思っている様ですが、それは今だけでしょうね。 まだ小さい年齢だから 費用も掛からない、寝る時間も寝る場所も一緒、食事も大人分食べる訳では無い、集団生活費用はゼロ円ですからね。 だけど ３年後は 幼稚園に通うでしょう、幼稚園は月最低でも３万の月謝です（公立なら５０００円程度でしょうけど）大抵私立幼稚園です（我が家も私立幼稚園でしたが、もぅ１０年前になりますが、月謝は３５０００円です、他集金があるので４万と思っていた方が良いです） 夫婦でやり直すとしたら、、、弁護士さんを入れて 任意整理して貰って 正当な金利で返済する方法を選択する方が良いです、以降その会社からはお金を借りる事は出来なくなります。 貴方の親が立て替える と言う手段を取れば、貸しても返済してくれる人だと会社側は判断しますから、また借りますよ。 これは守りたい、この部分は壊したくない と思うのではなくて 一度全部壊しても良い と言う覚悟のもとに 再構築していかないと 修復は難しいですよ。 もし私なら その方法を選んで、夫が任意整理を拒んだり、日々の生活の中に今迄不足している物が見えないなら 離婚を決断します。 今すぐ離婚は考えない って事になりますね。。。言い方を変えたらチャンスを与えるって事でしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
酷いご主人ですね。お別れしたほうが幸せになれると思います。
お礼
回答ありがとうございました。やはり酷いですよね。
私なら離婚します。 その旦那さんといるメリットってなんですか？ メリットって嫌な考え方かもしれませんが、愛情はありますか？ 私ならなくなると思うので一緒にいるメリットとデメリットで考えてしまいそう。 愛する子供の為！がメリットで恐らく考えるでしょうが、そんな父親の元で育てる方がデメリットな気がします。 離婚に踏み込むのは勇気がいるかもしれませんが、ここは踏み込む方がいいと思います。 慰謝料など、もらえるか微妙ですが、一応弁護士に相談してもらえそうならしっかり貰いましょう！ 頑張って下さい！
お礼
回答ありがとうございました。全く同感です。
- ID10T5
- ベストアンサー率31% (732/2312)
♂ですが、離婚でしょう。 離婚した方が楽になれると思うくらいならおやんなさい。 子供がいるんだから却って強くなれるって。 まーちょっと慰謝料や養育費は期待できないけど、一応弁護士立てて貰えるものはたんまりもらう。 少なくともその莫迦男が二度と再婚できないようにしてやるといいよ。 あなたは別の男をみつけて是非ともお幸せに。
お礼
回答ありがとうございました。
- Love2Show
- ベストアンサー率13% (15/112)
質問文だけを読むと「なんて酷い状態」って思ったのですが… よく考えてみれば、どれもよくあることのように思いますよ。 誰かの歌詞にありましたよね？ 幸せそうに歩いているカップルも、二人にしか分からない悩みがある… ってね。 あなたが書いた ＞多少子育てに参加してるし良いとこもある。 見逃しませんでしたよ(笑) まだまだやれる！！！
お礼
回答ありがとうございました。よく読んで下さって嬉しいです。
介護の事がどうなってるのか 気になりました。 要介護になれば 施設に入れれば年金で賄えれます。それを抜いて どうかと言えば…旦那さんが変わらないと やはり やっていけないですね。 色んな問題は 生きていれば 出てくるけど 基本は 夫婦ですよね。 相手に思いやりもなければ続かないと想います。 産後の熱は 無理してるからですよ… 子供と二人 ノンビリ暮らしたほうが いいと想います。
お礼
回答ありがとうございました。施設は調べましたが本人が嫌がり、年金も足りない、空きがないなど問題ありましたが施設入所＋適任者が今後見ていくとなりました。
- happy_rabbit
- ベストアンサー率41% (79/191)
大変な状況ですね。 客観的には離婚をしたほうがよさそうですが、 あなたと旦那様とのいい思い出や愛情はわからないから あくまで個人的意見です。 まだ育児にも手がかかるでしょうし、乳飲み子抱えて自活は子供にも負担をかけるし… って堂々巡りでぐるぐるしていませんか？ たくさんやることがあって大変でしょう。 その中で冷静に考えるのは難しいですね。 どうしても離婚を決意している場合、ご自身のご両親は健在でしょうか？ お母様は人生の、女性として母として妻としての先輩です。 状況も娘の性格もわかっているはずなので、 どうこうしてもらうとかではなく先輩として相談にのってもらうということはできませんか？ そのうえで離婚した場合、子供がある程度大きくなるまで実家の協力は仰げませんか？ ところで旦那様は昔からそんな人でしたか？ あなたの介護中、妊娠中、育児中。 どこかで変わったきっかけがあるのかもしれません。 あなたに余裕がないからちゃんと男性として見てもらえなくてすねちゃっただけかもしれません。 あなたに少し頑張れる余裕があるのであれば。 「北風と太陽」の寓話にあるように優しく接してあげてください。 やってもらいたいことを優しくいってみてください、 ガミガミイライラカリカリ、なんでやってくれないの！！ より、ちょっとだけ助けてもらえる？ってお願いしてみてください。癪かもしれないけど。 お給料が振り込みでも月の終わりには、週の終わりにはねぎらってあげてください。 男性って女性よりそういうメンタルなところが響くんです。 まして年上の男性なら顔を立てて下手に出たほうがいいです。 男性は強く見えるけど繊細です。 もし心当たりがあるのなら 「今月もお疲れ様でした。私も余裕がなくって優しくなれなくってごめんね、もう少し頑張るね」 って言ってあげてください。 子育てにも通じることですが怒るより注意だし、褒めるほうが伸びるんですよね。 もしやったことないならやってみてから考えても遅くないかもしれないですね。 最後にあなたは頑張ってます。 家事や育児や介護はお休みもなく、結果も見えずらい、 報酬もなく、頑張っても褒めてもらえることなんてなかなかありません。 やらねばならないことが追っ付けで、だから心の余裕がちょっと必要なんですよね。 頑張りすぎるから余裕がなくなっちゃう。やりすぎないように、やらなすぎないように。 日々の生活に喜びを見いだせるように。小さな幸せをちゃんと見ましょう。 あと旦那様にはちゃんと褒めてって、今日これ頑張った、よしよしってしてって言いましょう。 旦那様のこともやったことはちゃんと気づいてよしよししてあげましょう。 言わないとわからない人はわからないし、言ったことで改善される関係もありますよ。 あなたが心の安定が取り戻せるよう願って。
お礼
回答ありがとうございました。すごく気持ちを汲み取って下さり大変嬉しかったです。
- sclub7
- ベストアンサー率31% (39/125)
次の行動に打って出るとしたら、 まず、お互いにやり直す気持があるかどうかが焦点になると思います。 決して感情的にならずに、このままでは本当にダメになるという旨や、 あなたの抱える問題点を全てご主人と向かい合って話し合っていく以外に方法は無いと思います。 現状では意見のすり合わせが不充分である可能性もありますので、 本当にこうして改善して行きたいという話し合いを行った方が良いと思います。 また、思いやりなどなく真面目に人の事を見れない人間では、 行動が自己中心的に偏りがちな為に、夫婦間の協力関係が壊れてしまうのはある意味当然だと言えるでしょうし、安定には遠いものがあり、その負担はどこかで歪な形となって現れているのが常だと思います。 今回はその負担が大きく出ている事を全て説明した上で、 ご主人がどれだけあなたとの生活を維持していきたいか？ またはちゃんと改善をする意思があるかを確認した方が良いでしょう。 それら改善の努力が届かない場合に、離婚を考えても良いのかも知れません。 ただ、お子さんもいらっしゃるので冷静に話を進めてみてください。 私はド貧民母子家庭でしたが、母子環境は子供にもそれなりの影響を及ぼすものなのです。
お礼
回答ありがとうございました。はぃ冷静にしっかりと考えたいと思います。
＞客観的にこんな感じの家庭環境だったら離婚しますか？ この場合、自分が女性だったら離婚します。 でも離婚して女手一つにお子さんを育てると今現状よりも大変ですよ？只、楽しさや先の計画は自由になり他者の借金返済の手助けやプレッシャーを負わなくて済みます。それに新たなパートナーを作ることも自由です。自分は未婚ですけど我が子を嫁さんと育てていくことが【家族】だと思っています。だから不景気だから男や女だからなんて理由で【家族】というものを曖昧にしたくない。それに似たように今も変わらず遠距離の彼女との繋がり【落ち着く一時】優先で仕事に励んでいます。なので俺の意見では【時】を大事にしない有効利用しないパートナーとは付き合いきれません。自分も相手も誰しも戻すことが出来ない時間の中にこそ【幸せ】があると思っているからです。
お礼
回答ありがとうございました。全く同感です。
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お礼
回答を下さった方々本当にありがとうございました。 この先はどうするかはっきりと言えませんが、しっかりと考えて生きていきたいと思います。 zosteropsさん 全て自分の責任と思い一人で考えていましたが、こんなにも理解してもらえて生きてて良かったです。 私の頭の中そのままの内容です。 逃げたくても逃げたらダメだと限界になった時、死のうとしてました。子供が起きて何て馬鹿な事してるのかと大泣きしました。それくらい追い詰められていた時期がありました。 馬鹿な私の思いを察して回答を下さり本当に救われました。頑張ります